В колонках играет - Gwen Stefani - 4 in the morning
Настроение сейчас - It really hurts... It's so empty when there are a lot of people around...

- Как дела? Чего нового?
- Нормально. Да ничего нового.
- Как настроение? Что-то у тебя грустное выражение лица...
- Все нормально.
- Точно? Ничего не случилось?
- А что, что-то должно было случиться? - ответил человек, слегка улыбнувшись... будто бы улыбаться было для него в тягость. - Все нормально.

"Нормально..." - как часто мы слышим это слово в ответ на популярный вопрос "как дела?"... Но с какой долей искренности люди интересуются положением дел друг друга? Порой кажется, что вопрос "как дела" стал просто забитой фразой, фразой, не имеющей собственного лица, собственного тела... Она приросла костями к слову "привет", стала его частью, стала жизненно важным органом... И становится так непонятно и неприятно, когда совсем незнакомый человек спрашивает "как дела?", при этом уходя куда-то вдаль, по своим делам... Просто брошенный вопрос "как дела"... Как улыбка, подаренная прохожему, которая призвана на то, чтобы поднимать настроение... Но этот вопрос... имеет обратный эффект... Улыбка, просто брошенная вслед прохожему улыбка... она ведь ничего не значит... Просто признак хорошего настроения, благих пожеланий ближнему... Но вопрос "как дела"... Он ведь состоит из слов... Зачем... зачем люди так пренебрегают словами? Пренебрегают смыслом слов... Просто так бросаются избитыми фразами, забывая, что у них есть смысл, что они о чем-то говорят... Так насколько искренне люди вокруг спрашивают "как дела?" Может, кому-то это интересно лишь потому, что интерес сжигает душу... прогрызает ее древесным червем... "Как дела?" - спрашивают такие люди, надеясь в ответ услышать интересную историю, заполняющую пустоты, образовавшиеся в их собственной жизни в силу каких-то причин... Выходит, многого стоит услышать одним прекрасным днем искренне звучащий вопрос "как дела?"... Вы поймете, что это искренне, достаточно просто почувствовать...
И каждый раз на вопрос "как дела?" мы отвечаем: "нормально". Отвечаем всем "нормально"... Всем без разбора... и близким людям тоже...
Не верьте... Каждый раз, когда вы слышите "нормально" - не верьте... Это ответ "на автомате"... Человек отвечает, не думая, мгновенно... Или он намеренно отвечает так, ибо привык к тому, что все задают этот вопрос... просто так... чтобы спросить...
"Привет, как дела?"... "Нормально," - отвечает человек, натягивая улыбку... Так тяжело ее натягивать каждый раз... А внутри все плачет волчьим воем... Будто бы в разуме взошла Луна реальности, а вместе с ней задул ветер перемен... заставляющий старые двери скрежетать и захлопываться снова и снова, этот скрип стучит в душу... Будя в ней того волка-одиночку, который засыпает каждый раз, когда человек забывает обо всем, что раньше его тревожило... Теперь волк проснулся... И завыл на Луну... На ту Луну, что загорелась в разуме... тот волк, что проснулся в душе...
"Нормально"... Не верьте этому слову, оно обманчиво... Люди прячутся за ним... прячутся сами от себя... Прячутся от других людей... Боятся? А может, просто по привычке? Кажется, что никого уже давно не волнует что происходит с человеком внутри... кажется, что его никто не поймет... Но даже из сотен не желающих понимать найдется хоть один человек, который поймет... Возможно, ему даже придется близким по духу высказывание, но мы боимся... мы предпочитаем молчать... Иногда и впрямь легче молчать... Но внешность... иногда она бывает предателем... Она предает нас, выдавая как последний трус, попавший в грозные лапы врага, внутреннее состояние, раскрывая окружающим глаза на внутреннюю грусть собеседника... И тогда становится и видно и понятно, что человеку невыносимо тяжело внутри... но он предпочитает молчать... Так ведь легче... все держать в себе... Но что же делать близким людям? Они видят боль внутри дорогого им человека, но ничего не могут с этим поделать... И эта боль тяжелым камнем часто летит прямо в сердце, разрывая его в мелкие куски, так тяжело срастающиеся рубцами друг с другом вновь... Боль остается в сердцах... и уже некуда ее деть, она осталась в рубцах... Мы молчим, причиняя боль себе... и окружающим... Иногда даже не замечая, что своим молчанием доставляем нестерпимую боль близким нам людям... боль, порождаемую непониманием и волнением... Приходится смотреть как близкий человек топит сам себя, отпускает руки, державшиеся за канат, протянутый над пропастью... Человек гибнет на глазах... Что делать? Отчаяние... Боль... Безысходность... Невозможно помочь человеку, не желающему получить помощь... В чем дело? Может, просто люди перестали уметь различать искренность ото лжи? И все кругом кажется придуманной кем-то игрой? Но ведь должны же быть люди, сумевшие бороться с виртуальной игрой и жить по-настоящему... искренне...
- Как дела?
- Нормально...
Не верьте этим словам так просто... Они не всегда Читать далее...

[300x400]
В колонках играет - Milk inc/ - November
Настроение сейчас - дождливое...

Из темноты, поглощающей все яркие цвета, дарованные природой, выступало удивительной бледности лицо... Казалось, оно освещало отдаленные углы комнаты так же, как бледным пятном луна светила в небе, лишенном звезд... Пальцы, ледяные до такой степени, что дотронься до них другой человек, он всенепременно одернул бы руку в ужасе... "Чирк", и где-то зажглась спичка, прикоснувшаяся своим мягким пламенем к фитилю свечи... Потом, будто по инерции, зажглась еще свеча, потом еще... и еще... и еще... Пошатывающееся пламя свечей озарило лицо... по-прежнему мертвенно-бледное... Ужасающе бледное... На щеке застыла слеза, будто испугавшаяся сорваться вниз с щеки и разбиться к крохотную лужицу соленой воды... Ледяные пальцы сжали изо всех сил фотографию - все, что осталось от нее... Полуопущенные ресницы... длинные ресницы, прикрывающие большие карие глаза... вечно грустные глаза, которые сейчас еще сильнее выражали грусть... Какие-то лошадиные глаза... такие огромные, светлые, преданные и печальные... Такие красивые... когда-то светящиеся счастьем... Сейчас потухшие, казалось, насовсем... Не выражающие ничего, кроме боли и тоски... Даже блик от свечей не проскакивал хотя бы изредка в этих глазах... Воск со свечи, которая все это время мирно покоилась в этих ледяных руках, лишенных гибкости от холода, скатился в ладонь... Он вздрогнул... Неужели опомнился? Начал чувствовать? ... Нет... ему всего лишь привиделся ее силуэт... А воск продолжал упрямо стекать в ладонь, будто бы надеясь, что он наконец-то заметит его, почувствует его жгучее тепло... Но нет... Теперь пустые глаза выступали на бледном лице, застывшая слеза... ледяные пальцы рук... Не осталось ничего...
С ее уходом пропало все...

В колонках играет - Blue&Elton John - Sorry seems to be the hardest word
Настроение сейчас - задумчивое...

Молчим... Столь о многом мы молчим... Молчим о чувствах, молчим о грусти, о неприятностях, молчим о радости, о счастье... Только эмоции иногда выдают наши переживания... Мы так скупы на слова, мы так алчны... Мы редко говорим теплые слова, чаще - режем острыми фразами, разрывая хрупкие сердца близких нам людей. Боимся сказать что-то приятное, согревающее, а ведь кому-то это иногда так надо... Как воздух, как вода...
Как о многом мы молчим... Да, вокруг все забито шумом... Душные помещения, гул, вырывающийся даже из-под закрытых дверей... Но ведь на самом деле мы молчим... Столько ненужных слов, таких пустых, таких беззвучных... Точно мы онемели... Зачем молчим, когда дана возможность говорить? Такая редкая возможность... Говорить... сочетание звуков, способных передать эмоции, чувства, тепло... горечь, боль, отчаяние... Они способны передать почти все... Но мы молчим... Будто бы бережем свои голосовые связки... Для чего бережем? Для скопления ненужных звуков?
Молчим... О самом главном молчим, но болтаем о глупостях... Не умеем говорить о том, как мы ценим друг друга... Не умеем говорить близким людям, что любим их... А ведь может случиться так, что они этого уже никогда не услышат... А потом долгие годы мучительных сожалений и терзаний от того, что так долго и много молчали...
Какой огромный город... В нем так тесно, в нем стало трудно дышать, в нем так сложно что-то услышать, ибо в нем шумно... Но как же в нем тихо! Невыносимая, какая-то затяжная тишина... Тишина, сводящая с ума... Да, какой большой город, и как же в нем тихо! Мы не умеем говорить о самом главном... Мы молчим... Столь о многом мы молчим... Когда порой хватает всего нескольких слов... Но мы молчим, мы не догадываемся о том, что кому-то эти слова могут быть необходимы... Какие же мы скупые до слов! Чего мы боимся? О чем не можем сказать? И уже не нужна чья-либо смерть, чтобы устроить минуту молчания в его честь... Мы молчим... ради самих себя молчим, хороня свои эмоции, свои чувства... Страшно? - Грустно...
Но мы молчим... молчим... и молчим...
...ТИШИНА...

[369x475]
В колонках играет - This Land - Elton John("The lion king")
Настроение сейчас - doesn't matter

Давным-давно, очень далеко отсюда, в солнечной долине, где небольшой городок разбросил свои дома, люди жили в согласии и мире. Каждый день их радовало ослепительной красоты солнце, заливавшее долину своим золотисто-желтым светом, удивительно чистое и высокое небо, старые угрюмые горы, обросшие пушистыми деревьями, щедрые дары природы. И не было вокруг более никаких поселений, так что люди, жившие в этом затерянном городке, и не знали даже о других людях, ибо им это было и не нужно, да и возможности узнать не было.
Но был среди этих людей один странный человек. В этом городе его не понимал никто, даже его собственная тень не хотела следовать за ним. Он был несчастен. Он не понимал такой безмятежной и беззаботной жизни, она ему казалась лишенной смысла. Он был не похож на других жителей городка. Он был красив, статен, однако, никто его не понимал. Ему казалось, что все вокруг - ложь, фальш. Видеть ежедневно натянутые улыбки жителей было невыносимо, осознавать несправедливость, которая на самом деле процветала в этом городе, но усиленно скрывалась - было больно и стыдно. Он вырос в этом городе, он привык к этим условиям, он мог жить так... Но, с другой стороны, ему казалось, что кто-то должен положить этому лицемерию конец. Он пытался об этом говорить прохожим, рассчитывая на понимание и поддержку. Но он оказался слишком наивным... Люди не хотели его слушать, они называли его скучным, неинтересным глупцом, который не знает толк в жизни, не умеет жить. Ему смеялись в лицо, над ним издевались.
Однажды он почувствовал себя необычно. В нем начала развиваться невиданая раньше очень странная болезнь... при чем развивалась она с невероятной скоростью... И никто не мог ему помочь. Близкие ему люди звали самых лучших врачей города, но они были бессильны. Этот человек заболел душой, а в этом городе ни до чьей души-то и не было дела... Всех интересовали только материальное благополучие и внешняя оболочка человека вместе с его фальшивой и натянутой улыбкой.
Но в чем же проявлялась его болезнь? Он перестал вовсе улыбаться, перестал разговаривать: ему не хотелось ни с кем говорить, да и просто не хватало сил, поскольку любой ответ, который давали ему люди, приносил нестерпимую боль, зарождавшуюся в ушах и распространявшуюся до самого сердца, а оттуда боль резонансом откликалась в душе. Все слова ему казались неискренними, несправедливыми, сам он себе начал казаться совсем не таким, каким он был раньше. Он начал раздваиваться... прежний "он" будто бы испарялся, этот человек бледнел с каждым днем все сильней и сильней, будто бы растворялся. Отчасти, так ведь и было: он растворялся. Его настоящее "я" растворилось в мнении людей о нем. Это мнение... эти их слова... такие колкие... впивались иголками в память, застревали в ней столь сильно и на такой длительный срок, что он мог думать только об этих словах, которые оказались роковыми в его жизни.
Однажды, он понял в чем причина его заболевания: он потерял себя, свою индивидуальность, он слился с массой людей, которая навеяла ему свое мнение о нем, отобрало у него его же "я". Он потерял веру в себя, потерял свою свободу, свою неповторимую внутреннюю красоту... все это было где-то, но не у него, и он тосковал... И вот, решился он как-то раз, в один особенно красивый и теплый день отправиться на поиски утерянного сокровища. Правда, к тому времени он стал совсем плох: почти совсем растворился в воздухе, и стал походить более на приведение, нежели на человека.
Он стал бродить по улицам, стучась в дверь каждого дома, попадавшегося ему на пути, заглядывая в глаза каждому, кто открывал дверь. Он спрашивал людей что же они о нем думают. И каждый отвечал как-то особенно, и не было ни одного одинакового ответа. Но искал он свое собственное мнение о нем... то самое, старое и привычное мнение о нем, которое прошло с ним все детство, всю его жизнь... Но все новые и новые слова в его адрес все сильней и сильней убивали в нем надежду найти свое "я"... Он отчаянно ходил по домам до поздна, и даже небо, которое внезапно начало проливать свои слезы в виде дождя, сочувствуя этому человеку, не остановило его. Он промок до нитки, продрог до самых костей, но продолжал стучаться в двери домов, надеясь увидеть свое "я", схватить его, обнять крепко-крепко, и никогда не отпускать более, ни под чьими влияниями и уговорами не отпускать его. Но это было бесполезно, по городу уже давно ходили слухи о том, что он совсем не такой, как он о себе думал... Так говорили люди... Люди, которых на самом деле никогда не волновало благопоучие друг друга, люди, которых не интересовал внутренний мир человека, который намного интереснее и богаче, чеи они думали, прежде чем закрыть дверь в этот мир. Все давно стало фальшивым и Читать далее...

В колонках играет - Люди солнца - без тебя
Настроение сейчас - нормальное

Вот, нашла в дневнике у Улыбчивой_заи такую интересную штучку... решила сделать себе то же самое)

Если я погода, то...	солнечная
Если я оружие, то...	холодное
Если я фрукт, то...	клубника
Если я металл, то...	сталь
Если я сюжет, то...	запутанный
Если я ягода, то...	смородина
Если я музыкальный инструмент, то...	скрипка
Если я драгоценный камень, то...	алмаз
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	эклектика
Если я запах, то...	Incanto - Charms
Если я танец, то...	танго
Если я мебель, то...	стеклянная
Если я напиток, то...	освежающий
Если утолить жажду, то...	вода
Если я месяц, то...	июль
Если я историческая эпоха, то...	19 век
Если я цвет, то...

Читать далее...

В колонках играет - Jennifer Lopez - es amor
Настроение сейчас - moooody

Надеюсь, это на короткий срок... Знаете, такое странное состояние... Ничего непонятно... Вроде, все хорошо... никаких проблем, никаких забот... Но почему-то и от чего-то грустно((( сама не могу понять почему... Вот мысли...

Стерлась грань... между злом и добром...
Взорвалась и упала стена из кирпича...
Растворилась полоса между добром и злом...
И тускло светит в мрачной квартире лампочка Ильича...

И смотришь на пошатывающийся свет...
Из стороны в сторону... монотонно...
И ждешь откуда-то сверху ответ...
И красные от боли глаза светятся монохромно...

Что делать... когда все теряет смысл свой...
Когда из-под ног уходит земля?
Как оставаться самой собой?
Когда сдавила шею толстыми кольцами змея...

Сияние чьей-то чистой души...
Среди черного неба наведет на мысли о вечном...
Остатки сознания по свету раскроши...
Распространяя учения о чем-то безупречном...

Крылья ангела склонятся пред тобой...
Как перед умирающим в смертный час...
Рано или поздно госпожа в черном плаще уведет за собой...
Смерть заберет всех нас...

И глупо пытаться что-то изменить...
Что-то поменять...
И попытаешься простить...
Но так больно прощать...

И опять бегать по лесу,
В поисках смысла среди ветвей...
И опять стараться услышать правду...
Среди неискренних речей...

И с бешеной силой заколотит
Остановившееся сердце в груди...
И снова половину людей позабудет...
На этом бесконечном пути...

В колонках играет - Me&my - Let the love go on
Настроение сейчас - задумчивое

Вот... сижу уже в новой квартире... Уже даже почти все до конца с родителями обустроили... осталось докупить и доделать по мелочам...
На улице ужасный мороз. Ох, ну и повезло же мне, что я заболела и не была сегодня в университете... Это спасибо маме... Она со мной воевала, чтобы я не шла в Вышку... Так, это я к чему про мороз-то? Я живу на седьмом этаже теперь... У меня в комнате очень тепло, а за окном - лютый мороз охватил Москву... А на окошке... у меня настоящие узоры! Можно разглядеть структуру снежинок, прилипших к окну, их геометрию рисунка, их удивительную симметрию... А от света фонарей они переливаются точно бриллианты... Так красиво... Вспоминаю свое детство... Помню, еще тогда меня завораживала красота снега, блестящего от света фонарей... А тогда еще некоторые фонари светили не оранжевым, а синим светом, и снег казался серебром... А в некоторых местах он казался ковром из драгоценных камней... И я смотрела всегда на снег как завороженная... Могла... и могу до сих пор долго смотреть как скопление снежинок переливается на снегу... Как будто в сказке... И забываешь просто обо всем, об окружающем мире... Погружаешься в атмосферу чего-то светлого и необычного... Так приятно иногда забыться и отвлечься...

Что-то в последнее время среди людей стало модно говорить: "Я не верю в любовь", или, - "Любви нет, это все бред"... Так как же быть? Есть ли она? Откровенно говоря, я-то думаю, что любовь есть... НЕ зря же почти все население планеты говорит о любви (уточняю:в данный момент я имею ввиду любовь к противоположному полу)... Да и потом, если кто-то говорит, что любви нет, это еще не означает, что ее на самом деле нет... Может, он просто с ней еще не встречался лично... С глазу на глаз... Вообще,, интересно мне ваше мнение... Очень... Интересно сравнить ваше мнение со своим, которое я, кстати, не до конца высказала...
А еще... любовь, все же, странное чувство... Еще никому не удалось описать любовь научными терминами... подбирают только сравнения, метафоры, олицетворения... пытаются определить любовь через эмоции, чувства и ощущения... но это все не то... Ведь конкретного определения у слова нет... Бедняжка, мне его даже жаль... Но ведь у каждого человека свое понятие любви, откуда же взяться четкому определению этого слова?
Верю ли я в любовь? Да, верю... Но, откровенно говоря, не совсем понимаю людей, которые заявляют про то, что не верят в любовь. Это ведь не какое-то мистическое существо, это просто явление, присущее человеку...

[314x454]
В колонках играет - Paris Hilton - Stars are blind
Настроение сейчас - Ностальгия, грусть...

Ну вот, все закончилось... Сегодня переезд... Диван мой уже увезли... Вытащили почти из-под меня) Пришлось рано вставать, т.к. грузчики рано приехали, чтобы забрать его... Сижу, вокруг коробки... Все, что осталось в нормальном состоянии - это компьютер... Все собрано... Почему-то такое ощущение, что мы переезжаем не в другую квартиру, а просто не надолго уезжаем куда-то отдыхать... До сих пор не могу поверить, что мы переезжаем окончательно... Вчера весь день собирала вещи... с перерывами минут по 40))) Вот, сибирала вещи, казалось, что собираюсь ехать на каникулы куда-нибудь... В Феодосию, например... Хотя, ассоциации возникали, как будто я наоборот уезжаю из Феодосии в Москву, а это всегда тяжело, больно... Столько тоски, грусти, воспоминаний... Каждый раз, когда я оттуда уезжаю, всегда кого-то теряю на целый год... Да... действительно, пару дней назад я потеряла для себя двух людей... Так странно все получилось... Неожиданно, подло... Еще и переезд... Все кончено... Да, все кончено... Больше не войду в ту квартиру, вряд ли буду общаться с теми людьми... По крайней мере, для одного из них я точно теперь не существую((( Как же обидно все вышло... Новая квартира, новая жизнь...
В последнее время замечаю за собой тенденцию к тому, чтобы писать свои мысли в дневник... Странно, почти никогда этого раньше не делала... Наверное, потому что действительно... дневник стерпит все... В поледнее время я стала очень боятся людского непонимания и осуждения... И почему же нельзя быть добрее друг к другу...
Знаете, кажется, пропало мое приподнятое настроение... Вчера пришла к выводу: либо я думаю о своем счастье, а тогда, почему-то, становлюсь стервозной, эгоистичной сволочью и забываю о людях, о морали, становлюсь злее, что ли...; либо я перестаю думать о себе, перестаю думать о своем счастье и перестаю быть холодной, жестокой, эгоистичной, начинаю думать о людях... Но тогда... опять постоянные слезы... опять постоянное чувство безысходности... Опять боязнь что-либо сделать, т.к. осознаешь, что можешь своими действиями неосознанно нанести кому-то вред... И, соответственно, вместе с этим человеком грустить... Ну что же мне делать? Что же со мной стало? В кого я превратилась??? В безчувственное чудовище... Забыла о людях, начала думать только о себе... о своем счастье... Что выбрать: себя или других? Наверное, все же, лучше выбрать других... хотя... так приятно жить только для себя... но тогда совершаешь море поступков, которые причиняют боль другим... Что же получается? Жертвовать собой ради других? Разве... А впрочем, нет, не жертвовать... как-то это, должно быть, по-другому называется... А впрочем, надеюсь, я с этим разберусь... сделаю для себя выбор... Только, почему-то, вера в счастье как-то сразу улетучивается... ее почти не осталось... она на самом дне моей души забилась в угол и дрожит... ей страшно... ее почти не осталось... и надежда засела в соседнем углу... Но нет, я не жалуюсь, не подумайте... И даже слезы не текут... Я уже писала, что они просто не могут течь... Сижу абсолютно спокойная... в мирном расположении духа, просто несколько тоскливо... грустно... и ностальгия меня гложит... Хм, Пушкин: "Грусть, тоска меня съедает..." Хотя, нет, действительно нет... Не съедает... Какая-то светлая грусть... Наверное, потому что играет приятная и спокойная музыка, светит солнце... И вместе с грустью, с воспоминаниями о потерях... оживают и теплые, светлые, добрые воспоминания...
В общем, это правда конец... Конец моей прежней жизни... Да, наверное, так... Все верно... Странно, не правда ли? Всего лишь уезжаю из квартиры, а прощаюсь и с прошлым... Хочется вычеркнуть... Хотя, нет... Значит, так было надо. Нет, только не подумайте, что я - фаталистка... Просто теперь я вспомнила кто я такая... Ну, по крайней мере, начинаю вспоминать... Или, может, я такой никогда и не была? А это всего лишь проявилась та настоящая я, гадкая, стервозная и эгоистичная?
В общем, размышлений у меня на эту тему много... Лучше буду закругляться...
So, wish me luck... I want to start a new life... I just want to try...

В колонках играет - Alex Rave feat. Маша Т. - Мы не вместе
Настроение сейчас - намного позитивнее, если не вспоминать...

Вот, проснулась сегодня утром под шум моих родителей, разбирающих антрисоль... Весьма приятное начало дня) А если еще и учесть, что я в итоге поспала всего 6 часов, хотя могла выспаться... Но на самом деле - действительно неплохое начало дня. Родители, как всегда, подняли настроение... Они, все же, такие смешные у меня!

[250x250]
Вот представьте:
Сплю... Начинаю слышать разговоры родителей, всякий шум, гром... В глаза ярко светит солнце... Вспоминается песня Total "Бьет по глазам"... Только не адреналин, а солнце) Люблю его... Очень! Люблю солнышко!!! Оно очень поднимает настроение... Так вот... Крик мамы из-за двери: "Аня, вставай!" Ну, пришлось вставать, т.к. папа меня просек в 5 утра, что я не спала... Если бы я не встала - начали бы орать... Встала, выхожу - лучше бы не выходила! Кругом еще больше коробок, куча всякого борохла - мама добралась до антрисолей))) Мама все пытается выкинуть, а папа каждый пакетик проверяет - вдруг чего-то полезное выкинула! Так смешно спорили: "Это нужно!", "Нет, это не нужно! Зачем всякий хлам собирать???" Потом завалилась бабушка с Маратом... Эти два - тоже кадры))) Особенно бабушка, ну, вы с ней уже знакомы по моим постам))) Короче, они тут такоооое вытворяли! Подняли настроение!!! Так что сегодня во мне уже больше позитива... Я начинаю приходить в себя... Правда, вспоминать о произошедшем - все равно больно... Как только вспоминаю, как-то сразу настроение опускается... Так что изо всех сил стараюсь отвлекаться от дурных мыслей...
А вообще, завтра уже буду спать в новой квартире... Правда, дивана у меня пока еще нет))))) Придется спать в зале... Эх... У меня там позитивные обои! Так что буду просыпаться и улыбаться...


P.S. Огромное спасибо тем, кто отреагировал на мой предыдущий пост - вы мне очень помогли. Спасибо вам огромное! Спасибо за помощь, за поддержку, за то, что вы у меня есть

[300x300]
В колонках играет - Kenny G - going home
Настроение сейчас - разбита...

Ну, что я могу сказать... Да, я полностью разбита... Скажете, звучит трагично? Или, может, готично? Хм... может быть... но я сейчас чувствую только осколки по всему телу... И внутри так противно, тоскливо, уныло... Мне не хочется на себя в зеркало смотреть... мысли... Какие же мысли... иногда бывают отвратительные... такие грустные... я всячески стараюсь освободить себя от этих мыслей... Пытаюсь читать, что-то смотреть, слушать... только не думать... не задумываться...
И все так обрыдло! Тошно ото всего! К чему бы это? ...
Ощущение, будто меня смешали с грязью... Я знаю, я с этим справлюсь... но нужно время... время... все лечит...
*Как все просто: неправильно понять мои слова, и дальше просто испортить мне...*
А впрочем, не хочу больше об этом думать... Хочется думать о чем-то хорошем, но, почему-то, не получается...
Что самое интересное, слезы совсем не текут... Неужели я стала такой холодной? Что со мной случилось? Ну, да, да... сейчас пойдут разговоры с самой собой: "Что же со мной? Кто есть я? Чего я хочу? Почему все так?"... Пора с этим завязывать... не буду говорить сама с собой... Так ведь и двинуться не долго... Да и потом, тогда и депрессия может сдавить горло и бить головой обо что-нибудь тяжелое... пока состояние не станет совсем критическим... Собственно, я вообще перестала задумываться над чем-либо... Почему же? Может, я просто бегу ото всего? Просто не хочу больше слез... И, вроде, все чувствую... но как-то притупленно... как будто под местным наркозом... Боль есть, но она чувствуется уже не с такой силой... А в груди продолжает что-то назойливо ныть...
Сегодня весь день почти ничего не ела... Да как-то и не хочется... Много пила... сока, воды, чая... Но ничего существенного не ела... Слабость жуткая... голова кружится... невысокая температура... А в груди - все тот же долгий и протяжный вой... И с каждым телефонным звонком сердце начинает биться сильнее: страшно... поднять трубку... и услышать море упреков... или еще чего-нибудь похуже...
Да, я слишком труслива... и слаба... Устала от боли, от слез... закрылась на замок... И даже слезы теперь не текут... Но, почему-то, у меня такое ощущение, что позитив еще со мной))) Да, звучит парадоксально... Но что-то теплится внутри... И светит... где-то совсем глубоко... и только тогда, когда я перестаю думать о ТОМ... когда мне это удается... но это не надолго...
Вот и легче стало... Да, как говорится, бумага стерпит все... Или кам там? Ну, а в данном случае, этот дневник выслушает все... И пусть он меня не поймет, но он и не осудит... Он просто молчаливо все выслушает...
Так, ну все... Что-то я совсем размякла как белый хлеб, брошенный в воду или молоко...
А состояние... примерно как на картинках...

[500x332]

[375x500]
В колонках играет - Madonna - 50 x-static process
Настроение сейчас - moody(((((((((((((((

Ну вот... похоже, мой позитив медленно улетучивается, распыляется в атмосферу, оставляя меня на едине со своими мыслями, лишая меня той мягкой оболочки, которая обволакивала сердце, разум... и украшала существование... А впрочем, может, я просто спать хочу?))) Весь день не могу придти в себя((( Постоянно хочу спать и ничего не соображаю...
Сегодня в районе 7 вечера шла по улице домой... Я была приятно удивлена... В ушах играла песня Madonna - 50 x-static process, а на улице был легкий морозец, который для меня был вовсе не ощутим, я шла быстро, поэтому мне было даже жарко... А присутствие мороза... Хм... ну, хотя бы по градуснику, который висит у меня за окном, и утром показал температуру 10 градусов ниже "0"... Да и воздух был свежим и, казалось, чистым... Хотя... в Москве)))))))) Ну, вы поняли) Больше всего мне понравилось небо... Идеально чистое... Темно-синее... Такой чистый и красивый цвет... Посреди неба красовалась почти полная луна, как всегда удивительно бледная... Но что самое удивительное - так это то, что было видно много звезд!!!! В Москве я обычно имела удовольствие наблюдать 7-8 звездочек на небе... Сегодня их было, по ощущению, порядка 50... И все такие разные... какие-то ярче, какие-то бледнее... Как я давно не видела звезд... В псоледнее время приходилось довольствоваться одной скучающей звездочкой, а сегодня... И вот... темно, звезды, луна... музыка... Вот и мысли в голову поползли... Так тоскливо и уныло... завыло... И столько всего вспомнилось...
Тоскливо, товарищи, тоскливо... Ну, ничего, вот посплю... )))
А вот и песня Мадонны, которую я слушала (мне нравятся слова):


I'm not myself when you're around
I'm not myself standing in a crowd
I'm not myself and I don't know how
I'm not myself, myself right now

Chorus:

Jesus Christ will you look at me
Don't know who I'm supposed to be
Don't really know if I should give a damn
When you're around, I don't know who I am

I'm not myself when you go quiet
I'm not myself alone at night
I'm not myself, don't know who to call
I'm not myself at all

(chorus)

I always wished that I could find someone as beautiful as you
But in the process I forgot that I was special too

I'm not myself when you're around
I'm not myself when you go quiet
I'm not myself all alone at night
I'm not myself standing in a crowd
I'm not myself and I don't know how
I'm not myself, myself right now
Don't know what I believe

(chorus)

I always wished that I could find someone as beautiful as you
But in the process I forgot that I was special too
I always wished that I could find someone as talented as you
But in the process I forgot that I was just as good as you

В колонках играет - Mike Oldfield - Moonlight shadow
Настроение сейчас - спатьи только спать...

Давно собираюсь написать пост - все никак не доберусь) Наверное, основную часть напишу днем... Сейчас голова уже упорно кричит, что пора спать!
Сегодня видела как у меня в комнате покрасили обои... Я в восторге!!! Очень здорово смотрится! Мне понравилось!
Дома - дурка! Живу среди коробок: скоро съезжаем отсюда... в следующие выходные... А у меня уже 9 коробок! Убрали (я в этом не участвовала) почти все самое нужное, а всякую фигню оставили! Это кошмар! Вчера сначала орала и возмущалась... Потом это переросло в нервный смех! Нет, правда! Это действительно смешно! Папа вместо сахара умудрился насыпать рис, т.к. коробочки поменялись местами... Я так смеялась над его миной... когда он говорил: "Блин, где сахар? Ясебе в чай рис насыпал!"... А как я вчера к столу у себя в комнтае подбиралась... перелезала через две коробки! кошмар! Тесто для блинчиков я сегодня всбивала вилкой! Короче, атас всему! Уже который день думаюкак бы к бабушке удрать... но все никак не соберусь - у нее инета нет((( зато спокойно... тихо... и бабушка все делает! как в гостинице... Вот...
Что же касается мыслей... Хм... их сейчас нет... по крайней мере, нормальных мыслей) Так что пойду-ка я спать)

P.S. На ошибки не обращайте внимания - проверять лень, уже не осилю... И еще... сменила себе диз днева))) Терь такой пафосный... ну, ниче, цвета приятные))))

В колонках играет - Bliss - Wish you were here (new version)
Настроение сейчас - Размышляю...

Для меня это все... Это то, без чего я не представляю свою жизнь... Это то, за что я все время борюсь, то, что постоянно защищаю... Это то, без чего не могу дышать... когда появляется угроза того, что меня хотят лишить свободы, ощущение, будто бы мне сдавливают грудь... тяжело... очень тяжело дышать... Время от времени удаются прерывистые вдохи, обогащающие сдавленные легкие целебным кислородом... Но без свободы эти вдохи - всего лишь жалкие таблетки, заставляющие мой организм нормально функционировать и жить дальше... Но разве жизнь без свободы можно назвать жизнью?
Ведь свобода бывает разная: физическая свобода, моральная... духовная... Свобода действий, собода мыслей... Свобода... Всего 7 букв, но какой глубокий смысл они несут, какую обширную информацию передают... Свобода... Свобода от всего - от этого мира... Свобода действий, мыслей... Свобода от общества, от его всеобъемлющего и всевидящего ока... Совершать действия... такие, какие хочется совершить именно сейчас... именно тебе... И не думать о мнении общества... руководствоваться только моралью и собственными нравственными понятиями... Это дорогого стоит... Это свобода... Свобода от всего...
Ветер обдувает лицо, ноги соскальзывают с края обрыва, но возвращаются назад, над головой вечное небо, сияюще солнце, прорезающее своими лучами пушистую дымку облаков на отдельные полоски... Чистый, кристально чистый воздух... Приятное тепло согревает кожу рук и плечей...Даже слегка подпекает... А в ушах звучит долгоиграющая пластинка тишины... И только мысли... Свои мысли... никакого воздействия на субъективные понятия обществом... Свобода! И пусть ноги сорвутся, и тело устремится в бездну, на дно обрыва... Но этот вкус свободы! Свободы ото всего и ото всех... он стоит того! Только истинное понятие свободы дает человеку возможность жить... Может, в этом и есть смысл жизни? Познать истинную свободу? Не испорченную ничем! Ту, отчасти, деогеновскую свободу...
Ведь когда познаешь истинную свободу... Разве будут человека волновать какие-то обыденные проблемы?
Что соколу до того, что происходит на земле, когда он парит в небе, над этой землей! Над домами, деревьями, людьми... Над ЛЮДЬМИ... Над теми существами, которые называют себя "царями природы"... Что этому соколу до всего того, что на земле... Когда он парит над ВСЕМИ ИМИ... и ОНИ... не могут летать также... Они не могут вдыхать тот прозрачный воздух, рассекать его крыльями, дарующими свободу... И уж, конечно же, ему нет никакого дела до того, что о нем подумают! Он делает то, что он хочет делать... Он свободен и независим!
Но люди... люди ведь не свободны... Живут в крохотных бетонных клетушках, называемых квартирами, совершают поступки, каждый раз думая: "А что же обо мне подумают?" Конечно, в некоторых аспектах человек научился наступать на горло мнению общества, но, все же, остаются такие пункты, через которые человек переступить не может... и руководствуется мнением общества... Он не может летать... и смотреть на все свысока...
- Нет, может, - скажите мне вы...
- Да, может, - отвечу я незамедлительно, - но "свысока" в значении "высокомерно"... Это то, о чем вы говорите? А я говорю "свысока" в значении возможности подняться выше их всех, выше домов... и с сожалением посмотреть на то, что с НИМИ стало... На их ограниченность, на их замкнутость бетонными коробками... Свысока посмотреть на людей не в качестве человека, а в качестве каког-то другого разумного существа. Разумного настолько, что, увидев раз все то низкое и грязное, на что способен человек, не захотеть больше никогда опуститься вновь до них ... до людей... Оставаться на своем уровне...
А ведь людей... их свободу еще ограничивают и деньги... Какой же человек "царь природы", если он является рабом у каких-то жалких зеленых бумажек?
Свобода... То, без чего я не могу жить... То, что я ценю... крайне сильно ценю... То, что я уважаю... То, что позволяет ЖИТЬ полной жизнью, а не существовать ради процессов жизнедеятельности... Свобода.. та чистая, искренняя, светлая свобода... кует счастье... А зависимость от мнения других... да и вообще какая-либо зависимость лишает нас счастья, забирает его из наших рук... Мы сами позволяем это сделать... и это страшно...
[700x525]

[393x368]
В колонках играет - Свободный стиль - сердце мое
Настроение сейчас - еще не опредилилась...

Вот, сегодня забила на одну пару по философии... На семинар... Да, я это сделала!... Я забила на институт... И что самое интересное, так это никаких угрызений совести!)
Ну и погодка сегодня... Весь день не могу расчехлиться(((( Голова кругом идет... такое непонятное состояние: вроде бы я здесь, в то же время, меня нет... Ну, такое иногда случается) Не, вы только не подумайте, что у меня раздвоение личности!
Дождь сегодня весь день шел... Парадоксально... Середина января, и дождь... Хотя, меня устраивает такая погода... Тепло, хорошо... И НИКАКОГО НАСМОРКА ИЗ-ЗА ХОЛОДОВ!!!!!! "Свобода!" (цитирую рекламу капель в нос))) )
Так здорово... полумрак в комнате, на улице уже включили фонари, оранжевый свет от которых проворно пробирался в комнату через дырку в стене, прикрытую стеклом... и называемую окном... А за окном... дождь... При чем какой-то другой дождь... не вызывающий, как это обычно бывает, неприятных ощущений и плохое настроение... Это был какой-то романтический дождь... какой-то тихий, спокойный... забавный... веселый дождь... Казалось, он пытается нам что-то сказать... Может, своим спокойствием и неброской красотой он хотел напомнить нам друг о друге? Вы ведь подумали о ком-то, глядя на дождь из окна? Неужели не пришли в голову мысли, что было бы неплохо, если бы рядом был такой-то человек? Разве нет? Тогда у нас с вами просто разные понятия)))
И ветер... ветер слегка покачивал деревья... превращая их в огромные маятники, совершающие свои колебания по приказу кого-то... Будто бы и рады были пошевелиться: ведь деревья вынуждены годами стоять без движений... А дождь... он продолжал капать... косыми потоками капель создавая лужи, по которым было бы здорово побегать (но только в теплую погоду... летом, ну, или поздней весной)... Полумрак, приятная музыка, дождь, свет фонарей, покачивающиеся деревья... и только мысли... Больше никого в квартире... только мысли... Но нет, не о суициде... Обычные приятные мысли...
Хм... о чем это я? Ну, наверное, у меня просто такое настроение... Некое загадочное, романтическое, задумчивое, в то же время хорошее... и слегка печальное... Но... ПОЗИТИВ ЕЩЕ СО МНОЙ! Он еще жив)

[380x449]
В колонках играет - Gareth Gates - Unchained melody
Настроение сейчас - хоршее, светлое, лучистое)))

Ах, если бы мне птицей быть гордой...
Я бы летала над синими морями...
Над чужими цветными городами...
Купалась бы в сахарных облаках
И в золотистых солнечных лучах...
Я бы рассекала сильными крыльями
Воздух, на высоте он так свеж и чист...
И тело мое было бы покрыто перламутровыми крыльями...
И, пролетая, я бы задела лазурный лист...
И блики восходящего солнца
Слепили бы мне зеленые глаза...
И слышались бы с небес ангелов голоса...
Ах, если бы мне быть птицей... гордой...
Подо мной морями пролетали бы леса
И махнатые макушки елей...
Приветливо бы улыбалась моря бирюза.
В дебрях деревьев лукаво махнула бы хвостом лиса.
Вот бы таким же изящным движением
Стряхнуть все проблемы и печаль...
Вот бы прекрасным преображением...
Стать птицей... но этому не быть... жаль...

Мне бы стать рыбой безмолвной...
Я бы бороздила воды океана,
Мудрость храня...
Я бы не боялась людских страстей урагана...
На дне так спокойно,
И сердце чувствовало бы себя так вольно!
И желто-зеленые полосы
Разрезали бы синюю толщу воды
На огромные, неровные куски!
А на дне... столько жизни...
Целый город...
И ты только свистни,
Мой волшебный хранитель...
Как будет плохо - ты крикни!
И я найду тебя на дне Марианской впадины...
Мне бы только стать рыбой безмолвной...
Не слышать слов обидных...
И не видеть огней, в морских глубинах скрытых.
Я бы жила на пестрых рифах...
Они кишат жизнью и краской...
Вот там-то жизнь кажется прекрасной!
Мне бы только стать рыбой...
Но это желание не воплотится,
Останется лишь несбыточной мечтой...

А, может, стать кондитером?
Лепить воздушные замки из пряников...
А пряники наподобие облаков!
И сахарная пудра
А, может, и мука...
Случайно рассыпется на торт,
Как это бывает со снегом...
А ты мне ничего не говори, послушай и погоди с ответом!
Я бы лепила клубничные кренделя,
Карамелью подписывала бы мятные векселя...
Цветами были бы пышные булочки,
А шоколадной плиткой были бы вымощены мои сказочные улочки...
А животные были бы из вишневого крема...
И водопадом "Виктория" сливалась бы из кастрюли сладкая пена...
Если бы я стала кондитером...
Но ты... ты помолчи...
В мои глаза не смотри...
В них слезы...
И только грезы...

Ах, если бы стал явью мой сказочный мир...
Думала я, когда жевала зефир...
Тогда бы все было по-другому...
Но не бывать такому...
Милый, не говори со мной,
Дай мне волю дышать...
Дай мне уйти в мой сказочный мир, домой,
Не перекрывай доступ к кислороду...
Говоря, что моего мира не было сроду!
Не суди меня за слабость...
За безрассудство,
За склонность к подобным мечтам...
Эх, я бы присоединилась к огромным китам...
И плавала бы с ними на поверхности воды...
Ах, мне бы стать бабочкой, и видеть утром капли росы!
Мой сказочный мир!
Господин волшебник,
Каков сегодня прогноз погоды?
Какая температура воды?
И будем ли мы пролетать над гнездом жарптицы?
А существуют ли волшебные спицы?
Которые вяжут без рук?
А бывает ли жизнь без мук?
Мой волшебный мир...
Мои детские мечты...
Милый, не смейся. Просто будь рядом...
И помечтай со мной...
Этой ночью только мы с тобой...
И загадочная вуаль...
С мантией из звезд
Заберет нас с тобой на планету грез!
Поверить в сказку...
Это же так просто!
И пусть мы выросли, и это несерьезно...
Но молод тот, кто молод душой...
Ничего не говори,
Зачем нужны эти рациональные слова...
Будь собой...
Подари мне ключ от своего сердца...
И, загадочно скрипя, медленно откроется крошечная дверца...
Ах, если бы мой волшебный мир стал явью...
Погрузиться бы в сказку с головой...
Пусть это будет глупой, но единственной мечтой...
Мы промчимся по кольцам Сатурна
На спине единорога...
Мы искупаемся в газовых морях Нептуна...
И серебристый свет гривы коня...
Зачарует нас обоих...
Нас будет видно издалека...
Мы станем магическим светом сырной Луны...
А за спиною вырастут крылья,
Окаймленные перьями лебедиными...
И белые шапки на земных полюсах не покажутся ледяными...
А кожа отольется золотом...
Наш дом станет в тысячелетнем дубе стволом.
Ах...если бы мой сказочный мир стал правдой...
Это было бы величайшей отрадой!

Солнце мое,
Зажгись для меня,
И я по твоему свету найду тебя...
Вдохни в меня жизнь,
И пусть мой взгляд стал для тебя ядом...
Но мир становится таким прекрасным, когда я рядом...
И ты станешь зеленой травой...
А я стану прозрачной росой...
Я буду появляться под утро...
И исчезать под вечер...
И, вроде бы, Читать далее...

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - звезды
Настроение сейчас - Позитивное)))

В последнее время я испытываю тягу к тому, чтобы писать посты в дневнике... То я их не пишу несколько дней, то каждый день... Может, у меня развивается зависимость, интернет-аддикция? Как вы думаете? Хм... лечиться... или не лечиться - Вопрос дня.
Впрочем, день сегодня был вполне обычный... Утром меня разбудила мама, и я не выспалась... эх... а это был единственныый выходной, когда я могла отоспаться. Потом поехали в мебельный магазин и купили стенку (если ее так можно назвать))) ) в гостиную... Даже не знаю как назвать стиль, в котором она выплнена... Могу только сказать, что она очень лаконична... Четкость форм, прямые линии, острые углы))) Чуть-чуть стекла... и...одна небольшая вставка из пластика цвета топленого молока (вроде, похоже на этот цвет))) ). Потом на день рождения к бабушке... Ну, посмеялась там над бабушкой и ее подругой... Мда, с бабушками, конечно, мне повезло! С обеими)))
Что же касается настроения, то оно по-прежнему хорошее))) Так что... I feel good...

В колонках играет - Lene Marlin - Faces
Настроение сейчас - ПОЗИТИВ... с элементами задумчивости...

В добавление к своим двум предыдущим постам хотелось бы добавить эту фотографию... Она просто хорошо сочетается и дополняет те мысли, что я старалась передать...

[700x525]

Почему-то мне очень захотелось выложить вам свое эссе по введению в профессию на тему "Моя первая книга по психологии". Я писала по Набокову - "Приглашение на казнь". Лично на меня это произведение произвело огромное впечатление. И мне хотелось бы поделиться с вами этими впечатлениями, мыслями... Для меня это очень важно... много для меня значит... Надеюсь ,что вы меня поймете...
P.S. Начало эссе и конец несколько нудные... но мне не хочется обрубать эссе, нарушая композицию) Итак, выкладываю:


Наверное, с тех пор как у человека появилась способность к мышлению и к речи, он начал задумываться о самом себе. Человек всегда старался разгадать тайны своего собственного сознания, но до сих пор не нашлось такого уникума, который смог разгадать или познать свой внутренний мир.
Внутренний мир – это, должно быть, самое дорогое, что есть у человека. Внутренний мир – это то, что отличает homo sapiens от других животных и, в конце концов, это то, что отличает нас друг от друга. У каждого человека свой внутренний мир, у каждого человека он по-своему выражен. У кого-то есть богатый внутренний мир, у кого-то скудный, но он есть у всех. А что, собственно, есть этот внутренний мир? Все зависит от понимания этого слова. Но, думаю, самый оптимальный вариант растолкования этого слова – это наши мысли, чувства, наша нравственность, совесть, ценности. Совокупность всех этих понятий и есть внутренний мир. И под влиянием этого внутреннего мира, который начинает формироваться с детства, человек совершает какие-то поступки. Будь то добродетельные или аморальные поступки. Люди всегда пытались найти способ объяснить те или иные действия. И нашли. Оказывается, все лежит внутри нас самих. И человек начал искать всевозможные способы, чтобы забраться вглубь своего сознания. Психология – и есть то, что пробирается вглубь нашего сознания, анализирует мысли, сны, поступки. Психология как наука очень важна. Сравниться с психологией по важности может, наверное, только анатомия, ибо обе эти науки дают нам представление о самих себе. Анатомия дает представление о строении человеческого организма и дает возможность вылечить то или иное заболевание. А психология дает нам представление о «структуре» человеческого сознания и дает нам возможность устранить те или иные недуги, которые пробрались вглубь нашего сознания. Будь то комплексы, затаенные обиды, которые в конечном итоге могут выплеснуться наружу в весьма неприятных формах и в итоге привести к ужасным последствиям, будь то серьезные расстройства психики. Везде помогает психология, призванная на помощь человеку самим человеком.
На тему психологии было создано множество различных научных работ. Ведь в психологии разделяют столько различных сфер, и по каждой сфере было и есть много трудов гениальных людей, населяющих и украшающих нашу планету. Но, помимо научных работ, существует и художественная литература, пронизанная психологизмом. Русская литература полна гениев, которые в своих произведениях старались исследовать глубины человеческой души. К примеру, тот же Достоевский. Один из самых гениальных писателей в русской литературе. Современники отзывались о нем, как о великолепном психологе, однако, Фрейд в книге «Зигмунд Фрейд, психоанализ и русская мысль» говорил о Достоевском всего лишь как о человеке, который до конца дней своих не смог справиться с комплексом Эдипа. Именно этим объяснял отец психоанализа загадочность жизни и творчества Достоевского. «Загадочные характеры, сбивающиеся с пути извращенцы – таковы герои его романов; они задают вам одну загадку за другой…», - так писал Фрейд в уже упомянутой книге о творчестве Федора Михайловича.
Особым психологизмом отличался и Лев Николаевич Толстой, которого волновала диалектика человеческой души. Многие свои произведения (в частности самое великое свое творение «Война и мир») он посвятил этой теме. Психологичен и Чехов, посвятивший свое творчество проблеме «маленького человека» (это своеобразный комплекс, который Антон Павлович старался искоренить из сознания русского народа своими произведениями), нельзя не вспомнить и о Максиме Горьком (его рассуждения о человеке в пьесе «На дне»). Но, говоря о психологизме в классической русской литературе, нельзя не сказать о Владимире Набокове. Он создал много гениальных произведений, но, одним из самых сильных его творений, безусловно, является роман «Приглашение на казнь».
«Искусство есть заражение чувствами других людей», - заметил Лев Николаевич Толстой. Произведения Набокова бесспорно можно назвать искусством. Они просты и интересны для прочтения, но тяжелы своей смысловой нагрузкой. «Приглашение на казнь» - одно из таких его романов, от которых остается неизгладимое впечатление. Прочитав этот роман, нельзя его просто поставить на полку с остальными банальными и запылившимися книгами и забыть о нем, мысли не дают покоя сознанию. Набоков заставляет людей задумываться над простыми истинами, о которых люди забывают в суматохе дней.
Роман «Приглашение на казнь» начинается с Читать далее...

В колонках играет - Garbage - Why do you love me
Настроение сейчас - Позитив!!!

Вот, сижу... Недавно проснулась... Родители сидели у меня в комнате, искали ванну и унитаз)))) Я села читать физиологию цнс (сегодня книгу в библиотеке получила)... Полпараграфа я мужественно прочла с интересом... А вот на второй половинке я уже начала засыпать. Все-таки недоспанные за сегодня часы дали о себе знать... я заснула на пару часиков... еле проснулась... Почувствовала себя либо тугодумом, либо отморозком... Пока еще не решила кем именно... Просто забавно... поднимается такое нечто... лохматое, заспанное... садится и тупо втыкает взглядом на какой-то предмет в комнате, пошатываясь из стороны в сторону...
Вот, сейчас играет позитивная музыка... Какой-то придурок у меня в районе чем-то палит (звук как из пушки) уже несколько часов... вызвать, что ли, ему помощь... Так, чисто из добрых побуждений))))))))
Я, все же, окончательно забила на мнение общества... Да кто они такие, чтобы меня осуждать? Я тоже часть социума! Я тоже составляю это общество! И, в конце концов, тоже могу составлять общественное мнение! Да и вообще, кому какое дело до личной жизни других? Одно дело, когда это близкие друзья... а другое - когда люди лезут не в свое дело... Это даже неприлично! Фи))) Кстати, знаете откуда появились мораль, табу и т.д. и т.п.? Это начало появляться, когда сохранение индивида начало доминировать над сохранением вида... (имеется ввиду в среде вида homo sappiens=) )... Так вот... думать о себе - в нас заложено! Хотя, конечно, надо не забывать думать о других (в разумных пределах)... Растворяться полностью в другом человеке... тоже, на мой взгляд, неправильно... Ибо надо сохранять свою индивидуальность и неповторимую личность))) Хотя, это дело каждого... и выбор каждого... Вот... что-то меня в последнее время потянуло на подумать... Так... надо валить с психфака)))) Уже вынашиваю план)))) Шучу... Думаю, я, все же, доучусь... Хотя бы в бакалавриате. Вы уж меня простите за то ,что я тут частенько пишу всякие занудные вещи из области психологии... Просто хочу закрепить пройденный материал... Я его повторяю сама для себя... Хотя, может, кому-то это сможет пригодиться)По крайней мере, я надеюсь)
Мои дорогие! Мой вам совет! Если вы неисправимый рационалист и все пропускаете через голову... НЕ ДЕЛАЙТЕ БОЛЬШЕ ЭТОГО!!!!!! Учитесь на моих ошибках! Я вас очень прошу! Не живите только разумом! Это делает вас похожими на машину... Вот у меня было так: лишь появляется то, что я не могла понять разумом, то, что можно было понять только сердцем, у меня начинался сбой системы... Меня так лагало! Портится настроение, начинаешь пытаться перезагрузиться... Это очень тяжело! Начинаешь черстветь, в конце концов... Знаете, в нынешнее время.. Чем чище и светлее человек - тем интереснее жить! Живите не только головой, слушайте хотя бы иногда сердце! И тогда жизнь покажется совсем в другом свете... Знаете, это как взрослый... и ребенок... Дети видят многое то, чего взрослые не видят и не хотят видеть... Верят в то, во что взрослые уже вряд ли когда-нибудь поверят... Взрослые ничего не замечают... они слишком заняты всякой повседневной ерундой... А дети... они чисты! Они мечтают... они видят много чудес! И им интересно жить! Но... стоит лишь взрослому оторваться от своих хлопот и просто приглядеться и осмотреться вокруг, как ему открывается много удивительных вещей! Открывается то, чего раньше он не замечал! И становится обидно, что раньше этого было не видно! Вот так и с рационализмом... Стоит вам чуть-чуть позволить говорить сердцу... Самую малость... просто вносить предложения, как вашему взору откроются удивительные вещи, которые украшают нашу жизнь... Делают ее разнообразной, яркой, интересной... Я сейчас говорю не только о чувствах. Я говорю обо всем. А ведь как иногда бывает красиво небо! Вы когда-нибудь замечали? Ведь так иногда приятно остановиться и посмотреть на небо... на закат... на эти пушистые облака, плавно плывущие в бесконечность... А прислушивались ли вы когда-нибудь к шелесту листьев? А к звукам ручья, перебирающего своими блестящими прозрачными ножками по камням? Жизнь... Она на самом деле красива! Все зависит от личного восприятия! Мир для каждого человека такой, каким он его воспринимает! В ваших силах сделать СВОЙ мир интереснее... роднее, уютнее и светлее... Я сейчас это поняла... Меня научили понимать... ПОЗИТИВ!!!!!!!! И все тут! И я очень хочу, чтобы вы тоже понимали (если, конечно, еще не понимаете)

[700x525]