всё в нескольких абзацах.
не умение принимать решения, и страх перед большим миром. страх выйти из дома, взять чью-то руку и послать весь мир к чёртовой матери. остановка на одном и том же месте, один и тот же маршрут. поиск оправданий для самого себя, мол, ладно-ладно переживём. ничего не делание, зажатость в своём маленьком мирке и нежелание что-то менять. куча ненужных слов, что крутятся в голове. миллионы самоаналитических мыслей, рентген души, просветка легких и того, что бьётся в груди. в анатомии человеческих органов - сердце. я не могу согреть не кого-то рядом, не себя. сдохнуть и побыстрее - единственное желание. а вчера ночью, думал - что всё наладиться, обязательно. в итоге - всё, как всегда. виноват я, и это 100% правда. полтора года - не одного поступка, предательство в ответственный момент, дозволенность другому человеку - обвинять. жестокость, по отношению к доброте и чуткости, отречение заботы. разве что, не сегодня утром? без знаков внимания, с усмешками и упрёками, я ничего не сумел отдать взамен. человек будет рядом, если хочет быть, всё остальное не важно. разум в сердце не живёт, не поймёт. ненависть к самому себе, как оправдание за содеянное - бред. все слова - ложь и сплошная выдумка. три года - не любви, а сраной писанины.
убийство и полное отсутствие души. ну что, теперь сделаем выводы.
любишь?

хочешь?

но мне блядь, страшно, понимаешь ли, мне мать твою страшно, что не выдержу и снова убегу, я так слаб.
оправдание, снова оправдание, как вырваться из этого  круга?