прошло уже пять лет с момента моего последнего появления тут. 
хотелось бы сказать: "пять долгих лет", но нет - пять мгновений, которые сейчас в моей голове выглядят, как слайд-шоу, которое невозможно взять и выгрузить на отдельную карту памяти. 

рассказывать историю целиком - нет никакого смысла. но кое о чём, я всё же хочу рассказать, чтобы запомнить навсегда и оставить это в памяти тех, кто это прочтёт.

не сбивайтесь со своего пути, не отступайте от своих мечт и искренних желаний. 
не верьте никому, кто будет говорить вам, что у вас что-то может не получится и что тот путь, который вы выбираете не даст вам реализации в жизни, не поможет достигнуть богатства и тех вершин о которых мы так часто смотрим видеоролики в социальных сетях.

я уступал много раз и в итоге оступился. я уступал столько раз, что стал совсем не тем, кем должен был. я уступил эту жизнь погоне за материальным, я так хотел доказать всем вокруг, что могу быть кем-то больше, кем-то значимым, что потерял самого себя. я забыл себя. я перестал существовать в тот момент, когда отказался от своих истинных желаний и пошёл по пути "будь как все".

в моей судьбе наступает переломный момент, который определит мою жизнь на ближайшие лет 10, как минимум, а возможно и целиком... 
так как мысли в моей голове, такие странные для человека который прожил 30 лет. но, честно, я держу себя, чтобы просто не сделать шаг в окно. и это совсем не шутки. это совсем не юношеский максимализм или что-то из ряда "обратите на меня внимание, я так одинок", нет. это вполне серьёзные и реальные порывы закончить всё здесь и сейчас.

зачем пишу всё это? я не хочу оставить тайн от самого себя прежде всего. 
я устал прятаться и делать вид будто ничего не происходит, ведь происходит и происходит прямо сейчас, прямо в эту минуту.

жизнь - идёт дальше, есть я в ней или нет. она - никуда не денется и будет продолжать своё течение. 
и я люблю плыть по её волнам, люблю дышать её воздухом, люблю чувствовать её прикосновения. люблю её свободу. и от этого становится страшно, становится невыносимо больно внутри, что в один миг у тебя могут всё отобрать просто потому что ты однажды допустил ошибку и оказался не в то время и не в том месте.

она невероятно красива, невероятно, от слов "я не верю, что ты моя". 

 

Это цитата сообщения Прочь Оригинальное сообщение

жизнь не повернуть вспять,
то что случилось уже не отнять, -
не вычеркнуть, не поменять.
приходится принимать, переживать.
конечно, стоило бы - отпускать,
но ты же знаешь, как
 не легко, - забывать
(блять)
стараться жить, никого к себе
 не подпускать.
оказалось проще, чем
 страдать
(как нелепо звучит)
нет смысла умирать, хотя и жить, -
разве что... ты?
 (опять падаю в тебя,
и все мои слова - твои)
мне говорят: "ей наплевать."
а я молчу и про себя шучу,
что плюнул в ту же сторону,
что и ты,
посмотрели бы потом,
 "кто дальше?"
или просто:
 "докажи."
мы стали  другими людьми
 я больше не пью,
курю раз на раз.
дым, что был за тебя - исчез
(как  и ты)
я оставил и забыл всю прошлую жизнь,
людей, номера, адреса,
голоса,
всё, что хотел.
но глаза твои - до сих пор не могу
(нет, не забыл)
это, как кома из которой уже не выходят,
из неё выносят ногами вперёд.
назад дороги нет
(и не может быть)
 "хотел бы - справился бы"
но нет.
душа, сердце, что-то внутри
 то, что разуму не подвластно, -
увы...
любить - это счастье и, вовсе не человек.
это душа любит душу - через сотни,
тысячи лет.
жаль, что сплетаются они
 реже,
чем живёт человек.

стихи - чушь. опять сошёл на "нет"  

***

я хочу: печатную машинку, виниловый проигрыватель, жёлтую бумагу, черные чернила...
хочу жить среди старины, - картины, узоры, камины, канделябры
(смешное такое слово, и красивые бывают на цвет)
 

иногда хочется просто поговорить
(хотя ответа никогда не жду, будто слово моё даёт понять суть всего)
и тишину.

***
у моих стихов нет рифмы,
а смысл весь в словах:
тебя, ждать, люблю, верен,
плевать
 что
 ты
 меня
 нет.

отпускаю.
и держу в себе последний вдох рядом с тобой.
это самое ценное.
я забираю это с собой.


***


одиночество - это не страшно.
скорее даже полезно.
я понимаю, что стал другим,
смотрю на вещи иначе.
укротил тот пыл, что был раньше,
налаживаю гармонию с окружающим миром.
общаться с людьми - наверное, проще.
нет, я так и не знаю ещё, кем бы хотел быть.
но это меня не терзает, я не стою на месте.
и конечно, понимаю - любовь, должна давать силы,
а не отнимать их, выпивая тебя до дна.

и кстати, знаешь, я наконец-то понял,
 (или как обычно сам придумал смысл)
твои слова

 не так умен. не так богат. не так красив.

знаешь, наверное, ты была права.

мне не хватило ума тебя спокойно отпустить.
не хватило щедрости, чтобы пожелать тебе счастья.
и не хватило красоты, чтобы не разбить всё наше волшебное.

я буду тебя любить,- вечность.
я буду вечность,- твоим.

я верю, где бы ты ни была,
ты обязательно - счастлива.

...помни меня...

 
***


семь лет пролетело, как один миг.
я вспоминаю все свои прегрешения и думаю,
боже, неужели ты мне всё простил?
как я простил её и отпустил.
знаешь, почему-то здесь я говорю
 то с тобой, то с ней.
видимо всё дело в том,
что не с тобой не с ней
 нам встретиться не суждено.

любовь - прекрасное чувство.
даже когда медленно тлеет.
и своим магическим огнём согреват
 всё
 внутри.

до встречи, через тысячу лет.
где-то ведь,
возможно,
ты останешься со мной
 и скажешь:

 "всё будет хорошо".

я счастлив любить тебя.

***


ну и что, что я - богат.
ну и что - что моё тело крепнет день ото дня.
ну и что, что будущее будет прекрасным.

зачем мне это всё без тебя?

я уже мужчина
 и отдаю себе отчёт.
любить дано не всем.
я обещал.
я клялся на крови.
я рвал.
пытался забыть.
упивался в прямом смысле
 и вместе с тем болью
 душил себя изнутри.
пытался променять тебя
 на других

Читать далее...

я обещал пронести любовь через вечность,
клялся не забывать, помнить и верно ждать.
но время быстрее, чем я мог себе представлять.
время - безжалостно;
бьёт током и заставляет бежать. ставит подножки, с силой кидает в грязь.
каждый из нас у края, стоит на коленях и просит о начале конца.

я знаю: за каждую боль воздастся сполна.
тебя неизбежно настигнет в полночь, а может в середине дня
простая истинна: "так, больше не будет, уже никогда".
и в этот момент, ты встанешь с кровати, отложишь немедленно все дела,
бросишь в сумку пачку сигарет и бутылку вина и уедешь на море,

туда,
где с пронзительным криком чайки
врезается в скалы волна,
а вместе с нею и ты.
а вместе с тобой твоя последняя мечта.

Очередное лето, стойкий запах табака в комнате. За окном кто-то распивает напитки, что выше сорока, и громко ругается матом. Странное ощущение, что всё происходит по кругу, так уже было и будет в следующем году, и так без конца. Чувствую, что мне нужно море и покой. Я хочу на тот волшебный остров, что описал Фаулз  в своём произведение. Хочу оказаться на тех берегах, на тех холмах, почувствовать тот вкус свободы, что наполнял автора собой, когда он писал строку за строкой, когда ему больше всего хотелось, чтобы его хоть кто-то понял.

Мне честно хочется писать сюда больше, но...  Мне, кажется, не надо ничего объяснять. Просто мысли теряются во времени, остаются в нём словно капли дождя, что замирают на миг до того, как коснуться деревянных ставней моего окна. Я стою у него всё чаще и всё чаще курю. Желая задохнутся и никогда уже не проснутся в плену этих сумасшедших дней. Я не устал, нет, просто хочется уехать куда-нибудь далеко, и желательно... одному.

Правда в том, мой дорогой друг, что когда ты вернёшься сюда снова. То вряд ли вспомнишь меня, ты ведь заметил, как ушло и кануло в лету всё то, что чувствовал тогда? Порывы сердца, порывы мыслей, порывы чувственных грёз, иллюзии счастья, забвение боли и страха, вечная любовь.  И то что ты чувствуешь сейчас, тоже уйдёт, придёт новое, то чего ещё не было, ты мне только скажи, что сейчас с тобой твориться?
Куда ты держишь путь? Куда направлен твой пристальный взор и за кого нынче бьётся твоё сердце? Не бойся, скажи...

Вижу, что твои глаза всё реже обращаются к небу, всё больше смотрят в даль. Шум поездов не вызывает, как прежде, в груди пожар, лишь мешает спать и рождает странные мысли. Люди, те что вокруг, стали совсем безразличны, не вызывают никаких эмоций, будто просто сосуды, и никак не понять, чем же наполнены они внутри? Погода, стала твоим настроением, нет, ты независим от неё, но так же непостоянен, тут ты остался прежним. Но твой океан внутри, ты слышишь? Слышишь, как прибой нежно ласкает песок побережья?

Что с тобой, mon ami, что с тобой mon ange, что с тобой? Почему ты так хочешь грозы, жаждешь расплаты за совершённые грехи. Подумай, ведь ты - не хуже остальных... Прости, я знаю, ты и они. Ты веришь в правду, и поэтому, каждый раз тебе так мучительно больно. Хотя стоит тебя поздравить, ты отменно научился владеть разумом других людей. Проникаешь в мысли и заставляешь верить их в то, во что тебе хотелось бы чтобы они верили. Ты стал Богом, прям как хотел. Но оглянись вокруг, давай, оглянись.

Не страшно, так говори - где она? Где о н а!?

Тебя не простят, но тебе наплевать. Сила не в словах и даже не в поступках, сила в правде. И ты её знаешь, и именно поэтому сейчас улыбаешься. Тебе совсем не страшно выносить вердикт о помиловании тем, кто тебя судит. Ибо они отчасти правы, ты не лучше других, просто ты познал истину. И как любой, кто обладает знанием - молчишь. Этому искусству ты выучился ещё в детстве, ещё тогда... помнишь же, как дым был твоим единственным собеседником, как живая вода заполняла по горло и в такие моменты слёзы подступали к глазам.

Всё сбудется, вот увидишь, всё сбудется, только очень прошу... в следующий раз, наберись смелости и расскажи о том, что случилось, расскажи о том, почему мерцающая аритмия заменила бешеный стук. И почему люди перестали совершать безумные поступки ради неё. Хотя плевать на людей, ты просто скажи, почему ты умираешь и молчишь.

Знаешь, ты перестань улыбаться и начни, как когда-то говорить.  

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[la perle et l'ambre] / [зачем женщинам украшения feat. N] / [||743|4]

ты ничего не понимаешь

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Евгения Офимкина "Шарлотка с неизвестной начинкой"

Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.

Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

(с)

И я готов курить ещё, это странная мысль... а что если? Если правда, совсем никогда не врать, как было бы истинно наше начало, насколько сильно мы могли бы... Мои мысли обрываются на полуслове, я люблю когда додумывают, каждый своё, каждый о своём. Это похоже на книгу у которой нет конца, наверное именно поэтому лучше коротко сюда. "Сиреневый сон с лёту". Слова даются очень тяжело, извините. Только то, что с точностью сказано - имеет вес. за слова и поступки всегда нужно отвечать. Я срываюсь на повествование, но останавливаюсь, понимайте с полуслова. Неприятно, да? "Голубая кровь в монохроме". Говорят, что без страха нет - отваги. и каждый твой шаг - судьба. не верю. А как же чудеса? как же то самое счастье, что там... Снова обрыв. прочтите, это совсем не больно, совсем нет. А потом ответьте мне: а вы бы смогли? Меня выключает, попросту из мира, я его не хочу. "Вы не под кокосовыми пальмами, а под коксом в своей старой спальне". Лето уже скоро, вы скучайте, правда скучайте. Слышите, правда.

Видимо, то самое время. Тот самый час и та самая минута. Эти дни в ожидание тепла, пролетели так же быстро, как и та изнуряющая жара 2010 года. 
Видишь, мальчик вырос, стал мужчиной. Хотя сам ещё не до конца верит в то, что это случилось так скоро. 

Нам говорят, счастлив тот, кто не живёт воспоминаниями. Счастлив тот, кто верит в себя. Счастлив тот, счастлив этот, все счастливы... Однако.
Нас научили забывать, а вот создавать новое нет. Нас научили выживать, но вот только контракт на жизнь предложить забыли. 

Счастлив тот, кто является собой, но каким собой? 

Обо мне некому рассказать правду, мне это не нужно, а больше никто и не знает. Да и кому это надо? Да и что рассказывать?.. Сам не помню, сам не знаю, я забыл. Я поверил в то, что можно начать с начала. Можно избавиться от черных дыр и всепоглощающей пустоты. Меня обманули, я как те дураки, что не читают мелкий шрифт, которым чёрным по белому написано: "Подумайте, хотите ли Вы, чтобы в Вас больше не было чувства ..."?

Какого такого чувства, спросите Вы?

Ищите ответ внутри.

С наступающей Вас весной,
мои дорогие мотыльки. 

 

Доброго времени суток, здравствуй, привет, хей! 
Как ещё приветствовать тебя, мой старый друг. Знаешь, я часто думаю, что нам пора проститься навсегда, но бывает...
Бывает, что слишком тебя не хватает, себя не хватает в тебе, тебя во мне. Чувства острее лезвия бритвы, помнишь? Конечно помнишь, ты знаешь всё о том, как это было. Смотрю в тебя - вижу себя, только какого себя? Чувства можно преодолеть, заставить уйти. Это как мои смешные запятые, которые всегда не к месту и люди читая спотыкаются и встают на месте. 

Я писал о боли, любви, горе и ненавистной зиме. Той, что обжигала губы и заставляла руки сжиматься в кулаки. Теперь же, я не знаю о чём сказать этому миру. Время заставляет нас идти дальше, напоминая о том, что все мы умрём и только тот останется в памяти, кто успеет оставить что-то ценное после себя. А что может быть ценнее жизни? 

Мой дорогой друг, смерть не так страшна, как жизнь. В жизни миллиарды путей: земных, водных, воздушных, межпространственных. О смерти же нам с тобой расскажут мои порезы на левой руке. Смотришь на них и думаешь, неужели когда-то в моей голове... 

Обрывается. Это совсем не страшно. На последних похоронах  я не плакал, я вообще ничего не чувствовал. Было тихо... Ветер, вода с неба. 

Я не знаю, зачем всё это пишу. Столько времени прошло. И каждый раз всё труднее возвращаться. Знаешь, ... как бы не было тяжело, я обязательно приду попрощаться. 

Ты - есть Я.

До свидания. Пускай оно будет через тысячи лет. 

Я буду ждать.

Буду ждать.

 

Здравствуй, мой ненавистный Бог. 
Ну и что же ты, что же ты такая мерзкая гадина, а? Помнишь, то моё письмо о твоей Богине? Где она теперь? Ты потерял её из виду, ты потерял её из своего разума, ты выгнал её, сука экая, из своего сердца. Хотя мне ли судить тебя, мне ли говорить тебе о верности слову своему, когда каждое второе моё - не выполнено, когда каждый шаг даётся так тяжёло.
Ты, ты, ты! Что сказать тебе, такому не существующему и такому нужному - ей! Слышишь ли ты меня? Может мои слова записывают на диктофон, те, что ночами из уст в уста шепчу детям, тем, что не увидели света. Ты хоть понимаешь, скольким была нужна твоя помощь в те дни, когда ты и твои дружки заливали горе своё алкоголем.. Бог, ты не мой, я не твой, мы - ничьи. 
Найди её слышишь, найди её - дурак! Скажи ей, что любишь и никогда другой сказать этих слов не сможешь.
Кого мне молить за тебя, если ты последняя инстанция вне мира?

Я немного пьян, немного понимаешь, я ведь больше не пью. Не за тебя, не за любовь. Ты должен помнить тот тост, над которым смеялись друзья, мол - любовь - ерунда, и пить за неё - смысла нет. Где тут правильно поставить запятые, а нужны, а зачем? Постой, не уходи. Побудь рядом. Пять минут, хорошо, минуту, тридцать секунд. 
Расскажи мне...

Хорошо, ты как всегда, молчишь. Пей, кури, мне плевать. Вру, совсем не плевать. 
Я хотел сказать...

Ты нужен мне сейчас, слышишь, ты нужен мне. Чтобы найти её и вернуть тебе, как тебе, а? Помоги же мне, помоги же себе. 

Верни себе своё сердце, стань милосердным.

Good night, again...

Время летит. Сколько лет прошло с момента первого написанного мной текста в данном блоге? Не знаю, не помню, не хочу знать. Я уверен в том, что хочу сказать сейчас и больше, наверное, не вернусь. К радости своей я осознал, что здесь в общем-то и нечего делать. Иллюзия близости, иллюзия счастья, иллюзия величия, иллюзия поэтичности, артистичности, необходимости самовыражения через текст. Нескончаемая мелодия нот, которые заменяют буквы и запятые. 

Я не учитель, да ко всему прочему никогда не был прилежным учеником. Всё что я знаю, я познавал методом проб и ошибок. Большинство считает, что идут тем же путём, только при этом всё больше выливая себя в мир паутины, запутанных и недоступных людей. Такая банальная фраза: "те кто меня понимают, находятся за тысячи километров". Парадокс нашего века. Век - непонимания. Век - молчания. Век - безразличия окружающих. Век - чего-то там где-то там. 

Очнуться - тяжело. Узкие круги общения, границы в пространстве и времени. Не та работа, не тот дом, не там улица, не те люди. Люди? Не те? Жутко. Скучно. Надоело. 

Я не скажу не слова, о том, что нужно делать и куда смотреть. Какие дороги правильные, а какие нет. Что там за морем и как волшебно летать не во снах, а наяву. По всему миру, вокруг всего земного шара. Сколько ещё неизведанного и непознанного находится далеко за звёздами. Страшно. Ужасно. Нелепо.

Движение вперёд не смотря ни на что - сложнее, чем стихи или проза. Я мог бы быть поэтом или музыкантом, артистом театра или кинозвездой, поваром или развозчиком пиццы. Не важно, но в любом случаи - двигался бы вперёд. Вы всё ещё тут? Читаете? Здорово. Спасибо.

Хочется сказать: "Прекратите это немедленно!". Только я вам никто, чтобы давать советы, но и вы мне никто - помните это. 

Уважаемые "друзья". Завяжите шнурки на ботинках, возьмите зонт, позвоните друзьям, - действуйте. И пишите на бумаге. Интернет может однажды исчезнуть - а "рукописи не горят!"

Простите.
Прощайте.
Точка.
Будьте счастливы. 

 

Upd: И да, я узнал, что такое - Любовь.

good night, kids!

не выдумывайте трагедий.
читайте взгляды, раньше ведь слова берегли до последнего! а вам лишь бы слышать, лелеять своё самолюбие, тем, что вас якобы любят! любят, мать вашу, только вы что-то слишком уж приуныли.
и не стоит думать о прошлом, собирать себя по частям там, где вас давно уже нет. смотрите в будущее широко открытыми глазами.
развивайтесь! самообразование - вот цель, вот задача, вот смысл! не хотите - повеситься можно ещё.
шагайте смело, куда бы не шли и куда бы в итоге не пришли, счастье не обойдёт стороной тех, кто его ценит больше, чем "голубиную нежность". поймите меня правильно, я знаю любовь, я умею быть нежным, я могу говорить часами и улыбаться только ей одной. но вот заветное, заветное пусть молча рядышком дышит, зачем нужны слова, когда всё понятно и без слов, а если нет, то пусть вовсе и не больно. я дышу теплом и когда накатывает тоска, то это только испытания мысли, они всегда вовремя и всегда... всегда помогают в минуты слабости обрести силы.

цените себя, любите себя, любите тех, кого любите. тавтология, но куда без неё? мир прекрасен, я в этом мире, она в этом мире, вы в этом мире. и хватит молю вас, нам уже третий десяток, а вы всё верите в Санту. его - нет. простите, это не самая страшная из бед.

как обычно ... да в анонсе всё написано, да?

я стану лучшим из лучших, а ты иди рядом, и держи мою руку, дорогая. хватит плакать, я люблю детей. но мы уже давно не дети.

улыбайтесь, вашу мать!

я же обещал, что вернусь осенью, хотя вы и не ждали.

good night, kids.
good night, honey, and :p


я живой, ты живая,
а ссадина - уже давно зажила.

"ведь нынче любят бессловесных".

всё умерло, всё умирает, всё умрёт. поглощённый развратом и алчностью мир плавно идёт к своему концу. который раз об этом пишу? не устаю, нет... потому что я не боялся слов, а теперь заражён синдромом "не могу, так будет лучше, прости". молчать, нет - это не тяжело. тяжелее день ото дня повторять, чтобы не забыли. можно ошибаться, можно быть ошибкой. но разве стоит этого всего бояться? для чего прятать чувства или скрывать, что их давно уже нет и играться. к чему причинять боль тишиной, тишина не выбьет слёз, тишина рождает отчаяние и фобии навсегда остаться.
я люблю. и если ты это читаешь, то понимаешь, что пишу я о тебе и для тебя. и вообще нелепо это всё. у меня спокойная музыка и почти двенадцать ночи на дворе. я так много курил последние три дня. просто воздух гадкий и мысли, что крутятся в моей голове.
знаю, что не прав и знаю правду. с правдой жить легче. сердце не так паникует день ото дня. смириться легко, я научился этому искусству год с лишним назад. и знаешь, стало легче дышать.
хотя так же тяжело, потому что смирение - не убивает чувств, оно лишь заставляет жить дальше. и верить, что однажды наступит день - и не будет больше *улыбнулся* страшно кричать на весь свет.

пускай не буду услышан и понят. пускай меня судят, да только сказал - а не спрятал.
простите, если не то, что хотели услышать, сойду за сумасшедшего - пускай.
лучше с умным сердцем, чем с разумом без светлого чувства.
всем доброго лета,
и кому интересно - то
я обязательно вернусь.
осенью, ведь она нужнее вам, чем я.

p.s.

я больше уже не боюсь, у меня есть вечность, и не важно смогу ли я её разделить.

здравствуй, мой проклятый. первое, что мне хочется спросить: ты ещё помнишь меня? скажи мне, прошу, не молчи! не будь извергом, будь человеком, ты ведь умеешь чувствовать даже лучше моего. ты ведь никогда не молчал так долго, зачем же, объясни?
ну расскажи мне о ней, о том как сильно сжимается внутри и кажется, что вот-вот начнётся дождь. я чувствую, что твои глаза хотят плакать, я прав, да?
ну что же ты, что же ты всё молчишь, ну давай же, я не осужу.  я знаю. я тоже ненавижу, когда кто-то разрезает скальпелем грудь и вытаскивает изнутри важное, ведь оно только твоё\моё. плачь-плачь, не бойся того, что осудят. и ещё, mon ami, отпусти меня, прошу...
я больше не могу смотреть в твои честные и преданые глаза. больше не могу слушать, как бьётся твоё сердце в ритм чудесам, которые сводят меня с ума! слышишь, они сводят меня с ума! я ненавижу тебя! ненавижу-ненавижу, ненавижу весь этот бред твоей души! твои мысли - они не настоящие, нет того во что ты веруешь, слышишь?! нет и никогда не будет - вечной любви!

прости, мне надо было... сказать.
прости, что я отключил телефон и не помог тебе в те минуты, когда был так нужен.
прости, что бросил тебя умирать.

да, ты прав, пора идти.
до встречи, мой проклятый, раз ты так хочешь, то...
...люби.

la gentille, схожу с ума - без тебя. какая смешная фраза, какой смешной человек пишет эти слова. кто же ты, где же ты? почему всё так нелепо выходит и слова совсем перестали жить на бумаге. пора писать письмо, но ... у меня есть проблема.  не помню адресата. не знаю жив или мёртв внутри него замок из песка, тот, что стоял на берегу не так давно. и бушует ли рядом океан как прежде? а птицы кружат над прибрежною кромкой? пишу и понимаю, что все мои слова - сплошная ерунда.
время - вода, а мы с тобой только минута, мгновение этого мира, je veux pleurer. у меня за окном наступает новое лето - без тебя. голова забита проблемами, губы улыбаются, глаза смеются и сердце равномерно бьётся. ma reine, внутри тебя живёт настоящее волшебство, ты ведь веришь хоть немного моим словам? пойми меня правильно. не отказываюсь и знаю, мы обязательно встретимся.
ты только держись mon ami, только держись, слышишь? не отдай себя этим чёрствым часам всецело, постарайся быть смелее и жёстче.
мне очень тяжело даются эти года, слышишь, la gentille, мне тяжело - без тебя.

mon ange, всё будет хорошо - верь мне.

пока что мне нечего тебе сказать mon ami, время всё так же течёт, птицы всё так же поют, я всё так же пытаюсь сдвинуться с места и найти свой путь. мне кажется, всё что происходит вокруг правильно, хотя раньше ведь не был уверен и в половине сказанных слов. не так страшно жить без любви, страшно никого не любить.
я тебя люблю и ненавижу, ну как и ты меня, хотя может я ошибаюсь. а может ты и сама о том не подозреваешь. а так, un cher ami, мы самые счастливые люди. по крайней мере мы не запачкали нашу любовь руками.
мы на грани, мы на обрыве пропасти, на борту падающего самолёта. мы не боимся умирать, мы знаем, что умеем летать и когда придёт время... когда придёт время, обязательно сможем.
извини, вышло нелепо, но знаешь, зато как всегда о любви. я рад, безумно рад, что могу писать об этом чувстве до сих пор. прокляная земной свет и жажда конца. вот только бы успеть обнять тебя, la gentille.

пойдём пить кофе, утро было слишком долгим, извини.

в голове проносятся слова, которые надо сказать:
привет.
ты тут, я тоже, здорово.
пойдём пройдемся, ты ведь не торопишься?
погода такая, жарко в метро, а на улице ветер сдувает.
глаза красивые у тебя, ты вся красивая, волосы, губы, ямочки на щеках.
...

почему же тогда, просто проходим мимо, делая вид - что нет желания обнять, прижать и никуда не отпускать,
стоять минуту молча и ждать, ждать-ждать-ждать, когда возьмут твою руку.
mon dieu, почему же так трусим просто смотреть в глаза. куда делась та острота, mon ami?
как победить этот чёртов страх и просто взять и подойти. все такие взрослые и всё ещё такие дети.
у подлецов хватает смелости, почему же "мы" такие скромные в желание любви, хотя хотим её больше всего на свете.

mien cher, ты меня прости. самый страшный грех, у каждого внутри.

всё. такое просто слово, вызывающие в человеке миллион и одну эмоцию, а может того и больше. снова прозой, снова куда-то понесло. un cher ami, я очень прошу простить меня, за все те ошибки, что я совершил чуть давеча. я тогда ещё понятия не имел, что такое истинна и существует ли она вообще. я видел свет, видел тьму, и пытался отличить добро от зла. выходило не всегда верно, ну мы же ограниченны рационально, понимаешь о чём я? так же, извиняюсь за письма. слишком частые, да? mon ami, ты же понимаешь, что без этих сумасшедших строк - я тухну как лучина на окне в самый тёмный час. а если я гасну - никто не приходит зажечь, вот и получается, что я совсем один.
я не жалуюсь, мне так даже лучше, но... но хотелось, чтобы хотя бы тлела. уже весна на дворе, а мы никак не встретимся, сколько лет? я напоминаю себе, Ставрогина, или нет, слишком силён он. а я наверное, Шатов, бедный и жалкий. с тупой верой и постоянной горячкой. хотя, может и нет, Лебядкин, тоже капитан - и я капитан. правда я - космолёта, который внутри меня рвёться наружу. в общем, я так и не понял ещё, кто я в самом деле, но la gentille, я обязательно найду.

и тебя

и себя

в общем, нас.

спасибо, что прочитал un cher ami.
я очень буду скучать,
sur cela tout.

Di.