Вяну в собственной квартире,меня всё подавляет и переполняет чувстов несовершенности.Я один.Мама с братом уехали,папа тоже где-то не тута.По асе никто не пишет,гитара не хочеть петь,новая книга ещё не заинтересовала,друзья хрен знает где сидят и чё делают..А ещё был страшный сон,в нём я куда-то ехал на машине,и как будто мне кто-то на ухо шептал и подсказывал,а потом что-то случилось или светофор или грузовик затормозивший пере до мной,но я забыл,где находится педаль тормоза,я её перепутал с газом,а кто-то над ухом "левым" засмеялся и сказал:что не нужна тебе моя помощь?-я сказал что просто забыл,это не так важно ведь..(да уж не важно)мне ткнули пальцем,я нажимаю и проснулся,папа разбудил,звал завтракать,я был ошеломлен,не пошел есть.Залез в асю,горох ни че не написал,сказал 'прости'. С того момента началась моя фаза гниения или точнее засыхания,всё не моё,есть не хочу,ниче не хочу.Во мне есть злость,её надо вырезать полом,прыжками или гантелями.Нужна веселая Песня или весна.Мне душно.Тянет к двери.Я в маске с препущенными ресницами,тяжелым дыханием,немного большим сердцем и с горячими ушами..Кто-то давит за спиной мой образ Андрюши,и пусть,мне не нужна лесть и позитив,в этом образе они на одно уровне и счете.Я их ненавижу,как колючий шерстяной свитер или плед,который бьется током,а ещё меня ненавидит моя лампа,она светит прямо в лицо,назойливо жжет и располяет во мне психа и безнадежность желтого лживого дня.Мне не нужен чай!Он горячий!Тяжело дышать,тяжело смотреть,а ещё не писать.Всё же бурлит и переливается,прогрессирует и усиливает давление стулом,на одну единственную ножку,на ножку тяги к окну и воздуху улиц,на ножку которая выключит всех,на ножку на которой я больше никогда не смогу сидеть,на ножку задавившую детский крик соседей,на ножку которая никогда не сломается,ей почему-то везет,на ножку,за которую обеими руками держусь я.. Пора его выключить,этот дикий свет меня загнал на кровать,под тень второго этажа.Пора выключить его.Пока