подружи со мной немножко ! мне так нехватает этого. я угасаю.. правда, ты же столько значила для меня, а потом просто взяла и пропала, а ведь на этом месте ПУСТО, где должна стоять твоя смешная кросовка ! Знаешь, я так хочу раздвоиться, чтоб было две жизни, одна с тобой о глупостях, а другая с ней, о любви. Чтоб было как раньше и плюс как сейчас, но не бывает так ; или то или сё!вот незадача ! Мне больно, как будто голый , и ещё живот всегда болит на зло- подлец. Всё не интересное , а раньше считал наоборот, и было наоборот у всех. А теперь у меня как у всех. Говорили о Настоящих.. нет меня, - не стало, пусто, один из серой толпы стал частью системы , муравьем и миллионов несчастных в пальто и шляпах под дождем без музыки в ушах и букв в руках глазами съединых. Так грустно, так никому не нужно и не интересно обо мне, душно , дышать на половину сложно . Помогите всё вернуть, дёрните за те веревочки,, снова прошу







hvostov net

ох уж эта весна.давно я так не смотрел на солнце,мне казалось что слова:"весеннее обострение"это ерунда для диагнозов о психистческом расстройстве!какой то пришибленый курсор у неня на экране сейчас,он бегает от меня по строчкам..)),а ещё я пью разноцветные кружочки,самый главный из них сладкий как сахар,а самый красивый почему-то безвкусный!
я думаю о ней,и не понимаю как можно так долго не приезжать..мне хочется включить разум и перестать орать и удалять фотографии,а потом засыпать и просыпать с улыбкой!

Я тебя ненавижу, проваливай из моей жизни! Когда же ты сломаешь мне нос, мерский ублюдок? Назвать козлом, не получив ничего, это не в ряду с плевком в лицо, запомни мерзавец ! Какой же ты подонок, неужели так бывает! ? Запомни, что обосраться не стыдно, напрягшись от страха, слушать хруст собственной шеи - не стыдно, знать что рука не поднимется, и просить по морде - по-моему, это самое стыдное что совершил.
Мой посуду, и выгоняй - не забывай , что я один в квартире

Посмотри на свою ладошку.Я кладу туда маленькую шоколадку киндера и загибаю каждый твой пальчик в кулачок.Шоколадка начинает таять,а я улыбаюсь.
Когда получаешь возможность писать за кого-то,кажется,что ты стал немного свободнее или совсем иным.
В принципе так и должно быть,как вечно говорит что-то у тебя в голове.
Для меня слишком много причуд играют роль главного и доказательства-это такое слово...ну знаешь..такое одинокое,жесткое,фактическое,как удар кулаком по столу.Чувствую себя как рыба.
наверно сделаю как чувствую не более
потому что более невозможно
конечно все это тебе надо видеть
и на словах это слишком уж трудно
помойму одна моя пуговица стоила намного больше,чем все это.потому что о ней не говорилось...ну в прчем ты меня понимаешь



_________________________________________________________________


я могу сказать,что люблю тебя любому человеку,не боясь,что меня не поймут
я могу ударить тебя по лицу со всей силы если ты меня попросишь
я могу сказать тебе то,что многие побоятся сказать
я могу научить тебя всему что умею сама
я могу отдать тебе свою жизнь


прости.если не получилось.
я теряюсь в таких просьбах.
люблю.

Я севодня видел самую красивую девочку милиционера,хотя лично для меня милиция и всё,что с ней связано,является полным олицетворением холодных тёмно-зелёных стен и скотством..она пока студентка,её глаза были грустными,а в руках одна огромная блочная тетрадка с кучей закладок.неужто она станет сволочью..может..

НАМ ВСЕМ КОНЕЦ МЫ НЕ ЗА ЧТО НЕ СТАНЕМ ОТШЕЛЬНИКАМИ

Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ,БЛЯДЬ!!! ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ТЫ НУЖНА?ЧТОБЫ ЕБАШИТЬ КАК ШЛЮХУ МОИ И ТАК БОЛЬНЫЕ МОЗГИ?!!!ОТВАЛИТЕ МНЕ ПО-БОЛЬНЕЕ,КАК ВЫ ЭТО УМЕЕТЕ,И С КОНЦАМИ..Я ИЩУ ВАМ ЗАМЕНУ:ПРОСТУЮ И СПОСОБНУЮ НЕ ТЕРПЕТЬ.Я БОЛЬШЕ ВАС НЕ БОЮСЬ,ПОТОМУ ЧТО я В ТУПИКЕ!!!

У меня есть твой кусочек значимость для меня.Ты навсегда останешься со мной пятнышком неровным на руке.Ты никогда не поймешь на сколько я к тебе хорошо отношусь!Думаю ты ещё очень долго останешься в моей голове и сердце.Я всегда хотел тебе доказать,что ты значишь для меня,я считал что понимаю тебя,я даже решил что уже давно тебя люблю,так, как большую сестричку,бешеную,со своим питером и гуком,курящую через мундштук и пишущую стихи как ахматова,ты очень дорога для меня!И не обязательно нам часто видеться!Мы так и не сделали банку с бычками..!Ты решила вычеркнуть меня из свои людей!Я не понимаю почему.Я не сделал ничего плохого.Я не удостоился даже 'пока андрюш'!Рушится.Да,она рушится,как и старая,как и бывшая. Знаешь что ира!?Я тихонечко плачу..Я тихонечко думаю о тебе и ненавижу эту жизнь,, пока ирочка,надеюсь ты когда-нибудь вернешься.. Пока [700x525]

Я не ПОНИМАЮ этих ЛЮДЕЙ!

Я всё равно хочу вену.Я всё равно хочу понюхать.Я же знаю,что не умру.Если б я хотел смерти,нашел бы гораздо более приятный способ,ну на худой конец это не интересно же,гораздо круче свалиться с 17ого этажа,это наверное завораживает-ощущение полета,крик,секунда,ангел,асфальт.Вау,блядь!Какой нахрен ангел?Какой нахрен асфальт?-бес,страх,ад!-это же грех,самый большой и последний. Меня несет.Пиздец.! Я хочу вену.Я всё равно хочу понюхать.Я же знаю,что не умру.У меня нет причины!У меня нет причины!Мне просто интересно.Если я это сделаю,у меня будут серьезные проблемы.Я смогу назвать себя идиотом.Мои родители не поймут.Мои друзья не поймут.Я сам не пойму.Я не знаю,зачем мне это.Я думаю,это просто так!Я думаю,это гавно!Я думаю,это от левого уха.Я думаю,что мне нужна вена.Я знаю,что она мне ни к чему.В этом мире больше нет бирюлек,а сегодня я ,к тому же, нечаянно уронил одну,и не поднял.Просто не поднял....оооооооооооооооооооооо!

Если не знаешь что делать-просто заткнись!!! Меня вдавило в тот самый диван!Да,придется рассекать.А ещё я буду слушать горячую воду,ты зря мне не поверила овца.Стеклышки не помогут болше,мы замутим новую дорожку цвета золотых ручек но вновь не 'теплых',прям не наших(ну ты же знаешь,как я люблю)..Одно ухо нужно отрезать,а другое уже давно забыто.Как же быть-то без масштаба,он как 17 к 16ти,знает о всём!Это беда,это беда,это беда,это беда,это беда,это беда,это не беда!!!Это просто.Это не нужно.Это бесит.Это сутулит,это тупо ржет,и просит хорошего.Это молчит когда плачит.Это не умеет плакать.Это не трогает,это не нужно.Это не смеет,оно просто не может.Это не знает,это другое.Это заткнуло и просто спросило.А что же ещё мне надо?Зачем мне честь,зачем мне правду, признанья осталось только лишь чертово,уповал на прошлой в ночью,еле спал,дышал как мертвый,часто и не ровно,как тогда в начале года.Я разбит.А мне хватает.А кто-то думает о нас,другой горит и жжет на сковородке.Заткнут мой маленький экран,пол чуть кривой,прЯМ КАК В КИНО!Мы на нем танцуем и нас не тянет.А кто ты поняла не'дура',не слушай болше,не болтай,и нахуй мне твой о+kеy.Случайно получилось,случайно,правда,да ты не веришь ведь-я злой!!!А саша думает что я тупил,а кто-то ты не думает вобще.Мне остается лишь читать и проверять на ударение.А слушать будете теперь лишь только вы. [300x243]

Саша,ты просто передумала и всё!Так?Это не называется наломом,это называется тобой.Ты сказала,что мама будет дома,поэтому ничего не выйдет,а после добавила:ну всё равно она уйдет же,токо я не хочу,мы уже договорились погулять.Я даже не знаю,что тут можно сказать!Кто-то завалил всех кругом и решил свалить вроде.Это минимум безответственно (в смысле где ответов)звать к себе всех а в итоге сказать,что я передумала.Ты не понимаешь почему у меня такая реакция,тебе всё равно.Моё утреннее счастье превратилось в злость и расстройство,ты же такая злая со всеми,да?(не считая лучших подруг) А я как идиот ждал целую неделю!А знаешь чего ждал-то, дура!,я не хочу пить, не хочу толпу друзей(знакомых то есть),я хочу всего лишь с тобой поговорить,покурить за дверью,узнать что ты думаешь о Светеной книге,представляешь!!!И когда ты решаешь просто погулять,это звучит как молотком по пальцам!"Ай!Больно!Черт что же делать!",у меня даже мнение о том,зачем я сюда приезжаю вообще сразу же меняется!Это не потому что я такой тухлый,это потому что 'что толку если кому-то все равно!',ты такая радостная ответила спасибом!Что даже и не знаю что за ним стоит,вероятнее всего с липой улыбой мне сказали "отвали наконец".Мне очень плохо что так всё бывает.Я же говорил,что день будет сложный!А ты и не помнишь наверное уже,ты вроде бы сказала что у тебя сейчас не такое настроение(не для твоего дешевого бреда дружок!),это у меня сейчас не такое настроение!!!Думаю ты чувствуешь себя отлично,да,всё отлично прям как замерзший цветок на подоконнике,нам похуй,а он уже умер!!!Не знаю что ты мне на это скажешь,мне всё равно блядски хреново,большего не выйдет...Желаю хорошего вечера-отдохнуть [300x300]

Я уже не могу!Давай быстрее,мне нужно время.

Печаль эмоций задирает голову вверх,а первых небес там не находит................ [641x361]

Умывайтесь ложью,молодцы.Не имея цен затмим деньгами и пробелами зависти души....Какие ценности из тех,в которые свято верили наши деды,можно было теперь воспринимать всерьез?Патриотизм,религия,империя,семья,святыня брака,чинная солидарность,продолжение рода,воспитание,честь,дисциплина-теперь каждый в мгновение ока мог поставить всё это под сомнение.Но к чему приходишь,отвергнув такие непреложности?.. [525x445] [525x445]

Ух,домой!Я всегда хочу домой,как бы хорошо мне не было где-то.Наверное у всех так.Дома меня ожидает однообразная жизнь,она больше не красится гуашью новых знакомых и книг,она стала свободнее от родителей от дел,но теперь меня всё больше волнует время,где час жизни равняется переходу от одной двери к другой(метро,квартира,институ).Оно обнищало,как торговец или пастух,да,бывает,херня,пустяк,ok......

Хватит....................

умерла и мне подсунули замену,а я её распознал и решил что буду искать.Так сегодня весь день искал её лица,и на катке и был уверен что вечером увижу,но нет.Блин так обидно,ведь просто перло романтикой,я бы хотел это очутить в реале,да правда.А она и не коснется даже этого хотя имеем связь,ведь не читает сана,а жаль.

Попахивает демонстративностью,это не приятно,когда тебе не хотят отвечать на весьма непринужденные вопросы,ты сама завела разговор о твоем настроении и нервах.Я не думаю,что что-то сделал не так,значит я не заслуживаю такое заключение разговора,ты не права.Или же ты не специально,ведь всякое бывает.. Вчера,когда переписывались вечером,я уже засыпал,и в самом конце совсем отрубился,мне приснилось,что мы продолжали переписываться и что-то обсуждали,вдруг вспомнил что не ответил и в этот момент проснулся,хотел написать но посмотрел и увидел что там ничего нет,немного огорчился-это было важное ведь,и вырубил асю,кинул на пол телефон и заснул. Хорошо помню вчерашнее"я во всех разочаровался" и сегодня решил что ни чего не имея,придется жить,как жил раньше,только теперь я буду знать об этом.Ни чего тут не поделаешь,придется мириться. Надеюсь,это не конец,в противном случае будет очень жаль,ведь лучше чем прошло уже никогда не будет,это моя аксиома.. Может завтра в институте пересечемся,хотя на врядли,ладно хватить болтать,ведь это действительно "пустое". Как-то всё вдруг так резко,глобально.Да.Опять я всё знал,зачем мне столько лишней информации о будущем,всё катится к чертям.Печально.

Вяну в собственной квартире,меня всё подавляет и переполняет чувстов несовершенности.Я один.Мама с братом уехали,папа тоже где-то не тута.По асе никто не пишет,гитара не хочеть петь,новая книга ещё не заинтересовала,друзья хрен знает где сидят и чё делают..А ещё был страшный сон,в нём я куда-то ехал на машине,и как будто мне кто-то на ухо шептал и подсказывал,а потом что-то случилось или светофор или грузовик затормозивший пере до мной,но я забыл,где находится педаль тормоза,я её перепутал с газом,а кто-то над ухом "левым" засмеялся и сказал:что не нужна тебе моя помощь?-я сказал что просто забыл,это не так важно ведь..(да уж не важно)мне ткнули пальцем,я нажимаю и проснулся,папа разбудил,звал завтракать,я был ошеломлен,не пошел есть.Залез в асю,горох ни че не написал,сказал 'прости'. С того момента началась моя фаза гниения или точнее засыхания,всё не моё,есть не хочу,ниче не хочу.Во мне есть злость,её надо вырезать полом,прыжками или гантелями.Нужна веселая Песня или весна.Мне душно.Тянет к двери.Я в маске с препущенными ресницами,тяжелым дыханием,немного большим сердцем и с горячими ушами..Кто-то давит за спиной мой образ Андрюши,и пусть,мне не нужна лесть и позитив,в этом образе они на одно уровне и счете.Я их ненавижу,как колючий шерстяной свитер или плед,который бьется током,а ещё меня ненавидит моя лампа,она светит прямо в лицо,назойливо жжет и располяет во мне психа и безнадежность желтого лживого дня.Мне не нужен чай!Он горячий!Тяжело дышать,тяжело смотреть,а ещё не писать.Всё же бурлит и переливается,прогрессирует и усиливает давление стулом,на одну единственную ножку,на ножку тяги к окну и воздуху улиц,на ножку которая выключит всех,на ножку на которой я больше никогда не смогу сидеть,на ножку задавившую детский крик соседей,на ножку которая никогда не сломается,ей почему-то везет,на ножку,за которую обеими руками держусь я.. Пора его выключить,этот дикий свет меня загнал на кровать,под тень второго этажа.Пора выключить его.Пока