Шпенгертеория и функции культурытеория Шпенгерав 1915году...Сколько же у меня проблем!Я сам себе их приставил,как линзы,вместо очков и теперь смотрю на мир сквозь эту пелену ужаса.Который невидим никому,ведь только я знаю что он такое есть на самом деле.Импульсы чувства зрения передают яд в мою голову,которая не может остановиться и выключить тот поток мыслей,охвативший меня.Мне не хватает времени,я всегда чем-то занят,чаще всего я занят решением,поиском,верой,не доверием,ещё очень много безнадежности сидит во мне,как муравьи,они то повсюду,то сидят в одном месте и нахрен уничтожают самые сладенькие кусочки сознания.Я панически боюсь,боюсь,что не смогу,боюсь,что всё сдам,то есть сдамся,значит упаду,сломаюсь и ни кто не вытащит,ведь и не надо вовсе,а сам-то не смогу-ведь голоден и одинок.Я сейчас на дне,темном и вонючем.А на ногах держусь.На первый взгляд я просто грустен-печален-зол,о чем-то волнуюсь,но на самом-то деле всё закупорено отчаянием,как люки на подводной лодке.Скоро что-то случится,надеюсь в моей жизни появятся радоющие моменты и я вновь буду жизнерадостен и приветлив или же я поуши увязну,упаду,не вылезу.Надеюсь на первое,готовлюсь ко второму.А ещё вчера узнал,что у меня возможен диабет,это ужасная болезнь-не пожелал бы ни кому на свете.Просил помощи,и буду просить,пока не умрет во мне последняя капля личности,или же вдруг моё сердце не перестанет биться,а мои мозги не отключатся,словно сгоревшая свечка и её уже просто нет,она давала свет и копоть,да точно так свет и копоть...Я буду жить...11.12.2006понедельник12:34сижу на лекции по культурологии и должен переписывать контрольные,а я пусто сижу и думаю