Это давно известно, что думать вредно...Вернее, вредно думать без меры. Не то, что это опасно, просто можно додуматься до вредных размышлизмов.Не то, что они вредные, просто... Просто приходишь к мысли,что не знаешь зачем жить.
Но мне вредно мечтать - это особо тяжелый случай. Вот и теперь,печатая указательным пальцем правой руки, я с болью понимаю, что меня засасывает: ведь в своих мечтах мечтах мы лучше... А исполнить их нет возможности. По просту, лень.
Тосливо. "Тоскливо" не то слово, чтобы передать меня. Я сама тоска зеленая - редко бываю действительно интересной, при интересующих меня людях молчу (при умных, умнее меня, людях), предпочитая слушать, чем порой вызываю у них не приятные мысли о том, что они говорят сами с собою;люди, относимые мною к толпе, меня собственно, совсем не интересующие, не могут заткнуть меня,от того, что я нахожу плодородную почву для распыления, а людей моего уровня я почти не слышу - мы не можем заткнуть друг друга. От всего этого приходит печальная мысль "учись говорить" и осознание своей если не тупости(нет, я свято верю в свои интелект!), то полной неспособности собой руководить.Я как собака - понимать все понимаю, а вот сказать, а еще лучше - сделать!Нет, проще дальше дремать в полусне...
Я люблю картошку - в любых вариантах, главное, уметь гатовить.Однако моя maman начисто лишена умения готовить вкусно, хотя сегодня получилось хорошо.Вот и сижу, думая, что с ней случилось...
Тоскливое осознание болтливости меня не спасает, т.к. что делать я не знаю, да и сил нет - едва справилась со своим ощущением ущербности(опасная для меня штука,потому что уж больно я люблю резаться, прыгать и т.п.).Мда, проблем много...
Но есть другой вариант - не болтлива, нет, коммуникабельна(когда узнала это слово, страшно гордилась тем, что "йа - коммуникабельная");не одинока,как же так, нет - свободна;а суицидальные наклонности можно поменять на "небоязнь смерти, стособность собой рисковать".
И хотя это позитивно, нужно что-то делать,- я опять закрываюсь в себе, это опасно.