Я очень рада тому, что есть.
Вот теперь самое страшное - не упасть бы.)
Приятно понимать, что у той, которую любила - исключительный вкус.))
побежать над пропастью и разбиться
об острые камни скорей бы мне,
Мне постоянно все это снится,
Мне это видится все во сне,
И каждый раз мне не удержаться,
И падаю, падаю в пропасть я,
И если бы можно было не посыпаться,
То я бы стала сама земля.
Но я открываю глаза, и кругом все тот же серый мир,
И я открываю глаза, и кругом все тот же чужой мне мир,
Я потеряла билет на поезд в завтра
И кругом все тот же ненавистный мир.
я куплю в аптеке дешевый яд,
Выпью залпом и простите мне,
И прощайте все, я газую в ад,
На войне ведь все как на войне.
Но каждый раз приходится идти
Мимо витрины с абстрактным счастьем,
Но если бы можно было уйти
Я бы ушла с этим дивным лекарством
Но я иду мимо, и кругом все тот же серый мир,
Я просто трушу, и здравствуй все тот же чужой мне мир,
Я потеряла билет на поезд в завтра
И кругом все тот же ненавистный мир.
Но никто не хочет умирать,
Просто в завтра очень сложно жить,
И никто не хочет выбирать
Между словом жить и решеньем не жить.
И каждый раз решенье на потом,
И еще один бессмысленный день.
День, в котором нету ничего
Чтобы в человека превратила тень.
И я иду на встречу, где меня встречает серый мир,
И вот я трушу и меня встречает тот же чужой мне мир,
Я потеряла билет на поезд в завтра
И кругом все тот же ненавистный мне мир.
Желтоватая кожа. Девочка с синими глазами и такой загорелой, с желтизной кожей сидит за столом и зубрит: "Това не е маса.Това е стол.Това не са пари.това са бонбони.това не е...".Руки обхватили голову, под тонкой кожей век стремительно движутся глаза:" Това храна ли е? Да храна е." Она то беззвучно шепчет слова немого для нее, неодушевленного языка про себя, то вдруг резко произносит их вслух: громко, гневно, так словно выплевывает: "кутията".Затем порывистым движением берет к руки ручку, секунду медлит, ищет глазами нужное место, щелкает по кнопке, заставляющей стержень появиться, и, словно ныряя, опускает руку на книгу, близоруко пригнувшись, исправляет что-то в своих тетрадях. Затем выпрямляется, удовлетворенная произведенными действиями, вновь обхватывает голову руками и кажется снова начинает было зубрить...Но внезапная мысль бабочкой проносится по комнате и девушка запрокидывает голову, как бы следя за полетом этой невидимой, но пленяющей мысли,проводит в задумчивости пальцами по своей шее. Но мысль испаряется. Тогда синеглазая юнность резкими движениями закрывает тетради, встает, наклонившись над столом, собирает принадлежности со стола и уходит. Занятие окончено.
Настоящая жизнь - зеленые деревья,блестящие купола и белоснежные стены храма и пряный запах цветов. Это у метро Спортивная, сейчас, этим жутким жарким летом. Из метро выходят люди - вот бабушка,с подернутым вечным негодованием лицом,вот - молодой человек. Ему лет 25 на вид, уже появилось пивное пузо. А вот она, выходит, поднимается по ступеням. Представь ее какой хочешь, читатель, но не придумывай ей истории. Вся ее история - в ее 18 годах. Все по мелочи и ничего серьезного.
***
Она вошла в комнату.Ею владел страх. У окна с жужанием билась муха. Ее жужание, казалось, проникало в мозг, заставляя конвульсивно биться мысли. На грани обморока, безотчетно цепляясь взглядом за детали - изящный рисунок обоев, пыль, серые, забитые той самой пылью, от которой чихаешь и чей запах помнишь, плинтусы, белоснежный потолок - она в панике пыталась вспомнить, почему должна терпеть этот безотчетный ужас.
Мальчик лет 15 пригласил ее жестом в черный прямоугольник открытой двери, за собой. Он не входил в комнату, и потому она не разглядела черт его лица. Уже потом ей казалось - кажется, еврейский мальчик. И только темные, кофеиновые глаза, огромные и печально-спокойные глаза, самостоятельные от своего хозяина, неправдоподобно твердые для своего хозяина глаза.
"Я не знаю, она еще спит; подождете?"
"Да, конечно".
Сноп света прорвал мрак и тишину коридора. Девочка не спала. Лишь только она зашла в комнату, Вика приподнялась со своей низкой детской кроватки и шепнула: "здравствуйте".
Она еще никогда не видела таких детей. Перед нею был ребенок, тщедушный ребенок; на маленьких, худеньких ножках - синячки, тонкие, изящно-пианистичные пальчики.
Серьезное лицо.
Ей захотелось остаться и уйти одновременно: с одной стороны, она была не уверенна в себе и ей было страшно как-либо оказаться ненужной; с другой - ей понравилась эта хрупкая девочка, лысая голова-тонкие ручки.
***
Они рисуют. Вика любит рисовать - она внимательно слушает, что ей говорит эта: "голову можно рисовать вот так, смотри...волосы вот так". Эта рисует ей на полях примерные наброски. Удивительно, но Вика не вздыхает о волосах. Она вообще не вздыхает. Ей хочется спать, но усилием воли она заставляет себя быть внимательной. Они рисуют.
Одна - боится оказаться ненужной. Другая - ненужна. Когда там, наверху тебе уже подписали, ты уже не боишься. Ты начинаешь жить. Ты становишься личностью.
***
Вике - 10 лет. Ее учительнице - 18. Вика старше.
***
Девушка смотрит на часы: значит, уже нужно уходить. Ей впервые хочется остаться навсегда. Вика не проводит.
***Она вышла на улицу и глубоко вздохнула: на улице другой воздух. Там, наверху, в 4 квартире, воздух другой - отравленный, горький воздух. А здесь - настоящая жизнь: зеленые деревья,блестящие купола и белоснежные стены храма и пряный запах цветов. Она расправляет плечи и уходит.
Уходит, чтобы обязательно вернуться.
Меня посетило прекрасное, воспитывающее чувство собственной безмозглости.
С одной стороны, я нашла себя, с другой - никто этого не хотел. И теперь я - одиночка. Потому как любимая мною женщина не очень хочет видеть меня, друзья... Друзья - очень. Но у меня нет времени.
Я не понимаю, зачем обижаться, когда ты зовешь безусловно точно занятого человека на пикник, а он не идет? И что самое интересное, эта барышня знает, что у меня дохуяделнеоберешьсяхлопот.Интересно, как я должна реагировать на провакации типа " я больше тебе не верю"? ))
))
Никогда жизнь моя не была столь двоякой.)
В Колпино было так хорошо, что курить было как-то стыдно и мерзопакастно.
Ну когда еще я увижу так много зеленого?
Здорово находить в себе изъяны: это не мазохизм.Это здоровая радость от того, что ты видишь куда тебе расти.
"Я герой.Быть героем легко".
Лег_ко.
просто как все простое: чем больше слов, тем тупо меньше смысла.
Удаляю на хер контакты телефонной книжки.
Перечитывать дневник? Сопли?
У меня нет никаких мыслей, что Вы. Для многих я слишком тупа.
Когда это все началось? В августе.Помнится, тогда были жаркие дни, наташи организовывали квартирники; а я тебя и не заметила в первый раз.Ты почти удивилась. А потом у ла; к черту имена. Я так удивлялась потом, "как тебя сразу не заметила", я помню как пела тебе,как думала, что ты недосягаема.Я помню прогулки, и, кажется, каждую, я помню цвет твоих глаз, я помню ту пьяную чушь, я помню звонки, звонкий смех, к черту, зачем мне вся эта память сейчас, я помню, помню, помню, не забыть, мне боль не передать и не избыть, я помню голос, жест, я кажется с ума свихнусь...
Любимая!Прости меня. Что тревожу тебя. Что не берегу тебя.
Любимая! Что память? Я люблю тебя.
Я говорила эти страшные слова про себя много раз.
Нет ничего страшнее этого всеобъемлющего доверия.
Кто ты? Что ты? Поняла ли я тебя?
Прости меня за то, что не такова, какова была бы в глазах твоих хороша.
Прости меня за то, что мелю чушь.
Про - щай.
Ну все, нахер все упоминания.
Я тебя люблю.
Всех тобою достала.
Удаляю все. Не любишь ты меня, слава Богу.
Я тебя люблю.
Я тебя люблю.
Я тебя люблю.
Для некоторых не нужно искать места в сердце. Некоторых не нужно фотографировать, чтобы потом грузить фотки в плеер - любоваться. Для некоторых не есть задача быть мне близкой.С некоторыми ты вынужден быть близким - это данность.
Я бесконечно благодарна за то, что так....есть. Понятно, что это очень оказалось тяжело.Что это трудно: Слушать. Что это трудно заниматься самоуничижением, пытаться не врываться в чью-то жизнь, не_жаловаться и все время напоминать себе: "это тебе нужно, детка".
Я благодарна. Я впервые понимаю, что если меня что-то не устраивает, то это вопрос моего бездействия.
***
Спасибо, что поздравили. Вы знаете, miss, некоторые смс пришли ночью и я был рад прочесть пусть и простые
, но невероятно важные сейчас слова.Я бла рада узнать, что кто-то не поленился написать и позвонить на телефон. Я была рада увидеть сегодня эту расписанную пожеланиями стену.
Безусловно, были и те, кто просто так, не от души, а просто "у какой-то знакомой др". После двух дней, смешно сказать, мне это было очень приятно; почти до слез.
Я так и хочу сказать:"брось,а. ты безусловно меня привязываешь. я и так говорю, что прийду к тебе.на что ты надеешься?"
Мда, ты меня, безусловно, привязываешь. Я к тебе, безусловно, привязываюсь.
Слушайте, да я же вас не люблю и никогда не любила.к чему все это?!
Можно безупречно долго играть в мячик, но вряд ли станет яснее:люблю ли я и что мною движет.
Такие чувства - их полное, безоговорочное отсутствие - встречала только на бумаге.
Вот ты приедешь и я буду тебя любить.
Выбешивало это:" В твоем возрасте..."
Откуда такой пофигизм?
***
Черт!Еще бы знать, что теперь делать. Я нарвался.
Какого черта?!....
***
Возвращение к истокам.
Устал я.Переживаю очень.
Спасибо, что была/есть в моей жизни эта странная, по меркам моих близких, барышня.
Хрен ли! На данном этапе достаточно вспомнить ее невозмутимость, чтобы самой не дергаться.
Шикарно.
***
У меня такое ощущение, что иду по чьим-то хребтам.
Ужас.