мне холодно



как будто уже давно умерла

как будто

не жила никогда

и я не понимаю

многое



 никому не интересно, когда я говорю о том, что чувствую

большинство  уверено, что я вообще не испытываю чувств

только несу какой-то высокопарный псевдофилософский бред

и всё

как робот





и я не понимаю

зачем я отдала столько своего тепла

в пустоту

в вакуум чужого непонимания



и до сих пор отдаю, чёрт

всегда и на полную катушку. каждому


всем, чья жизнь и смерть мне небезразличны



пока мне сделают больно, сами не осознавая этого

как всегда делают. это неизбежно и закономерно




я кричу в никуда

в марианские впадины

и рот мне заливают тонны морской воды
 
что потом вытекают слезами

 
и ощущение, что я просто лишняя


лишняя в этой бестолковой жизни
лишняя для всех, кто мне дорог
лишняя даже для тех, кому я дорога

 
Взаимоотношения

общение

приятельство

отношения родственные

с друзьями

всё это не моё

не создана я для этого





я не умею любить

я даже не уверена, что существую





Зачем я это пишу?


потому что мне уже всё равно, слушают меня или нет.  лишь бы выговориться
лишь бы стало немного легче.

Из-за этого моя гордость испытывает ко мне отвращение


я замерзаю
я начала мёрзнуть ещё в конце лета, когда я изнывала от жары в чужих и скучных домах
 я боюсь, что вместе с теплом из меня уходит жизнь
что это не просто скука, с маской под сплин
а что-то совсем страшное, что вело меня за руку всё моё отрочество и раннюю юность
то, с чем я боролась, от чего бежала, что я считала лишь мрачноватым, немного забавным воспоминанием, не более того
то, что я считала побеждённым



то, что окружающие считали подростковым бредом и то, что мне может стоить мне жизни и места в райском саду, куда уже давно двери для меня закрыты

мне страшно и одиноко

я пишу и говорю эмоциями, которые никогда не испытывала, эмоциями, что были искусственно синтезированы из эсенций уже чужик мне людей в лаборатории моей несовершенной и небессмертной души.

я провожу  пальцами проволочными по коже и ощущаю бесчувственный мрамор

я часто умираю во сне
мне не страшно умирать
я не боюсь смерти

я боюсь бессилия
когда невозможно пошевелиться
когда нет целей
мечтаний
желаний

я боюсь утонуть в себе
боюсь глубин, которые могут и вовсе не оказаться таковыми

и тогда я просто исчезну


как будто никогда и не было



и станет абсолютно неважно, перерождалась ли на протяжении десятков тысяч лет
 или это всё самовнушённый бред

погибну в никуда


погибну вместе с моей верой
моей нежной, хрупкой девочкой, которая дарит мне силы и надежду


слышите?