Ночь с 17 на 18 июня.
С каждым днем все тяжелей. Дневник жизни превращается с каждой записью в дневник памяти Даши. Мои извинения так часты, что вряд ли уже о чем-то говорят, как раньше.
Говорить на серьезные темы уже не так просто, как кажется. Сложно рассказать душу. Каждое слово – маленькая пытка. Каждая мысль – укол в сердце. Говорить тише, пытаясь убить боль. Какой итог? И нужны ли эти разговоры? Переживать в себе все потери? Больше не хочется, не можется. Говорить об этом – смеяться от боли. А может все-таки замыслы Божьи на мой счет скромнее моих планов на жизнь?
Сил говорить больше нет. Кричать и докричаться не возможно. Только шепотом и понимающим.
Хочу внимать. Слушать других, не говорить самой. Хочется знать, что хоть кто-то рядом. А есть ли? Нет.
Отгонять мысли больше не выходит. Смех как оружие. Для слез и мыслей ночь. Одиночество – уже не способ понять себя.
Только бы выговориться, только бы не навредить мыслями. Страшно, очень страшно…
_____________________
Ночь с 18 на 19 июня.
Легко сказать, что у меня никого нет. Труднее просто быть рядом самому. Просто быть и не требовать ничего в замен. И, наверное, тогда настоящие близкие просто останутся рядом с тобой. Я не уверена, что кому-то от меня это надо. Слишком многих я отпугнула, распугала своим характером, поведением и привычкой искать смысл... Не уверена, что кто-то останется рядом с моей нервной пессимистичной персоной. Но я могу попробовать. Я не уверена ни в чем и ни в ком.
А еще близкие те люди, которым ты протянешь руку, даже если они, возможно, не протянули бы ее тебе.
Таня и Настя О. Рядом с вами не хочется "играть роли". Я не знаю кто я для вас, но ВЫ для меня те самые близкие люди. Я не знаю, нужна ли особо я, но вы нужны.