В колонках играет - Саундтрек }{ОТТ@БЬ)Ч - Бета-каротин
Настроение сейчас - В ушах звенит, в глазах песок... тело какое-то тесное и не покидает ощущение духоты

Телефон никак не может оттышаться... Я его понимаю и сочувствую... весь день с 9 утра до 22 вечера непрерывно работать... ну или почти непрерывно... не понимаю, на самом деле, зачем я всё это пишу, да и мне как-то пох... Просто пишу. Завтра, говорят, у мя сложный день. А когда, за последние 3 месяца, у мя был легкий день?! Но этот,видать, и впрямь будет особенным... одна моя знакомая просит меня ее убить... бред понимаю, но это правда. Не знаю на х ей эт надо, но нельзя бросать человека в сложной ситуации... я даже ей завидую. Завтра я буду ее утешать, поддерживать и ставить на ноги... Меня бы кто поставил?... обнял... утешил и поддержал. В реале. Мне так достало помогать другим и дарить им свой свет и добро, а у самого кошки скребут... А в ответ только "спасибо", я рад и этому, хотя бы от души говорят. А я никак не могу сам себе помочь... почему?... я и сам не знаю. Мотаю свой"срок", жду, верю, мне помогают.. но как хочется просто взять и .......... разреветься на плече у настоящего друга. Но, ведь, нельзя..."надо быть сильным","я же не мышь, я ВОИН!!!!".... мля.... других слов нет. Иду себе иду. Пишу без всякого смысла. Даже не знаю пойму ли я сам свою писанину, когда прочту ее завтра-послезавтра. Тем более наверно ошибок до хуище... уже почти на все по... ТОлько бы все получилось! очень этого хочу! очень в это верю! блин... как же можно так долго страдать? как же можно так долго идти вперед, пытаясь как-то игнорировать презрение и тот же игнор? хранить в обледенелых руках маленький уголёчек своего сердца, пытаясь раздувать его... видеть в зеркале свои кровавые слёзы... Думаете драматизирую? А знаете... мне глубоко "NOMЭN" на то, что вы думаете об этом! Я пишу тут только потому, что в дневнике ручкой водить лень..
Теперь обратной дороги нет... да и если бы была, я бы не смог ей воспользоваться, совесть не позволит..
Я не хочу вечно мучиться... страдать... не хочу... не верю, что у мя не получится, что я здесь только ради этого сраного "предназначения"!! Я тоже хочу прыгать и радоваться жизни и солнцу! Хочу целовать и любить! Хочу кататься на снегоходах и пить вино с друзьями и любимой! Хочу учиться и получать 5! Хочу жить и любить..... хочу любви... мне осточертело одиночество!!! Я не могу!!! Мне посрать, что я реву и похож на младенца с погремушкой, которыйй орет и плачет, что у него отобрали соску с молоком.
Что же делать завтра. Она действительно в чем-то виновата передо мной, но я ни за что ее не буду "убивать" и уж точно не буду бить, да что там!! Я ее даже пальцем трогать не хочу! просто поговорить.... просто понять чего эта Галя от меня хочет и как мне это переварить.. понять что вообще происходит...

Война уже не загорами, но время еще есть, оно всегда есть.