Я выпал из мира, как птицы из гнезд при первом полете.
И смазан эфир из ночных, чуть потрепанных фраз.
И ноги мои все бегут, не считая ступенек пролеты,
Я так торопился коснуться тебя,
Возможно, в последний раз.

И пыль не успеет осесть на проявленных снимках-
А я затоскую по бездне в знакомых глазах.
Пройдёт вечность лет, я взвою как раненный зверь и тихо,
наш ветер растреплет седину в моих волосах.

Наконец-таки выдохнув, помывшись и переодевшись, мы с родителями выползли из четырёх отремонтированных стен моего нового желища.
Сказать, что мы чертовски устали - ничего не сказать. Но пригубив, так сказать, по рюмке крутого коньяка мы собрались с духом и пошли наслаждаться летом, хотя бы на чуть-чуть.
Попали на Дворцовой площади на концерт Машины времени. Поорали песен. Посмеялись.
Было куча молодёжи и все с вдохновлёнными лицами завывали на всю округу, кричали, стирали ладошки от хлопков и вообще были очень довольны.
Пошли на Невский, который был перекрыт, поэтому толпы людей гуляли, смеялись, ели мороженое и останавливались через каждый метров 50 послушать уличных музыкантов. Было прекрасно. Особенно понравилась девушка с электрухой, микрофоном, поющая Сплин, Ночных снайперов.
А фееричнее всего было, когда три парня начали продавать мелки цветные за 20 р.
Сколько людей я увидела сидящих и ползающих по асфальту на Невском - не передать словами. Иностранцы и наши, взрослые и совсем крохи - Все с такими воодушевлёнными, счастливыми лицами писали "Питер, я люблю тебя", "Саша + Люда (и т.д))", я ползала с закусанной губой и радостным лицом вырисовывая "Витебск + Питер 7.07.2013" ))
Весь Невский, начиная от большой морской до Аничкиного моста был цветным и летним.
Ради таких моментов хочется жить, хорошие мои. И дышать полной грудью - тогда кажется, что лето пройдёт сквозь тебя и пропитает до кончиков пальцев.

Жизнь меняется, иногда медленно и тихо, иногда быстрее, а иногда как у меня – всё старое ломается к чертям, а новое даже выдумывать не успеваешь. Вот и стоишь, как дурак – с одной стороны смотришь на руины, а со второй на пустоту. И вроде бы в пустоте должен мелькать чуть заметный огонёк света, ну, как свет в конце туннеля , все дела. Но, видимо, там прожектор перегорел, либо дежурный проспал – и как не вглядывайся, всё бестолку.

Но это ещё пережить можно. Другой момент, когда рушится что-то очень сокровенное, что-то близкое и дорогое. Когда ломаются мечты, а новых ты, к сожалению и по глупости, придумать не смог. Вот тогда начинается паника.)
Тебе же обязательно нужно во что-то верить, в кого-то верить. Ты, как маленький ребёнок стоишь с кладезем нежности, а подарить некому. Вот досада, ну правда.

У меня есть много-много работы, много-много усталости и новая комната, в которую я переезжаю на этой неделе, и много-много будущей пустоты. Осталось её заполнить чем-нибудь. Потому что «кем-нибудь» совсем не хочется.
В Питере +27. Это бесконечно радует.

Боже, как давно
)
Привет мой старый-старый, дорогой дневник.
Я к тебе.
Попыталась прочитать старые записи - не осилила даже одну страницу. Матерь божья, какая я была юная максималистка))

Итак, дружище, отвечаю на твои вопросы, тем самым обозначу своё возвращение в старую обитель.

1. Твое понимание свободы. Чувствуешь ли ты себя свободной?
2. Прочитай первые страницы своего дневника. Что в тебе поменялось с тех пор? Живешь ли ты так, как хотела когда-то? Чтобы ты сказала прошлой Ире?
3. Чему бы ты хотела научиться больше всего? Почему для тебя это важно? И почему до сих пор не получалось научиться?


Я тут поняла, что по-моему ни черта не понимаю о свободе.. Точнее , это, видимо совсем философское понятие.
Хотя кое-какое понятие в моей душе имеет место быть.
Свобода - это когда ты слушаешь окружающих тебя людей, более того, умеешь их Слышать, но при этом ты умеешь не подравнивать своё мнение под их. Оставлять право на свой выбор. Вот, свобода выбора своего мнения. И свобода поступков от выбора своего мнения.
Когда ты хочешь и можешь позволить себе поступать так, как чувствуешь.
Ммм.. не то, чтобы я чувствую себя свободной. Я, как и многие (к сожалению и ужасу моих 15-19 лет)) завишу от некоторых вещей - а-ля работы, например. Но сейчас это меня не так уж напрягает, потому что то, что делает меня зависимой от одного - освобождает от другого.
Поэтому я достаточно (почти) довольна своей степенью свободы.)

Ох.. я тут пару предложений выше написала, что не смогла прочитать и страницу своего дневника. Хотелось закрыть лицо рукой и покраснеть. Но что тут поделаешь, я была такой, какой была. В общем-то ни чуть не жалею. Я умела чувствовать мир и людей вокруг, возможно сильнее, чем сейчас, но при этом понимать хуже, чем понимаю сейчас.
Во мне умер максимализм (не совсем , конечно, куда уж там), но он изрядно притупился.
Я стараюсь на данный момент в людях разглядеть всё-таки больше хорошего, чем плохого. Стараюсь их оправдать, поставить себя на их место. Раньше я была гораздо критичнее.
Все прошлые сообщения о том, что хочу уйти из дома умиляют, но я достаточно чётко помню, что отношения с родителям доходили до предела накаливания. В силу моей юношеской глупости и несдержанности и маминого параноидального беспокойства за меня и желания удержать рядом навечно.
Нет, я конечно не совсем живу так, как хотела. По одной причине хотя бы - мы втроём не в одном городе и мы с Надей не сочиняем музыку, а ты ничего не рисуешь к нашим пластинкам.
Но в целом - я в Питере, я смотрю закаты с 18-го этажа на финском заливе. Я засыпаю почти при свете солнца в белые ночи и просыпаюсь в такой же картине с различием, разве что, в цветовой гамме.
У меня появилось много интересных людей рядом и некоторые из них стали..очень близкими.
Ира - прошлая я. Не бойся ничего. У тебя будет всё замечательно. Да, будет сложно, да будет больно иногда, но ты всё выдержишь. И ещё, никогда не суди о людях с первого взгляда - ты почти всегда прокалываешься.))
Ааа, вот. Хватит думать, что те, кто слушает качественную поп-музыку - моральные уроды))


ОООо... я так много хочу
Первое - я хочу сдать на права и в сентябре я пойду этому учиться. Вот смеху-то будет)
Второе - я хочу танцевать. Этим я займусь после вождения. Я хоть и медведь, но что-то внутри меня подсказывает, что я могла бы неплохо танцевать, если бы с детства этим занималась. Пойду либо на джаз-фанк, либо на латино. Ещё не решила.
Хочу пеееть - собственно этим я тоже сейчас занимаюсь..) Ибо пошла на вокал.
Ещё хочу научиться играть на флейте и на саксофоне. Но и тот и другой инструмент стоит, как чугунный мост. Поэтому поработаю - а там и решим.
А ещё я бы хотела научиться говорить на нескольких языках..) Но в силу своей неимоверной лени и пока что ещё отсутствия количества финансов для курсов - я этого делать не умею. Не считая, конечно, русский, белорусский и каплю в море английского.

Вроде всё. Вроде ответила. Совесть чиста, я довольна - счастье есть.
:)

стены кричат одиночеством.
мне бы тебя на чуть-чуть -
пусть мне звёздами белый
небо проложит путь.

Звёздное крошево вертится
Дразнит земной киловатт ,
Смотрит постыдно, как красками неба
Ты рисуешь чужие глаза.

Чтобы коснуться россыпью
Слов моих, еле дыша,
Губ твоих нежных и бархатных,
Нужно ускорить шаг.

Это цитата сообщения long_road Оригинальное сообщение

А мне бы хотелось..

 

А мне бы хотелось с тобой уехать

в маленький провинциальный городок,где есть море и рыбацкие пристани.

Мне бы хотелось целовать тебя в красные от мороза щеки,

а по вечерам читать детские сказки и смотреть,как пляшет огонь

на фитиле церковной свечи,купленной прежними хозяевами.

 

Мне бы хотелось ходить с тобой по пустым музеям и спорить,

переигрывать факты,бросаться глупыми обещаниями,

ждать тебя по утрам,когда ты счастливый и холодный влетаешь в промозглую квартиру с молоком

для моего кофе.

 

Мне бы хотелось рассказать тебе все глупости, о которых я мечтаю, и рассказать все истории,которые я слышала.

Ведь тогда я не знала,что коплю моменты,чтобы делиться с тобой.

 

А по вечерам мы бы читали вслух Шопенгауэра или бездарные стихи,купленные впопыхах

под звуки старого телевизора с тремя каналами.

Бренчали на гитаре, я бы достала из чемодана жаркий джембе,

и пух от старых подушек вплетался бы  в волосы, а твое тепло вплеталось бы в мое сердце.

В голове бы постоянно щелкал стенографист, и пахло каштанами,нафталином

и старой бумагой.

 

Мне бы хотелось..

 

 

Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Ответ один: мы теряем саму жизнь

Скрипач в метро — социальный эксперимент

 

 

 

Прочитано с http://habrahabr.ru/blogs/i_am_clever/55717/

Когда я была маленькая, я думала, что в 20 лет я выйду замуж, у меня будет охренительная карьера, в 22 я рожу ребёнка, буду мега умной, взрослой и вообще ...:)
эх, мечты-мечты :)

Музыка хочет вылезти, вытечь, выползти, вылететь -
Красками неба вымазать тело и талый снег.
Птицами ставить галочки, крестики, нолики, палочки,
В письмах без даты и адреса, там где ночует смех.

Ветер на ухо шепчется, ластится, вертится, бесится,
Месяц над окнами свесившись смотрит, как гаснет свет.
Душу шагами мерила, знала, хранила, верила,
Думала не окажется пеплом твой разноцветный снег.

бОсая, нервная, глупая, с дрожью в теле до косточек,
Тихо смотрела в прорези чьих-то чужих замкОв.
Плакала, бегала, корчилась, боль от одиночества,
Словно кит в океане порознь от других китов.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

второй день хожу с мокрой головой)) чувствую себя нявкой)))) (вечная ассоциация с книгой "Ведьмин век"))
перегрев дело такое ...ужасно противное и колбасещее

впервые подумала о наркотиках.
"спасибо" сессии.
мысль была примерно такая: "мне бы сейчас таблеточку ЛСД, я б ему три работы написала за сутки.."

боюсь, что не сдам последний экзамен .
никаких идей по поводу написания работы.. просто дырка в голове, а сдавать через пару дней.

SOS.

все радуются приходу лета.
к сожалению оно меня не радует ни капельки.

но, меня радует 1 июня - ибо это день защиты детей )))
с праздничком Кида и всех кого этот день касается....)

больно - это уже хорошо.
больно - это не безразлично.

Он приходил ко мне по ночам.
Садился тихо на мою кровать.
И просто подолгу молчал.
А на рассвете нехотя приходилось вставать.

Он тихо смотрел, как я крепко спала.
Голые сны, одевая в акрил.
Убирал свои перья с моего плеча.
И, бесшумно вздохнув, уходил.

Он не хотел тревожить меня,
Прощаясь, губами касался ресниц,
Шаг его уходящий звучал,
Ворохом серых от пыли страниц.

Он вместе с небом слился в ночи.
Помню как била по окнам луна.
Помню, ждала до огарка свечи…
Помню, тогда не спала …

Мне бы на мир глазами твоими,
Солнечным светом небесного потолка.
Боже, о чём тебя я только молила..
Смертью моей сияет пустая строка,

Болью от птицы, покинувшей ветер,
Хаосом от сломанных в карте границ,
Грустью последнего снега на плечи,
Хрупкостью древних и жёлтых страниц.

Мы ведь все учимся делать больно,
Но не умеем прощать.
И хоть бы раз в раны не сыпать солью,
И хоть бы раз не позволить другому упасть.

я иногда чувствую себя абсолютно одной на небольшой планете.
розы не хватает ..

Хочется лечь, а потом проснуться,
Превратившись в пантеру, птицу, рыбу.
Или лучше, обнимая землю очнуться,
Весенним растаявшим снегом.

Или лучше до боли в лёгких,
Петь, кричать, дышать о небе.
Или смеяться среди босоногих.
Кутаясь в закатном бархатном пледе.

Или под морем песчаными дюнами,
Тихо хранить: вековое молчанье,
Стон кораблей с несчастными судьбами,
Письма в бутылках и словами прощания.

Или по ветру с голосом волка,
Вверх над лесами в дорожку лунную.
Или по капле в подснежник тонкий –
Тихо будить весну безумную.

Без тебя так пусто.
Так зачем мне крылья, я отдам их чёрту.
Без тебя как небо наливаюсь грустью,
А потом дождём по застывшим окнам.

Без тебя не спится, не дышится, не смеётся.
Ты коснись ладони и скажи – вернулся,
Мне ведь кажется – солнце на нити рвётся,
Мне ведь кажется – отвернулся.

Ты скажи, что глупая, что не отпустишь,
То, что кровь по венам всё так же несётся.
Ты скажи, я послушаю и опять почувствую,
То, что счастье из кончиков пальцев льётся.

Что туманы не повод глушить моторы,
Что ветра не повод опускаться крыльям
Что мы вместе с тобой готовы.
Без зонтов стоять под безумным ливнем

Ты то, что я называю небо,
В прорезях облаков,
Бежать по нему, не оставляя следа,
И падать в бездну звёздных зрачков.

Ты то, что я называю счастьем,
Смеяться и плакать до боли в груди,
И счастьем рвать сердце на части,
Спирали ДНК замыкая в круги.

Ты то, что я называю пульсом.
По крыльям стучит, подгоняя в такт
Тому, что как-то было больше,
Чем сердце моё в твоих руках.

Ты то, что глубже бездонной ночи,
Ты больше неба за моим окном,
Ты больше счастья, быстрее пульса
Ты жизни моей играешь тон.