Проходит мимо ещё один год. Проходит как и многие до него проходили. На ДР как и прежде ко мне никто не пришёл, и чёрт бы с ними я так думаю, не мне их судить за это...ведь если так случилось на это видимо есть свои причины, они просто не ведомы мне скорее всего. А ещё пришла весть о том, что, скорее всего я не смогу бросить всё...Нет,ну я ,конечно, могу остановиться в любой момент....Но для чего? Никто не оценит и даже не похвалит. К тому же как остановиться, когда эта дрянь у тебя в крови. Нет, не нужно было всё таки маме, слушать бабушку...сделла бы аборт, и не мучалась бы со мной. Все эти лекарства, исследования, операции, какая разница....всёравно в конце одно ожидает. Хм, думала, что мне не передадутся гены наркомана, ну что ж,наивно. Ох, как же хочется заглянуть в будущее и посмотреть буду ли я счастлива, и если да, то, что же именно принесёт мне счастье и покой, что бы не теряя времени стремиться к нему....счастью. Странное вобще слово "счастье"- что -то неосезаемое и вместе с тем его так легко почувствовать, а чувство для человека равносильно приёму наркотика. Настоящее счастье найти очень сложно, поэтому люди и выдумали суррогат =) Но постоянно быть счастливым как оказалось вредно, счастье затягивает и поглощает тебя насовсем...Хм, странно всё как-щто складывается, все как-то растут, взрослеют, а я всё на той же ступени детского сада. Люди, гораздо младше меня, ведут себя так как ,что у меня волосы на затылке шевелиться начинают. Они учат меня жизни...я естественно их не слушаю, а если и слушаю, то не в силах сделать так как они мне говорят. Все видят как ко мне относяться родители, и признаться их отношение ко мне я всегда находила нормальным и думала, они идеальны,ну почти...Теперь же,все мне твердят, буд-то бы меня эксплуатируют и унижают, что я их персональный раб, золушка, козёл отпущения и прочее. Буд-то я взрослая, и вправе сама делать выбор...не знаю, ведь я так не считаю. Нет, ну многие относятся безответственно к многим вещам и делают много глупостей, чего я бы никогда не допустила. Хотя бы исходя из того,чт руководствуюсь не словом "хочу" ,а словом "надо". Я уже привыкла подавлять свои желания и руководствоваться, только тем, что мне говорят делать.Е щё обосновывают это почему-то, тем, что у меня нет парня. Ну что за бред? На самом деле? Неужели нельзя себя реализовать в этой жизни без партнёра? Я считаю,что вполне можно! Родители стали чаще оставлять меня одну и на большее время, без пояснений. Недавно они уехали на месяц, ничего не сказав, а на звонки не отвечали. Нет, я не сбилась с курса, всё так же ходила в колледж, так же стирала, готовила. Всё по старому сценарию, по отрепетированной пьессе. Я планирую в скором времени уехать из этого дома, думаю так будет лучше...для всех. Меня здесь ничего не держит, я могу бросить всё. Могу. Жить в Петербурге не плохо, к тому же мне предлагали там работу. Да и цены ниже, а зарплата в этой компании во всех регионах одна.

Да,мечты...но что же делать сейчас? Надежды на то, что бы завести друзей не оправдались. Я всё также прозибаю в одиночестве целыми днями перед компьютером. Думаю, думаю, думаю, ну и что из того, что я думаю? Ч Т О? Ничего же из того, что я думаю, не работает, значит всё таки правы мои родители, когда бранят меня изо дня в день. Ах, мама как же ты права...Но только, думаю не в том, когда она мне говорит, что онажды я очнусь старухой в большой квартире,на котороую я без проблем заработаю, ведь работа- это моя страсть,и пойму, что у меня никого нет, что я никому не нужна, что моя жизнь напрасна...Ну что за бред? На самом деле бред. Я вобще ещё ребёнок, мне рано о старости думать (хотя я уже занимаюсь планированием своей пенсии). Так что буду пока жить и радоваться своим может даже самым незначительным успехам.