Ну начнём с начала...мои душевные терзания не прикратились, хооть мне и посоветовал мой сын просто забыть..считаю что время залечит...думаю так. Хотя в каком-то смысле, я последовал его совету. 

 

Сначала я две недели просидела дома безвылазно. Взяла больничный и всё. Ну там ещё в пятнашку попала, потомучто  невменяема. Ну ладно, уже выпустили. Потом там как обычно потекла жизнь своими невыносимыми долгими перерывами на обед и бессонными ночами в интернете. Среди ночи 5 ноября раздаётся звонок, моего сотового. Он кричит голосами девушек из группы Камон песня  "Брюнетка" при том, что это было в час ночи. И я был в ванной, мои родители отреагировали неодобряющее. Ещё бы! Это был Лелуш, вот! Я выбежал на кухню, в двух словах Лелуш объяснил, что он находится на даче уже несколько дней и за эти дни порядком натерпелся от своей мамы. И ему ужасно уныло. И просил приехать. На что ответил, что поробую отпроситься. В этот день утром я пошёл на работу. Была зарплата. Тут он звонит и говорит, что мол мама не хочет за мной ехать. Видимо дни непрырывного кутежа плохо влият. Не зря Лу жаловался на "непонятных мужиков". Вечером того же дня, когда уже думал провести все выходные дома безвылазно как обычно, но позвонил ещё раз и сообщил, что мне нужно приехать на следущий день, т. е. в субботу с утра. Утром я посрался с мамой, ибо я хотел одеть пальто, а меня заставили напялить пуховик, впрочем не зря как оказалось (об этом позже).  Я приехал. Меня встреитили. Мы выпрямили волосы и поехали в Тверь. Я пишу это сейчас что бы в последствии не потерять эти ценные уроки жизни...хотя наверняка прочитав это может показаться, что Вы просто счастливчик, по сравнению с нами ~_~ И тут НАЧАЛОСЬ.............

Сначала мы приехав в Тверь стоя на остановке были окинуты недобрым взглядом гопника. Он был тру. Он ехал в тюрьму или куда-то там в тот район, по-моему мнению навестить кореша. Сел напротив нас то обзывая панками то готами спрашивал насчёт пирсинга и шнурков. Он был самым табличным и образцовым гопником, в прямом смысле этого слова. Он ел семечки, ехал в тюрьму, каждой женщине пожилого возраста или мужчине говорил "присаживайся маманя(батя)", через каждое слово говорил "ёпт", и цитирую "чо у тя шнурки разные?". Вобщем он был ТРУ. Мы не доедя нашей станции вышли, не вытерпев гниения наших ушей. Дошли до пирса,т.к. в прошлый раз именно там встретили неформалов. Там никого не оказалось и повсюду воняло кошачьим кормом. Как мы убедились впоследствии, весь город провонял им =_=

Я позвонила знакомому парню и знакомой девушке. Она была аля-педовочкой, но неплохая девчёнка. Я пошутил, насчёт того, что она стала гламурной. Но как всегда мои худшие опасения оправдались -_-

Она нас повела в тусовку. Объяснять долго, но было весело. Заброршка была высшего класса. Чистая, без дерьма и бомжей, что впринципе само по себе удивительно. Люди вобщем неплохие и довольно приветливые. Я попытался оставить прошлое и увлечься другим человеком, но что-то не сложилось. И это отстойно. Поехали домой, на вокзале мне очень есть ели привокзальную пищу типа гамбергера и пиццы.  Промокли под дождём не найдя вписки. Вобщем если и настроение не было совсем плохим, то под конец вечера явно сошло на "нет". На станции нас забрала его мать. Ехали мы очень быстро и неуклюже перескакивая с ямы на яму. Окня были запотевшими, на нас смотрели недобро. Ну было понятно, почему собсна мы так ехали. "Пати на хате" в исполенении его мамы продолжалась уже не первый день и заканчиваться , как видимо,не собиралась, мы зашли, нас сфотографировали в нетрезвом виде его мама и это уже стала традиция по-ходу. Потом они пошли в баню, я не знаю что там было, знать не хочу. Я сидел с его сестрой. Но это не важно. Лу был раздражён, пошёл игратьь в соньку. Я сидел собирал пазл. Все эти "тусовщики" поехали в местный клуб, мне было поручено следить за порядком. Я решил покурить, НО моей куртки не оказалось на месте О_о Я её не нашёл, не нашла её и сестра Лу, да и он сам её там не обнаружил. Мы решили, что эти бухарики её где-то похерили или по пьяни сами в ней ушли. Они приехали только в 5 утра бухали дальше, уснули в 2 часа дня. Мы непонимая в чём дело продолжали существовать сами по себе. Когда пришло время уезжать, я их спросил, не знают ли они что- либо об этом, на что они обвинили нас в безмозглости и куриной слепоте. Что оказалось, абсолютно безпочвенно. Она сказали, что ВСЁ ПОМНЯТ. Ахаха, конечно. Они даже не помнили, кто с ними был. Да уж, в куртке были ключи от дома, мой диплом на флешке и телефон, который к сожаленью отключился, а так бы мы нашли в два раза быстрей куртку. Позвонили одной девушке, которая была вчера с ними, потом какому-то ещё мужику, потом второму мужику. Так постепенно они востанавливали память и едя обратно, мы забрали куртку мою,которая была в чьей-то машине. Как там она оказалась не помнил никто. Извинится даже никто

Читать далее...

Настроение сейчас - Страх

С каждым днём всё хуже...я держусь бодрячком и никтот не знает что уже почти две неедели я не могу п

опасть домой! Меня попросту выгнали. В который раз. Я работаю

на двух работах. Но мvyut сёравнон е хвататет, где то мелко приторговываю

 спидами и прочей дрянью. Учусь на ненавистную профессию. Последний курс. Что дальше? Киф не хочет меня видеть! Вобще отлично. Денег для того чтобы уехать из \Москвы у меня нет Да и живу я где придётся у знакомых. Иногда вобще могу заснуть на лавочке в парке. Хорошо пока осень Холода подступят и будет вобще сейшен.Я не знаю как попасть домой, замки сменили. Пока я могу существовать за счёт зарплаты и стипндии. Мне нужно к лету полететь в америку. Мне нужно сделать Гриин Кард. Уж не знаю что дальше будет! Мне нужны деньги на билет!! Придётс всё продать =(( Я не знаю ка извиниться перед матерью. За что? Ведь я виновата по её словам в том что родилась. А уж я то точно не просила являть себя миру.. Я ненавижу свою жизнь. Но хочу сделать свою маму счастливой. Но как? Убить себя? Неужели своими словами она меня толкает на суицид? Нет, я конечно устала от жизни просыпатьтся в незнакаомой квартире, замерзать от холода в парке и искать таблетки  что бы кости не чесались и мозг не лез наружу. Ещё пытается меня выдать замуж за какого то старого хача, что по мне сравнимо с Средневековьем или вобще Древней Русью Я не знаю куда бежать и от кого...просто бежать, но  от себямне уж точно не скрыться....

Настроение сейчас - саркастическое

Скажу так...ммм.."чем выше взлетаешь, тем больнее падать"...или "не будь так всё хорошо,не было бы так плохо" счастье было так близко,оно было со мной...я была счастлива от кончиков волос и до самых пят. И Он был готов свернуть горы для меня. Ах как же это было великолепно. Только ему одному я могла не врать и Он мне не врал- одной. И к тому же единственный человек, который не проедал мне мозги насчёт моих "вредных привычек" у самого были такие же ха-ха...как он красив. Мы понималди друг друга с одного взгляда. И могли бродить часами вместе. Но что-то случилось, Он говорил что я идеал...да уж...идеал не возможно разлюбить...значит он был неправ. Вобщем первые месяца этого года были просто самыми лучшими самыми самыми!!!! Но я использую все способы, что бы Его вернуть. Все!  Потом начались непонятки...потом сессия...а потом меня положили в больницу, кстати говоря, это было мне нафиг не нужно. Но Он, когда то он сказал что я плохо дышу, что мне нуджно срочно что=-то делать, Он так был обеспокоен и говорил что это нужно сделать, что Он будет меня навещать во что бы то ни стало. А получилось всё совсем наоборот: я легла в больницу, мне сделали операцию....к тому времени я ему стала уже чужая...у меня были бинты на всём лице, ночью я не могла спать, вся подушка была в крови...ткани не сростались. Впоследствии когда ко мне никто не приходил, моё душевное состояние находилось на краю обрыва. Больница была многопрофильная и поэтому мама решила проверить меня на вменяемость. У меня обнаружили невроз, невротическое состояниие, манию преследования, что-то типа галюцинаций тока называется не так, манию преследования и ещё много чего такого что я даже под самой крутой шмалью не смогу воспроизвести вслух. Вобщем пролежав там всё лето, мне оставалось только пол месяца до начала учебного года. Мне дали много таблеток, несколько ампул, выписку с заключением и отправили во свояси. Я с родителями поехала на Украину. Эта тварь- отчим, доводил мою бабушку и маму до слёз. Моей тревого никто не понял. Поэтому отправили меня поездом из Запорожья в Крым, то есть предки погнали на море в аквапарк в Бердянске, а меня отправили в Крым,поскольку там есть мой до, 2-х этажный большой дом. С огородом, всякими фруктами, виноградником и погребом полным вина. Дом был большой, а до моря было 15 минут пешком до Азовского и 5 до Чёрного. И поскольку я осталась одна в этом большом доме, я всё-таки захотела узнатькто же всё такой добрый мне его подарил (оставил в наследство). Проведя маленькое расслеждование я узнала что некая тётенька тут повесилась..причём была не старой она а приходмлась мне почему то бабушкой какой то-юродной (?) Не ..знаю....выходила на улицу я только по ночам..закаты и правда были красивые, очень! Мне было страшно, потомучто родители сказали что приедут за мной через 3 дня,а приехали через 10,ничего не сказав мне об этом и связи с ними не было тоже.Мамины друзья капают на мозги, что если я сейчас не задумаюсь о браке, то останусь старой девой. Я считаю это абсурдом! Причём полным! Ну скажите мне на милость, разве не лучше быть успешной женщиной, чем прозибать в нищите с мужем-алкоголиком? Мне кажется первое лучше. Так что за бред выходить за муж,когда у тебя ещё самого ни кола не двора, и ты студент? Зачем? Не лучше ли стать на ноги а потом задуматься о семье? Раздражает этот спех! Куда спешить, всё так плавно проплывает перед глазами...скоро 1 сентября... и мне по прежнему не хочется жить. Но буду изображатьт счастье, как же так? Мне нельзя терять свойй авторитет! ;)

Фотографии Виктория_1 : Фото

Проходит мимо ещё один год. Проходит как и многие до него проходили. На ДР как и прежде ко мне никто не пришёл, и чёрт бы с ними я так думаю, не мне их судить за это...ведь если так случилось на это видимо есть свои причины, они просто не ведомы мне скорее всего. А ещё пришла весть о том, что, скорее всего я не смогу бросить всё...Нет,ну я ,конечно, могу остановиться в любой момент....Но для чего? Никто не оценит и даже не похвалит. К тому же как остановиться, когда эта дрянь у тебя в крови. Нет, не нужно было всё таки маме, слушать бабушку...сделла бы аборт, и не мучалась бы со мной. Все эти лекарства, исследования, операции, какая разница....всёравно в конце одно ожидает. Хм, думала, что мне не передадутся гены наркомана, ну что ж,наивно. Ох, как же хочется заглянуть в будущее и посмотреть буду ли я счастлива, и если да, то, что же именно принесёт мне счастье и покой, что бы не теряя времени стремиться к нему....счастью. Странное вобще слово "счастье"- что -то неосезаемое и вместе с тем его так легко почувствовать, а чувство для человека равносильно приёму наркотика. Настоящее счастье найти очень сложно, поэтому люди и выдумали суррогат =) Но постоянно быть счастливым как оказалось вредно, счастье затягивает и поглощает тебя насовсем...Хм, странно всё как-щто складывается, все как-то растут, взрослеют, а я всё на той же ступени детского сада. Люди, гораздо младше меня, ведут себя так как ,что у меня волосы на затылке шевелиться начинают. Они учат меня жизни...я естественно их не слушаю, а если и слушаю, то не в силах сделать так как они мне говорят. Все видят как ко мне относяться родители, и признаться их отношение ко мне я всегда находила нормальным и думала, они идеальны,ну почти...Теперь же,все мне твердят, буд-то бы меня эксплуатируют и унижают, что я их персональный раб, золушка, козёл отпущения и прочее. Буд-то я взрослая, и вправе сама делать выбор...не знаю, ведь я так не считаю. Нет, ну многие относятся безответственно к многим вещам и делают много глупостей, чего я бы никогда не допустила. Хотя бы исходя из того,чт руководствуюсь не словом "хочу" ,а словом "надо". Я уже привыкла подавлять свои желания и руководствоваться, только тем, что мне говорят делать.Е щё обосновывают это почему-то, тем, что у меня нет парня. Ну что за бред? На самом деле? Неужели нельзя себя реализовать в этой жизни без партнёра? Я считаю,что вполне можно! Родители стали чаще оставлять меня одну и на большее время, без пояснений. Недавно они уехали на месяц, ничего не сказав, а на звонки не отвечали. Нет, я не сбилась с курса, всё так же ходила в колледж, так же стирала, готовила. Всё по старому сценарию, по отрепетированной пьессе. Я планирую в скором времени уехать из этого дома, думаю так будет лучше...для всех. Меня здесь ничего не держит, я могу бросить всё. Могу. Жить в Петербурге не плохо, к тому же мне предлагали там работу. Да и цены ниже, а зарплата в этой компании во всех регионах одна.

Да,мечты...но что же делать сейчас? Надежды на то, что бы завести друзей не оправдались. Я всё также прозибаю в одиночестве целыми днями перед компьютером. Думаю, думаю, думаю, ну и что из того, что я думаю? Ч Т О? Ничего же из того, что я думаю, не работает, значит всё таки правы мои родители, когда бранят меня изо дня в день. Ах, мама как же ты права...Но только, думаю не в том, когда она мне говорит, что онажды я очнусь старухой в большой квартире,на котороую я без проблем заработаю, ведь работа- это моя страсть,и пойму, что у меня никого нет, что я никому не нужна, что моя жизнь напрасна...Ну что за бред? На самом деле бред. Я вобще ещё ребёнок, мне рано о старости думать (хотя я уже занимаюсь планированием своей пенсии). Так что буду пока жить и радоваться своим может даже самым незначительным успехам.

Ну всё по старому с переменным успехом. То начинаешь понимать,что вот оно счасть, а то опять протераешь глаза и понимаешь,что в очередной раз себя обманул.В последнее время всё больше и больше из моих сделанного или сказанного улетучивается в неизвестном направлении. я и сам бы рад тому что что-то из памяти исчезает, но тут такое дело,я не властен ни над своим телом ни рассудком. Тут или пан или пропал. Как будто некоторые вещи делаю не я. Мне об этом говорили врачи, а я всё думал, что неправда. Нет,ну правда, как то всё это несерьёзно звучит. Бред,какой-то...Я всё так же пишу стихи, сейчас даже лучше немного. Осень-хм...мне кажется,что она.....как сказать? Вобщем,как бы приходит всегда в одно и то же время,ну так положенно. Ног не ко всем, а к кому то...Ну не знаю,во мне осень наверн уже года 3  как живёт. Всё как вышел из больницы,вроде как давно, а всё никак прежится не могу, всё не то какое-то чужое. Временами наступает озарение и я думаю,что не всё чужое, а только я.....Думала,всё бадет как в квесте ,жизнь как аркада,разработал стратегию и выиграл компанию...дурез заведу КУЧУ, это ведь так просто! Как в Симс 2.....ошибся,жизнь не кино,не игра,не аниме....Нет. Здесь мне предпочтение врядли кто-то отдаст. Здесь как я толпы. И я не хуже не лучше всех. Я тоже жеву. Обламываюсь, снова облом...потом убиваешься неделями, марафонишь...а всё в пустую, всё как с гуся вода. Стекает в сточную канаву и снова дождь, я опять намокаю, и вода опять сливается в низ...Так и проводишь  дни ,месяца и года в поисках хоть какого нибудь подобия мечты. А потом рпонимаешь,что того человека,который тебе нужен,который дороже всего.,его НЕТ. Что дети,которым ты отдал лучшие годы,к тебе даже не заходят. Что друзей у тебя НИКОГДА настоящих не было и не будет. И вот тогда,когда ты это поймёшь,будет поздно,ты стар,ты немощен...ты безнадёжен. И остаются только воспоминания. А что вспоминать? Что? Что я вспомню,когда я даже то,что два часа назад было не вспомню. Что? Каждый день как белый лист. Я ничего не помню. Только лишь обрывки. пока буду вести свою летопись здесь,тогда можно будет разобраться в том, что я натворил и не повторять того,что уже произошло.

Настроение сейчас - Лучше Всех

Я думаю было бы совсем не плохо, и даже полездно рассказать о совей  семье. Ну, думаю, что стоит начать с того, что моё появление в этом мире никак не ожидалось и вовсе не было ни кем спланированно.Мама даже хотела сделать аборт, но бабашка настояла на том, что бы я родился, мотивируя это тем, что у неё (мамы) такое сочетание группы крови и резус фактора, что либо она сейчас родит , либо у неё никогда больше не будет детей. Но по мнелучше бы не рожала...В то время, она училась в институте и дети совсем ей были ни к чему. Да, и учлась она на педагога, она очень любила детей, но думаю только не собственных. Вобщем так или иначе,но я появился на свет. Маме надо было много работать, что бы вырастить меня и не дать сгинуть, у меня было много болезней, которые требовали лечения, что там они и сейчас у меня остались, только в более тяжолой форме. Вобщем, она уехала из маленького городка и как многие в 90-е рванула в Москву. А я остался со своим дядей, ох это  был ещё тот парень. К нему часто приходили друзья и они устраивали долгие посиделки с гитарой, меня он тоже научил на ней играть. Ещё у нас был большой проигрыватель на бабинах и колонки с меня ростом ,2х летнего ребёнка. Я до сих пор не могу слушать эти старые гранжевые группы без слёз. Ведь тогда я был, наверное, по настоящему счастлив...наверное...хотя доктора говорят, что много из того, что я им помню-это всего лишь моё воображение, и ничего из того что я когда -либо любил и ощущал никогда не было. Что ж, тогда я вобще не был ещё счастлив никогда. Потом я перебрался в Москву и сначала я пошлё в детский Сад, а позже в школу. Кстати говоря.не так уж много времени я провёл в ней, потомучто много болел. да и дети меня недолюбливали, хотя я до сих пор не понимаю, что во мне было и остаётся не так. Я же такой же человек как и они, и что со мной? Что не то? Не знаю. Каждый день приходя домой мама кричала, иногда даже била. Я думал, что так правильно, что так нужно. Иначе как же воспитать во мне человека, НАСТОЯЩЕГО человека. Да,а ещё я никогда не забуду, когда она меня облила самогоном. Хы. У меня весь левый бок от линии груди до бёдер был-один сплошной ожёг. И когда меня спрашивали:"Что это?" Я отвечал-"Мама."  Я знал, что всё что происходит в моей семье, что так и должно быть. что мама устаёт, ей необходима разрядка. Что все те плохие вещи, которые она говорит про меня, что это ей такая "любовь", что чем больше она на меня ругается,тем больше она меня "любит". Вобщем так продолжалось довольно долго, пока в её жизни кроме меня стали появлятся другие мужчины...мои отчимы. Яих ненавидел. Я их видел насквозь поэтому и ненавидел. Когда они начинали поднимать руку на маму, я всегда вступался и не важно было ,что мне тогда и 12 не стукнуло, мне плевать что будет со мной, главное,ч то бы они её не тронули, я думал, что нужен ей и поэтому отдавал ей всё, ничего взамен не прося. Сейчас я уже ,кажется, живу в седьмой реинкарнации моей семьи-седьмой мой отчим. Его даже моя бабушка терпеть не может, только он смог так долго выдержать меня. Он предпринял, то, что многие не смогли бы сделать. Они часто теперь остаются одни в доме, он даёт мне денег и говорит, что бы до утра меня не было в округе, иначе орн понарассказует моей маме кучу гадостей, а она ему поверит....Я не хочу,что бы мамочка нервничала,она и так очень нервная, поэтому делаю всё как он говорит,гуляю ночами в парке...одна,потом иду в спорт-бар (он работает всю ночь) и под утро возвращаюсь домой, что бы умытся, переодется и взять мою тетрадь с лекциями,, что бы пойти на пары. Иногда я думаю, что было бы, если бы мой ужин не состоял из того, что я смогу утащить со стола, чаще всего это немного пива,икра,хлеб,может кусок курицы,которые я оычно съедаю сидя в одном из углов моей комнаты,я ем всё руками,редко бывает ,что я могу утащить хоть какой-то столовый прибор. И целыми днями я плачу,плачу,плачу...Я люблю рисовать, писать стихи и рассказы, о счастливой жизни, об утопии...хотя чаще всего я рисую бродяг и мои расскази,совсем не о том,они об опустошённости и отречённости. А стихи и вовсе,об одиночестве. И я всё чаще думаю,как бы сложилась жизнь вокруб не будь в ней меня...

Настроение сейчас - нет (настроения нет)

Как я давно понял,что веду этот дневник исключительно для себя, что бы ,надеюсь, в будущем перечитать его понять из какого дерьма я выбрался, что прежил,вздохнуть,улыбнуться и подумать, что всё стоило того что ныне...что сейчас у меня всё хорошо и прекрастно,да ,да, да...Так мне хочется думать. Наверное, я оптимист, хоть  и нахожусь в постоянной депрессии и апатии, при этом никому не показывая ни себя настощую, ни свои мысли...ни чувства. Всё как в скарлупе,и чем тольще она, тем проще я себя ощущаю, нет необходимости не с кем делиться ничем о себе. Впрочем,никто и не горит желанием что-то обо мне узнать. Люди,чаще всего обходят меня стороной и не стремяться к общению со мной, да и я не проявляю к ним интерес...Мне гораздо споконей жить в своём маленьком мирке,в котором меня любят родители,в котором приходя с работы домой тебя ждёт кто-то кому я нужна, а не бутылка сухого вина да кусок сыра на столе, в этом мире есть настоящие,истинные друзья, которым ты не безразличен,и которые  за твою дружбу платят преданностью, а не  пренебрежением к тебе. А на самом деле....каждый день просыпаясь...я плачу,я плачу когда понимаю,что сижу в пустой,грязной квартире,с развешанными по всей комнате собственными фотографиями,которые смотрят прямо в глаза,и на всех ТЫ,ТЫ,ТЫ и больше никого....на стенах бесчисленные грамоты и дипломы за 1 места,в разнообразных конкурсах...никому ненужное признание, звонишь родителям отвечает автоответчик, а потом они пришлют СМС о том,что не знают когда будут дома и паролем от кредитки и пожеланием "хорошо проводить время  с друзьями". И только недопитая бутылка вина стоит на столе и лоток с недоеденным мороженным,потомучто всю ночь ты смотрел мультфильмы и писал стихи и песни об утопическом существовании мироздания...звоню...друзьям....отвечают гудки....Ах,эта прекрастная лож,в которой живёшь...она так прекрастна,что ты в неё ВЕРИШЬ....у меня всё чаще прихватывает сердце...сходить бы к кардиологу,он обещал меня на операцию отправить...Зачем? И так спокойно дождусь конца своих дней, если раньше меня не прикончить мама с её зависимостью от таблеток....ха,когда то врывалась ко мне с ножом в комнату...кричала,что убъёт меня,что я ей не нужна,и вобще всю жизнь испортила. Да,пожалуй это были самые счастливые дни в моей жизни,скажу без сарказма! Правда,это было хоть какое-то общение её со мной, а я её так люблю. Хоть и не ждала она моего появления на всет, меня никто не ждал, а я появилась, я живу,зачем (?). значит так надо. Эту загадку я ещё не разгадал, думаю когда-нибудь докопаться до истины. Было бы неплохо.Я мог быть одним из тех неродившихся детей,но что то пошло не так и я родился,вот тогда то и пошло всё наперекосяк....

Делал доставку, никому не мешал...спустился по лестнице и понял, что это опять началось. У меня мгновенно потемнело в глазах, а на улице начался ливень. Идти до метро нужно было около 15 минут. Под ужастным ливнем и со стопроцентным зрением ничего не видно, что уж говорить обо мне? Незрячий, да к тому же практически ничего невидящий, из-за очередного приступа  шизофреник. Пока я дошёл до метро я был насквозь промокший и практически потерявший сознание кусок мяса.  Сел в вагон, почувствовал что я не здесь...странное чувство...ты здесь, но как-то не так, всё по другому. Всё как-то и чётче и сглаженнней -одновременно. Вышел из вагона, направился к переходу, шёл прислушиваясь к шагам, держась за стенку рукой...и думал, а что будет.....если меня не станет...прямо здесь, и сейчас. Возможно это были всего лишь галюцинации, которых у меня бывает вдоволь, но мне казалось, что я лечу, ну даже не лечу, ну как бы хожу по Луне, где гравитация намного меньшей силы, чем на Земле. Хотя я ни разу не была на Луне...Я думал, а что бы сказали родители? Не думаю, что они бы облегчённо вздохнули, хотя ни раз говорили, что ненавидят меня.Нет! Они просто бояться признаться в чувствах хотя бы перед собой. Думаю, это страшное горе потерять ребёнка.Но разве не страшнее видеть как он загибается на твоих глазах, а ты не в силах ему помоч. И скрасить его последние дни ты тоже не в силах, ведь не будь я таким идеалистом было бы всё в моей жизни хорошо и я был бы счастлив. А мне то всего и нужно, что бы меня любили родители и мне хотелось возращаться в свой дом. Ну и может друзей, но только таких которые не предадут. У меня было много таких, которым я всё отдавал, а они в замен равнодушие. Я часто думаю, заслуживаю ли я жизни в целом? Ведь я не совсем-то за неё и цепляюсь, хотя столько раз уже стоял на краю пропасти. Зачем я здесь? И почему? Когда узнаю я ответ на этот вопрос? и вообще, узнаю ли? Точного ответа я, конечно же, сейчас не получу. Но одно я знаю точно: кто-то явно меня с этого мира не отпускает. Кто-то явно хочет меня здесь оставить и сберечь. Но для чего? Параноя? Нет! Чистая правда!

Настроение сейчас - Обстракция

Привет! Сейчас ещё учусь! Всё так же! 2 дня назад случился приступ-вызвали Скору, ну что за псевдогиппократы говорят мне за спиной подобную чушь "Чего они бояться? Умрёт.-значит суждено" Что за бред они мне все говорят? Неуж то мне и вправду нельзя одной переходить дорогу и просто выходить на улицу? Нет! Врут! Никогда! Никогда не слушала врачей и сейчас  НЕ БУДУ!  Вчера пошла в Тень, мне кажеться везде один и тот же человек..он мне сниться, мне стало плохо, и не проведя там и пол часа мне пришлось удалиться, т.к. я почувствовал боль в левой ноге,вернее в её мышце-это плохо! Боясь очередного приступа я поспешил удалиться...А куда идти? Домой? Где никого кроме меня? Где я готовлю чай и закуски на двоих? Говорю за двоих человек? Пытаюсь быть любезным с  "человеком-неведимкой"? Неуж то я совсем схожу с ума? Хоть я и не общаюсь с людьми вообще в последнее время, только колледж и там все общение сводиться к "принеси-подай"...Иду домой, понимаю, что в городе жарко...но не так жарко, как может быть..здесь  как будто тебя накрыли колпаком и ты задыхаешься в пыли и собственном углекислом газе. 3 дня уже не сплю. Не могу. Не спиться. Вобще.  Не могу, боюсь не проснуться..много чего боюсь...Сегодня матч, я делаю ставки, я думаю, что получу прибыль, которая скореее всего уйдёт на мои далеко не дешёвые лекарства. Я понимаю, что окончательно не получаю от жизни НИКАКОГО удовольствия. Не потому что не хочу, потомучто НЕ МОГУ. Так мозг устроен. Вернее в нём изрядно покопались, что бы он этого не ощущал (удовольствия). Я иду по улице..сегодня...падаю ...потомучто нету сил больше идти...у меня истерика: я плачу, я смеюсь, я плачу и смеюсь в одночасье! Моя мать в больнице, все свои деньги я отдаю ей. Она мне в свою очередь не спешит сообщить, что за операция ей предстоит! Что ж...её право. Все знают , что неьзя меня оставлять одну. Но что? Я уже 2 недели сама живу! Что таое? На грани от смерти?! Ну нет! Просто ЖИВУ!

Это цитата сообщения Анриетта Оригинальное сообщение

Биопсихоз - "Мать Всего Человечества"

Я - мать всего человечества,
Я - мать всего живого.
Не до сентиментальности мне
И не до вежливости.
Нам это так нужно снова.
Опусти в меня свое вожделенное семя,
И мы положим начало
Для новой жизни внутри меня.
Трахни меня, трахни меня…
Напои меня страхом,
Напои меня болью.
И мы назовем все это любовью.
Подари мне плод,
Подари мне радость.
Трахни меня, трахни меня…
Ничтожество, лей своё семя,
Лей свою гордость и боль.
Напои мое чрево своей липкою влагой,
Жизненной силой.
Кончи в меня, трахни меня…
Я - мать всего человечества
Я - мать всего живого… (с)

Спешу сообщить,что за последнее время ничего особенно не изменилось) В голову лезут постоянно какие-то стрёмные мысли  после того,как я узнала что потеряла единственную родственную душу в этом жестоком мире....брата! и ....*о ужОс* ты не поверишь,ноя его никогда живьём не видела,т.к. из Сектора Газа выезд запрещён! Что ж у него была та же болезнь сердца ,что и у меня,теперь я одна.....друзья не звонят и не пишут,к себе не зовут.....гуляю по улице одна,до поры пока совсем не обезумлю от одиночестваи не окалею от холода и мысли ,что все мои положительные черты и качества никак не способствуют приобретению новых друзей. От  чего не знаю?! Смотрю в отраженье и вижу ,красивую,умную одинокую....ведь если не так ? К чему все грамоты что я завоевала? Зачем мне диадема с кокурса красоты? Неуж-то всё фальшь? ...не верю....Ничему не верю и ничего не хочу знать.....2 недели не ем.....Бог мой,мне всё хуже,эти таблетки что мне прописали....от них только хуже,ночами не сплю....тем не мение всегда на веселе,знакомые и однокурснники удивляются!=) Изрезала все руки.....УГАДАЙ ЧЕМ?????7 Бумагой,так вод и делай уроки=)....а они,да что ОНи....ОНи все СЧАСТЛИВЫЕ,переживания,неудачи,ссоры,любовь,симпатия,новые впечатления.......Толи я-сижу в четырёх стенах и никто не пожалеет,мама не хочет со мной даже разговаривать,что случилось? Увлечена работой.....дела....ДОМ-2,ккаждый день его смотрит....Стихи писать не могу,я очень слаб,и впрочем ...О ЧЁМ ПИСАТЬ??????? Когда с тобой что-то происходит,когда ,когда ты что-то видишь кроме себя (в моей комнате только зеркала и мои фоты,так  что ,как бы я не повернулась я всёравну вижу только себя),а что я могу написать одна?(  ВСё же пытаюсь,я в песнях не ною,про позеТиФ пишу,но музыка всёравно грустная выходит! Когда я лежала в больнице было проще врать медсёстрам,когда они спрашивали "почему ко мне никто никогда не приходит",а сейчас даже наврать некому....

зачем пишу? всёравно читать не будите,я лично читать бы не стала=) .........просто заняться нечем........скоро на операцию.......ПОКА! <3

Всем привет,если кто то ещёё это читает! Ну мне просто лень тут писать на самом деле ищите мя лучше в контакте я Король Хлопьев!

Вот мои новости:

1.Я занял 1 место в конкурсе Мисс колледж 2008! Яху!

2.А ещё2 место в конкурсе по праграммированию!

Терь я оч люблю аниме,ну,даж не наю что я больше люблю само аниме или тех ,кто им увлекается ^_^

Даж на вечерину к этим чудакам ходил! Ну а так больше ничё не припомню! Кста мне о4,о4,о4 нужен тот кто сможет быть мне другом,который сможет хдить со мной в клубы,такой клубный друг,я оч хатю его найти,это не должен быть парень,т.к. эт сковывает,ну а я бы просто мог с ним танцеввать под транс и  веселиться вместе! Что б он был не хуже мну,прикольно одевался ну,вообщем главное что бы он мя во всем поддерживал и если я пойду танцевать и колбасится я бы не один там стоял!

И главное,что если к ми ,какой-то ну,скажем не привлевакательной наружности кто ниьть буит клеица,что бы я могла соврать,что я с парнем! Хотя я этого совсем не желаю! вобсчем если такой найдётся то,плиз! оч хатю! НайтиЁ!

Это цитата сообщения Крик_сумашедствия Оригинальное сообщение

БИЛЛ РЖАЧНО ПЛЯШЕТ

Блин, конечно я вчера поржала от души над роликом о сдаче экзамена, НО ЭТО!!! Это не что просто! Такой зажиг!!! Так грамотно подобрали! Качество конечно не фонтан, но все видно, и мега смех вам гарантирован!!! Я и не знала, что Билл умеет так танцевать! Так и назвали "Грязные танцы Билла Каулитца".... Улет... Просто ржачь... Ха ха ха ха ха ха ха ха ха! Не могу остановиццо)))

Настроение сейчас - если никто не испортит,то ПРЕКРАСТНо

ВСё потихоньку налаживаеЦа! СЧа сижу у ВИкки! ВЫ можите увидеть её фоту во 2 посте и ниже! СРавните! И как она вам?Я выступаю в шараге на концерте! ТИпа похороны,жаль не панка...КУпил мп3! ТОк он уже сломался и у моей подруги тож! ЗАва в сервис центр повалим! А так вроди,ничё интересного не припомню... мож ещё чё напишу! А как у вас дела? НАпишите мне,ужастно скушна! А пойдёмте все на каток,а?!

[176x220]
[220x176]
[176x220]
[176x220]

Всем привет,это снова я! Ну а кто ж ещё будет здесь писать?! Вот наконец-то лавешек отвалили на билет ,да не тут то было! Вобсчем так народ,я хтела пойти в танцпартер а билетов-то... ТЮТЮ! Вот так вот,в танцпартер нету уже! Вобсчем мну растроена до немагу! Идди в сектор что ли? Неохота.. Мож кто нает,где мона купить билетик в танц или мож кто продаёт такой! Пишите мне на телефон,т.к. это единственная связь с вами:89263710275! О4 жду и надеюсь на точ то вы ещё не забыли меня! А ещё у Нелли клёвая днюха была! Есчё раз её поздравляю и желаю всех всех всех всех всех всех всех всех всех всех всех всех всех всех всех всех благ! Чмаки вас всех!

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Rammstein-Moscau