Настроение сейчас - Лучше Всех

Я думаю было бы совсем не плохо, и даже полездно рассказать о совей  семье. Ну, думаю, что стоит начать с того, что моё появление в этом мире никак не ожидалось и вовсе не было ни кем спланированно.Мама даже хотела сделать аборт, но бабашка настояла на том, что бы я родился, мотивируя это тем, что у неё (мамы) такое сочетание группы крови и резус фактора, что либо она сейчас родит , либо у неё никогда больше не будет детей. Но по мнелучше бы не рожала...В то время, она училась в институте и дети совсем ей были ни к чему. Да, и учлась она на педагога, она очень любила детей, но думаю только не собственных. Вобщем так или иначе,но я появился на свет. Маме надо было много работать, что бы вырастить меня и не дать сгинуть, у меня было много болезней, которые требовали лечения, что там они и сейчас у меня остались, только в более тяжолой форме. Вобщем, она уехала из маленького городка и как многие в 90-е рванула в Москву. А я остался со своим дядей, ох это  был ещё тот парень. К нему часто приходили друзья и они устраивали долгие посиделки с гитарой, меня он тоже научил на ней играть. Ещё у нас был большой проигрыватель на бабинах и колонки с меня ростом ,2х летнего ребёнка. Я до сих пор не могу слушать эти старые гранжевые группы без слёз. Ведь тогда я был, наверное, по настоящему счастлив...наверное...хотя доктора говорят, что много из того, что я им помню-это всего лишь моё воображение, и ничего из того что я когда -либо любил и ощущал никогда не было. Что ж, тогда я вобще не был ещё счастлив никогда. Потом я перебрался в Москву и сначала я пошлё в детский Сад, а позже в школу. Кстати говоря.не так уж много времени я провёл в ней, потомучто много болел. да и дети меня недолюбливали, хотя я до сих пор не понимаю, что во мне было и остаётся не так. Я же такой же человек как и они, и что со мной? Что не то? Не знаю. Каждый день приходя домой мама кричала, иногда даже била. Я думал, что так правильно, что так нужно. Иначе как же воспитать во мне человека, НАСТОЯЩЕГО человека. Да,а ещё я никогда не забуду, когда она меня облила самогоном. Хы. У меня весь левый бок от линии груди до бёдер был-один сплошной ожёг. И когда меня спрашивали:"Что это?" Я отвечал-"Мама."  Я знал, что всё что происходит в моей семье, что так и должно быть. что мама устаёт, ей необходима разрядка. Что все те плохие вещи, которые она говорит про меня, что это ей такая "любовь", что чем больше она на меня ругается,тем больше она меня "любит". Вобщем так продолжалось довольно долго, пока в её жизни кроме меня стали появлятся другие мужчины...мои отчимы. Яих ненавидел. Я их видел насквозь поэтому и ненавидел. Когда они начинали поднимать руку на маму, я всегда вступался и не важно было ,что мне тогда и 12 не стукнуло, мне плевать что будет со мной, главное,ч то бы они её не тронули, я думал, что нужен ей и поэтому отдавал ей всё, ничего взамен не прося. Сейчас я уже ,кажется, живу в седьмой реинкарнации моей семьи-седьмой мой отчим. Его даже моя бабушка терпеть не может, только он смог так долго выдержать меня. Он предпринял, то, что многие не смогли бы сделать. Они часто теперь остаются одни в доме, он даёт мне денег и говорит, что бы до утра меня не было в округе, иначе орн понарассказует моей маме кучу гадостей, а она ему поверит....Я не хочу,что бы мамочка нервничала,она и так очень нервная, поэтому делаю всё как он говорит,гуляю ночами в парке...одна,потом иду в спорт-бар (он работает всю ночь) и под утро возвращаюсь домой, что бы умытся, переодется и взять мою тетрадь с лекциями,, что бы пойти на пары. Иногда я думаю, что было бы, если бы мой ужин не состоял из того, что я смогу утащить со стола, чаще всего это немного пива,икра,хлеб,может кусок курицы,которые я оычно съедаю сидя в одном из углов моей комнаты,я ем всё руками,редко бывает ,что я могу утащить хоть какой-то столовый прибор. И целыми днями я плачу,плачу,плачу...Я люблю рисовать, писать стихи и рассказы, о счастливой жизни, об утопии...хотя чаще всего я рисую бродяг и мои расскази,совсем не о том,они об опустошённости и отречённости. А стихи и вовсе,об одиночестве. И я всё чаще думаю,как бы сложилась жизнь вокруб не будь в ней меня...