Какое-то невыносимое ощущение наполняет мою жизнь в последнее время. Чувство, что вот, наступила взрослая жизнь, и все мечты, надежды, которые во мне росли с детства и осуществление которых должно было (как казалось) принести счастье, либо уже исполнились (но счастье принесли ненадолго или вообще не принесли), либо уже поздно их исполнять, либо уже не верится в возможность их исполнения, либо уже и не хочется... В общем, чувство, что великого-безумного-счастья-на-всю-жизнь просто не бывает, и не будет, что бы я ни делала. Ощущение счастья, когда хочется кричать "остановись, мгновенье, ты прекрасно!" осталось где-то в далёком прошлом. И то, что раньше его приносило - встреча с друзьями, поездка в Аксиньино, природа, общение с мужем, с родными - всё это вроде осталось таким же прекрасным, но чувство счастья нет... Есть радость, которая проходит в тот же день. Вот в воскресенье я ездила в чудесное Перхушково и летала на параплане. Да, это было счастье, просто вдыхать свежий подмосковный воздух, запах весны (почему-то), полёт... Но к вечеру уже всё как-то забылось, чувств не осталось. Что со мной случилось? Почему я стала настолько равнодушной? Да, и раньше я часто впадала в тоску, но всё-таки периодически случалось что-то прекрасное, наполняло счастьем, и воспоминания об этом прекрасном ещё долго не давали снова впасть в уныние. А сейчас... Мне кажется, последний раз я была по-настоящему счастлива в день свадьбы. Блин) Можно подумать, что замужество и есть причина отсутствия счастья... Но нет. Причина, видимо, действительно, в том, что началась взрослая жизнь. Когда всё зависит уже только от тебя. В универе всё-таки ещё было детство в какой-то степени. А теперь всё. Делай, что хочешь. А что хочешь? Что принесет тебе счастье? Если бы я знала... Как же всё надоело. Эта жизнь в интернете. Когда каждый сидит за своим компом. Нам все завидуют, что мы живём отдельно. Если бы они знали. Что мы общаемся по-настоящему вдвоём (т.е. без поглядывания одним глазом в комп) меньше, чем те, кто живёт с родителями, да наверное, меньше тех, кто живёт в разных городах и видится раз в месяц. Да, вот я и проанализировала своё состояние. Вывод: страх из-за неизвестного будущего и ответственности за его выбор, отсутствие нормального общения с мужем, отсутствие духовной жизни. Да, всё-таки, это самое главное и есть. Если бы я верила, надеялась на Бога, разве я боялась бы и унывала? Но я только делаю вид, что я православная, потому что хорошо общаться с чудесными людьми, петь на клиросе да ещё и зарабатывать этим. Стыдно, больно, грустно. Одиноко. В общем, как обычно.