А все-таки в моей жизни появилось то, что приносит счастье) Вот такое, как в детстве, когда хочется летать, петь, обнять весь мир. Это ТДЖ. Любимая моя ТДЖшечка. Театралочка. "Театр для жизни". Мое вдохновение, мое "зарядное устройство", то, что дает силы, ради чего хочется жить. Творчество, любовь, дружба, тепло, понимание, обнимашки ^^ Четыре дня без театралки, а я уже так скучаю... А еще две недели занятий не будет, каникулы(( Люблю люблю люблю нашу театралочку и Машу

Какое-то невыносимое ощущение наполняет мою жизнь в последнее время. Чувство, что вот, наступила взрослая жизнь, и все мечты, надежды, которые во мне росли с детства и осуществление которых должно было (как казалось) принести счастье, либо уже исполнились (но счастье принесли ненадолго или вообще не принесли), либо уже поздно их исполнять, либо уже не верится в возможность их исполнения, либо уже и не хочется... В общем, чувство, что великого-безумного-счастья-на-всю-жизнь просто не бывает, и не будет, что бы я ни делала. Тоска, печаль, депрессия.

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Я - лох, потому что это бесплатно.

Можно всю жизнь мечтать покраситься в блондинку, мерить белёсые парики, фотошопить фотки, но бояться, что плохо получится, а потому - ничего не делать. Можно мечтать о переезде в другую страну, но ведь это так сложно и дорого, - а вдруг ничего не выйдет? И сидеть на месте, полистывая буклетики, читая интернеты. Можно мечтать красиво рисовать, но раз попробовав и увидев, что сразу красиво не выходит - перестать пробовать. Можно собираться купить термо-бельё, щупать его в магазине, думать, что раз оно такое тоненькое - то вряд ли будет греть. Возвращаться к нему снова и снова, но не покупать. Ведь это может оказаться пустой тратой денег. Или мечтать похудеть, но сразу думать, что, наверное, ничего не получится.

А можно пойти - и покрасить волосы. Будет некрасиво - можно и в свой цвет обратно закраситься. Сделать визу и уехать, не думая о сложностях. Рисовать до тех пор, пока не начнёт получаться. Изначально никто не умел рисовать. И купить термо-бельё: даже если это окажется пустой тратой денег - ну и чёрт с ними.

Улавливаете?.. Вопрос не в том, вернётся ли Кими на самом деле. И не в том, будем ли мы счастливы вместе. Как прежде, или как-то иначе, преодолев трудности. И вопрос не в том, поступаю ли я, как идиотка, веря ему. Вопрос в том, ПЫТАЛАСЬ ЛИ Я.

Если я потерплю неудачу зная, что сделала всё, что могла, - я переживу это. Я сделала всё что могла - и моя совесть чиста. Не важно, как глупо или безрассудно я поступила. Пока не попробуешь - не узнаешь.
Разумеется, речь не идёт об очевидных вещах: если я попробую летать с крыши - мой мозг растечётся по асфальту. А если я начну колоться - то стану наркоманкой. Не нужно впадать в крайности.

Но как бы я жила потом всю жизнь, зная, что я сделала не всё, чтобы вернуть Кими? Я бы жалела об этом всегда. Это я знаю точно.
Если он пообещал вернуться, но потом не вернётся? Ничего страшного, пусть я дура, но я пыталась.
Но сидеть умной, страдать и делать ничего - это не по мне.

Я должна знать, что сделала всё, что зависело от меня. И мне плевать, дура ли я при этом, наивная ли лохушка, вытерли ли ноги о мою гордость.
Считайте это капризом. Я хочу, чтобы было всё то, как я хочу. Когда всё не так, как я хочу - мне не нравится. И даже если я не вижу выхода - я буду битья черепушкой о глухую стену. Пусть мои поступки будут нелогичными, наивными и глупыми. Но моей душе будет комфортнее умереть пытаясь, чем "ну, наверное не получится".

Если бы мои поступки всегда исходили из реальных шансов на "получится-не получится", то я бы никогда не оказалась там, где я оказалась, и никогда не была бы тем, кем стала. Для начала, я не сдала бы и школьных экзаменов в 9-м классе, ведь из 24 билетов по биологии - за три дня я смогла выучить только 4. Но я учила с утра до ночи. Я рыдала, кляла себя за то, что такая тупая, но учила-учила-учила. Изо всех сил, как могла. Самый ненавистный предмет. По всему выходило, что я всё равно никак не успею подготовиться, это невозможно. Но я всё равно учила. С утра до вечера. В слезах и ненависти. Результат был настолько мизерным, что я должна была бы провалить экзамен. Но я пыталась до конца.
И да, я вытащила билет, который успела выучить. Более того, я вытащила билет, который знала лучше всего. И сдала устный экзамен на 10 (это пятёрка), хотя моя годовая оценка и была 5 (это тройка).
Да, мне повезло. Но если бы я сразу сдалась, то мне и везение не помогло бы. Ведь этот билет я выучила последним, вечером 3-го дня.

Пусть это прозвучит банально, но НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ. К чёрту шансы. К чёрту логику. К чёрту, что скажут все. Вопрос только в том, что СДЕЛАЛ ТЫ САМ. Сделал ли всё, что мог. Умер ли пытаясь.

И как бы не закончилась эта история. Даже если Кими не вернётся. Даже если он врёт мне. Даже если потом нам не будет хорошо вместе. Даже тогда я буду знать, что сейчас поступила правильно.

[700x553]

Как же я не люблю, когда муж ссорится с нашими одногруппниками. Ну зачем портить отношения накануне выпуска из-за какой-то хрени... А я опять между двух огней, должна выслушивать их мнения друг о друге. У меня сложности с дипломом, неизвестно, пойду ли я вообще на защиту, а они ссорятся из-за деталей послезащитного банкета... нашли проблему... Больше всего на свете не люблю, когда портятся хорошие отношения. А мужу, кажется, нравится идти против всех, против "так принято", чего-то доказывать, нарываться... зачем? Ну принято и принято, сделали и забыли, главное не ссориться!.. А теперь с этими разборками даже на д.р. расхотелось всех приглашать.

Диплом.

Это цитата сообщения Колючество Оригинальное сообщение

По следам одного разговора

Иногда разговариваешь с человеком, и разговор заходит о религии. И как-то понимаешь, что вот у вас есть два абсолютно разных понятия, которые вы именуете христианством.
И дело не в том, что один видит мрачных тёток у подсвечника, а другой - "божьих одуванчиков", один - попов на мерседесах, а другой - самоотверженных батюшек, трудящихся в нескольких приходах и в тюрьме. И даже не в том, что кто-то считает, что жестокий Бог отправляет грешников в Ад и сами они куда Его добрее - а другой считает Его Отцом, способным принять блудного сына, если только тот захочет.
Дело в том, что кому-то кажется, что христианство накладывает на человека чудовищные ограничения - но я не вижу ни одной религии, которая бы считала его настолько свободным. Нет системы, которая стоит над тобой с кнутом и карает. Есть бортики, не дающие свалиться с крыши, потому что "всё позволительно, но не всё полезно". Да и то: зря, что ли, канонизированы многие нарушители церковных правил вроде св. Николая, давшего Арию пощёчину, или св. Патрика, вопреки приказу церковного начальства не уехавшего из Ирландии...
А многие "ограничения" и вовсе надуманы. Причём не столь антицерковной пропагандой, сколь самими христианами с технарским складом ума, жаждущим распихать всё по полочком и дописать правила, чтобы проще жилось. Популярная идея о том, что раз не упоминается, что Христос смеялся - значит, смеяться вообще грех - ну это просто фейспалм какой-то. А зачем тогда Бог утконоса нас с чувством юмора создал?
С вопросом взаимоотношения полов - отдельная тема.
Ну нет запрета до свадьбы на существ противоположного пола смотреть, ну что за бред. Откуда взялось, что даже муж с женой не имеют права заниматься любовью кроме как с целью зачать потомство - тоже непонятно. Всё-таки близость телесная и душевную близость укрепляет, и миру в семье способствует. Иначе бы не было сказано "Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим". Иначе бы, опять-таки, человек был бы создан несколько по-другому.
Когда двое становятся одной плотью - это прекрасно. Это таинство. Сакрально - не значит плохо. Скорее, наоборот. И именно поэтому непринято обсуждать эту тему, а не потому, что это что-то нехорошее. То, что принадлежит только двоим, должно принадлежать двоим. А не ещё ряду приятелей, с которыми можно обсудить, а так же ряду прочих "половых партнёров", с которыми можно сравнить ощущения. Когда наклейку приклеивают-отклеивают много раз, она перестаёт клеиться. И именно потому "до свадьбы нельзя" - а не потому, что Бог такой злой и решил лишить удовольствия. Кто знает, а не захочешь ли ты отодрать наклейку и приклеить в другое место? Венчание - не формальность, а свидетельство перед Богом и людьми, что именно этому человеку ты хочешь быть и будешь верен, даже если он суёт носки под кровать и отвратительно варит варщи. Ты обещаешь не бросать его, даже если он вдруг попадёт под поезд и потеряет ноги. Ты просто берёшь и сажаешь свою наклейку на клей "Момент".

Остапа понесло, называется.

Это цитата сообщения Эльфийская_Душа Оригинальное сообщение

Вера

 Вчера во мне подняла голову вера...

Давно я её так явственно не ощущала...

как-то отхожу я от Бога постепенно, не чувствую той связи, что когда-то была...

На Пасху смотрела снисхождение огня и...меня это совсем не тронуло.. ненормальная толпа людей, камеры, ощущение того, что всё это искусственно.. а ещё в прошлом году я рыдала от счастья, когда огонь снизошёл.. А сейчас..почти ничего не почувствовала..

А вот вчера...

Посмотрела новости.. Не знаю по какой причине, но я ничего не знала о том, что с февраля творят с верой россияне... я увидела это нечто, которое некие ненормальные девицы творили в церкви, увидела изуродованную икону, услышала про избиение священника..

Я заплакала.. Я совершенно явственно почувствовала боль..в душе..

КАК возможно настолько неуважать веру??

Знаете. мне стало стыдно.. за людей..

Всего месяц с небольшим и домой! Домоооой! Почему-то ощущение, что дома будет лето и Аксиньино. А на самом деле будет зима и сессия. И курсовая. Но почему-то на душе радостно! (пока) ))) Как же я люблю свою страну, язык! Родное!.. Родная Тонечка.

Счастье - это когда чувствуешь себя самим собой и при этом тебя понимают... когда тебя принимают таким как есть, т.е. просто любят. И когда те, кто к тебе так относится, сами так нравятся тебе... как-то тебе подходят... в общем, когда вам просто хорошо вместе. Я люблю Тонечку. Спасибо ей и Лори за чудесный день. Как бы я хотела дружить с ними всегда! И Сашу подружить.
[700x525]

Настроение сейчас - надо идти спать!

Я влюблён в тебя, Россия, влюблён...
Итальянская мама - учительница географии попросила меня рассказать её ученикам в школе о России. Ищу картинки с тихим русским пейзажем. Т.к. хочу рассказать о той России, которую люблю. Я смотрю эти пейзажи и влюбляюсь снова. Ведь нет ничего прекраснее их! "Никакая родина другая не вольёт мне в грудь мою теплынь..." Я так часто слышу фразу "надо валить отсюда", разговоры о том, как у нас всё плохо, какие все неприветливые, и как всё хорошо в Европе... я этих слов не понимаю. Сегодня даже наша препод-ца из Москвы, которая тут пишет диссертацию, сказала нам, что после прекрасной Италии всегда трудно снова привыкнуть к российским условиям. Не понять мне сего! Не вижу я здесь ничего лучшего. Я вижу похожее, вижу проблемы, вижу и хорошее, и плохое - так же как у нас, думаю, как и везде... Да, здесь много красоты! Но красота русская, тихая, смиренная, которую писали Левитан и Тютчев... эта красота заполняет моё сердце до краёв. И какое счастье, что я родилась в России, в той стране, которую люблю. Наверное, думать, что Россию должны любить все - это неправильно, ведь у каждого своя Родина. И вообще, никто ничего не должен. Но зачем всё ругать?.. Наверное, это тоже часть нашего "менталитета" :)) дурацкое слово... Да, всё-таки интересно посмотреть мир,чтобы убедиться в том, что нет ничего лучше дома... Хотя сердце моё принадлежит той России, которая, говорят, умирает - деревне. Деревянной Руси, про которую писал Есенин. Москва - это уже другой разговор... это уже не влюблённость, это... привычка?..

У меня есть друзья. Друзья! Это счастье. Что кто-то по мне скучает. Не верится... Как же всё прекрасно!
[525x700]

Настроение сейчас - сон

Слава Богу, всё как в чудесном сне :) Именно та семья, в которой я могу чувствовать себя как дома. Универ как в сериалах в детстве - от красоты учебного процесса возникает желание учиться. Я имею в виду хождение по коридорам и лесенкам с книжками и листочками, прижатыми к груди, сидение за учебниками с друзьями в библиотеке и в аудиториях, или в прекрасном осеннем университетском саду... сам процесс работы в красивых, удобных и новых(!) условиях доставляет удовольствие. ...Нет, на самом деле работать, т.е. учиться мы ещё не начали. Это я просто предвкушаю)) Как будет прикольно учиться)) может, даже в Москве потом захочется заниматься нормально)
Вообще, всё как дома. Вплоть до того, что на учёбу еду на электричке)) Хотя это, конечно, не московские электрички... все просторные, мягкие, с электронными табло...
Сегодня смотрели "Неприкасаемого". Понравилось. Всё-таки американцы умеют взять за душу, и сильно. Но не надолго... многие американские фильмы вызывали у меня восторг и желание пересматривать их, переслушивать музыку, но со временем от них ничего не оставалось внутри...
Сегодня нашла здесь православную церковь, там почти все русские... но я постеснялась познакомиться, только слушала и наблюдала за детьми - билингвами. Обалденно!..
Сегодня были гости. Самая клёвая - Беатриче. Это я пишу, чтобы запомнить имена. Вчера - Франческа, подружка Анны.
Короче, всё супер-пупер, нет слов. Иду спать.
Да, минусы - нервы из-за бумажек, фуу! Кипы документов, каждый день таскаемся в офис международных отношений... но скоро это закончится) И деньги улетают, а их мало.
Картинка - из окна.

[700x525]

Прошлое, прошлое, прошлое!.. Детство!!!!!! Эхэхэхэхэх... Просто нашла песенку из детства :)
http://chaplygin.ucoz.ru/index/vremja/0-54 Точнее, из того времени,когда я жила в мобильных чатах... мы там познакомились с очень хорошей девушкой, я всё пытаюсь её найти... мы даже один раз встретились, когда она приезжала в Москву. Она подарила мне самиздатный сборник своих стихов, диск с песнями своих друзей (по ссылке - одна из тех песен) и ещё стихи Андрея Белянина. Кстати, Белянина надо бы перечитать, тогда он показался мне заумным, но ведь я была маленькая...

Сегодня случайно попала на чудесную фотовыставку русского пейзажа: www.russianscape.ru
Приходите! На фотографиях запечатлены удивительные уголки нашей Родины, пойманы самые сказочные моменты из жизни природы... Каждой фотографии сопутствует небольшой рассказ о том, как она была сделана, и это помогает глубже погрузиться в пейзаж, почувствовать то, что хотел передать фотограф. Раньше, любуясь фотографией, я как-то не задумывалась о том, что, чтобы сделать такой кадр, фотограф должен был потрудиться. Как будто картинка родилась сама. Когда на выставке я читала описания под фотографиями, для меня открылась удивительная история создания снимков. Фотографы пишут, как они приезжали в заброшенные деревни, в пустыню, в горы, на вулкан etc. в поисках красоты, как лежали часами на снегу в 30градусный мороз, чтобы поймать нужный свет, как много дней подряд вставали в 4 утра, карабкались на скалы, чтобы запечатлеть розовый снег на вершинах гор или туманный рассвет на болоте... Как всё-таки прекрасно, когда люди чем-то увлечены, что-то любят и всё для этого делают, учатся, совершенствуются, работают, учат других... истерика пошла... А толку?...

Захотелось написать...
Жизнь жизнь жизнь... какая она сложная, интересная, страшная... страшно жить, потому что очень ответственно... нельзя никуда спрятаться, уйти от обязанностей... нельзя жить для себя... ээх!
Многое изменилось (как мне кажется) в моём сознании в последнее время. Кажется, я даже что-то новое и важное поняла, даже хочется этим поделиться. Надо только сформулировать...
Главная мысль, наверное, такая: "ПРИДУРКОВ НЕТ". Есть несчастные, заблудшие люди, есть немощные, слабые, есть те, кто попал во власть страстей, стереотипов, лжи... Но они не "придурки". Дело в том, что (то ли меня так воспитали, то ли ещё что) я всю жизнь жила с ложной установкой - делить людей на хороших и плохих (="придурков"). При чём "хорошесть" обычно определялась не действительно хорошими качествами - добротой, искренностью и т.д., а некой "интеллигентностью". Т.е., если человек начитанный, образованный, разбирается в искусстве - то он "хороший", а если он пишет "извЕни", слушает попсу, и уж тем более курит-пьёт-ругается матом - то он "придурок" и не стоит особого внимания... к нему можно относиться со снисхождением на грани презрения... Не правда ли, полнейший бред??... Но я с этим бредом в голове жила... И искренне считала себя в праве возмущаться и осуждать человека, если он при мне ругается или дымит в мою сторону сигаретой. Первый раз моё такое "мировоззрение" перевернулось, когда я узнала, что моя лучшая подруга курит. Только тогда я вдруг поняла, что и хороший человек может курить. Теперь-то я понимаю, что судить вот так людей было несусветной глупостью... А сколько гордости!.. В общем, ужас... Это, наверное, и есть фарисейство... На самом деле, лучше уж быть величайшим грешником, но смиренно сознавать своё недостоинство и никого не осуждать, чем впасть в самодовольное фарисейство. Самодовольство - это очень страшно, это тупик,т.к. человек перестаёт развиваться (это сказала сегодня М.Ю. на защите курсовых).
А курить, пить, ругаться - это не самые страшные грехи, осуждение гораздо хуже. К тому же, ни один грех не делает человека "придурком". Грех делает человека своим рабом, делает его несчастным, но это не значит, что человек "плохой". Все люди хорошие, у всех в глубине души есть Главное, есть Образ Божий... А "достать" из самого заблудшего грешника этот Образ под силу только любви... Надо учиться любить...
Ещё надо всегда помнить, что каждый человек страдает от своих грехов. Раскаивается, мучается. Как же можно осуждать того, кто и так мучается?.. А я всё время всех критикую, сучки из глаз выковыривать пытаюсь...
В общем, надо работать над собой, и очень основательно.
П.С. сегодня была защита, и почти никто не защитился. Хоть бы это послужило мне уроком на будущее и заставило впредь работать серьёзно и вовремя!.. Почему-то в последнее время совсем не было вдохновения ни на что. Ничего не хотелось делать... только есть... еда вообще стала больной темой после того как я 3 месяца была сыроедкой... даже не знаю, стоит ли об этом писать, меня это всё чуть с ума не свело.
Ладно. Надо быть оптимисткой, надеяться на лучшее, на помощь Божию и Его Промысл. Очень нужно вдохновение, чтобы бороться с ленью и увлечённо работать...
П.С.2. Кстати насчёт работы - у меня потрясающая ученица)) Тонечка. (Я даю уроки итальянского). Сначала был не очень удачный опыт с 5-летним мальчиком, но потом мальчик куда-то исчез (чему я очень рада, т.к. волновалась из-за него ужасно) и вместо него появилась девушка Тоня. Образцовая ученица, д.з. делает и вообще очень приятно с ней общаться... я счастлива...

А ещё, сегодня весь день убиралась. У меня в доме с некоторых пор идёт бесконечная генеральная уборка. А всё потому, что у нас в квартире настоящий склад вещей, про которые все давно забыли, засунув их куда-нибудь под стол, в шкаф, в угол, на балкон и вздохнув свободно (подобно людям, которые засовывают фантик в какую-нибудь щель и чувствуют облегчение - перед глазами не маячит - значит к нам уже отношения не имеет). Так вот, в детстве такое положение меня не возмущало; жила я себе в этом складе беззаботно... Но теперь я немножко выросла и, оглядевшись, ужаснулась. Не хочу больше так жить - подумала я и принялась раскапывать кучи хлама, в которых, кстати, и полезного много нашлось. Очень очень хочется привести дом в порядок. Чтобы всё было только нужное. Чтобы всё на своих местах. Чтобы всё под рукой. Плюс немного ремонта - обои, плинтуса... В общем планы у меня большие. Хочется замуж, но мешает эта навязчивая идея - сначала разобраться с квартирой. Но одной это всё-таки трудно, и времени не хватает... Ну, главное не опускать руки... Хотя сегодня таак устала, что прям хочется плюнуть на всё это(( потому что каждый раз, разбираясь в том, что люди свалили в одну кучу, ужасаюсь и не понимаю - ГДЕ ЛОГИКА??? да, этот риторический вопрос я задаю постоянно... ))) и никто мне не ответит... просто есть люди, у которых логики нет (это мои сестра и мама). они просто живут спонтанно, чувствами. в чём-то я даже им завидую (иногда мне логика мешает свободно чувствовать)... но в доме всё-таки должен быть порядок, а он без логики не бывает. вот. уфф...

Настроение сейчас - спать...

Ну почему по зарубежке мы всё время проходим какие-то ужасные книжки?.. Которые оставляют ощущение грязи в душе... зачем их изучать? Разве мало книг добрых, светлых? Вот читаю "Опасные связи" де Лакло, и думаю - если героиня, пока ещё положительная, поддастся этому коварному отвратительному искусителю, то в книжке я полностью разочаруюсь! Не хочу, чтобы она поддалась... Ууу, как же мне противен этот виконт - воплощение лжи, себялюбия, распутства, хитрости и всевозможных козней! Вместе с его сообщницей... В предисловии автор предлагает читать эту книгу для того, чтобы учиться на чужих ошибках. Т.е., чтобы знали юные добродетельные дамы, что под маской кающегося грешника может скрываться отвратительнейший коварный лицемер, готовый забавы ради погубить доверчивую душу! Но стоит ли такая цель того, чтобы читать описания гнусных замыслов и поступков и этим впечатывать в свою душу нечистые образы, которые потом всплывают в мыслях, преследуют, когда пытаешься их забыть?.. Сильно сомневаюсь. Да, об опасности надо предупреждать, но описывать зло в подробностях (да ещё в повествовании от первого лица - т.к. это роман в письмах,отрицательные герои сами рассказывают о своих мыслях и делах) - по-моему совершенно лишне и вредно.
Но почему я продолжаю читать? Не могу оправдать себя только тем, что это у нас в программе. Ведь Гулливера и многое другое из программы я не стала читать, просто потому что скучно. А тут - признаюсь - интересна развязка. Не оставляет надежда, что злодеи будут разоблачены... что ж, посмотрим...

Это цитата сообщения LilikSha Оригинальное сообщение

ПОДАРКИ для ВАС!!! на новый ГОД!!!

Хотела преподнести вам ВСЕМ!!! К новому году, к году ТИГРА, маленький ПОДАРОЧЕК, в виде моих мастер классов, вяжите на здоровья!

И будьте СЧАСТЛИВЫ в новом году!!!

Всегда я - ЛиликШа !

[показать]

Мастер-класс Тигренок Бублик.

  

Мастер-класс Игрушки на елку из фетра.

   

Мастер-класс Пингвин игрушка /карман.

 

Мастер-класс Львенок Одуванчик

 

Мастер-класс Новогодний Мишка.