Раньше я всегда считала, что не боюсь одиночества. Что это нормально. И в какой-то степени даже хорошо, когда у тебя есть время посидеть, разложить мысли по полочкам, ну и все такое прочее. Когда я была маленькой, я придумывала себе друзей, разговаривала, играла с ними. Я любила поговорить со своим не родившимся братиком. Братиком, которого у меня не было, но чье присутствие в своей жизни я всегда чувствовала... и по которому всегда ужасно скучала. Я представляла, что бы мы делали, если бы он был рядом... Потом я вышла из того возраста, когда разговоры с выдуманными друзьями были нормальны... Я по-разному справлялась с чувством одиночества. Общалась с реальными друзьями (что чуть позже стало проблематично из-за моей вечной учебы: школы и репетиторов) мои занятия заполняли мое время (да было одиноко, но сил, чтобы об этом думать не оставалось) А потом... Когда я наконец почувствовала, узнала, что такое нормальное человеческое общение - я поняла, как мне плохо, когда рядом никого нет. Иногда я пытаюсь заглушить свои чувства, шумом телевизора или радио... или торчу у компа. Но это одностороннее общение. ТЫ всегда только слушаешь своего неодушевленного собеседника... И как ни странно ты вкладываешь в это "общение" гораздо больше сил и чувств, которые он никогда не сможет понять.
Мне очень не хватает Антохи. Именно моего сумасшедшего невозможного чудесного Антохи. Больше всего нехватает. Потому, что... он - это он. И никто в целом мире мне его не заменит.
А вообще, когда его рядом нет, мне не хватает друга. Того, с кем можно подурачиться и поговорить. Кому можно высказать свои мысли и переживания. Телефон и интернет смягчают мою грусть. одиночество. Тоску. "Но пароход нельзя обнять руками, и самолет нельзя обнять руками... а пони - так легко обнять руками, и так чудесно обнимать его!" - Я про то, что ты не обнимешь комп (технически, задача выполнима, конечно... а толку?) и не посмотришь в глаза телефону. Не заснешь рядом, слыша, чувствуя его теплое дыхание, не положишь голову на колени... от него не почувствуешь живого человеческого тепла, и не услышишь знакомого запаха... [604x403]
Вчера ходила на День мыльных пузырей. Должна была еще Каринка пойти. Но это создание не смогла... Она предупреждала, что так может получиться. Но все равно стало как-то грустно. Пошла купила сигарет. А потом присоединилась к народу с пузырями. Пускала, фоткала... Не то, чтоб мне было весело. Но и не то, чтоб небыло. Было красиво!... Потом я познакомилась с организатором, и парой ребят, с которыми мы еще сидели и болтали ни о чем на Манежке. Стало чуть веселее. Но когда спустилась в метро... Как же я ненавижу метро, без музыки в ушах!...
А дома расклеилась совсем. Вот бывает такое дурацкое настроение, когда кажется, что все плохо, хотя знаешь, что нифига это не так. Хочется выть на луну от ощущения того, что "бе-е-едная я несча-а-астная-я! ни-икто меня не лю-ю-юбит! все про меня забы-ы-ыли!" хотя, знаешь, что и это не так. А ощущение остается. Потому, что ты одна в этой чертовой комнате. Потому что даже в асе и в контакте поговорить не с кем... И всем не до тебя в 10, 12, 1,3 ночи... эх...
Единственное, что пожалуй, меня сильно приободрило - это комменты к фоткам встречи "день мыльных пузырей"...

Бывает!...