Когда-то давно я завела этот дневник для человека, которого любила.  Я хотела, чтобы он знал, о моих чувствах, мыслях, глупостях. чтобы он понимал меня. 

Этой любви больше нет. мы расстались.  И дневник этот больше никто не ведет.  Это просто записки из прошлого, которые затерялись в страницах интернета. 

Я отпускаю их в свободное плавание. Как кораблики по воде. Быть может, кому-то пригодятся эти глупости.  

 А у меня уже совсем другая жизнь.

мы с тобой никто и никому.
Глупости, начерченые мелом.

[180x276]Я болеюЗасыпать тяжело... И что бы заснуть я придумываю себе сны... Как в детстве... Мое воображение рисует такие вещи... я бы хотела но не знаю, можно ли их достойно описать, нарисовать, сделать скульптуру, или снять фильм... Их можно пережить... и... можно попытаться устроить перфоманс... если конечно получится воссоздать атмосферу Гонконгонского побережья в грозу, так что бы при этом там же присутствовали Трубы одной шотландской фабрики... запахи...- утра в Генте, свежих пироженых, и Московского воздуха ночью 31декабря... и еще надо, что бы можно было почувствовать кожей ласковые ветра... - какие бывают теплыми весенними вечерами ну и конечно, надо придумать как сделать это необыкновенное свечение... так что бы из молнии оно стало чем-то... материальным ...похожим на картины Дали. А потом стало бы статуей Давида, которая бы разбилась на куски прямо над морем.... но осколки падая вниз, превращались бы в снег... который бы таял на теплых волнах Тихого океана...Звучит бредово... но представлять это здорово!А вообще, я только хотела сказать... Что я бы сейчас больше всего бы хотела оказаться на крыше. Смотреть на закатное небо над москвой, курить, и читать (только обязательно книжку-а не с ноута) сборник стихов Рэмбо... (можно еще совсем чутка абсента для поного счастья)Мы учили стихотворения "проклятых поэтов" читали биографию. Но почему-то в моей памяти осталось только "L'ocean sonore" Верлена... Хотя Рэмбо мне всегда нравился больше.Да... сидеть бы сейчас на крыше... и признаваться в любви Артуру Рэмбо...

Слушать этот музыкальный файл

в уши. верить. и не вынимать.

Because we! are! We are the friends!
you'll! never be alone again!
well come on... well come on...

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 16:10
Вчера еще пол дня ходила растроеная и не выспавшаяся. И злилась по поводу того, как легко портится настроение, и как невыносимо долго оно восстанавливается.

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 08:32
Семь утра!... Тыщу лет не вставала в семь... Чувствую себя, как вареное непонятное существо. Сижу туплю, а организм строит планы: "что бы сделать, чтобы еще поспать" из серии - "ятолько на секундочку прилягу. только на миг глаза закрою. ну ладно... может ма-а-аленький сон посмотрю. один, ма-аленький. только чуть-чуть!"  Причина моего раннего пробуждения кроется в том, что школа начинается в восемь... У меня сегодня гостила Наташка - в школу то, слава богу, ей - а обязаность разбудить и довезти... ааа.... хочу спать!
Вчера вечером... Хм... Нет, это уже позавчера было - мы встречались с одноклассницами в кафехе. Пили чай, курили кальян... Весело было! Такое ощущение, что мы до сих пор вместе учимся, и видимся каждый день - все такие же, как и были 2 года назад... Только Наташка перекрасилась в блондинку, а Ирка начала курить. Потом ходили на каток. Я прям профи: обучала всех катанию. Аделька под конец даже от бортика отошла! :) После 2ух часов катания, мы устало-давольные поехали к ним на съемную квартиру. Посидели, пообщалис

Понедельник, 29 Января 2007 г. 21:09
Целыми днями борюсь с собой: "не ныыыть!" но сколько  не убеждай себя, что нужно смотреть на жизнь позитивней, проявлять больше активности и улыбаться чаще. хотя бы начать с того, чтобы вообще улыбаться.... - такое ощущение, что сил не хватает просто физически, на то, что бы набрать номер телефона  Аньки, Наташки, Ксюшки... даже на то что бы просто улыбаясь носиться по тому же несчастному продуктовому магазину напевая и пританцовывая... а я вообще такие выходки очень люблю...  настолько одичала, что  поимав на себе заинтересованый взгляд  незнакомого парня (в том же несчастном магазине)вместо того, что бы дружелюбно улыбнуться, подумала: "а чего это он на меня пялится!?" и тут же спряталась  (как они, блин, называются!?...пусть будет стенд...) за стендом.
хочу в кино на альфадог... - если он еще идет, на концерт, на каток и в кафе... ...снег выпал - а я еще в снежки не играла, не падала лицом в сугроб и не рисовала снежных ангелов... хочу!... но... я, походу, одна такая... Из-за всех сил пытаюсь держаться...  пытаюсь подняться - и падаю. и некому меня поймать. и мне плохо. и обидно. и хочется плакать...
Мне надоел принцип - "если ты один, и никто про тебя не вспоминает - позвони забывчивым друзьям сам." Иногда нужно, что бы тебя просто взяли подмышку и утащили гулять... А кто виноват, что кроме Аньки - здесь обо мне практически некому вспомнить... Денег на телефоне у меня нет ни копейки, что делает попытки дозвониться до меня нереальными. Я очень редко кому сообщаю о своем приезде, т.к. в основном, гуляю только с Антошкой...
Вот сижу, например сейчас  и думаю, стоит ли мне к нему сегодня ехать... Мы будем валяться у него дома и смотреть какой-нидь фильм...  В  итоге , я опять ни с того ни с сего разревусь, как вчера. и позавчера... - ну и кому это надо?...
А мое психо - эмоциональное состояние сейчас только и позволяет мне сжевать блок марципана, укутаться в одеяло, тупо посмотреть 4-5 фильмов подряд. забыться и уснуть.
Прям... мысли одна "позитивнее" другой.

Пятница, 12 Января 2007 г. 14:19
Дурацкая! Дурацкая! Противная! Гадкая! сессия!!! Достала!
Второй день сижу дома у компа и туплю. Зачет в понедельник, экзамен в четверг. Конспектов нет. Готовить нечего... Жду не дождусь когда закрою чертову сессию. Приходила Полинка. Смотрели киноху. Вот везет человеку - завтра че-то сдаст - уже меньше останется. Я б хоть сегодня все сдала - домой хочу!!!
Звонила Аньке. Нужно отксерить вопросы и выражения - что б учить. Она сдает английский... Вот и опять получается, что ехать некуда... Гулять - совесть, тварь такая, мешает... Поехала бы покупать Антошке подарок, но денег нет... И дядя, считающий, что я целыми днями готовлюсь, денег не дает... Так что сижу в режиме ожидания... Скучаю по любимому Чуду

Среда, 29 Ноября 2006 г. 12:38
Зашла в комнату за кружками. Собираю по всей квартире, что бы помыть )) На кухне шумит Антошка. Доносится вкусный запах помидоров, приправ... Это мне макароны с соусом и сыром делают! ну просто:  Муррррр! :) меня будут кормить. вкусно. и готовит мой любимый человечек!... Первый раз в Москве поем по-человечески. А то перебиваюсь какой-то гадостью. В магазине, например, обыычно беру только сыр и хлеб. Ну еще иногда кефир, яблоки и мороженое.

В колонках играет - Ассаи/Дети неба
извлеку я сообщения из черновика. А -то че-й то они там валяются. Это за прошлый год

Грустно.
Грусть светлая.
Вязкая.
Холодная.
Как талый снег.
До весны еще целая зима...
Так надо.
Нет слез.
Горячий чай.
Горький имбирь.
Сладкий мед.
Влажный дым.
Пустой холодный дом.
Огрызки снов.
Мечты...
- сводят с ума.

Главное, ничего не ждать.

Я, 21.10.2007 18:26:38:
ничего. сижу и думаю, что надо выкинуть мусор пока дядя не приехал.
грустно немного
ты ничего не спрашиваешь...
значит тебе не интересно, что я делала сегодня. где была ночью. и вообще...
Ты, 18:26:55:
я жду пока сама расскажешь...
Я, 18:32:07:
хм... ну да. а мне хочется чтобы ТЫ спросил. А то... "Звони мне сама. я ждал, когда ты мне позвонишь." "я жду пока ты расскажешь"... обыдно. Типа ты давай - а я подожду? и реплики на мои рассказы в духе "а... понятно" без вопросов, без эмоций - меня абсолютно не вдохновляют на эти самые рассказы. как будто тебе все равно. Почему так?
Ты, 18:32:44:
и ни капли не так...
Ты, 18:33:08:
я просто думал тебе интересно будет поделиться, оказывается нет, жаль... :(
Я, 18:33:52:
я думала тебе будет интересно послушать. оказывается нет. жаль.
Я, 18:34:45:
 :'(
Ты, 18:35:20:
Смена статуса: отключен.

Бред.
Глупо.
Банально.
Не знаю... снова...  что делать? 
хочу кричать. И я кричу в подушку.
Я хочу забыть. Здравствуй серая тоска! сижу дома.. не сижу дома. Все одинаково.
Мне хочется вырваться. И я убегаю в темноту. Бегаю по кругу. Вдох носом - выдох ртом. И где этот чертов заряд бодрости???
Не знаю. Бешусь по поводу и без. По старым поводам.
Я хочу побыть истеричной и глупой, что бы ты почувствовал, как мне - когда ты себя так ведешь. Хочу, потому что так ведут себя маленькие дети. А маленьких берут на руки и успокаивают. (ну еще по попе дают - но... не будем о грустном...)
Ты говоришь, что тебе плохо.  (- Знаешь, мне тоже! нам обоим плохо! Давай поможем друг другу!) Ты совершенно не интересуешься, как у меня дела. Потому что "хочешь разговор - а не допрос" А мне одиноко. Мне хочется, что бы кто-нибудь проявил участие к моей чертовой жизни простым вопросом! очень грустно.  Но когда ты говоришь, что тебе так... я хочу тебя успокоить. И не выходит. (?) Слова (силы, любовь...) летят. Куда???
А меня кто успокоит? Ты не делаешь попыток это сделать.
Просто... соври мне, что все хорошо.
Нет. Все не так плохо. Или так. В общем, я знаю, что еще накручиваю.
Но меня убивает... И я хочу изменить. И раз не получается терпеливо и ласково. (А может я плохо пыталась? Я так устала пытаться! Ну скажи мне, что в этом есть смысл! - и я буду!) если нет...- то я буду крушить все на своем пути...
Черт! Как мне хочется на тебя наорать! И что бы ты не прятал голову в песок.а сказал бы мне что-нибудь... Что все хорошо. Или что все паршиво потому что... Скажи! Скажи, что мы справимся! Мы обязательно справимся. По одной простой причине...
Прости меня за то, что я сказала по телефону.

Ты мне нужен. Пожалуйста, помни об этом!

Настроение сейчас - сиренво-бирюзовое

Люблю свою пижаму. Теплая. Немного плюшевая. В ней, я сама чем-то похожа на плюшевого мишку. Так бы и ходила дни напролет - теплая, домашняя, без косметики, с взъерошенной копной рыжих волос. В пижаме. Босиком. Так бы и ходила по городу. Честно!
Люблю, когда темно за окном. Когда наступает ночь, я сама разбрасываю свет по комнатам. И он послушно показывает мне только самое красивое. Самое милое. Наверное, любому, кто зайдет в мою комнату, покажется, что здесь ужасно неубранно. Нет. Здесь каждая вещь чинно валяется на своем месте. И создает ощущение уюта, покоя, радости.
Я валяюсь у телевизора и смотрю выбранные мною на этот вечер фильмы. То сидя, поджав ноги. То растянувшись во всю длину. Когда хочу есть - кладу кусок зефира на тонкое имбирное  печенье и ставлю в микроволновку. Несколько секунд смотрю, как зефир раздувается до размера пончика... или, скорее, маленькой китайской булочки. Потом, открываю дверцу - и смотрю, как он медленно сдувается. Мягкая горячая сладкая тянучка на песочной печенюшке. Вкусно. [показать]
Когда я хочу курить, я иду к себе. Это очень приятное ощущение - ты открываешь дверь - и попадаешь в совершенно другой мир. Забавно испытывать его по несколько раз на дню. Тут звучит музыка. Всегда звучит тихая но разная музыка. Согревает своим теплым светом лампочка на столе. Греют душу, радуют, и окунают в приятные воспоминания Антошкины граффити на стенах. И мелочи... игрушки, разноцветные бумажки, перочинный ножик и малиновый лак, кружки, крылья... Я открываю окно. Достаю из пачки сигарету. Из коробка спичку. Легкое движение, и на конце сигареты загорается красный огонек. Я сажусь по-удобней. И открываю глаза, разум, сердце. Окно-это дверь в еще один, другой мир. И эти два мира мой - и тот, что за окном, начинают смешиваться. Как знаешь, иногда, когда открываешь окно, видно, как теплый воздух из комнаты - смешивается с прохладным уличным. Это танец, разговор... секс? хм! :)
Я могла бы написать еще про то, о чем я думала, сидя на подоконнике.  О своих мечтах. О камышах. О хамелеонах. О море, которое, должно быть, смотрит на людей с тихой моноговековой мудростью. Помнит. Прощает. Понимает. Каждого, кто приходит к его  соленым  водам.
Но об этом, я  напишу  может быть  как-нибудь  в  другой  раз...

Раньше я всегда считала, что не боюсь одиночества. Что это нормально. И в какой-то степени даже хорошо, когда у тебя есть время посидеть, разложить мысли по полочкам, ну и все такое прочее. Когда я была маленькой, я придумывала себе друзей, разговаривала, играла с ними. Я любила поговорить со своим не родившимся братиком. Братиком, которого у меня не было, но чье присутствие в своей жизни я всегда чувствовала... и по которому всегда ужасно скучала. Я представляла, что бы мы делали, если бы он был рядом... Потом я вышла из того возраста, когда разговоры с выдуманными друзьями были нормальны... Я по-разному справлялась с чувством одиночества. Общалась с реальными друзьями (что чуть позже стало проблематично из-за моей вечной учебы: школы и репетиторов) мои занятия заполняли мое время (да было одиноко, но сил, чтобы об этом думать не оставалось) А потом... Когда я наконец почувствовала, узнала, что такое нормальное человеческое общение - я поняла, как мне плохо, когда рядом никого нет. Иногда я пытаюсь заглушить свои чувства, шумом телевизора или радио... или торчу у компа. Но это одностороннее общение. ТЫ всегда только слушаешь своего неодушевленного собеседника... И как ни странно ты вкладываешь в это "общение" гораздо больше сил и чувств, которые он никогда не сможет понять.
Мне очень не хватает Антохи. Именно моего сумасшедшего невозможного чудесного Антохи. Больше всего нехватает. Потому, что... он - это он. И никто в целом мире мне его не заменит.
А вообще, когда его рядом нет, мне не хватает друга. Того, с кем можно подурачиться и поговорить. Кому можно высказать свои мысли и переживания. Телефон и интернет смягчают мою грусть. одиночество. Тоску. "Но пароход нельзя обнять руками, и самолет нельзя обнять руками... а пони - так легко обнять руками, и так чудесно обнимать его!" - Я про то, что ты не обнимешь комп (технически, задача выполнима, конечно... а толку?) и не посмотришь в глаза телефону. Не заснешь рядом, слыша, чувствуя его теплое дыхание, не положишь голову на колени... от него не почувствуешь живого человеческого тепла, и не услышишь знакомого запаха... [604x403]
Вчера ходила на День мыльных пузырей. Должна была еще Каринка пойти. Но это создание не смогла... Она предупреждала, что так может получиться. Но все равно стало как-то грустно. Пошла купила сигарет. А потом присоединилась к народу с пузырями. Пускала, фоткала... Не то, чтоб мне было весело. Но и не то, чтоб небыло. Было красиво!... Потом я познакомилась с организатором, и парой ребят, с которыми мы еще сидели и болтали ни о чем на Манежке. Стало чуть веселее. Но когда спустилась в метро... Как же я ненавижу метро, без музыки в ушах!...
А дома расклеилась совсем. Вот бывает такое дурацкое настроение, когда кажется, что все плохо, хотя знаешь, что нифига это не так. Хочется выть на луну от ощущения того, что "бе-е-едная я несча-а-астная-я! ни-икто меня не лю-ю-юбит! все про меня забы-ы-ыли!" хотя, знаешь, что и это не так. А ощущение остается. Потому, что ты одна в этой чертовой комнате. Потому что даже в асе и в контакте поговорить не с кем... И всем не до тебя в 10, 12, 1,3 ночи... эх...
Единственное, что пожалуй, меня сильно приободрило - это комменты к фоткам встречи "день мыльных пузырей"...

Бывает!...

В колонках играет - Ayumi Hamasaki

Постоянное ощущение дажа-вю (кажется, я уже писала подобное?)) Все та же комната. Все тот же свет. Все то же время препровождения. Ну, с небольшим различием. Надо что-то менять. Надо что-то менять? Что? Зачем? Надо ли?
Каринка сегодня не пошла в универ. Я решила, что без нее мне там тоже делать нечего. И завалилась спать.
Вечером снова гуляла с мамой. Нет. Сначала 3 часа стояла в пробке... Что хуже? Метро, где не знаешь куда спрятаться от разных мутно-непонятных лиц; изучающих тебя, как музейный экспонат, глаз (может, это параноя?) от нищих и инвалидов, которых ужасно жаль(но у которых в шапке/коробке денег явно больше, чем у тебя в кошельке) от резвых бабулек с сумками, и вах! особо "интеллигентных" южных мужчин... И, самое страшное, от народа, которому в этот поворотный момент их жизни( как же! -они увидели твои глаза! (хотя, последнее время эти глаза, чтоб не нарываться, изучают исключительно пол, и стенки метро)) очень понадобился твой номер телефона... Не, ну с одной стороны приятно, конечно, что ты кому-то-там интересна, что ты наверное даж неплохо выглядишь, ит.п. но каждый раз выслушивать одну и ту же шарманку про глаза, волосы, про то, что он кажется влюбился, бла-бла бла... А ты за всю свою 20и-летнюю жизнь, так и не научилась правильно посылать людей. Туда, куда надо. (а вдруг обидишь? или разозлишь?... а он начнет себя неадекватно вести?) Стоишь и мучительно выбираешь между тем, чтобы послать, дать неправильный номер, или устало дать таки человеку свой номер, зная, что общаться в дальнейшем, не имеешь ни малейшего желания. и не будешь. - одно и то же... выматывает.  Или все-таки хуже пробка, где ты сидишь в машине-клетке, которую уже ненавидишь, нервно переключаешь радиостанции, меняешь диски -  потому что возникает полная уверенность, что если еще хоть раз ты услышишь эту песню - свихнешься окончательно и бесповоротно. Ты уже сто раз рассмотрела соседей по несчастью, и тебя начинают раздражать их лица, музыка в их машинах, мания перестраиваться из ряда в ряд. Или упорно стоять на месте, и разглядывать тебя, как несчастную аквариумную рыбку. Когда куришь - ты ненавидишь, эти чертовы сигареты. Вонючий дым. Гадкий вкус... Когда не куришь - ты безумно хочешь курить. Потому что так ты хоть можешь заняться созерцанием дыма, стряхиванием пепла...
Ладно. я начинала говорить про маму))) [250x287]
Я ходила и восхищалась простотой линий, сложностью покроя... простой, качественной, приятной на ощупь, красотой туфель, сумок, платьев от Шанель, Селин, Эрмес...  -  мама снова повела меня смотреть вещи для заказщицы. Она перебирала пальто, кофточки, платья, костюмы... а я... смотрела. Как потребитель, как дизайнер, как простой человек с улицы, непонимающий, почему какой-то вшивый (ну, пусть на самом деле, не вшивый - а шелковый)  маленький шарфик стоит 16000!?... Мне нравилось представлять себя то самодостаточной дамой где-то за 30, которая спокойно может себе позволить там одеваться, то маленькой школьницей, которая пришла сюда со своей мамой и висящие на вешалках вещи ей совершенно не интересны. Я представляла, что это вещи, которые я сама придумала, и сотворила - а теперь смотрю на покупателей - у которых явно хороший вкус!... Представляла себя Холли Голайтли (из Завтрака у Тиффани), которая приходит сюда, когда ей особенно грустно. Которой нравится теплый свет, чинное спокойствие консультантов, и ощущение, что в этом месте с тобой никогда ничего плохого случиться не может...
Потом мы сидели в кафе... хм... в общем у того модельера, который "изобрел" футболку с Путиным. Смотрели на (наверное) голодного оператора, который снимал девушку-репортера. А она ела, потом откидывала свои белокурые волосы,  делала вид, что только сделала глоток и ставит стакан, с розовым содержимым на стол, и начинала говорить про дизайн кафе на английском. Указывая, позади себя, на мозайку  на которой был аккуратно выложен персонаж хентай - девочка с большой грудью (которую обхватывают чьи-то руки) большими глазами, и ротиком-сердечком. Говорила репортерша забавно. С нарочито-английским акцентом. И деланным энтузиазмом. Казалось, что она готова просунуть голову в объектив камеры, только, чтоб рассказать зрителям, про это чертово кафе. Вот оно репортерское самопожертвование! [показать]
По дороге домой (когда уже поставила машину. и  возвращалась с новой пачкой сигарет) я от нечего делать представляла разные вещи. Когда втыкаешь наушники в уши, и включаешь очень знакомую, но все еще любимую песню чувствуешь себя... как дома... и хочется фантазировать: Вокруг расцветают белые Читать далее...

В колонках играет - Belfast \\ Penguins and cats

Лето - самое прекрасное время года, потому, что летом я могу побыть с тобой рядом...
И пускай не все время, пускай только по вечерам до 12и... и после 12и, если я убегаю из дома. Пускай, ты устаешь от меня, мы обижаемся друг на друга, ссоримся по мелочи... и не совсем. Ты каждый раз наполняешь мою жизнь до краев мгновеньями, которые остаются в памяти, в душе, и согревают сердце теплее, чем самые жаркие летние солнечные лучи. Лето ушло. Я уехала в Москву. Мне странно, что я не могу приехать к тебе, когда хочу и обнять. Снова мой лучший друг - чертов комп с дыркой в правом боку (как в детской песенке: "ёжик резиновый шел и насвистывал дырочкой в правом боку"), в который я укладываю свое время, которое уже так привыкла делить с тобой. Я иногда плачу, потому что чувствую, что мне тебя очень нехватает. Я придумываю разные причины своим слезам. Они цепляются за ревность, страх, отчаянье... Я не нахожу себе места, а в голове каждую секунду бегают глупые мысли. Глупые. Скоро будет легче. Я вспомню, как занимать время. И договорюсь с собой, что все в порядке, и ты рядом, даже когда тебя нет. Похоже на бред психа? На бред влюбленного психа, на бред любящего психа...
Тихое шуршание шагов по асфальту. Фонари. Пахнущие осенью листья деревьев. И мы с тобой идем куда-то...
Нет. начнем сначала.
Алиса в стране чудес. Сессия. Доска с нарисованным календарем. Каждый вечер зачеркиваю еще один день. Наконец купила билет!.
Пробки. Жара. Таксист домчал вовремя. На регистрации сказали - иди сдавай. Последний билет. Четыре часа. Телефон и резиновый мяч. Еще 2 часа лета. И...
я дома. Ты... короткая стрижка. Зеленые глаза. Теплые губы. Холодные уши. Большие ладони. В моих ладонях.  Плечи. Серая футболка. Синие широкие джинсы. Разношенные тапки. 
Море. холодная вода. перья чаек в волосах. камни, покрытые водорослями. Песок. Дорога.
Ночь. Баскетбольная площадка. Магнитофон. Мяч. Тени. Слон-Маринка. Фроська-Натаха. Дел-Кокос... ит.д. 
Поцелуи. Почему ты не хочешь? слезы. сигареты. Розовое небо. Стая птиц. Машина. Радиостанция.
Работа. Твоя. Моя. Чай. темнота. барная стойка. летнее кафе. Немцы. Машина. Маяк. Чемоданы. Аэропорт. Чаевые. Курю.
Армия. Часть. Увал. Матрос Береговой. Девушка Ольга. Пиво. Кухня. Макароны. Комната. Слезы. (не мои). Психи (мои). Скорость. 100-120-140. Успела. Слезы (не мои).
Солнце. Море. Дюны. Телефон. Слушаю музыку. Болтаю с тобой. Бегаю по песку. Бабушка. ВВ. Тарелка летающая. Советская. Хе-хе))
Дожди. Обиды. Слезы. Анька. Кальян. Успокойся, дыши глубже.
Дядя. Бабушка. Полинкины родители. Самолет. Москва. Первый класс. Меню. Телевизор. Китай. Не курить. Не грустить. Не тосковать. Всего чуть-чуть. Не на долго. Теплое море. Светящийся планктон. Шендзень. Макао. Вертолет до Гонконга. Шанхай. Самолет. Москва. Дом! Ты... Ты! Радость. Нежность. Понимание. Поцелуи. Французский? ура. умопомрачительный секс.  любимый Ты.   Селзы. Ссоры. Обиды.
Поездка с палатками. Без тебя. Дорога. Холод. Комары. Калининград. Разговор. Море. Сиграеты. Рассвет. Ты. кормишь меня макаронами с сыром. И мы засыпаем вдвоем....
20 лет. Три розы. Два велека. По городу. По морю. Утром. Днем. Вечером. Мороженое. Суши) уговорила.  Зоопарк. Кино.
Рэп-фестиваль. Музыканты. Аэропорт. Гостиница.
Котята. Ветиренар. Уколы. Капли. Поиск дома для зверей. Никитка. С сестренкой. Нет? Света. Да?
Граффити. Привезла тебя. Булочки. Зеленоградка. Уехала.
Рок-фестиваль. Илюха. Тараканы. Блинк. Панк. Палаточный городок. Костер. Свин. Слэм. Сцена.  Прожекторы. за пивом.  Город. Брусчатка. Свин потерял ключи. Уснул в машине. Наив. С Илюхой поехали в город.
4 утра. Приехала с концерта. Лестничная пощадка. Пытаюсь дозвониться.Уснул. Засыпаю. Через час. Твой голос. Кровать. Спим в обнимку.
Психолог. НН. Рисунки. цветы. Разговоры со стулом.
Море. Форт. Наташка. Маринка. Олька.
Матюхин День Рожденья. Книжки. Магазин. Огромный шарик-желтый смайлик. Улетел... Купили другой. Ты. Твой папа. Твоя мама. Матюха. Я... Бальга. Руины. Гуляем втроем. И ты рассказываешь разные вещи. По реке...
Сбегаю из дома. Едем на косу. Ночь. Ты устраиваешь свето-музыку с фанариком и диском Fat boy slim. Натахино кровавое лицо. Фонари, облепленные мошкарой.  "Ататайки" Слоника)) водка. Едем назад. Твой дом. Кусты. машина. секс. запотевшие стекла. 7утра. Я тороплюсь домой. Дверь закрыта на внутренний замок. Сплю 2 часа на лестнице в подвале пристройки. В носках, без ботинок(чтоб не шуметь). Прячусь от рабочих. От бабушки. пробралась.
Нежность. Сумасшествие. Ревность. Температура. Вечер. Фонарь. Энимал Джаз. водка. Машина. секс втроем. Странно. и весело... Тю-тю на запотевшем стекле. Первый секс втроем. первый поцелуй с девушкой. первый поцелуй с человеком с пирсингом. первый раз за рулем без одежды. Читать далее...

Забросила я че-т совсем свой дневник... лень мне с ним возиться... Да и оформление надо бы сменить.... - а то надоело все... Закрыла сегодня сессию! Три недели была в твердой уверенности, что по такому великому случаю, буду прыгать до потолка, позволю себе до одури пялиться в телек, и заниматься боагословенным ничего неделанием... пойду в кино, куплю билеты на самолет.... В итоге сижу... Сил нет ни на что. По инерции до сих пор идет загруз. Вчера так вообще - с ума ночью сходила: "О боже я месяц пишу этот чертов английский! он завтра, а у меня ничего еще не готово..." Разревелась чего-то от того, что все не так. Что я ничего никогда не сдам, и не прилечу в Калининград... Думала, писать англ. всю ночь а под утро приехать на машине к универу, написать Максу, что б меня разбудил утром - и поспать пару часов в машине... (гениальная вообще идея. 5 баллов. только в мою тупую голову могло такое придти) Потом у меня началась мигрень, поднялась температура(я болею тут еще) потом я отравилась... И буквы моего реферата стали сплываться в одну серую массу... бррр! В полу-бессознательном состоянии я допечатала реферат, запихнула туда картинок и прямо в толстовке, джинсах и кедах засунулась под одеяло.  Утром бред продолжился, но я таки добралась до универа... Весь мой экзамен заключался в разговоре с англичанкой про проблемы в моей семье... И е"т ее моя семья?... В итоге она поставила мне "назидательную" 4 . "У тебя все хорошо. Но я знаю, что ты можешь лучше... бла-бла-бла!" Ага, дядя меня прикончит за эту 4 и до конца моей жизни будет напоминать мне, какая я неудачница... Ну и хрен с ними со всеми! Насчет реферата обидно... сколько я его, заразу, писала с таким трудом и любовью, сколько материала нашла!... И что? "Я знаю, что у тебя рефераты всегда интересные - возьму почитаю дома" Эх... дали б мне его рассказать - была бы 5... безоговорочная... Я там тщательно грамматику проработала, такие конструкции заворачивала, такую лексику!... Ну не умею я переводить, когда мне говорят фразу - у меня в голове сам возникает нужный вариант перевода, на мой взгляд самый грамматически удачный - но когда добавляют "только употреби герундий (индикатив, ит.п.)"- я замыкаюсь, и не могу связать пару слов. По контексту, я хорошо чувствую, что и как надо сказать, но объяснить, что я употребила, как и почему - не могу. Ну не будут же мне на переговорах говорить - только переведи это с помощью герундия?! Такие дела... Ну да ладно, просто не знаю о чем писать. Ща вот высплюсь и буду радоваться закрытой сессии :)

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - сойдет))

С ума сойти...
Неделю честно ходила в универ. не была, только на 3х парах... так что я прям молодец :)
На выходных, ходили с Полинищем в кино на "С глаз долой - из чарта вон" - клевое кино, порадовало. Только человека, который для россии дал такое название фильму (в оригинале "Music and Lyrics") - я бы в назидание, переименовала в Комбайна, или Даздраперму (- в зависимости от пола))) . С дядей ходили в театр "Эрмитаж" на "Безразмерное Ким-танго"... - поняла, что в современном искусстве я ничерта не смыслю (т.к. спектакль мне показался абсолютнейшим бредом), и расти мне до него и расти)))
А вообще, тихо схожу с ума от кучи идей, в голове, в перемешку с тем, что сделать надо, и сделать хочется. (Черт! Случайно съела наклейку на яблоке))  Сдала, наконец, свою работу про счастье, которую писала месяц, если не больше. Причем основную часть дописала перед парой в универе. Ниче... сказали, что я прирожденный писатель. Ну да, могу когда хочу))
Развлекаюсь тем, что перевожу песни,  леплю из пластика фигурки и делаю себе бусы из войлока. Недавно закончила обклеивать свою комнату зеркалами (16 кусочков). Решила ловить весенних солнечных зайчиков)))
Деньги испаряются, как не знаю что, и это при том, что я себе почти ничего не покупаю, из того, что хотелось бы... Завтра вот, надеюсь получить новую порцию, и поехать за билетами в Кениг. Ужасно домой хочется!
Мама занимается организацией вечеринки "бизнес клуба"... Я по возможности помогаю, так что времени на погулять нету почти совсем. Так, в универе с Каринкой пообщаюсь, перед и после китайского с Полинкой - вот и все мое развлечение. Но, на самом деле, весело. Просто я устала, и пишу сейчас так... загруженно - сумбурно: мысли из головы надо вытащить, а то я ща свихнусь))) В воскресенье будет этот банкет... или вечеринка - х.з. как ее обозвать. Короче, платье, туфли, улыбка, и куча энергии и сил, на то, что бы с организацией там помогать... Бум, на пару с Полинкой всякие картины на аукционе демонстрировать, людей рассаживать... и, понятия не имею, какие там у нас еще обязонности будут))) Кто там будет, тоже пока не знаю. Знаю, что актеры всякие, деятели кино и телевидения, пара чуваков, связанных с космонавтикой, бизнесмены, миценаты.... короче всякий  "сливочный" сброд))) Было бы клево, если бы нам хоть что-нибудь(!) заплатили... Деньги нужны - просто ппц... (Дайте мне денег - и я переверну мир! хе-хе)))
Ща пришел дядя, заявил, что завтра берет меня на какой-то крутой прием... тоже где-то возле кремля... Снова, актеры, академики, министры (образования и еще чего-то такого...кажется).  Короче, походу  та вечеринка в воскресение рядом нервно курит (кстати, курю... дам фору любому паровозу по степени задымления окрестной местности. надо бросать. опять. ) Бедное мое платье от Французовой, пылящееся в шкафу!... И сандалики на каблуках из Наф-Наф (да уж, не Маноло Бланик...), которые я одевала один раз в примерочной - ибо, в чем еще пойти, кроме этого, я не представляю... Хотя статусу обеих вечеринок, мой наряд едва соответствует . (Эт я у мамы набралась, она у меня имиджмейкер ко всему прочему, так что я ведрами черпаю из моря проносящеися мимо меня информации о галстуках Гермес, костюмах, самых крутых марок (тьфу, из головы вылетело, каких)))), в которые одеваются политики всего мира (зато помню все их приемущества, сколько делаются, и как...) и ботинок, например, из Кордовсой кожи...) Мдя... надо завтра в икею (маме надобно купить 800 метров ткани, для стульев, и еще чего-то), заплатить за квартиру, купить билеты, покрасить мою дурную голову (буду каштаново-красно-рыжей пару тройку недель), погладить платье... и вспомнить, как передвигаться на каблуках. А то последний раз, когда я их носила... ой... был в 2005году... пол часа... на моем выпускном (- потом надела кеды)
Ну и к слову, во вторник у нашего декана был день рождения, она раздала нам бумажки, сказав, что по этому адресу мы сможем найти фотографии, где мы вместе с ней. Я тогда не посмотрела, а сегодня оказалось, что на бумажках адрес ее почты с паролем. Довольно странное ощущение испытываешь, когда мэйл.ру приветствует тебя сообщением "Здравствуйте, Жанна Генриховна, у Вас нет новых писем" - как будто, я взломала почту собственного декана))) Открыла первое письмо, и что я вижу? - моя круглая улыбающаяся мося (с предательски, в тот день, выскочившим, прыщиком под носом. Прыщики, вообще, свиньи в этом плане! ) во весь экран! на почте моего декана! абсурд!... Потом, прокрутила, увидела остальной народ - и успокоилась))
Ладно, пойда я укладывать свою тушку спать, а то завтра подъем в 7 опять, и день - свихнуться можно, какой напряженный. Опять буду невыспавшимся лохмато-мохнатым существом...

Жил был чувак. Он рос, стал милым красивым чуваком. Он был очень хороший... В жизни на его долю выпало много трудностей. Но он справился. Нашел себе хорошую умную сексапильную девушку. Они полюбили друг друга... - и стали жить поживать и добра наживать. Все. Хэпиэнд.
Что такое этот дурацкий хэпиэнд? Можно иногда даже не смотреть фильмы. Ты все равно всегда знаешь, чем все у них там закончится. А у тебя в жизни неизменно творится полный барадк. точка. бардак. точка. брадак... И чем все это закончится - непонятно. Хэпиэнд не может быть абсолютным. Всегда найдутся проблемы, которые тебе потом все подпортят. Абсолютный хэпиэнд, это разве что... они были безумно счастливы, что наконец нашли друг друга.Так счастливыы, так счастливы! А потом взяли и сдохли от счастья... Мдя... Или вот тупик не может быть окончательным. Это нормально, пока ты живешь, твои взлеты сменяются падениями. А фильмы... фильмы заканчивают... ну нужно же им чем то заканчиваться? Вот они и заканчиваются на хорошем моменте. Дабы успокоить зрителей, и поднять кассовые сборы. Да... А жизнь продолжается :)

Show must go on...
Как спел когда-то, когда мне, кажется годика 4 было, великий Фредди меркьюри... Мдя. Мы, кажется, снова встречаемся. Хотя... это глупая фраза, ибо, мы, если так, то и не расставались толком то. У нас все как-то с этим на половину - полу ссоры, полу-споры, полу-расставания. И чем дальше я отдаляюсь, или чем я к нему ближе - тем я к нему ближе)... Я совершенно четко понимаю, чувствую, ощущаю... что это мой человечек. Единственный в целом мире, кто сможет простить мне самую страшную... даже фатальную ошибку. Который всегда меня поймет. Особенно если я пару часов потрачу на то, что бы наконец построить свою фразу для более-менее доходчевого объяснения своих чувств :) Он же -  мой самый лучший друг. Он всегда рядом. Он меня достает, нервирует, бесит невозможно! Ага :) Но ЛЮБЛЮ я его! Он ведь самый замечательный! Гордый и смешливый, умный и эмоциональный... он добрый... он любящий... он честный - мдя... в отличее, порой, от некоторых...
Короче, я устала думать о том, что с нами будет. И как оно все у нас есть... Так ли как надо? Хм? :) Надеюсь, что теперь... мы вынесли достаточно уроков из происходяще-происходившего. И при том еще, каждый добыл нужных кусочков для того, что бы собрать этот пазл - именуемый нашими отношениями. Которым в этом месяце исполнится 2года. Или 3... Смотря откуда считать. Наверное, вернее все-таки три. Хотя это не важно совсем. Важно лишь то, что он меня любит. А я люблю его. И пора заканчивать страдать по этому поводу. А начинать этому радоваться)))
Слышишь? Дурила мой зеленоглазый, ОБОЖАЮ Я ТЕБЯ! А еще...
безумно-безумно люблю! :)