"Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто. Порой же ругала себя так беспощадно, что глаза ее наполнялись слезами. А однажды она даже попыталась отшлепать себя по щекам за то, что схитрила, играя в одиночку партию в крокет."
Напишу скорее всего не совсем то о чем думала только что. Как описать мне все мои чувства? Как описать этот свет в моей комнате. Чисто. Идеально. Чистое окно. Свет луны на полу. Музыка. Мелочи. Все это невообразимо красивые мелочи. Это жизнь. И это главное. Каждая деталь, каждая мелочь. Стакан воды на моем столе. Каждая мысль в моей голове. Это все, что действительно происходит. Это красивее и правдивее самого кассового Голливудского фильма "о жизни". Это идеал несовершенства. До каждого микроба, ползающего по моему полу. Бррр...
Кем я стала? Кем я была? Останусь ли я такой? Или стану чем то новым. Это единственное, что важно для моей эгоистичной натуры. Эмоции? Внутри. Кажется они есть. Но... Я тихо продолжаю поражаться собственному цинизму. Я смотрю сама на себя, как на лабораторную крысу. Ставлю над собой эксперименты, и смотрю, как я поведу себя в той или иной ситуации. Я не ангел и не дьявол. Я человек. Человек... Пороки? Это мне не чуждо. Сколько смертных грехов я уже совершила? Сколько мне еще предстоит совершить? Попаду ли я в рай, если он, конечно, не выдумка. Мираж. Газетная утка. Мной движет лишь желание познать себя и мир. Улучшить... Улучшить? Да. Надо всегда стремиться к самосовершенствованию. Но не самообману, слышишь? Я живу - как и многие - в собственном мире. У меня свои правила. Я сама позволяю себе их нарушать. Сама себя сужу. Сама казню. - но это только лишь спектакль. Иллюзия собственной души... мозга... Попытка подогнать все под какие-то понятия. Объяснить себе, что в общем и целом я хорошая. Или плохая. Самоанлиз, превращенный в самообман. Нет в нашем мире черного и белого. Просто наше зрение устроено так. Наши чувства. Стереотипы. Мудрость веков. Мудрость... Я способна на страшные вещи. И самое страшное, заключается не столько в совершении действия. А в попытке оправдать себя. О да! Я умею лгать! Я умею смотреть человеку в глаза и произносить слова, каждое из которых - ложь. - это страшно. а делается очень просто. Если ты веришь, в то, о чем говоришь, то и другие поверят. Но суть в том, что сказав ложь, ты перестаешь понимать, что это. Ты сам веришь в свои слова. Так создаются миры. Они похожи на миражи в пустыне. Ты хочешь кричать: "Не верьте мне! Я говорю неправду!" Но твои губы произносят другие слова. Заготовленные мозгом. Глупо говорить, что я никогда больше не стану врать. Это было бы, во первых, неправдой. Правда лишь в том, что врать я не люблю. Это разрушает. Капля за каплей в итоге расколет камень. Ты уносишься в свой мир и перестаешь осознавать, где границы реальности.
И что такое реальность? Мы сами ее создаем. Как парадоксально все в этом мире. непосильно легко. просто. сложно. синонимы? Да почему мы вечно делим все на черное и белое??? Добавить красок - и все станет гораздо честнее и понятнее.
Я - как в том анекдоте.
опыт ученого: оторвал одну лапку. свистнул. - таракан побежал
              оторвал еще одну. свистнул. - таракан побежал
              оторвал все лапки. свистнул. - таракан не побежал
вывод: без лапок не слышит
Я часами копаюсь в себе. Завожу себя в тупики, в разные ситуации. "Отрываю лапки" Ставлю перед собой разные задачи. И все равно вывод все не тот. Как там было в Х-Files : "Истина где-то рядом" -гениально! Моя клиника. Мой диагноз. Почти приговор. Если бы жизнь не давала мне еще времени по-лучше во всем разобраться.
"- Игра, кажется, пошла веселее, - заметила она, чтобы как-то поддержать разговор.
- Я совершенно с тобой согласна, - сказала Герцогиня. - А мораль отсюда такова: "Любовь, любовь - одна  ты движешь миром..."."
Говорят, любовь еще - великое чувство... Способное изменить тебя, сделать чище... Меня? Чище? Никогда не отмыться мне от всей этой грязи!... Хотя... Может быть. Но я боюсь, что любовь это лишь очередная иллюзия. Ты смотришь через новую призму - и мир меняется соответственно. Хотя... Может только сквозь нее и нужно смотреть, что бы видеть все так, как оно есть? Считается, что так. Люблю ли я? Или это очередной самообман. Чувствую, что в душе что-то при вопросе о любви всполыхнуло... Или это только тяжесть в сердце от дешевых ментоловых сигарет? ...Нет. Сама прекрасно знаю, что это - другое. Знаю, что люблю. Ну... хоть что-то я о себе знаю.