Итак, почему я рассталась с Антошкой? Потому, что рядом с ним я так или иначе рядом с ним чувствую себя зависимой, униженой, уязвимой, слабой, глупой... Я завишу от его эмоций. А он от моих. Боль. Страдания от разлуки. Слезы... Мы пытаемся друг друга понять. И вместо того, что бы сказать ему, что-то другое... То, что лежит где-то на краю души, готовое сорваться, готовое стать произнесенным. Я играю роль. Я наношу привычные удары. В ответ на его. И наши разговоры превращаются в войну. Которую выигрывает он. А я остаюсь со своим мнением. И ощущением слабости. Хотя, я не считаю его мудрее, опытнее, сильнее. Наши отношения все больше и больше напоминают садомазохизм. Мы не любим. Мы страдаем. Мы приносим себя в жертву друг другу. И не ценим... А я в какой-то момент, поняла, что страдания - это страдания. Это не счастье. Это не свобода. Это боль. боль. боль. И хоть она приносит некое удовольствие, наслаждение... Я вышла из круга, что бы разобраться, что же с нами происходит. И почему. Почему мы играем в эту игру. Я не хочу продолжать этого дальше. Я хочу любить. Хочу, что бы понятие любовь, перестало асоцеироваться с неприрывным страданием. Хочу перестать играть роль жертвы. И "карающей" тоже. Стоп. Я хочу тепла. Я хочу нежности. Есть такое сумасшедшее счастье... Я порой чувствую, что оно есть. Но я должна была, сначала, прекратить то, что стало с нами. Нет. Дело ведь не только во мне. Я знаю, что он скорее всего станет говорить, что все не так. Что я не права... В этом вся проблема. Это приведет к очередному спору, который выиграет он. Спор о том, что он не испытывает удовольствия, от ощущения того, что он прав. От выигрыша. И я скажу свое "пускай так"... И почувствую себя беззащитной и глупой. Я. Для начала, я должна в себе что-то поменять. Или он? Я еще не привыкла к мысли, к которой пришла. Она внутри меня... Я это чувствую, но не могу достаточно ясно выразить свои мысли. Но это пока. Я уже близко. Так вот, что же я в итоге хочу получить? Я хочу научиться перестать заставлять себя испытывать боль. О да, я могу гордиться тем, что о боли душевной я знаю все. Ну, или почти все. Я знаю, что такое унижение, слезы, тоска... И Знаю, что не просто слова, это настолько огромная лавина "всего лишь чувств" что она сносит тебя, все твое естество, твое я в бездонную многогранную пропасть боли... Но дело все в том... Что ничего другого я, получается, не знаю. Я привыкла к боли. Даже не так... Я не умею жить по-другому! Без нее, жизнь кажется пресной.  Появляется тоска, которая, в какой-то степени тоже причиняет боль. И все по кругу... Что то мне подсказывает, что так быть не должно. Хотя, я прекрасно знаю, что жизнь причиняет боль. Постоянно... - но... может я просто привыкла так думать? Да. есть боль от которой никуда не деться. Хотя так ли это?... может есть какая-то тайна... какое-то умение... слабо верится - ведь я имею ввиду, например, о боли потерь. Когда кто-то близкий тебе умирает... Но есть другая боль. Которую ты испытываешь, потому что позволяешь причинить ее тебе. Ты думаешь, нет, ты уверен, что так надо, потому, что такова жизнь. А может все не так? Может мы рождены для счастья и любви? Чистой. А не смешанной с горечью. Я не боюсь показать сейчас свой страх. Свое нежелание страдать. Я боюсь, что все вернется на круги своя, потому как я не умею. пока не умею быть достаточно сильной что бы останавливать попытки причинить мне боль другим способом, кроме как убежать. Что я называю свободой? Время, когда ты знаешь, что никто не может причинить тебе боль. Потому что только ты сама решаешь как поступать со своей жизнью. Ты не впускаешь в свой мир никого. И отстраняешься от людей, угрожающих и манящих тебя болью новых отношений. Сейчас я сама по себе. Я не зализываю раны. Я высасываю яд из души. И никому на этом или том свете не позволю мешать мне. Я должна выиграть эту маленькую войну с самой собой. Взять - и поставить все на места. Но я люблю... Это одновременно накрывает меня защитным колпаком: как бы плохо мне ни было - любовь согревает мою душу, дает мне сил... а главное, мечту - звезду к которой я иду ломая все преграды на моем пути. Но любовь, делает меня одновременно уязвимой перед человеком, которого я люблю... Этот человек получает неограниченную власть надо мной. А я - не игрушка что бы принадлежать кому бы то нибыло, позволяя ему делать с собой все, что он захочет. он умеет причинять боль... И я умею. Но я так больше не хочу. Я должна понять где этот выход. Где грань между счастьем и болью. И отделить одно от другого... Только вот... Возможно ли это?