Как это тяжело....видеть его в онлайне аськи и бить себя по рукам каждый раз,когда они тянутся,чтобы написать ему....Сразу думаю...а что написать,а что он подумает,а для чего я это делаю..а самое гланвое..А СМЫСЛ?....Как бы я хотела вернуться назад и все изменить....хотя думаю,что так бы и произошло всеранво..просто по-другому события бы шли.......постоянная борьба  с собой....постоянно говорю себе,что он не тот кто мне нужен..что мне нужен сильный взрослый и уверенный в себе мужчина......которого жизнь научила ценить самые светлые проявления человеческих чувств......смелый и отвественный.....да..умом я это понимаю..и даже у меня хватает решимости на некоторое время,чтобы забить на него окончательно и снова жить дальше самой по себе,никому не нужной и одинокой.....но ЧЕРТ ПОБЕРИ.....думаю о нем..думаю... ...с нежностью,с теплотой,с тоской,с болью и слезами в душе....с отчаянием и горечью,....он-как тяжкие оковы моего сердца.....сбросить их не могу,не хватает сил....уж очень горячо прикипела душа.....и быть с ним не могу....уже похоронила эту надежду....тяжело жить когда знаешь что ничего не изменится,когда можно не надеяться и не ждать....когда остается только отдать себя на растерзание времени,которое либо залечит и потушит это чувство внутри меня..либо заставить полыхать все с еще большей силой,принося жуткие мучения от безответной любви......а я ведь была с ним самой собой,старалась не бояться ничего..и быть естесвтенной в проявлении своих чувств...а оказалось....оказалось что я сильно навязчива....возможно он прав....возможно со стороны так и выглядело..но елки-палки...зачем нужно было давать мне столько.....тепла,любви,эмоций,слов,планов..зачем нужно было плодить во мне различного рода надежды и чаяния......а потом все это забрать...зачем?????......трус...пусть бежит..пусть упивается своей свободой,своей независимостью,пусть кормит свои страхи........когда-нибудь ты однажды поймешь.....что бежать бесполезно,от чувств,от отвесвтенности,от страхов,от жизни....рано или поздно все это настигнет и положит тебя на лопатки......любовь всегда так делает..бьет в самое слабое место,когда ты не ожидаешь удара и бах..ты уже на земле........надеюсь,что когда-нибудь ты остановишься и взглянешь сам себе в глаза и вернешь ту очередную,которая влюбится в тебя так же безумно,как я...я точно знаю,что это буду не я.....но я очень надеюсь что другой повезет с тобой больше,чем мне......что когда-нибудь ты однажды не побоишься и позволишь себе любить...долго,беззаветно,опасно,мучительно.....но так приятно.....что когда-нибудь ты будешь счастлив в любви и согласии.....так хочется сказать тебе,что я люблю тебя....но это не те слова....но очень близко.....я до сих пор питаю к тебе нежность и тепло,периодически пытаясь забыться в алкоголе и забить тоску сердца разумом......я до сих пор засыпаю с мыслью о тебе....я знаю,что ничего не вернуть и не изменить.....но эти чувства сидят во мне занозой......я так хочу поговорить с тобой....просто ни о чем..просто прижаться к тебе и снова задышать тобой......просто почувствовать как изредка бьется остановившееся сердце.....вспомнить тепло твоих губ,силу твоих обьятий,пробегающую дрожь от волнения по твоему телу....взглянуть в твои глаза,увидеть тот свет,что согревал меня раньше....и пусть это убьет меня.....я всеранво хочу.....хочу быть с тобой.........