Весенний авитаминоз?
Тоска
хандра
апатия
опущенные крылья...
Где-то закаты
А где-то рассветы
Где-то вдруг зимы
А где-то вдруг лето
Где-то по-одиночке
Где-то просто вдовем
Расставляя все точки
Под дождем,под огнем
Где-то печали,разлука и боль
Где-то вдруг ощущаешь
Что ты полный ноль
Вдруг что-то находишь
И тут же теряешь
Надеешься,ждешь
И снова бросаешь
Жизнь все кипит в округе тебя
И как же тоскливо сжимается сердце
Ты это чувствуешь и представляешь
Когда понимаешь,что живешь не любя.
венера в рыбах или марс в стрельце???
водолей и козерог.....перспектив много...
запала
боюсь
думаю
шлю на хуй
снова думаю
боюсь
навязываюсь
молчу
снова боюсь.....
кароче пришла весна,и ебанула по мозгам
кстати так забавно видеть его горящие окна(почти пылающие ангельским светом:))) из своего окна....:)))....
пауза милая,пауза.....
скоро 8е марта....
все ждут выходного,а я жду премию:)))
Снимая запреты
разрывая оковы
Лететь снова к свету
На счастье не хватает только подковы.
Даже когда везде полная жопа,то в конце тоннеля ты обязательно увидишь свет выхода.Жить как на пороховой бочке,но так весело.Запретить сердцу чувствовать боль.Отпустить прошлое.Простить,забыть и идти дальше.Наконец-то иметь силы на новые крылья.Господи,откуда я такая бесконечно сильная.Почему я давно еще не повесилась и продолжаю верить в чудодейственную силу любви.Столько боли и тяжких воспоминаний и столько энергии и оптимизма.Где ты,мой человек.В москве 15 миллионов жителей,однажды я тебя найду.Того самого.Любящего,умного,ранимого,чувствительного,открытого,нежного,сильного,волевого,ценящего силу чувств и любви.Жизнь моя несется со скоростью локомотива.Я не успеваю привести мысли в порядок следуя за ней.События меняются одни за другими,каждый новый день несет сюрпризы.Новые люди вокруг,новые эмоции,новые чувства.Я ощущаю,что выбираюсь из свого кокона страха и закрытости и скоро стану прекрасной бабочкой,так что сама наконец смогу оценить красоту своей души.Учусь любить себя,уважать,ценить.Я самая большая драгоценность что есть у меня.Кажется я готова к новой любви.
Сегодня,когда возвращалась от подруги поздно ночью обратила внимание на то,что в ночном московском метро есть какая-то своя прелесть.Тихо,безлюдно,на некоторых станция отключено частично освещение,полумрак,одинокие тени бредут тихо по коридорам и туннелям.Кто-то скачет бешенным голопом,дабы успеть на последний поезд,кто-то неспешно прогуливается.Одинокие уборщицы чешут со своими швабрами,тряпками по станции.На первомайской наблюдала как тетя в оранжевой жилетке ловким движением руки с размаху переворачивала на лестницы ведра пеной воды,и так было забавно наблюдать,как она бурлящими потоками ниагарского водопада стекает по ступенькам.Метро ночью становится каким-то чересчур спокойным и зловещим.Припозднившееся москвичи перескакивают с ветки на ветку,эскалаторы отключены,самой пришлось пешком подниматься на кольцевую на проспекте мира.Еще неприятное стремное ощущение опоздать на последний поезд,заглядывая в кошелек и обнаруживая там последние 200р,и понимая,что этого не хватит даже на такси до дома.Пустые вагоны.Покой.Тишина.Московское метро,главное сердце города,которое ежедневно перекачивает несколько миллионов горожан,отмывается,убирается,прополаскивается,охраняется,готовится ко сну,чтобы через несколько часов распахнуть свои стеклянные двери и ты снова начнешь ощущать пульсацию и биение ритма большого города.В суете,беге,давке и толкотне.Все-таки жизнь проста и удивительна в этих её многогранных и чуть- ли не самых важных мелочах.
Пошла стадия отрезвления....свобода уже не так пьянит,внимание уже не так радует,бесовское настроение начинает проходить.Все-таки я домашняя клуша.Одной дома грустно клушничать,а под боком кого-нить теплого и любимого пока нет.Нужно искать ноые пути,и брать иной курс своей жизни,а то я так вообще в депрессняк свалюсь.А еще нужно блин наконец поскорей найти работу и перестатаь ебать себе мозг,ибо,как сказала моя подруга,растет он у меня нде-то в районе шила,которое мне так же мешает спокойно жить.
Все предыдущие записи аннулируются....жизнь понеслась с космической скоростью.Все прекрасно,я на диком позитиве.все супер,круто и просто зашибись.новые знакомства,гуляния,развлекания,..я свободна..свободна как ветер,как это классно...Пишу после 3х суточного аццкого угара...начиная с попивания чайка с печенками с подружкой до 6 утра и заканчивая жгучими поцелуями после вечеринок в 5 утра....Ах..молодость-молодость,как это приятно,танцульки,веселье,др подружки,подарки,обнимашки,за ручки подержашки,шампусик,салатики,мальчики,практика английского,общага мгу,утреннее метро,первый снег,тортики,сушки,и моя теплая любимая постелька,в которой так приятно забыться и уснуть..Закрыть сердце на замок,и не пускать туда новые чувства.Все так сложно.Страшно раскалывается голова,хочется спать,ломит тело от усталости и танцев,но это круто.Оковы сняты,зажими ослаблены,....я в полете....Я давно не была так окрылена не от любви ил романтических чувств,а именно от позитива и радости,я давно не целовалась с такой страстью и чувством,давно не было так хорошо,давно не было так легко и свободно.Жизнь-я люблю тебя!!!!!!!
Дуууурааа...выкини все к черту из головы....прекрати париться и заморачиваться..вздохни и живи легко и свободно...Наслаждайся всем что тебя окружает,наслаждайся общением,не зацикливайся на чем-то одном...Просто живи,просто дыши....
Бывало ли у вас ощущение,что вы смотрите в другого человека как в зеркало,и с ужасающей подробностью видите там себя,столько сходств и столько различий.Как же бывает тепло и хорошо просто находиться рядом с кем-то.Не делать абсолютно ничего.Все так глупо и по-дурацки.Блять,до чего же он чертовски хорошь.Просто ноги подкашиваются.А его глаза.Это дъявольски притягательные прищуренные глаза,просто поразили меня.До замирания сердца,до полувздоха.Только не говорите,что это влюбленность.Я боюсь влюбляться,он просто мне до одури понравился,просто до безобразия.Его волосы,его запах,его теплые ладони,так приятно было лежать рядом с ним,тесно прижавшись,казалось больше ничего не надо.Стоять у метро под зонтиком в обнимку.Блять,как сраная школьница на экзамене,так страшно,что даже вздохнуть рядом с ним нет сил.Просто перекрывает дыхание.И в нем столько минусов,точнее не приемлемых для меня привычек жизни.У меня ощущение,что я его чувствую настолько,что до самых до мозга костей.Просто в нем вижу себя.Накстолько легко мне с ним было,банальное свидание вылилось в то,что мы практически сутки провели вместе,что я на это время просто выпала.Время рядом с ним остановилось,и так хотелось просто еще подольше просто побыть рядом,просто взять за руку...и больше ничего...от этого уже все внутри замирает.НО!это к сожалению красивая иллюзия,и я не хочу в неё проваливаться,подобное поведение для него типично,многим людям с ним легко,он частенько спит в обнимку с малознакомыми девушками и проводить вот столько времени с кем то.Красивая иллюзия.Не более того.Жалко,что эти эмоции не взаимны.Трудно понять о чем он думает и какие у него мысли,тк он очень немногословен.Сегодня он меня провожал до метро,я постаралась как можно лучше скрыть смущение и волнение,и как можно равнодушнее сказать "пока",он быстро чмокнул меня в губы!(чтобы это значило?)и загадошно улыбаясь сказал "до связи".Я чуть от радости не скатилась с лестницы........не влюбляться ,не влюбляться,не влюбляться..ни в коем случае....Страшно...очень страшно.....но его глаза,его улыбка,его запах,его фигура,его руки..блять,это просто сводит меня с ума!!!!....но я так боюсь делать какие-то шаги,скорее всего я ему неинтересна.Что очень для меня грустно.Не думать.....жить одним днем....и тихо тонуть в собственном маленькой эйфорийном безумии,не позволяя крыльям вырасти....
последнее обновление- дура-это диагноз......
недельный апдейт-мальчик дибил и идиот,а я клиническая дура...но зато как забааааавно все:)))))
апдейт полумесячной давности-на тот момент я не умела справляться со своими эмоциями и чувствами,сейчас хрен прошибешь,ну а мнение о мальчике слегка изменилось,жалко потерянную и заблудившуюся душу....надеюсь она образумится и найдет свое пристанище...
Я сильная,я все переживу....уже пережила...все устаканивается....события сменяются одни за другими,слезы меняются улыбкой,боль-покоем,тревога-радостью,страхи-похуизмом...я уже окончательно и бесповоротно забила хуй на этого мудака,блять,вокруг столько всего интересного,столько нового....я наконец-то почувствовала себя девушкой....красивой,желанной,интересной,общительной,а до этого была каким-то чмом рядом с этим уродом....Я СЧАСТЛИВА,ЧТО ТЫ БРОСИЛ МЕНЯ!!!!!!СПАСИБО....я летаю....столько новых эмоций,впечатлений,знакомств,общений,людей...жизнь раскрылась и понеслась....Аминь...
Иногда хочется умереть,чтобы не чувствовать как давит неотвратимость бытия.Закончились очередные мои отношения и я пытаюсь всячески вырезать эту страницу моей жизни.Тяжело.Тяжело оставаться веселой и непринужденной и показывать всем что тебе похуй.Тяжело быть сильной.Он был для меня всем,а теперь стал ничем.Просто дырка в душе.Опять это ощущение потерянности и пустоты.Зачем.для кого...Я не ожидала от него такого поступка.в тот момент когда он мне говорил "уходи" мне хотелось выкинуться с балкона,лишь бы не чувствовать боли.было ощущение что выдрали сердце калеными щипцами,и оставалось только ощущать как тонкой струйкой вытекает моя любовь.опять она никому не нужна.вечно я натыкаюсь не на тех.нужно кардинально в себе все менять.научиться себя любить и уважать и не позволять всяким выблядкам терзать и драть мою душу.я не могу понять есть ли у меня к нему еще чувства или нет...с одной стороны всячески пытаюсь забыть это все и плыть дальше,а с другой...столько всего вместе пережили..я жила им,я дышала им.....опять тоска и раздирающее одиночество....я слишком зависима от людей.....пора кончать с этим...
Любви больше нет
Остался лишь пепел
Развеян во мраке осенних ночей
И вот я ушла
Ты больше не нужен
Я больше ничья
Ты больше ничей.
Так больно любить
Так больно страдать
Так больно терпеть
Так больно терять
Так трудно быть сильной
И тяжко,холодной
Скрывать за улыбкой слезы и боль
Надеяться,ждать,оставаться наивной
Сжигая мосты,забывая любовь
Быть верной себе
Оставаться такой же
И видеть,как в жилах
Кипит моя кровь.....
Слишком много боли....слишком много слез....
Жизнь потихоньку движется....Все меняется и только самые близкие и родные остаются рядом.Жизнь с Антошкой продолжается..и очень успешно,скандалим мы редко,посуду моет он,убирается он,пылесосоит он,мусор выносит он,стираю я,готовлю я,и вообще я последняя буква в алфавите..Тут еще с подругой разосралась,я с ней 2.5 месяца не разговаривала,обидела меня страшно,до сих пор мутный осадок остался,хотя вроде все вроде бы как выяснили..но нет..видно не до конца отпустило..Возможно в глубине души боюсь рецедива.не знаю как будет.если мне будут протягивать руки я протяну в ответ,а если нет..то я и пытаться не буду,что-то там звонить,писать..просто желания нет..в очередной раз навязываться...понимая.что не шибко то ты и нужна может быть,что просто развлекаешь кого-то....Была бы настоящаа дружба,наверное не было бы такого,мы бы постоянно поддерживали контак,но к сожалению видимо у нас постепенной сложился такой вот "моментно-спасительный" характер дружбы.....а вот так просто....Не помню уже давно,чтобы созванивались и уж тем более встречались....грустно...хотя думаю может уже пора перестать держать это в себе,может нужно простить наконец...вроде уже поговрили,вроде выяснили,но что-то держит..что-то точит непонятное,что мешает вот так взять и свалить с себя это мешок с кирпичами обиды...Думаю что может чуть попозже,когда совсем отпустит.....но первая я не хочу делать серьезный шаг вперед....переписка это так....маленькие расшаркивания...Вообщем все в кучу свалилось и случился у меня нервный срыв...впервые за всю жизнь..сидела в ванной и тупо плакала под струей холодной воды...было невыносимо жалко себя,решила тогда для себя..надо взять вот так вот и выплакатсья и пожалеть себя родимую о души....только мы сами можем и пожалеть себя, по-настоящему отругать и повоспитывать...Хорошо Антон поддерживает меня,волнуется,переживает,терпит все мои капризы и загоны...я чуть-чуть сразу вопить начинаю по мелочевке любой..хотя раньше такой не была...но потом отпускает и меня чувство стыда и невообразимой нежности к нему накатывает...вчера у нас было полгода....Подарил 3 розы....белую(как он сказал)- уезжали друзьями(видимо ,мое желание, чтобы в жизни случилось чудо, в полночь под салюты на дворцовой набережной,исполнилось,тк туда мы уезжали действительно друзьями,а приехали...) розовую-символ нашей влюбленности(приблизительно первыемесяц полтора) и красную-символ нашей любви(ну вот как то до нынешних пор)......ну и типо с годовщиной..правда романтического вечера не вышло тк он пришел домой только в первом часу ночи с работы.....но мы надеюсь наверстаем...тут еще по пути в качестве мелкой халтурки занялась косметикой а-ля Эйвон,Орифлейм,теперь впариваю кошелкам у себя на работе в институте....вроде бизнес потихоньку заскрипел....кстати никому каталогов почитать не нада?:)...Вообщем общее состояние более мене среднее..но стараюсь больше позитива привносить....тут в икею с мамой катались,накупила лабуды всякой,утолила свой зуд в кошельке и накупила разных штук для дома,а-ля поджопников,полотеров,говночисток от джудо петровича(для тех кто смотрел Кустурицовскую черную кошку белый кот),вешалок,крючков и прочей байды..чет меня стукнуло,садоводством занялась,цветуечков накупила,и даже не забываю поливать их каждый день,что сильно меня в себе удивляет.....вот уже идут дипломатические разговоры о том,чтобы кошку мою забрать от друга.которая уже 3й год у него живет...худо-бедно со скрипом сдала сессию,ну и хер с ней...заметила,что чем старше тем больше похуй становится на экзамены...наверное это плохо....постепенно брезжит луч разума в голове,что пора бы уже опередляться в жизни с позициями и кем я буду....думаю на 2е высшее в МГУ на психфак поступить.....еще по пути думаю,может косплеем серьезно занятться,а то когда на аниме-фестивале в воронеже была,так меня это проперло..но вот пока хожу еще первариваю эту мысль..еще хочу волосы нарастить сдлетаь длинные.но к сожалению как в анекдоте,денег хвататет только на водку,точнее надо долги большие раздавать....мысли щас чет плывут одним сплошным киселем бессвязным...называется очередной понос через 3 месяца......вообщем...ту би кинтиниун....или как говорят по-русски,до встречи...
Настроение сейчас - Позитивное
Очень давно не писала.....надо бы отраопртовать..
жизнь наладилась.....в очередной раз...она,как ни крути циклично-закономерна......весь прошлый год у меня прошел под знаком"все хуево,заебала депрессия"...хотя я такой человек,что мне это не свойственно,но и про старуху бывает порнуха,поэтому и на меня упала черная тень этого противного состояния депрессухи.....мужики-говно,жизнь-говно,работа-говно,жилье-говно итп....ближе к концу года я поняла,что если я буду продолжать в том же духе,то вконец превращусь в того дерьмодемона с Голгофы,что был в фильме"Догма",и однажды повешусь на дверной ручке резинкой от трусов...поэтому я взяла в свои потные и скользкие ладошки остатки мужества и сказала себе "соберись тряпка".....2009 год ты должна начать по-новому......и ведь правда люди говорят,как новый год встретишь,так его и проведешь,......2009 год прошел если не сказать просто отлично то сказать "заебись",тоже не хватит слов для экспрессии и выражения своего восторга......с друзьями на 5 дней ездили в Питер....Салют на дворцовой набережной,текила на Марсовом поле,мячик в канале Грибоедова,катания и валяния на замерзшей Неве,жд мост в Выборге через Финский залив,пирожки моей тети Тамары и ночи аццкого бухача-просто непередаваемые эмоции и воспоминания.....Позитив и кураж каждую минуту нашей маленькой и сумасбродной компании вывел меня из этого состояния"Хочу сдохнуть"...а самое главное событие этих новогодних каникул-это мое маленькое чудо под названием "Антошка"....сколько раз себе зарекалась,чтобы не влюбляться в сверстников-одногодок..и превед..втюрилась по самое небалуйся в дитятко малое:)))....смотрит мультики,стреляет из автоматика,отпускает глупенькие шуточки и так умилительно надувает свои пухлые губки....все это конечно шутка..главное что я наконец-то чувствую себя по-настоящему счастливой и умиротворенной....спокойной и расслабленной....и стараюсь делать для него максимально много,чтобы он чувствовал себя так же.....самое главное,ощущение того,что если я его потеряю..я еще раз умру(правда уже не знаю в какой)....он просто самый замечательный и прекрасный человек которого я могла когда либо встречать......даже слов не хватает,чтобы описать какой он,самый-самый..умный,добрый,нежный,любящий,отзывчивый,внимательный,заботливый,веселый..а главное..он не боится любить и брать на себя ответственность за чужие чувства...как этого не могли некоторые мои избраники...вообщем он такой-такой....растакой....кароче это весь скудный словарный запас которырй я могу использовать в описании своего самого любимого человека...понимаю что хочу собирать его носки и варить макароны только ему и всю оставшуюся жизнь(да я наивная и глупая,но дайте помечтать и верить в чудо что это наконец раз и на всю жизнь).....все у меня кажись наладилось...3.5 месяца сидела без работы искала себе что-нибудь подходящее,3 месяца я кочевряжилась,2 месяца родители яростно трахали мне мозг в виду отсуствия работы,1 месяц Антошик меня полностью содержал,отчего у меня развился дикий комплекс неполноценности,забрав меня к себе домой от моих родителей,которые до сих пор думают что я еще где-то работаю......я нашла новую работу,не ахти что,но мы сняли с ним квартиру и теперь нуно зарабатывать деньги..в туризм снова я щас пробиваться не хочу,запарило..а эта работа вроде ничего,сидишь отвечаешь на звонки абитуриентов в институте физической культуры спорта и туризма.....А квартирааа....просто супер....мы с ним все прыгаем как 2 счастливых дурачка.....хочешь голый ходи,хочешь ори,хочешь пряники перед телеком жуй..никто тебе ничего не скажет.......вообщем сейчас все зашибись..надо продолжать в том же духе и стараюсь не омрачать своего позитивного настроя уже вот в течении 3х месяцев.......мама родила 3го ребенка,и теперь получается что разница с младшим братом у меня 21 год,лучшая подруга скоро должна родить своего первенца,а я её уже почти полгода не видела,даже как-то стыдно стало надо бы увидеться..да все никак,все в себе,все лень,все дела и прочая отмазывательная херня....Натах прости..я тебе в роддом апелцины с огурцами в роддом носить буду,как время найду:))))вообщем в воздухе пахнет весной,сапоги по колено в дерьме,на лице идиотская счастливая лыба,в кармане дырка(откуда у студентов деньги:))),в сердце любовь,а в жизни все полное и клевое"заебись"....наконец-то..аминь...
Перерождение.....старые мысли и чувства на помойку.....будем растить\лепить\делать новые....
КАк это ни забавно,понимаю,что не хочу избавляться от тех чувств что питаю к нему.....все что я могу позволить себе это свернуть их в комок и надежно спрятать в самом дальнем уголке моего серда,чтобы это напоминало о тех теплых днях,что были у меня.......понимаю,что выкинуть их просто так не могу...что они как-то поддерживают меня и дают каких-то сил...знаю,что надеяться на лучшее и ждать чего-то хорошего или еще смешнее-чуда...невозможно и бесполезно...поэтому я просто сохраню в себе свою любовь к нему.....знаю,что она ему не нужна,что ему плевать на мои чувства и в принципе плевать на меня...но эти чувства нужны мне..поэтмоу я просто буду тихо и безмолвно любить ту часть хорошего и светлого о нем,что осталось у меня в воспоминаниях...у меня нет выбора....просто жить иллюзией и фантазией....без каких либо возможных развитий и слов....это самая большая роскошь,которую я могу себе позволить....мое серде все еще тихо бьется при мысли о нем....он ушел...но мои чувства со мной....это все глупо и бестолково....да я дура....но позвольте мне тихо сойти с ума одной...потому что это моя рана и моя боль...пусть эти чувства сохраняться со мной..пока они не погаснут...
Я просто тупая непроходимая дибилка....абсолютно дурное и безмозглое создание,которое никак не научится думать головой....вырвите мне сердце....а?..
Заархивировать и спрятать..подальше......как можно дальше...если удалить невозможно...
Как это тяжело....видеть его в онлайне аськи и бить себя по рукам каждый раз,когда они тянутся,чтобы написать ему....Сразу думаю...а что написать,а что он подумает,а для чего я это делаю..а самое гланвое..А СМЫСЛ?....Как бы я хотела вернуться назад и все изменить....хотя думаю,что так бы и произошло всеранво..просто по-другому события бы шли.......постоянная борьба с собой....постоянно говорю себе,что он не тот кто мне нужен..что мне нужен сильный взрослый и уверенный в себе мужчина......которого жизнь научила ценить самые светлые проявления человеческих чувств......смелый и отвественный.....да..умом я это понимаю..и даже у меня хватает решимости на некоторое время,чтобы забить на него окончательно и снова жить дальше самой по себе,никому не нужной и одинокой.....но ЧЕРТ ПОБЕРИ.....думаю о нем..думаю... ...с нежностью,с теплотой,с тоской,с болью и слезами в душе....с отчаянием и горечью,....он-как тяжкие оковы моего сердца.....сбросить их не могу,не хватает сил....уж очень горячо прикипела душа.....и быть с ним не могу....уже похоронила эту надежду....тяжело жить когда знаешь что ничего не изменится,когда можно не надеяться и не ждать....когда остается только отдать себя на растерзание времени,которое либо залечит и потушит это чувство внутри меня..либо заставить полыхать все с еще большей силой,принося жуткие мучения от безответной любви......а я ведь была с ним самой собой,старалась не бояться ничего..и быть естесвтенной в проявлении своих чувств...а оказалось....оказалось что я сильно навязчива....возможно он прав....возможно со стороны так и выглядело..но елки-палки...зачем нужно было давать мне столько.....тепла,любви,эмоций,слов,планов..зачем нужно было плодить во мне различного рода надежды и чаяния......а потом все это забрать...зачем?????......трус...пусть бежит..пусть упивается своей свободой,своей независимостью,пусть кормит свои страхи........когда-нибудь ты однажды поймешь.....что бежать бесполезно,от чувств,от отвесвтенности,от страхов,от жизни....рано или поздно все это настигнет и положит тебя на лопатки......любовь всегда так делает..бьет в самое слабое место,когда ты не ожидаешь удара и бах..ты уже на земле........надеюсь,что когда-нибудь ты остановишься и взглянешь сам себе в глаза и вернешь ту очередную,которая влюбится в тебя так же безумно,как я...я точно знаю,что это буду не я.....но я очень надеюсь что другой повезет с тобой больше,чем мне......что когда-нибудь ты однажды не побоишься и позволишь себе любить...долго,беззаветно,опасно,мучительно.....но так приятно.....что когда-нибудь ты будешь счастлив в любви и согласии.....так хочется сказать тебе,что я люблю тебя....но это не те слова....но очень близко.....я до сих пор питаю к тебе нежность и тепло,периодически пытаясь забыться в алкоголе и забить тоску сердца разумом......я до сих пор засыпаю с мыслью о тебе....я знаю,что ничего не вернуть и не изменить.....но эти чувства сидят во мне занозой......я так хочу поговорить с тобой....просто ни о чем..просто прижаться к тебе и снова задышать тобой......просто почувствовать как изредка бьется остановившееся сердце.....вспомнить тепло твоих губ,силу твоих обьятий,пробегающую дрожь от волнения по твоему телу....взглянуть в твои глаза,увидеть тот свет,что согревал меня раньше....и пусть это убьет меня.....я всеранво хочу.....хочу быть с тобой.........
[564x699]