вчера ругалась с мамой....начинается старая песня на новый лад....учеба гавеная,работы нет,ничего не хочу,ничего не умею,ничего не нужно....языками не занимаюмь,книжек не читаю  и бла бла бла....затрахало страшно...пыталась обьяснить маме все своей внутренней пустотой и бестолковостью существования....полной апатией и бессмысленностью дальнейших действий и раздумий....так мама вынесла это на семейное обозрение,"деликатно" подчеркнув,что видите ли я мучаюсь своей экзистенциальной проблемой,ну и что тут такого,она мне помочь не может...хотя я ее очень прошу помочь мне...самоопределиться,найти себя..понять себя и свои желания..определить свои цели..на что мама разводит руками и гворит я тебе помочь тут не могу,ты личность,должна сама,у тебя есть мозги и тп..единственный совет,который она мне дала,это читать книги...в особенности русских классиков....типа там есть все....читай читай читай....а я терпеть не люблю русскую классику....читай книги...как будто это заполнит мою душевную пустоту,вернет меня к жизни,даст почувствовать ее вкус.....апатия полная..потеря интереса к существованию в принципе...делаю потмоу что делается...и не более того....жизнь по инерции....нет отдушины,нет глотка свежего воздуха....нет того луча света и надежды....я сейчас чувствую себя полностью дезоориентированной...после нашего расставания я почувствовала,что потеряла все путеводные нити...все тропинки все дороги....кажется,как будто я стою в огромном чистом поле одна.....надо мной серое свинцовое небо,и капает холодный дождь.....и ни души....я абсолютно одна....стою и не знаю куда идти,кто поможет..кто выведет.....устала барахтаться в своем душевном болоте....сил выбраться нет уже...и руки помощи нет.........я не знаю чего я хочу от этой жизни...не знаю своих желаний,своих целей...что мне нужно,в чем искать смысл....что для меня животрепещущее и актуальное.....я не знаю...пусто....просто пусто....очень хочу узнать об этом,хочу понять чего я хочу..звучит бредово,но факт...вчерашний скандал был как операция по вскрытию....родители так бесцеремонно вскрыли гнойник моей души,поковырялись в болячке,и ушли..а теперь эта желчь,эта грязь и гадость разливается по телу...принося боль и отвращение....чувствуется кислый привкус во рту.....мне мерзко...спрашиваю зачем жить....незачем....куда идти,некуда,...что делать..нечего....я не суицидница,и вены резать от безвыходности не собираюсь...но вот это состояние никчемности и бестолковости натсолько сильно внутри меня,что я просто теряюсь......отвращение к себе....полное бессилие....я ненавижу себя....за свою слабость..душевную лень..безволие....я не хочу ничего делать..и ненавижу себя еще сильнее...чувствую,что теряю себя.....причем оснвоательно....нет той жизнерадостной веселой оптимистки,которая так философски смотрела на жизнь.....есть прожженая пессемистичная с депрессивным синдромом тряпка......которая расползлась...растеклась....бесформенная груда серой массы.....в чем мое отличие от амебы сейчас...ни в чем.....какое-то неопределенное состояние сейчас.....иногда хочу сдохнуть...чтобы не было этой пустоты внутри меня...чтобы не было меня..чтобы я не мучалась......я даже могу предположить почему у меня такое состояние....любовь....я живу ради любви,я дышу ею.....я любила,безумно...любовь мой маяк в жизни,мой путеводный свет....мой кислород....я жила любовью....с его последними словами "уходи" я все это потеряла....все разбилось,рассыпалось,испарилось...теперь этого нет у меня.....я не могу вздохнуть свободно,потмоу что нет воздуха....я как будто сижу в душной камере,где невозможно вздохнуть полной грудью.....потеряла свой свет,маяк погас.....дороги исчезли....я в замкнутом пространстве.....и не могу освободиться....и даже не знаю кто может помочь.....смысл жить,если я не могу найти это смысл,ни в себе,ни извне...

нет меня....