[450x337]
Так пусто в душе. Я всегда любила оставаться дома одна. Но сейчас мне просто жутко от этого. Умного и полезного делать не хочется, приятно проводить время на получается. Друзей у меня нет, телефон молчит, он вообще стал немым. Да кто у меня вообще есть? Я ставлю под вопрос: есть ли я сама? Или просто тень, фантом, исчерпавший себя слишком рано. Растранжирила свою душу, измотала ее, истощила до такой степени, что она уже подумывает о том, чтобы переделать каноны о ее бессмертии. Я каждый свой день проживаю в томительном ожидании чего-то, того, что никогда не происходит, и нормальный человек давно бы бросил уже это гиблое дело, но кто сказал, что я нормальный человек. Как только в моей жизни наступают выходные, меня сразу накрывает волна какого-то неясного смятения, перемешанного с поиском нечта скрытого, видимо не только от моего сознания. Мое творчество умерло с тех пор, как на замену моей любви пришла навечно растерянная боль, которая чувствует себя рядом со мной настолько ничтожной и бессильной, что не смеет донимать меня в будни дни, она, как плохой трусливый враг (да, враги бывают хорошими), нападает только по ночам, или по выходным, которые не забиты работой, вот, как сейчас. И я, посылая к черту все свои принципы, признаю, что я по прежнему осталась не бог весь какой девчонкой, которая является жертвой собственной больной фантазии, и красивых книжек дедушки Тургенева о вечном, добром, светлом. Как, в сущности, легко управлять людьми, надо лишь дать им малую надежду на то, что их мечта осуществиться, а мечты у людей похожие, как и они сами. Стандартизировать, и дать надежу, вот очевидно, лозунг хваленного современного государства, где царит демократия, или ультрамодный развитый социализм. Впрочем, я о себе. А что еще можно сказать о такой примитивной себе? У которой даже эмоций не осталось… да, их нет, я сижу сейчас и ничего не чувствую из того, что пишу, но я знаю, что это так. Кстати, у меня к Вам предложение, если у Вас имеется, что сказать в мой адрес, хорошего или не очень, то я вся - внимание. Вопросы тоже принимаются, принимается все. Ведь мир – это зеркало, а я что-то давненько в него не смотрелась. Там за окном дом, я вижу его уже 18 лет, как вижу и то дерево напротив, правда, оно было куда меньше, и тот фонарь, что рядом с деревом. «Умрешь, начнешь опять с начала, и повториться все, как встарь: ночь, ледяная рябь канала, аптека, улица, фонарь…». Сейчас как-то особенно понятны, почти что вымучены эти строки. Боже, ну надо же, солнце! Дарит свои желтоватые лучи, город тянет к нему на встречу свои руки, и уже в него влюбляется. Где-то внутри раскрыла глаза ностальгия, и провела по плечу спящего ожидания, у меня вдруг пред глазами промчалась вся моя короткая история, которой так и не дано никогда обрести конец, и я снова улыбаюсь.
А на фото, собсвенно кусочек моего города.