Я лежу на полу. Потолок дурацкий, безвкусный. Нет сил пошевелиться. Я боюсь тебя. Ты отнюдь не мил, в тебе нет ни капли благородства, ты болен, и быть излеченным… о, детка, это не по тебе. Отвратительная привлекательность, или привлекательная отвратительность. Я не могу определиться. Бога ради, только не твои пальцы, только не мое лицо. Страх поглотил вину, исступление поглотило страх, не прикасайтесь к моим сложным матрешкам, не разбирайте их. Пусть будет так: сохранно и спокойно. Пусть будет забито и заколочено. Забыто и похоронено. Я уже потеряла почти, свою связь с телом, и это хорошо. Потому что тело еще чистое, а вот душу уже грязно трахнули. Я не говорю на эти темы? Это никогда меня не коснется? Как бы ни так. Такая же, как и все, я размышляю о выборе и насилии, о принуждении и чести. Опустилась до мирских проблем. Это ли заземление? Его ли я хотела? Я оправдаю все, желанием показать еще одну точку зрения другим, скажу, что это мой взгляд, мое мнение, все должно быть оговорено, и ЭТО тоже. Я оправдаюсь, да, но не совру себе, потому что я и собака и Павлов, я выработала рефлекс: мне дурно от вранья, физически дурно.
Это как свежая кровь. Не сорваться и не написать первой. Вы пробовали воскрешать людей? Да? А воскрешать, и убивать чуть погодя, тоже пробовали? Никакого смысла, никакой полезности. Сорваться и зачеркнуть, убить одним посланием, одной строчкой. Мне нужна свежая кровь, я чувствую голод, и только. Это ломка, я как вампир на диете. Станет ли просветленным монстр, после такой диеты, вот в чем вопрос. И в этой тьме, я взываю в душе к свету, взываю к огню, я не позволю поджигать меня другим, я буду гореть сама.

Я ношу длинный шарф и элегантный черный сюртук. В этой жизни я мужчина, мне нравится быть мужчиной. В городе осень. Пахнет жженными листьями. Мне дурно и хорошо. Трудно дышать. Ах да, у меня очень плохой слог, за минувшие лет 780 я порядком одурел… впрочем к чему это я. Ведь в городе осень и пахнет жженными листьями.
Улочки маленькие… у меня странные ассоциации, они напоминают мне брошенных котят. Такие худые ободранные улочки, в которых воздух вроде вибрирует… и эти вибрации создают звук, похожий на жалобное мяукание. Да… За прошедшие лет 500 я явно сошел с ума.
Я иду. Мне нравится идти. Нравится чувствовать себя молодым (Боже, как же смешно!) красавцем, на фоне этой угасающей красоты осеннего города. Кажется, я говорю шаблонными фразами. Стоит ли уточнять, сколько я их выучил за эти бесконечно долгие годы. Мимо проходят симпатичные дамочки, и я чувствую спиной, как они восхищенно смотрят мне в след. Ну, какой же я неприлично самовлюбленный болван! Я улыбаюсь. Мне нравится таковым быть. Ведь можно же научиться себя любить за 780 лет жизни! Кроме того… мне крайне повезло с внешностью. На этот раз повезло. И если Вы ждете, когда же появится фраза «и тут он увидел ее», конечно куда более сложная и наполненная красочными метафорами, то можете унять свое воображение. Никакой «ее» в этой истории не будет. Буду только я. Потому что это моя история, моя жизнь. Знаете, жизнь она ведь такая… приятно одинокая. И если вы еще не почувствовали что же в этом приятного… то вот вам совет - перестаньте читать мой бред, Вы просто не доросли до того чтобы это читать. Поживите несколько сотен лет, и сможете бредить так же – я вас уверяю.
Уже скучно? Да люди таковы… Им скучно идти с одним и тем же человеком, на протяжении одного и того же рассказа. Моя терминология снова страдает – я же «персонаж» и вряд ли нам доведется пройтись с вами «вживую». Я думаю (черт возьми, какая банальность «я думаю» - прям школьное сочинение), и все же я думаю, что людям не хватает интереса к себе. Прям катастрофически не хватает! Они готовы смотреть телевизор, задерживаться на работе, читать (о боги!) газеты, лишь бы не встречаться с собой. Больше всего меня знаете кто забавляет? (да-да, на это фразе нужно дружно пофукать, потому что она корява, и отлично отражает нынешнее состояние языка… ну да ладно, а теперь представьте что я восхитительно хихикнул… хотя нет, усмехнулся, слово «хихикнул» не подходит такому утонченному чело персонажу как я) меня забавляют любители утреннего бега. Нет, ну вы только присмотритесь, большинство из них бегает парочками… это насколько надо ненавидеть себя, или себя бояться, чтоб даже для пробежки находить себе напарника. А эти новомодные МР3 плееры..? Если твои уши не займет собегун, или собеговник, то их обязательно займет музыка, или что еще хуже аудиокнига, или что совсем плохо – радио. Вот сейчас мне движется навстречу одна из любителей «музыки в ушах», идет и улыбается глуповато рассеяно. А она красивая… мне нравится. Я б возможно занялся ее душой, но не в этой истории, простите.
Да кстати, выкиньте вы из головы размышления по поводу того кто же я. Потому что нисколько ни сатана, ни падший ангел, ни просто ангел, ни астрал, и уж никак не скорбящий дух. Я человек, и пусть мои несколько сотен лет вас никак не смущают. Просто в отличие от многих у меня хорошая память. Стремитесь к такой. Вообще знаете, я опасен. В результате долгих исканий у меня открылось довольно много способностей, некоторые из них были настолько невероятны, что я сознательно от них отказался, даже не сознательно, нет, приготовьтесь к избитому словечку – осознанно. Они делали мою земную жизнь скучной, слишком понятной… впрочем, я употребляю слово «скучный» лишь для того чтоб дать вам хоть какое-то представление. Я торчу тут столько лет только потому, что мне нравится это, я люблю это – быть с вами, быть разным. Но ведь я, кажется, говорил о способностях… да. Так вот, к примеру, я оставил у себя способности видеть человеческие фантазии. Не читать мысли, не сканировать память, и именно видеть фантазии. Это куда более безобидно для окружающих и невероятно занимательно для меня. Фантазии раскрывают человека куда больше мыслей. Мы думаем часто стандартно, думаем, не потому что мы хотим о чем-то думать, а потому что это просто необходимо. Всего пару десятков лет назад, я сам невероятно гордился своей способностью мыслить. Моя мысль, стройная и четко сформулированная, облеченная в слова и доведенная до других, заставляла этих самых других охать и ахать от восторга, что отлично подогревало во мне собственное эго. Я гордился своим умом. Вот повествую, и думаю, что приобрел со временем привычку отходить от заданного направления. Ведь я тут взял курс на фантазии. Они привлекли меня своей естественностью… непосредственностью. Заметьте, только дети могут гордиться тем, что они «фантазеры», взрослому подобное сравнение может даже показаться обидным, наполненным обвинением в легкомысленности. Они скрывают свои фантазии, фантазии сакральны. Исходящие из Читать далее...

Если бы мне посчастливилось родиться мужчиной, я родился бы, непременно, в богатой семье. Мне, все равно где бы я жил: в Европе, Азии, Америке, или еще где… я не конфликтую с местностью. У меня не было бы ни братьев, ни сестер, но зато был я - сам по себе, сам с собой. У меня рано бы проявились таланты, сидя бессонными ночами в своей спальне, я исписывал свои первые нотные листы, наверное. Возможно, я играл бы на фортепиано, или на виолончели, что не так тривиально. В то же самое время, мой яркий аналитический склад ума, давал бы о себе знать. Как и много жизней подряд, я мучился, выбирая между физикой и лирикой, но, конечно, в конце концов, я стер это глупую надуманную грань, смешал краски, и получил удивительно гармоничный набросок собственного пути… Но об этом позже.
В возрасте 16и лет, я решил отрастить волосы, с тех пор мои темные идеально прямые волосы всегда были собраны в хвост. Я был на редкость белокож, мои серые глаза часто были слегка затуманены, а бровь от чего-то, имела надменный изгиб.
Мне не надо было думать о том, как накопить богатство, моей задачей стало б лишь сохранение его. Но мне просто было интересно сделать что-то самому, и я делал… легко… свободно… что угодно, и почти из ничего. Я совсем забыл про частицу «бы»… Пусть это будет повествование в прошедшем времени.
Я много читал, мало спал, слушал много разной музыки. Жадный, очень жадный… Я ни упускал ровным счетом ничего в этой жизни. Каждый день, каждый миг, все новое, вкусное, неизвестное… Я маленький, я шел вперед.
Я занимался своим телом. Мне оно нравилось: сильное, гибкое, удобное, дарящее столько удивительных ощущений. Мне было комфортно с ним… всегда, и я был благодарен ему.
В 27 лет я влюбился, впрочем, не так – я полюбил. Поздновато, возможно… И тут я от чего то вспомнил про частицу «бы». О, как я любил БЫ ее. Я, правда, действительно любил ее! Ее загадочность, размытость, непонятный, но действенный подход ко всему что угодно, ее странное, но красивое тело. Я научил бы быть ее богиней, если б я только мог, я обязательно сделал это! Она помогала бы мне чувствовать – я ей осознавать. Она наполняла бы меня – а я выводил бы всю эту бездну на новый уровень. Мы творили бы вместе! Я был внимателен к ней, чувствовал ее, был бы осторожен, и слегка побаивался ее.
И вот сейчас я в ее теле! Какая ирония. Я так сопротивлялся, так злился, но теперь я понял, только вдумайтесь, а еще лучше почувствуйте это со мной: я ПОНЯЛ, прочувствовав всей своей сущностью, что ровно половину себя люблю полностью, без ограничений, люблю настолько глубоко и осознанно, что нет смысла больше быть ею. Право, так странно и смешно. Я наполовину просветленный. И чтоб возлюбить себя полностью, чтоб, наконец, суметь по-настоящему любить других, я должен, просто обязан найти себя в ней, а затем ассимилировать себя в ней, или ее в себе, потерять грань, стать целым. Понимаете ли вы, что это означает? Что именно сейчас, именно в этой жизни, у меня есть шанс стать абсолютно счастливым, именно в этой жизни я могу встретиться с собой, и боле никогда себя не потерять. Это может случиться завтра, а может через 20 лет. Но все уже вызрело, все давно ждет. Тяжелые сочные плоды висят на ветвях, готовые упасть. Мне остался всего лишь шаг, и в моих силах сделать его легко и свободно, прямо сейчас. В этом шаге так много всего, что он кажется бесконечно длинным, почти невозможным, но с другой стороны, это всего лишь шаг, и его можно сделать, без перехода в другую временную плоскость. Что ж… я… Я иду!
[300x434]

- Знаешь, чего-то я устала…
- Да.
- Кажется, я иду куда-то… не туда, а возможно даже не в том направлении.
- Да.
- Я, должно быть, выгляжу глупо. Но сейчас мне кажется, что я ничего не достигла, ничего не понимаю. Я столько делала, столько барахталась, но в этом нет пользы. Ни для кого.
- И правда, глупо выглядишь.
- Помнишь, ты как то сказал, что готов служить мне… делать все, что я пожелаю… исполнять мои капризы. Нет, не так… исполнять мои ПРИКАЗЫ. Помнишь?
- Да.
- Так вот, это приказ: будь со мной сегодня.
И я обняла его впервые в жизни. Мы так давно знакомы, он так давно любит меня, но только сегодня я обняла его. Это и есть то самое желание, о котором в последствии принято жалеть? Хм…
- Будь смелее. Трактуй мой приказ так, как угодно, как ТЕБЕ угодно.
- И все же ты, и правда, выглядишь глупо. Ведь я исполняю этот приказ вот уже семь лет, ведь столько, мы кажется, знакомы..?
[700x560]

Все это очень мило: конфеты и бантики, я ненавижу эту ерунду, лесть и улыбки такая же мишура. Я надеваю плащ, выхожу из дома, оставляя всех в недоумении. На этот раз, я, правда, ухожу.
Сыро. Густой туман. Я принимаю ингаляцию с ароматом осенних листьев. И постепенно, она излечит меня, даже от моей шизофрении. Я все время слышу музыку, мне нравится она, я не хочу, чтоб с моей шизофренией меня покинула моя музыка.
Он красив. Он так красив. Я восхищаюсь им. Тем другим, я не могла восхититься. Этот же настолько красив, что мне страшно. Я боюсь, что буду смотреть на него вечно, и так, разглядывая его, забуду обо всем, состарюсь и умру, возле его ног. Я боюсь, что не смогу отойти от него ни на шаг. Мне ни нужна, ни еда, ни вода. Мне не нужны пустые разговоры, друзья, секс. Мне достаточно просто смотреть на него. Что же это со мной?
Я знаю, что все будет как обычно. Подойду и постучу в дверь. Он откроет, конечно. Мы выпьем крепкого кофе, от которого мне всегда плохо, и я прилягу у него на диване. Я буду нервничать, а он – гладить мне волосы. У него уютный коричневый плед, в его квартире всегда хочется спать, он будет играть мне на фортепиано, пока я буду ждать окончания своего «сердечного приступа», устроенного только лишь для того чтоб побыть с ним. Медленно отходя от передозировки кофеина, я буду вглядываться в его профиль, следить за его пальцами, он всегда знает, что мне сыграть на этот раз. А когда он закончит, его рука ляжет мне на плечо, и в этот момент я, очевидно, захочу заняться с ним любовью, но не смогу даже обнять, потому что… просто, потому что я не такая, я не изменщица. Впрочем, мое нездоровое поклонение ему, наверное, уже и есть измена.
Меня переполняют чувства. Я словно подросток. Но я осторожна, буду смотреть на него, словно в музее, как на шедевр, и никогда не прикасаться. Знает ли он? Чувствует? Такой добрый. Мой лучший друг. У него мягкая улыбка, теплые взгляд, и холодные пальцы. Я часто претворяюсь, что сплю, когда нахожусь у него дома, и с помощью этой детской хитрости получаю милый поцелуй в висок.
А пока я иду по этому темному городу, в душе моей безысходность. Я готова расплакаться и рассмеяться одновременно. Предвкушая встречу и широко улыбаясь, я зайду в магазин, купить пирожных. Предвкушая, я переживу каждый момент своего будущего, наслаждаясь им, в наивысшей степени. Ведь это все что мне остается. Правда, друг?
[604x453]

Всякий раз, когда я в заднице, когда разбита и потеряна, меня спасает она. Она никогда не бросает слов на ветер, ее хрупкая рука вырывает меня из ануса любой ситуации. Ария «Надежды» играет в моей душе без фальши, только лишь если дирижер она. Моя персональная фея. Мой любимый человек. Мне по-хрену, что энное количество людей ее ненавидят, мне хочется отправить в увлекательное эротическое путешествие всякого, кто пытается судить ее, нифига о ней не зная. Поверьте, она лучшая из нас. Хрупкая женщина, никакой не монстр, ей тоже приходится быть сукой, но она никогда ею не будет, если не разглядит в вас идиота или свина. Я буду благодарна ей всегда. ВСЕГДА.

Приблизительно с неделю меня донимало странное состояние, о котором даже трудно было писать или говорить… а так хотелось. Я сижу и широкая улыбка делает мою мордашку глупенькой и милой. Я еще не отошла, да и не хочу… Сейчас у меня довольно дел и неувязочек, желаний и мыслей… от всего этого устаешь… перегреваешься… забываешь себя. Но со мной не так, я особенная (первый раз говорю это без сомнения), у меня выработался иммунитет на подобное…
Бах! Меня вырвало из реальности, и не здесь и не с вами. Я не весь пойми в каком мирке, который очевидно является плодом собственного воображения, щедро подпитанного картинками, мультяшками, обрывками воспоминаний. Берег реки, сижу высоко и упираюсь макушкой в небо, никого нет, я ОДНА… Нет, только вдумайтесь, представьте себе это лазурное состояние, где в теплом оранжево-золотистом воздухе вы совершенно одиноки и счастливы. А мир… мир вокруг удивителен, он музыкален, он создает ту музыку, которая не просто отражает ваше состояние, она дополняет его, раскрывая новые аспекты собственного я, и вы удивленно, и непременно ВОСХИЩЕННО смотрите на это. Ощутили? Лично я не всегда просиживаю там в одиночестве. Что стоит мне придумать персонажа? И я придумываю, делаю это с удовольствием, любя, мои люди всегда приятны и интересны мне. Как правило это мужчины… Разные мужчины… Объединяет их одно, все они сильные но жалкие. Да, это мой любимый типаж… Не унылые, не тоскливые, и вероятно совершенно не подозревающие о том, что они могут выглядеть жалко. Иногда я болтаю с ними… иногда просто слушаю их и улыбаюсь… а иногда мы заворожено смотрим в созданное мною небо. Они всегда покидают меня, у нас нет с ними никакого будущего, в моей истории мы не станем друзьями или даже приятелями. Мы здесь только лишь для того чтоб моя история была насыщенной, мы здесь для того чтоб расстаться. Только в этом мире я могу позволить себе быть такой сильной, здесь, и нигде боле я могу навсегда прощаться с людьми даже если они мне очень нравятся. Я могу быть честной… Если мне нравится мой собеседник, я устрою с ним встречу снова, но когда он станет мне не интересен, я навсегда распрощаюсь с ним. И тут меня не будут терзать никакие иные «обстоятельства», потому что обстоятельства придумала я сама. Наверно это и есть свобода. Ах да, в такие моменты отрыва я теряю страх, нелепый страх, который делает меня уродливой, заставляя по инерции держаться за старое и вопить. И там, среди своих мыслей, у меня возникает ощущение, что это и есть возвращение домой… что весь этот мир, это моя далекая, давно позабытая родина. Мне хорошо. Я Бог.

Один добрый человек выразил мне недавно симпу, да еще и попросил догадаться кто же это такой. Скажу честно: думала что кроме меня этот днев особо никто и не читает, да и я сама тут раз в сто лет отписываюсь - по сему и потерялась. Признавайтесь - кто меня так порадовал "с утра") Ну базялуйста) Оч хочу поблагодарить "по адресу"

[307x480]
Я завидую тебе, потому что ты красива. Потому что у меня никогда не будет такой чудесной задницы и тонких рук. Потому что ты можешь быть сексуальной, привлекательной, элегантной. Ты купаешься во внимании, и жизнь щедро осыпает тебя всяческими приятными приятностями и беззаботными радостностями. Мне очень обидно смотреть на тебя, но я все же смотрю, потому что ты мне очень нравишься, хоть я и завидую. Я даже люблю тебя, по-своему. Ты очаровательно глупа, ты во всем очаровательна, даже в ненавистной мне гиперкапризульности. Моя маленькая девочка, я тебя люблю, и завидую.
А еще я завидую Вам. Вы умны и талантливы. Вы редкая, утонченная женщина-антиквариат со своими странными странностями, которые сводят меня с ума… даже в некоторой степени возбуждают меня, если можно так выразится. Я люблю Вас страстно, словно лесбиянка, и где-то в глубине души мечтаю трахнуть Ваш мозг, потому что он невероятно сексуален.
Я завидую тебе. Потому что ты цельный и упорный, и в то же время легкий, удивительный, живущий исключительно нынешним моментом. Ты чудная деточка с сединой в висках и морщинками возле глаз. Я тебя очень люблю, так сильно, что даже не замечаю, как завидую тебе.
Ах да, я завидую еще вот тебе. Очень удивишься, если узнаешь от чего. Лишь от того что один из тех, которому я тоже в некой мере завидую, нашел в тебе нечто эдакое, на что готов молится. А я так мечтала завести себе умного талантливого идолопоклонника, который бы лизал мне время от времени пятки, и смотрел с преданностью, но при том не был бы псом. Ах, какое восхитительное удовольствие, знать, что тобой восхищается существо, которое по сути своей гораздо выше тебя. Но существо, почему-то предпочло не меня. А знаешь, ты мне все равно нравишься. Скажи спасибо существу, оно подняло тебе рейтинг в моем хит-параде.
Знаете, я много завидую, но не испытываю при этом злости. Толи я себе вру, толи я не особо тщательно завидую. Я откровенная бяка, зато какая прелесть – все осведомлены об этом.
А вы, завидуете кому-нибудь?

Мы стоим друг напротив друга и смотрим в глаза. Я и мой клиент: большой человек, которой ездит на большой машине, и как утверждает, приподнимает большие деньги (позже выяснится, что он живет в хрущовке, только тсс). Вот сейчас он стоит охваченный тихой паникой от того, что сейчас ему придется расстаться аж с 18 тысячами рублей. Если кто не знает - это страшная сумма, и дизайн вывески, выполненный в 3D, над которым работали трое суток беспрестанно, лишь для того чтоб добиться идеального фотореалистичного изображения, оказывается, столько не стоит. Я слушаю его и мотаю в голове пленку назад, до того самого момента, когда я убеждала своего уважаемого супруга в том, что надо сделать "дерьмо" и всем будет счастье. Он же, как человек честный, профессионал в самом высоком смысле этого слова, «дерьмо» делать отказался. А сейчас вот, за его кропотливую работу, высший пилотаж, не хотят заплатить 18 тысяч самых банальных рублей.
Мы стоим друг напротив друга, и он вливает мне в голову неимоверные потоки информации о том, как часто он ездит в Москву на семинары, как давно он уже на рынке, как круто он умеет делать деньги, и какой он скромный акционерный Бог. Я-то думала, что Боги как минимум разбираются в качетсве...
- Знаете, когда я был молод, ко мне пришла покупать акции некая барышня, и когда я задал ей вопрос: простые или привилегированные акции она хочет, она поинтересовалась, а что это вообще такое. Вот Вы, что бы сделали на моем месте?
- Я объяснила бы ей разницу...- поптылась было вставить я...
- Нет, что толку объяснять ей, если она ничего не знает. Ей надо прочесть курс лекций по экономике! А на это времени нет. Поэтому я просто продал ей то, что счел нужным... Так что не пытайтесь образовать клиента! Толку нет...
"Странно, - соображаю я, а я то думала что объяснить разницу между простыми и привилегированными акциями можно одним емким предложением. Мораль такова, что он учит нас не метать бисер перед свиньями? Хммм... Неужто предо мной Хавронья, которая стоит, и глядя мне в глаза рассказывает историю о том, что она лишь чушка и только свинского обращения достойна. Черт, а клиент-то самокритичный". Я улыбаюсь...
- Я могу написать супер бизнесплан для Нальчика, но его тут не оценят, а если оценят то не заплатят. Поэтому я пишу что-то "среднее" и дешево (в общем, дерьмоторговец)
- Да, но не кажется ли Вам, что суперплан принесет со временем куда больше пользы?
- Для Нальчика - нет. Зачем стараться?
- Вот до тех пор, пока люди будут рассуждать так, как Вы, продавая друг другу дерьмо, и его же покупая, мы будем жить так, как живем - а живем мы хреново, - говорю я, и осознаю, что болото еще долго останется болтом.
- То, что делаете Вы, больше похоже на раскрутку клиента, - говорит он, - я просто был на семинарах в Москве, я знаю, как ловко это делают, используя Ваши ходы.
А что, думаю я, если человек сам привык продавать только некачественный продукт, обманывать, и делать на этом деньги, то стоит ли от него чего-либо еще ожидать...? Ой, пардон, откуда у нас таких неопытных и глупых знания по раскрутке клиента со столичных семинаров, куда уж нам...
- Если Вы считаете, что это дорого, ради интереса, загляните в интернет, и посмотрите прайсы подобных студий - предлагаю я...
- Я прихожу в кофейю, заказываю чашку кофе. Мне приносят счет, и я спрашиваю "почему так дорого?" а мне советуют пойти и посмотреть цены в интернете, да я уж лучше в соседнюю кофейню схожу!
- Ага, и ничего что в этой Вы выпили какой-нибудь редчайший сорт кофе, выращиваемый за тридевять замель, а в соседней подают кофе выращенный у кого-нибудь в Баксане на ранчо в горшочке на подоконнике; бесспорно - разницы никакой. Как бы то ни было, чаша то выпита! За нее надо платить...
Платить никто не стал. Уж не знаю, что вы вынесли из этой истории, а мы с супругом, четко для себя решили, что там, где живут говнолюбы, качества быть не может, ровно как и прогресса. А будет так еще долго. И ныне, и присные и во веки веков.

Берешь за руку, тянешь подальше от монитора, и ведешь в спальню. Ложишься и смотришь, смотришь вздоха эдак три, пока твое дыхание не сорвут его губы. Запахи, как узелки на память, сегодня он пахнет прошлой весной, 28 апреля… парком… прошлогодним вином и конечно, духами, которые ему дарила я.
Я отдаю свое тело, отдаю, потому что знаю, что лучшего Бога у моей плоти не было. Это тот самый Бог, который меня создал, нарек женщиной, и полюбил. Вот и сейчас он любит мое тело, не грубыми толчками, а всей своей божественной сущностью. А что такого крамольного в сексе со своим создателем? Что вообще такого крамольного в сексе?
Итак, я продолжаю заниматься любовью с Богом. Внутри ком, он разрывает тело, отделяет оболочку, и мы поднимаемся выше и выше в небо.
В простонародье я называю Бога мужем) А еще Бог – это я, ты, и вот ты, это все сущее. И сущее, поверьте, очень любит вас, просто некоторым кажется, что любит грубыми толчками и через зад. Но это не так. Любите, перестаньте ныть, перестаньте искать недостатки и рыться в истории в поисках правды, перестаньте вести глупые споры ни о чем, лучше займитесь любовью с Богом)

Чего-то мне захотелось помарать виртуальную бумагу ))
Каждый день, каждый час, и каждую минуту своей жизни я учусь любить людей. Во мне снова явилась тяга к постижению прекрасного, самосовершенствованию и саморазвитию. Есть много людей, которые помогают мне идти по пути постижения себя: никто не враг, никто не друг, но всякий – учитель. Особенным человеком в моей жизни стал Любимый. И дело не просто в том, что он обладатель единственно по-настоящему знакомой мне души, души с которой мы уже много жизней вместе. Но и в том, что он явил мне призму, через которую я преломляю теперь любовь, исходящую из сердца моего. Он служит пониманием для меня любви в целом, мерилом ее и генератором. Всю любовь, которой я пытаюсь объять мир, я постигаю через чувство к нему. Все недостатки мои и каверзы моего характера, раскрываются пред тем светом, что несет мне эта божественная эмоция, пробужденная им. Я многому у него учусь, многое меня в нем восхищает, и заставляет задумываться над сутью некоторых явлений. Так в довольно короткие сроки, я очень сильно выросла, и сумела трансформировать огромное количество эмоций, отравляющих мне сознание и жизнь, как таковую. Особенно радуется моя душа, когда я понимаю, что это только начало моего прекрасного пути. Не так давно, я пришла к довольно интересному, и в то же время простому, как мир заключению. Но, пожалуй, следует сначала рассказать о предшествующих ему событиях в развитии моей души. Итак, когда мне было 5 или около того, я поняла, что все в мире подлежит развитию, и я, если не хочу быть невеждой, тоже должна активно развиваться, чтоб не только не меркнуть на фоне других, но и хоть как-то выделяться. С тех пор, я немало потрудилась над собой, но работа моя была однобока – иначе и не назвать. Ориентация на знания да на интеллект, ах да… чуть не забыла о главном, именно в тот период я превратилась в страшную моралистку, что казалось, было бы и хорошо, если б не постоянно обрушивающиеся на меня тяжкие плети самобичевания. Но и это еще не все с зарождением морализма я впервые познала, что такое осуждение. Так как мораль не выносит персон, ей пренебрегающих. Этот мой период длился долго, до 17 лет. За то время я успела в себе взрастить непомерный эгоизм, солидное чувство собственности, а так же стала обладательницей тяжелого авторитарного нрава. Но к великому моему счастью, случился так горячо необходимый мне перелом. Жизнь отвесила мне отрезвляющую пощечину. В какой-то мере я ее осознала. Но в какой-то мере она сделала меня только злее, сделав мой и без того не простой характер несносным. И тогда в моей жизни произошла удивительная встреча, с человеком, который начисто искромсал мою тщательно создаваемую мной ирреальность. Я шипела, как змея и плевалась ядом; еще бы – у меня на глазах сравнивали с землей мои родные, мои любимые принципы, и твердили о том, что мораль – это не боле, чем удобная манипуляция, для управления людьми. Ах, как тяжело я пережила подобное кощунство!))) Как упрямо я хваталась за свои убеждения! Но прошло еще 2 года… и тогда, в сознании моем произошел переворот. До меня словно бы дошли все те истины, которые пытался втолковать мне мой ненавистный доселе наставник. Однако, я оказалась слишком уж радикальной. И пошла по пути полного отрицания всего того, что сама же себе и заложила ранее. Морали не стало, «хорошего» и «плохого» тоже, границы расплылись, и в сознание мое ворвался безудержный ветер свободы. Продолжил сию панацею Уолш, с его книгами. Из них я реально почерпнула много мудрого и глубокого. Однако… спустя некоторое время, я поняла, что далеко не все методы, предлагаемые «абсолютной свободой» мне по душе. Так… сколько б меня не убеждали в том, верность одному человеку не обязательна; и что комплексы, чувство вины и гипертрофированный эгоизм порождают во мне мою твердую верность, я все равно не приемлю это. И дело вовсе не в эгоизме (я верна тебе и берегу твои чувства, потому что боюсь твоей измены и наплевательского отношения к моим чувствам), дело в моей подлинной бескорыстной любви, и непоколебимом желании нести ее такой, какая она есть: а она у меня от природы верная. Ну, к чему мне делать то, что мне не имманентно? К чему учиться воспринимать себя, как предательницу, если во мне этого нисколько нет? Или вот еще убеждение: цель каждой души исключительно саморазвитие и постижение себя, вот почему она не может долго контактировать с другими, если находится в фазе активного роста. Ну, и почему? Что собственно мне мешает расти рядом с другой душой? Почему, если есть теория о звездных родителях (о наших родителях богах), мы не можем создавать семьи им подобные, для того чтоб расти, развиваться, и выходить на высший уровень вместе, попутно служа проводниками для других душ? И вот после ряда таких метаморфоз и рассуждений, я, наконец, подхожу к тому, с чего все и начала. Вывод мой таков: нет истины, кроме той, что выбираешь для себя сам. Никто и ничто, не укажет тебе путь твоего развития. Мы сами выбираем себе инструменты, сами структурируем свою жизнь Читать далее...

Легко учить других, когда есть все условия для этого… легко улыбаться другим, когда ты абсолютно счастлив… легко давать советы, когда твоя данность превосходит данность других. Да, я говорю это о себе. Жизнь видится красивой, мир чудесным, я не в силах понять тех, кто не имеет всего, что есть у меня. Я не вижу глубины… все воздушно. Я могу в чем-то побороть себя, и гордится тем в глубине души, могу разобраться, проанализировать… но перебороть страдания я не в силах, против них я слаба, меня легко сломать. Я не тот лотос, который растет из ила… я не лотос вовсе. Мне слишком трудно уяснить себе, отчего все складывается вокруг меня таким образом, что в отличие от большинства людей, понятие абсолютного счастья не является для меня чем-то из ряда вон выходящим, недосягаемым и до конца не ясным. Задаваясь вопросом «за что?» я чувствую не только переполняющее мое сердце восхищение, но и страх того, что одномоментно все может измениться. Пороги впереди? Страхи впереди? Тоска впереди? Все не может быть так гладко? Может… пусть я не в силах понять отчего, но я уверена вместе с тем, что может. Награда за предыдущие жизни? Право не знаю. Мир поражает воображение, ровно как и моя жизнь… И я плачу, плачу от восхищения, наполняющего мое сердце, от благодарности и любви. Все что случилась со мной – все удивительно.
Я тяну со своим отъездом за границу… почему? Нет, мне вовсе не расхотелось, я просто беру все что могу взять от этого периода… Покинь я город сейчас… я потеряла б целых 2 невероятных месяца, с самым дорогим человеком, с живым доказательством того, что Бог есть.

Не знаю за что… но Господь даровал мне огромное счастье в жизни. Чем-то я это заслужила… Так и вот что хочу сказать: НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ МОЕ СЧАСТЬЕ РУШИТЬ, И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ – СЕБЕ!!! Никто и ничто на этой Земле не стоит печали моего любимого человека. Мне даровано счастье, а я только и могу, что его беречь. Я не такая, как все; я не делаю больно тем, кого люблю. Он говорил, что таких, как я не встречал – он не ошибся.

[500x497]
Я работала зеркалом. Каждый день, изо дня в день мимо меня проходили десятки людей, они смотрели в меня, пытаясь увидеть симпатичное и милое отражение. Однако люди не всегда оставались довольны…. Кому-то собственное отражение определенно нравилось, а кто-то, ожидая увидеть нечто более впечатляющее, разочаровывался, и обвинял меня в том, что я искажаю действительность. А ведь я всего лишь честно выполняла свою работу. И продолжала отражать, без пререканий и споров, тихо отражать… нравится другим это или нет. Но однажды, однажды случилось кое-что чего я не ожидала… мимо меня прошел он. Вроде бы обычное дело, один из потока… я даже не сразу поняла что его отличает от всех остальных, просто в нем присутствовала некая черта… которая заставила обратить мое внимание на этого человека. Он встал напротив меня, и мое уставшее сознание было готово взорваться от негодования, от неспособности установить причину, заставившую заметить этого человека. Пока вдруг совершенно случайно меня не озарило – он ведь тоже был зеркалом. Два зеркала визави… Что они отражают в таком случае? Бесконечность…. Так, благодаря нему я впервые познала бесконечность.
Знаете ли вы, что зеркала не прощают обид? Да-да… это вовсе не суеверие. Разбитое зеркало, теряя цельность визуальную, не теряет цельности внутренней: оно чувствует, оно мыслит, и ему больно. Оно становится осколками под вашими ногами, и режет их, омывая свои раны кровью, зеркало заглушает свою боль вашей. Это не дает ощущение счастья, это в принципе не дает никаких ощущений, но оно режет вас за то, что вы когда-то разбили его. Мой незнакомец не был разбитым зеркалом, но я увидела на нем несколько глубоких трещин, трещин которые склоняли его к потере внешней монолитности, и омовении осколков его души кровью людей некогда пытавшихся разбить его.
Зеркала живут только тем, что отражают в настоящий момент. И когда я была рядом, он жил только мной, но стоило ему остаться одному, он уже отражал пустоту…. А может картины окружающего мира, не думаю, однако что эти картины всегда ему нравились.
Зеркало можно ослепить и погрузить в уныние, достаточно лишь предотвратить соприкосновение солнечных лучей с его поверхностью. Тот факт, что все предметы отражены на ПЛОСКОСТИ зеркала, не исключает того, что зеркало всегда ведает их истинный объем и глубину. По сему не думайте, то зеркало находит вас таким, каким отражает - плоским, и не обижайтесь на него за это. Зеркало никогда не лишает глубины и не уплощает.
Зеркалом работать не всегда легко, но я счастлива иметь именно такую профессию. В моей компетенции раскрыть вам удивительный секрет, который я выведала с течением времени. Философский камень существует, господа, и этот камень ничто иное, как зеркало! Да, именно зеркало меняет суть вещей, и даже их состав. Беда лишь в том, что мы не научились правильно им пользоваться, мы не научились вглядываться в него и учиться у него. Привычка ждать чуда, которое кто-то свершит за нас, опустила руки наши, освободила головы от дум, а сердца от чувств. Философский камень стал целью, между тем он не более чем инструмент, и только в руках умелого мастера, он трансформирует действительность, заставив взглянуть на мир иначе. Не камень превращает металл в золото, а мы. Не зеркало превращает нас в Богов, а умение в это зеркало глядеть. И я рада, что моя миссия в том, чтоб заставлять смотреть на вещи по-другому.

[405x303]
О мире:
Принципы, предубеждение, знания, все зыбкое. Ничего не видно. Непостоянство. Падают, рушатся каменные стены, но они открывают вид на мир, за ними солнце, за ними долины и реки. К черту стены-принципы, к черту потолки-предубеждения.

О счастье:
Оно перестало быть диким, оно перестало прыгать на прохожих прямо из моей обезумевшей души и кричать о том, что оно есть… Оно больше не похоже на то прежнее закомплексованное счастье, конторе имеет потребность афишировать свою принадлежность к положительным эмоциям. И все потому, что оно ИНСТИННОЕ.

О бренных оболочках:
Бессмертные души в нашем понимании вечно находятся в постоянной контрадикторности с бренными оболочками. Однако именно по средствам этих оболочек мы осознаем ценность и полноту содержания, именно оболочки делают нас такими разными, они – наш порядковый номер, первый пункт который раскрывает пред нами удивительную тайну собственной индивидуальности, позже становящейся хорошим трамплином для самобытности, в свою очередь закладывающей основу для таланта. В конце концов, оболочки доставляют нам море удовольствия: именно это подлое бренное изобретение дает ощутить нам радость прохлады морского бриза в жаркий денек, счастье от поцелуя любимого, и удивительное спокойствие от банального прикосновения. «Мы хотим летать, - скажете вы, - а эти отвратительные тела оплели нашу душу, удерживая в плену земного». Но там где есть орел, там есть и уж, отвечу я вам. Наше счастье не в том чтоб быть орлом, а в том, чтоб найти гармонию этих двух важных персонажей нашего собственного я.

О чувстве собственности:
В нас с детства воспитывают чувство собственности. «Это твоя игрушка, и ты в праве делать с ней, что заблагорассудится; а вот это игрушка твоего брата, и только он решает, что делать с ней», - говорят нам. И тем самым, возможно невольно закладывают в нас программу развития чувства собственности. Позже у наших родителей возникает масса негодования по поводу эгоизма, воспитанного ими же. А мы, исковерканные стереотипами становимся просто идеальными садистами, мы усердно мучим друг друга, ведомы чувством собственности. Игрушкой становится все: от маленьких радостей нематериального мира, до самых настоящих живых людей. Наша любовь больше напоминает расписку о приватизации. Дайте-ка мне вон того славного парнишку с обаятельной улыбкой и живым прелестным взглядом, я возьму его под свое властное крылышко, и дам ему долгую счастливую жизнь с чудесной автократичной мной! Теперь он МОЙ, мой и ничей больше, и плевать, что с его лица сойдет улыбка, а глаза больше никогда не будут так гореть, я же его люблю! Значит, он просто обязан отвечать мне взаимностью, ага. А вот за мной, пожалуйста, закрепите ту симпатичную девушку, она будет рядом, и ей больше никто не будет нужен, ведь есть такой неповторимый я. Она обязана быть счастливой, я же люблю ее.
И вот с таким приблизительно настроем мы идем навстречу друг другу, широко улыбаясь, и готовя утопить друг друга в эгоизме. При этом в голове звучат отголоски где-то прочитанных, почти шаблонных фраз вроде «любовь – есть прощение, самопожертвование, свобода…». Фразы для дураков, мы своего счастья не упустим, замучим – но не упустим, ни за что.

О самых опасных людях на Земле:
Считает себе безмерно умным, идет с высоко поднятой головой и хамской ухмылочкой?
После долгих лет, проведенных в попытке стать добрым, гордо надевает на себя ярлык «злой»? Комментирует окружающую действительность, раздавая на право и на лево «комплементы», и при этом неправдоподобно убеждая себя (или окружающих), что он часть сего комичного мира? Осторожно! Перед вами дурак! А ведь нет ничего опаснее дурака, считающего себя умным.

О мудрости:
Если мудрость вдруг подошла к вам и сказала: «Здравствуйте, я Мудрость, я о вас все знаю, понимаю все тонкости вашей души, и разумеется, прознала о всех ваших слабостях (ну ничего себе я же Мудрость!!!!) вот почему всех тем хорошим, что вы имеете на данный момент вы обязаны мне» улыбнитесь, и скажите Мудрости – «конечно, я полностью со всем согласен», она обольстится и уйдет, оставив вас без дальнейших архиважных рекомендаций. В противном же случае, Мудрость может взбеситься и отомстить, выбирайте сами, ровно как и сами думайте, нормальна ли взбесившаяся Мудрость, нет ли в том некого неявного противоречия, и часто ли Мудрость ходит с транспарантом обозначающим ее, как таковую?

[500x375]
Настроение сейчас - как всегда просто обалденное

О сервисе в г. Нальчике:
Сейчас у нас идет дома ремонт, и вот настал звездный час новых дверей. Привезти их должны были вечером, и когда раздался звонок о доставке, мама спустилась вниз, встречать долгожданный товар (а живем мы, кстати говоря, на 2ом этаже). Машина остановилась напротив нашего подъезда, метрах в 4-х. Мамуля поспешила к водиле, и вот какой у них произошел разговор (формальности вроде «здрасте-здрасте» будут опущены):
- А что, Вы даже до подъезда двери не донесете? – удивленно вопросила мама.
- Я и не обязан, - равнодушно ответил паренек за рулем, и встретив мамино негодование в глазах еще и попытался обвинить ее в чрезмерной требовательности, а потом и в скандальности.
В общем, двери моя мамуля таскала сама.

О том, как дела делаются, или сказ о прозаседавшихся:
Отель «Синдика», конференц-зал, 10 утра, последний ряд. Я наконец-то поняла, на каких креслах сидят европейские задницы, держу пари, у их обладателей меньше проблем с позвоночником. Красные ковровые дорожки, бордовые кресла, солидный ареопаг…. Подняла глаза наверх: ступенчатый потолок, по бокам лапочки, похоже на дизайн…. Оп-па! Вот они родимые! Провода то с потолочка свисаааают! Значит все в норме, made in Kabardino-Baklkaria. Правая стена: 3 двери, 3 светильника над ними, мило… по карйней мере симметрично и со вкусом. Левая стена: 3 двери, 5(!) светильников и все на разном уровне. Дизайнерской задумки явно не прослеживается… эх… made in Kabardino-Baklkaria.
Ряд перед нами. Просачивается своей внушительной тушей меж креслами «почетный гость»:
- У нас главная миссия девочек закрыть, когда они спать будут, - улыбается он, глядя на нас.
- А мы спать не будем! – смеемся мы в ответ.
- А я – буду! – гордо отвечает он и плюхается на кресло.
10 минут спустя:
«Хр-р-р…», потом еще более внушительное «хр-р-р», и наконец кульминационное, просто феерически могучее «хрю»! Проснулся. Обидно наверно от своего же храпа и просыпаться. В это время с трибун несется монотонно-убаюкивающее пение Тусуняна о проблеме банков в регионах. Зал напряжен… еще бы, у людей серьезная миссия – сделать умное лицо! Получается это, мягко сказать, хреново. Ибо тяжелые веки, затуманенный взгляд и сакратовская морщина на лбу в совокупности создают совершенно полный и яркий образ идиота. А выступления с трибун тем временем продолжаются…. Представители региональных властей у микрофона радуют неимоверно, сон как рукой снимает! Сочетания вроде «она сделали» повторяются с периодичностью в 5 минут. Гениально!
Время к полудню. Зал наполняет божественный аромат кофе. Нам это кофе не грозит, как же, больших затрат стоит напоить горячим волшебным напитком 10 студенток (у которых, между прочим, важная и нелегкая миссия: скрасить своим присутствием собрание этих пузанов непомерных)! Конечно, пара нужных взглядов, решат проблему с легкостью, но еще проще ее можно решить, выпив кофе дома. Берем программку, и с ужасом выявляем, что все это дело по идее длится до 9 вечера.
Время кофе-брейка. Забираем свои плащи, и беееегом к остановке. Последний печальный взгляд на гостиницу, на которой красуется плакат «Конференция региональных банков».

[337x400]
О грустном:
Смотрела сегодня мультик «Спящая красавица» и вот что заметила: одна фея подарила принцессе красоту, другая что-то вроде таланта, третья шанс выжить после проклятья, но ни одна из волшебных старушенций не додумалась подарить бедолаге УМА.

Ирония судьбы:
Ну почему никто не верит мне, когда играю я СЕБЯ?

О любви:
Самую большую, самую чистую, самую самозабвенную любовь я разглядела в глазах собаки, которая подошла ко мне, когда горько плакала я на берегу реки.

О супер-мэнах и супер-вумэнах:
Вам, наверное, интересно, почему у этих удивительных людей такая жгучая тяга спасти мир? Ответ прост – потому что они когда-то не спасли себя.

О пустоте:
Большие наивные глаза? Надутые губы? Короткая юбочка и идеальный мейк-ап? Знайте – перед вами пустота.

О зеркалах:
Мир отвратителен? Вот тот урод испоганил вам жизнь? Подруга последняя тварь, да вдобавок ко всему еще и шалава? Ваш начальник мерзейшее создание, а жизнь вообще поганая штука? Право дело, господа, разве можно сетовать на собственное ОТРАЖЕНИЕ?

О мазохистах:
Они везде и всюду, они вторглись в нашу жизнь незаметно, они стали частью современного мира. Они здесь, они рядом, и они будут счастливы, если мы будем относиться к ним как к ВЕЩИ.

О йододефицитных:
Вот уже много лет наша республика находится в плену у этих страшных существ. Их тайная миссия разрушить зачатки цивилизации до основания, и стереть навсегда из человеческого сознания странный и довольно устаревший термин «культура».
К счастью, у йододефицитных появились тайные враги, именуемые Корпорацией Добра. У членов этой корпорации есть одна совершенно удивительная сверхспособность – МЫСЛИТЬ. И ходят слухи, будто они имеют в черепной коробке странный придаток, именуемый МОЗГОМ.

Сонет, который был посвящен мне моим другом Шомиксом:
Я выведу ее из ямы ада
Пускай горит огнем песок пустынь
Нежданная веселая отрада
Сияет ярче божеских святынь

Серебряное счастье и бесценность
Где чистая соленная слеза
Стоит напротив Добрая Надменность
И смотрит синим небом ей в глаза

Зачем томить себя тюрьмой традиций?
Не ты ли говорила, что была
ты не из тех, томящихся в темнице
Чьи речи только сплетни и хула

И осень золотая для тебя -
Аллея мира завтрашнего дня

[400x296]
Настроение сейчас - просто сумасшедше хорошее

Разговор между бабушкой и моей младшей сестрой:
- Ой, жарко тут, как в бане… - говорит моя малява
- А ты в бане была? – спрашивает бабушка с ехидцей
- Нет, - в некотором замешательстве отвечает сестра
- Там все голые, поэтому там жарко!!!
Я свалилась под стол, и оттуда робко так поинтересовалась:
- А может наоборот?
На что получила в ответ категоричное «НЕТ». А ведь и правда, еще бы не было жарко, когда все голые…

Фантастика:
Сегодня в учебной части родного моего института такоооой музон играл! Чудеса бывают!!!

Ужастик:
Сегодня встретила в институте призрак коммунизма! Бледный, худой, и с бешенными глазами. Нет, институт однозначно полон чудес.

Издевательство 1:
Мужчина моей мечты годится мне в отцы…

Издевательство 2:
А «сорвать» свою страсть мне не на ком.

Печальный вывод:
Я умру от пирокинеза!

О Стране Чудес:
Моя Страна Чудес куда лучше, чем та, в которой некогда побывала Алиса. Хотя, есть все же нечто общее, между нашими странами. К примеру: моя Страна Чудес на лишена придурков, так же как и Алисина. Проблемка лишь в том, что у бедняжки Алисы их кудааа больше. У меня так же имеются в наличии гусеница-кольянщица, и Чеширский Кот… а я проваливаюсь нередко в бесконечность, как и она…. И самое милое проклятье, можно получить лишь в моей стране: да провались ты в его глаза!
Все, пошла провалюсь.

[575x698]
О настроении:
Разговоры глухого с немым…
Приступы внезапной эйфории.
Три минуты тоски тонут в 24 часах счастья.

О жизни:
Как я люблю жизнь. Во всех ее проявлениях. Жить внимательно… вдумчиво… долго я понимала эти слова. Оказывается, их не стоило понимать – всего лишь почувствовать. А ведь мы не умеем отключать голову. Даже когда серого вещества в ней чуть, мы стараемся изо всех заставить это самое вещество работать, заставить себя мыслить. Не факт, что это умение необходимо в любых ситуациях.

О делах:
Удивительное дело: я люблю кошек, кошки любят меня, но у меня на них аллергия….
Странное дело: почему я не умею совершать инкриминируемых мне деяний?
Безнадежное дело: мне, пожалуй, надоело целовать в губы только небо…

О дураках:
И ведь есть же те, кто не видят своего счастья в лице меня?

Об анатомии:
Я, наконец, поняла, где находится сердце.

О совести:
Ее могила поросла травой. Не хожу туда уже довольно давно. И что куда хуже, я планирую устроить там дискотеку.

О грустных людях:
Престаньте ерундой страдать! Даже если эта ерунда называется «умными мыслями». Не забывайте: улыбаемся и машем!