[400x303]
Настроение сейчас - печально мне как-то

В темноте, в тишине, в уединении… кутаюсь в одеяло, даже не пытаясь прервать хоть на минуту абстракцию у меня в голове.
Схожу с ума. Боже мой, до какой стадии маразма я дошла? Который месяц подряд хожу по городу совершенно одна, часто уже вечером, когда темно и почти безлюдно. Редкие прохожие смотрят то осуждающе, то с недоумением, но мне как-то совершенно плевать, что они обо мне думают. Это парадоксально, но всегда находятся люди, которые хотят меня о чем-то спросить, но не желают беседовать; хотят найти меня, но не стоят подле и лишних 2 минуты, после того, как получили то, что было им необходимо; улыбаются и говорят, что хотят быть рядом чаще, но никогда не выходят пройтись со мной по вечернему городу; и, наконец, которые просто пошло меня хотят, без но. Есть в моей жизни человек, что ведет себя крайне «благородно» по отношению ко мне, во всяком случае, ему так кажется, да и окружающим, наверное, тоже. Он помогает, поддерживает, пытается быть наставником, демонстрируя свое великодушие и милосердие, но я то знаю, что он решил угостить меня сырком, и ненавязчиво так пригласил в мышеловку. Он думает, что я наивна, думает, что смотрю в его глаза и не вижу в них лихорадочного похотливого блеска, думает, я погрязла в его игре… он – идиот. Я беру от него все, что меня надо, и ничего не даю взамен, впрочем, не дам никогда. А бедный старикашка продолжает тешить себя надеждами на то, что когда-нибудь, наивная барышня сама не заметит, как оказалась у него в постели. После, станет боготворить его, а на его эго прольется бальзам от осознания того, что он стал первым мужчиной, для столь юного и невинного создания, того, что все последующие, будут лишь с ним сравниваемы, но навсегда останутся только жалкой тенью. Он решил сделать из меня свою молодую любовницу, погрязший в собственных комплексах, это старое, заметно поглупевшее, похотливое создание пытается доказать себе, что еще на что-то способно. А тем более, он почувствует себя победителем, если будет иметь на стороне такую дамочку, как я: недурную собой, с манерами, и что самое поразительное, с присутствием ума и интеллекта, которые заметны не только ему, но и окружающим. И я смотрю ему в глаза, и вижу, как пытается он взять мою руку, как хочет сжать ее, как оценивающе окидывает взглядом мою фигуру, как бесстыдно смотрит в декольте, когда я читаю, как думает, что стал уже почти идолом для меня. И Боже, как я смеюсь мысленно, когда думаю, насколько он ненавистен мне. Мне горько и противно иной раз от того, что приходится терпеть ради выгоды, ради дела, ради мечты. Впрочем, присутствие крайне неприятного человека - сущая ерунда, учитывая тот факт, что это не боле, чем присутствие. И я чувствую себя почти тварью, поразительной стервой, но главное, что мое достоинство при мне, и пусть я тварь, но та, у которой есть честь, гордость, и смелость перечить сильнейшим, если что-то переходит за рамки моей морали. Мне невыносимо надоело смотреть на этот продажный уклад жизни, на людей, что дешевки называют ценностями. Господа, мы слишком уж погрязли в бизнесе, а где же культура? Где прекрасное, высокое, непоколебимое, где та константа, что должна непременно присутствовать в обществе? И мне мерзко, господа, от осознания того, что я часть этого, и что мои амбиции заставляют меня принимать подобный уклад, делая меня слабой, и лишая идейности мое существование. А одиночество, последнее время и вовсе доходит до абсурда: почти любой из моего окружения, не больше, чем человек на пол часа, впрочем, это ерунда, страшно не то, что нет того, с кем можно поговорить, а то, что отсутствует некто, с которым можно помолчать, и не через телефонную трубку. Мне так давно хочется пройтись с симпатичным человеком по любимой алле, в молчании, но видимо, мне слишком дорогого хочется.
Что ж, буду сидеть в одиночестве, у своего старого фортепиано, в темноте, при свете зажженной свечи, и разбивать пальцы в кровь.