[258x340]
Я устала. Устала оттого, что от меня вечно кто-то чего-то ждет. Каких-то заслуг, достижений, медалей… и кто б только предполагал, как же мне это все надоело! Каждый день, изо дня в день, я прихожу домой, и начинаю анализировать сделанное. И каждый раз нахожу кучу изъянов или недоработок, чувствуя при этом вину. Может, мне этого вовсе и не хочется! Может, мне осточертел этот марафон, может, эти медали мне не нужны! Но это не кончается, нет, все тянется и тянется, а конца не видно (может, его и нет вовсе?). Знаю, знаю, что вы сейчас скажете: все в твоих руках, дорогуша. Я б так же сказала на вашем месте, но представьте, каково это приходить домой, и чувствовать вопросительный взгляд, мол: как, ты сегодня ничего не сделала, такого выдающегося? Или, что еще хуже слышать реплику такого характера: ты б уже определилась, что тебе больше надо в этой жизни: наука, искусство, или еще что? Но, черт возьми, мне надо все! Я живу 1 раз, так почему я должна ограничивать свою короткую жизнь какими-то рамками? Я хочу того, что я хочу, и нет ничего криминального в этих желаниях, я не бегу из дома, не пускаюсь во все тяжкие, не ищу острых ощущений, я просто живу. Но самое страшное, господа, когда слышишь такое: ты возьмись за что-нибудь конкретное и покажи реальный, осязаемый результат, мы и без того все в тебя вкладываем. Ну, как я могу не терзать себя после таких слов? Понимаете, это не просто результат, это превосходный, блестящий, самый лучший результат, это то, чем можно гордиться, и о чем будут знать если не все, то почти все.
Знаете, частенько себя сравниваю с бедолагой Джеком, из «LOST». Тоже вечно чем-то загруженный, вечно старающийся распутать клубок своих лидерских комплексов. Он все пытается помочь себе, помогая другим, и испытывая это гипертрофированное чувство ответственности. Он чувствует, что не чудотворец, и вовсе не всемогущ, но каждый раз корит себя за неверный шаг. И другие, почуяв эту его слабинку, смело обвиняют парня во всех его и не его грехах. Он лидер, и платит за это сполна, но надо ли? Признаться, я ему завидую, это просто манна небесная – оказаться на необитаемом острове в кризисный период своей жизни. Я мечтаю об этом, да, такое вот сумасшедшее желание. Я хочу выживать, а не жить, как бы парадоксально это не звучало. Мне просто надоело слышать по утрам звук этого мерзкого будильника, и думать, как же я не хочу никуда идти, как приелась мне эта чертова экономика, да и вообще, зачем она мне нужна.… Но не подумайте, что я просто выбрала не ту стезю, от всего в жизни можешь устать, особенно, когда это что-то лениво и однообразно перетекает из недели в неделю вот уже который месяц. Остров – чудесное место, место, где тебя никто не знает, не ждет от тебя великих свершений, где не надо думать о своей работе, а можно просто наслаждаться природой и гармонией, и где нет сил разбираться попусту, усложняя и без того нелегкую жизнь, ведь надо выживать. А еще, вероятно, там найдется некто, который не будет лезть тебе ни в душу, ни под одежду, и которого ты сможешь просто любить: зрело, прочувствованно и глубоко. Да, именно так….