Сигареты кончились, выпить не чего! Да, если честно даже этого не хочется! Просто слишком тихо и тосклива. Хочется сейчас просто оказаться в Питере и ходить там где Таня, хвостиком. Видеть все ее глазами. Фотки она посылает, ставит в контакте, но все это не то... Хочется реально видеть все! Убиралась сегодня и уже неделю все хожу натираю. Таня приедет обалдеет. Сегодня мыла окна. Стою и думаю о ней и в слух говорю - "Я так скучаю по Тате ". (так малая Таню зовет). Грустно. Сижу на диване в салоне и смотрю на место где обычно сидит Таня. Еслиб она сейчас очутилась здесь я просто б к ней прижалась ... или нет. Просто ее не хватает. Пусто в доме без нее. Данка тоже сегодня сидит и с умным видом говорит - " А когда тата приедит? Я по ней скучаю". Мы все по ней здесь скучаем! Я считаю дни. Еще целых 12 дней. Ровно столько же как и сейчас. Она сегодня говорила пару раз со мной в скайпе. В последний раз сказала, что следующая неделя забита планами. Все ее хотят увидеть, все хотят ее пригласить к себе. У нее даже(как я поняла) дневник уже чтоб не забыть куда и когда она идет. Бурно проводит отдых. Инна пригласила меня к себе через неделю. У нас будут праздники весь месяц. В среду наш новый год. Она сказала, что еслиб мы не заболели то приехали к ней. Теперь у них кто-то заболел. Не знаю. Я не думаю к ней ехать. Хотя хочется. А, как Таня? У меня просто сердце разрывается на по палам. И что делать? Как дальше жить? Не знаю! Инна мне очень дорога. И если спросите люблю ли я ее, скажу, что да! Но, она очень не простая. Я не могу понять как она ко мне относится, что думает, как думает. Она вся в себе. Такое ощущения, что я где-то далеко и не как не могу до нее достучатся, дозвонится. Приходится все время задов ать вопросы на которые она должна довать ответы. Она отвечает. Но, смсками. Я ее не видела 11 дней. Мне хочется поставить точку и я знаю ,что не смогу это сделать. Она слишком мне важна, слишком сидит во мне. Надо с ней поговорить, но когда? Вроде она говорит, что приедит ко мне до приезда Тани, но мне верится в это с трудом. Я вообще ей мало верю. Обожглась я тогда 8 лет на зад. И теперь не верю ей, хотя так хочется себя перебороть и поверить. Ведь я простила ее. Зная причину ее тогдашнего поступка. Но, не могу! Я все чаще думаю, что будет с нами. Я даю шанс ей каждый день, хотя она этого не знает. И в нутри меня интуиция говорит, что нет будущего. А сердце не отпускает. Я думала, что пока Тани нет дома я разберусь в себе, но пока не получается.Хотя есть еще время. Целых 12 дней. Таня меня простила. Во всяком случае мне так кажется. Когда приедит, видно будет. Сейчас я знаю одно, что мне без нее просто скучно и плохо. Ну, не умею я жить одна. Дана для меня сейчас единственная отдушина. Я сегодня поняла, что она очень умный ребенок. Она рассуждает и говорит не по детски. Удивительно!