http://invideo.biz/s?c0e63abc332e7fa428a51784b08191e1#.UpQzD8TwkuE

08/10/2013

Ты мое прошлое
Но, в настоящем,
Ты та весна
Что, становится летом.
Осень пришла
А, вчера было лето
Скоро зима
Но, мне это не важно...
Что же случилось,
Почему в сердце рана?
Слезы в глазах
Но, не хочется плакать.
Замкнутый круг,
Без конца и начала
Где оборвать
Мне не зримую нитку?
Ты глубоко,
Ты по венам, по жилам,
Ты по крови,
Ты врываешься в мозг мой.
Хочется вырвать
Тебя мне из сердца,
Только я знаю
Что, нет в этом смысла...
Время пройдет, оно бесконечно
Будут твердить, что я сделала выбор
Но, посмотрите в глаза мне украдкой
Вы не найдете былого в них блеска.
Знаю уже слишком поздно
Что-то менять, что-то делать по-своему
Если б могла ты быть чуточку вольной
Я по решительней, сумасшедшей не много.
Я бы тогда улетела с тобою
Я б все смогла, как когда-то мечталось,
Я не бросаюсь словами на ветер
Ты же все знаешь, ты меня понимаешь...
Не отпускаю тебя, не пытаюсь
Хоть и просила оставить былое
Но, не могу, ты в моем сердце,
Ты в моей голове и даже больше...

Таня приехала, вот уже как три дня. Встреча была не очень. Она попросила меня снять деньги на такси. Она заказала спейшел до дома и ей не хватала денег. Я пошла сняла. Когда Таня подделала к дому я вышла, а денег не взяла. Забыла. Пришла, а водитель на меня"наехал". Начал орать" Ты, Таня бл-ть, меня люди еще в другом месте ждут, а ты деньги забываешь". Короче, а взбесилась от такой наглости. Повернулась и пошла за деньгами. Пришла и швырнула ему деньги. Таня посмотрела на меня и такая говорит: "Ты чего?", а я "Не надо меня бл-ю обзывать. Она прикинте начала водилу оправдывать типа он не на меня, ты не поняла, и что это за встреча? А х-ть! Короче я пока отошла время взяло.
С Инной я стала теперь перезваневатся чаще. Она в судный день думала много и пришла к выводу, что хочет меня слышать чаще и что смски ей надоели. Согласна. Мне тоже. Я ее видела 16-го. Пол часика. Болтали. Так было классно. И я начала понимать, что Таня, Таня очень хорошая, но сердцу не прикажешь. Я к ней отношусь очень нежно, но она не делает то, что делает Инна. Она не будет страсть во мне. Когда я ее касаюсь, ничего, словно не было всех этих лет. Меня не волнуют ее прикасания. Инна просто держа мою руку уносит куда-то, я просто лечу. Каждое ее касание будет что-то во мне. А, ее голос... Я готова слушать его часами. И даже не важно о чем она будет говорить. Это было всегда. Вот так. И 8 лет на зад я сходила по ее голосу с ума, и теперь. Не у кого нет такого голоса как у нее.
Таня знает, что я с ней говорю. Я не собираюсь скрывать. Могу же я просто дружить с человеком. Хотя она знает, что это не просто дружба. Короче. Ничего не меняется в моей жизни. Пока. Я люблю их обеих. Только одну всеже больше.

Господи, я хочу поговорить с Тобой. Услышь меня. Если это возможно, ибо я не могу услышать саму себя. Помоги мне разобраться в себе. Слишком много всего в моей голове и в сердце. Я всегда говорю с Тобой, но особенно в этот день, в судный. Сколько раз я уже говорила с Тобой, таким образом, писала. И я знаю, что все, что я просила, исполнилось или почти исполнилось.
Ты все знаешь. Знаешь, что я говорю с Тобой с болью в сердце и с любовью, которая переполняет меня всю. Много лет назад Ты подарил мне встречу с одним человеком, но тогда наши пути разошлись. Я встретила после этого двоих людей. С одним из них я создала семью. Да, не обычную, да не похожую на другие, но я всегда считала это семьей. Я отдавала всю себя. Была по-своему счастлива. В этой семье родилась моя дочь, за что я Тебе безумно благодарна. Были трудности, и есть, но я старалась дать дочери все. Моя спутница любит ее безумно и помогает мне ее поднимать, растить. Спасибо ей и тебе за этот подарок.
Но, Ты же знаешь, Ты знаешь! Господи! Почему Ты снова делаешь это? Почему снова свел меня с то, что сейчас живет в моей душе и в сердце? Почему??? Почему снова эти чувства? Почему делают мне боль, почему мысли о ней не покидают меня. Почему я сделала эту ошибку? Ведь все было у меня хорошо, я жила в своем Мире и не думала о том, что в нем что-то не так. Хотя, в последнее время я начала думать, что нужно что-то менять, но не знала как. Я говорила с моей половинкой об этом, но она не слышала меня. Я не видела в ней то, что поняла сейчас. Нужно было ей уехать, чтобы я начала понимать ее. За это время что она не была, я думала, много и о многом. Иногда я хотела бросить ту, что снова появилась в моей жизни иногда ту, что провела со мной долгие годы, а иногда даже их обеих, что бы ни причинять боль не кому. Я просто не могу разобраться в этом. Помоги… Дай ответы на многие мои «Почему» .
Прости меня, ибо я грешна! Но, я просто человек! Я могу делать ошибки и раскаивается. Я раскаиваюсь, но так же понимаю, что сделать не чего не могу. Я знаю, что стоит ей, снова появится, я снова загорюсь как спичка, глядя в ее глаза, смотря на ее губы, гладя ее волосы. Она безумна красива. Но, когда я с ней я словно теряюсь, я становлюсь бессильной . А, когда она далеко, как сейчас, я готова выпрыгнуть из тела и оказаться с ней рядом. Там где была, там, где живет моя душа и мысли. Что это? Для чего и главное, зачем? Что Ты хочешь мне сказать этим? Что хочешь показать? Дай мне силы разобраться во всем! Услышать Тебя.
Иногда, когда я думаю о той, что сейчас в моей груди я думаю что для нее я игрушка. Она не может разобраться в себе, что она хочет. Что для нее я всегда буду на задних планах, когда хочу быть наравне. Я хочу быть с ней, рядом рука об руку, рука в руке и преодолевать препятствия вместе, помогать ей во всем, любить и быть любима ею. Но, она, она почему-то холодна, она далека так от меня и даже не расстояние тому виной, а ее от дальность. Я готова была бросить все ради нее и тогда и сейчас, но она… Она хотела вроде тоже, но мне кажется, что это только слова. И когда я это поняла я начала думать, что я ее вобщем-то не нужна. Мне было больно, мне очень больно. Я хочу сбежать от нее, от боли, что она приносит мне. Но, я не могу. Я не хочу причинять ей боль. Не хочу снова потерять. Ведь я же знаю, что годы не помогают, время не лечит. Я это хорошо поняла. Я знаю это потому, что испытала на своей шкуре. И, теперь я понимаю, что сердцу не прикажешь. И мое сердце наполнено ею и вырвать его от туда я не могу. Даже в те годы она была в моих мыслях, и я безумно хотела ее найти. Ты услышал это. И я нашла ее спустя столько лет. Но, для чего? Зачем?
Как же я хочу во всем разобраться! Помоги мне.
Прости меня. За многое прости.
Помоги мне, дай смелости ей. Не оставляй ее. Будь с ней рядом. Пусть моя душа помогает ей. Я хочу помочь ей. Быть рядом. И она мне нужна. Для всего. Для того что бы чувствовать ее, понять ее. Помочь мне. Я хочу что бы она разбудила меня. Разбудила во мне то, что спит для того что бы понять себя. Я хочу разбудить ее для любви. Если Ты хочешь помочь ей, так как я, помоги. Ведь все не напрасно. Все, по твоей воли. Так умоляю тебя, не покидай ее.
Помоги мне, Господи встать на путь любви. Помоги достичь целей, которые я поставила себе. Помоги. Я не требую, я прошу. Ты ведь все это прекрасно знаешь. Я всегда была открыта людям, хотела помочь им. Дай мне эту возможность помогать и дальше. Мне кажется, что я сплю. Ведь я знаю, что во мне есть что-то что я могу дать людям. Пусть это будет в рассказах, стихах. Или в чем-то другом. Я могу много людям рассказать. Но, я не могу найти как это сделать. Помоги найти того человека который увидеть во мне потенциал и раскроет его, поможет мне проснутся. Я знаю, что я смогу. Ведь Ты будешь всегда со мной рядом! Давать силу, как всегда. Но, сначала я умоляю тебя, помоги мне разобраться в себе и понять для чего в моей жизни появился этот человек. Для чего и зачем.

Пусть все в этом Мире будут здоровы. Чтоб Читать далее...

5 дней до приезда Тани. Я уже считаю не дни сколько она там, а дни до ее приезда. Сегодня в 17:00 я поняла, что сделала свой выбор! Да, вы не ошиблись. Я поняла, что Инна не заслужила не моей любви ни того что я с дела ради нее и для нее. Она просто не заслужила ничего! Я поняла, что мне дан был шанс увидеть на сколько этот человек закрытый в себе и не пускает никого, даже меня, в свой мир. Я поняла, что сегодня все разрушилось! Я больше не желаю жить так! Смски, смски и еще раз смски. Я отдаю души и не поучаю ничего в замен. Я не хочу чтобы об меня вытирали ноги Или об мои чувства. Я ей давала несколько раз шансов. Я была терпелива, входила в ее положение, но она ничего не делала в замен. Ей даже Таня дала как-то шанс меня вернуть. Таня говорила с ней по телефону и сказала что отдает меня ей(слова я предмет). Что справится сама, что у нее будут внуки и она подарит им себя. Что она не будит одна. Инна не приняла это. И даже разозлилась на меня. Мне пришлось ее уговаривать и просить прощения. Но, теперь я точно поняла, что все это моглоб не быть и что я сделала БОЛЬШУЮ ошибку. Но, я рада что прошла этот урок и что Бог показал мне ЕЕ лицо. Я не знаю, что сказать? Я уверена что буду с ней общаться, но любить? Увольте! Она очень умна и как друг просто мне необходим. Вот только дружить мы сможем через какое-то время. Сейчас я просто хочу поставить точку. Пока не знаю как, но найду способ.
Я говорила сегодня с Таней и написала все что у меня в душе. Она сказала, что давно меня простила и что она верит, что все у нас с ней будет хорошо. 26 сентября мы будим отмечать наши 8 лет! БУДИМ ОТМЕЧАТЬ!!!

Все это было правдой,
Все это было со мной!
Вчера ты мне приснилась снова,
Как будто я была с тобой.
Будто не куда не уезжала
И твои томные глаза меня
Меня опять с ума сводили
И казалась, что это было лишь вчера.
Летний вечер ласкал мои плечи,
И морской воздух сводил с ума,
Вот где я хочу очутиться,
Там где счастьем была наполнена.
И когда на город спускался вечер,
Солнце заходило за облака
Твои кудри ложились ко мне на плечи
И уста твои целовала я допьяна.
Я любила тебя страстно,
Говорила мне ты «Я люблю тебя» ,
Я молилась, чтоб время остановилось
А, оно летела, как всегда!
Я хочу снова там очутиться,
Где солнце яркое слепило глаза
И запомнить тебя навечно
Ту, что безумно любила я.
Вчера ночью ты мне приснилась,
Это было со мною вчера.
[500x332]

Я вам еще не надоела?
Сейчас перечитывала рассказы которые писала об Инне 8 лет на зад. Я поняла, что люблю ее как тогда. Все что я прочла так свяжо в памяти словно все это произошло вчера. Как с этим жить? Нужно делать выбор. До проезда Тани осталось 11 дней. Боже, помоги мне! Как жить зная что она рядом. Что теперь нас соединяет не только смски и телефонные звонки. Она та что живет в моем сердце. Что бьется в нем и что я снова безумно ее хочу видеть и прикасаться к ней. Что мне делать? Я безумно ее люблю! Но, она как была не доступна так ее и осталась. Я та что даю, она та что принимает. Потребитель. Правда когда мы заболели она была рядом. Всегда давала советы что делать и спрашивала как мы. Позвонила мне в день когда Дана пошла в садик и поздравила нас. Это стоит миллион. Таня не такая. Я всегда чувствовала то что я отдаю и что в замен получаю в двойне. Даже сейчас она покупает Дане подарки и думает о нас. Каждый день звонит по телефону, в скайпе. А Инна пишет мне смски. Звонит правда иногда. Боже, как же я ее люблю! Что мне делать!? Я бы все отдала что бы быть с ней. Еслиб она только сказала мне одно слова. Будь со мной все брось и будь со мной! Но, она не говорит ,а пишет что думает обо мне и что не жалеет о том что было между нами. В глубине души я сдала свой выбор. Я останусь с Таней потому, что с ней мне спокойна и все понятно. Но, что касается любви. Я буду просто жить. Инна... Как же я ее люблю! Мое сердце разрывается!!! Еслиб оно могла говорить то оно б не говорила, а кричало сейчас. БОЖЕ!!!! Не могу больше!!! Я хочу быть с ней!!!

Сигареты кончились, выпить не чего! Да, если честно даже этого не хочется! Просто слишком тихо и тосклива. Хочется сейчас просто оказаться в Питере и ходить там где Таня, хвостиком. Видеть все ее глазами. Фотки она посылает, ставит в контакте, но все это не то... Хочется реально видеть все! Убиралась сегодня и уже неделю все хожу натираю. Таня приедет обалдеет. Сегодня мыла окна. Стою и думаю о ней и в слух говорю - "Я так скучаю по Тате ". (так малая Таню зовет). Грустно. Сижу на диване в салоне и смотрю на место где обычно сидит Таня. Еслиб она сейчас очутилась здесь я просто б к ней прижалась ... или нет. Просто ее не хватает. Пусто в доме без нее. Данка тоже сегодня сидит и с умным видом говорит - " А когда тата приедит? Я по ней скучаю". Мы все по ней здесь скучаем! Я считаю дни. Еще целых 12 дней. Ровно столько же как и сейчас. Она сегодня говорила пару раз со мной в скайпе. В последний раз сказала, что следующая неделя забита планами. Все ее хотят увидеть, все хотят ее пригласить к себе. У нее даже(как я поняла) дневник уже чтоб не забыть куда и когда она идет. Бурно проводит отдых. Инна пригласила меня к себе через неделю. У нас будут праздники весь месяц. В среду наш новый год. Она сказала, что еслиб мы не заболели то приехали к ней. Теперь у них кто-то заболел. Не знаю. Я не думаю к ней ехать. Хотя хочется. А, как Таня? У меня просто сердце разрывается на по палам. И что делать? Как дальше жить? Не знаю! Инна мне очень дорога. И если спросите люблю ли я ее, скажу, что да! Но, она очень не простая. Я не могу понять как она ко мне относится, что думает, как думает. Она вся в себе. Такое ощущения, что я где-то далеко и не как не могу до нее достучатся, дозвонится. Приходится все время задов ать вопросы на которые она должна довать ответы. Она отвечает. Но, смсками. Я ее не видела 11 дней. Мне хочется поставить точку и я знаю ,что не смогу это сделать. Она слишком мне важна, слишком сидит во мне. Надо с ней поговорить, но когда? Вроде она говорит, что приедит ко мне до приезда Тани, но мне верится в это с трудом. Я вообще ей мало верю. Обожглась я тогда 8 лет на зад. И теперь не верю ей, хотя так хочется себя перебороть и поверить. Ведь я простила ее. Зная причину ее тогдашнего поступка. Но, не могу! Я все чаще думаю, что будет с нами. Я даю шанс ей каждый день, хотя она этого не знает. И в нутри меня интуиция говорит, что нет будущего. А сердце не отпускает. Я думала, что пока Тани нет дома я разберусь в себе, но пока не получается.Хотя есть еще время. Целых 12 дней. Таня меня простила. Во всяком случае мне так кажется. Когда приедит, видно будет. Сейчас я знаю одно, что мне без нее просто скучно и плохо. Ну, не умею я жить одна. Дана для меня сейчас единственная отдушина. Я сегодня поняла, что она очень умный ребенок. Она рассуждает и говорит не по детски. Удивительно!

Она сидит за столиком, не одна
Жизнь вся налажена и легка,
И я теперь уже не одна
И у меня все тихо и спокойно.
Но, лишь коснулась меня слегка
Куда-то взлетела моя душа
Она загадочна, как всегда
А, я опять безумна влюблена.
И ночью опять придет твоя душа
Ее почувствую, как всегда
Коснется меня, я буду спать
Проснусь, почувствовав тебя близко.
А, ты коснешься меня, сводя с ума
И вновь куда-то летит моя душа
И пусть твердят все чепуха
Но, ты и я, опять два сердца бьется в такт друг друга.
Слиянье тел и взгляды лишь украдкой
Зачем смотреть в твои глаза
Когда и так нам все понятно,
Слова нам не нужны когда мы рядом.
И снова ты сидишь, за столиком напротив
И я лечу к тебе, сходя с ума.
За столиком в кафе, где людно
Взгляды, дыхание и тишина
Которую мы создали с тобою
И полета моя душа
Тебя, коснувшись чуть дыша
И опять, ты вся моя
И только мне и мне понятна.
И ты, и я как птицы два крыла
Летим через года на пламя
И ты, и я две половинки
Касаньем тел, мы превращаемся в одно.

Моя безумная мечта
Я звал тебя, я ждал тебя
А, ты пришла
Не прошеною гостьей
Ну, что же, проходи
Я буду этой встречи рад.
Не научился быть один
И ставить точки
И я не тот, что разобьет
Твое израненное сердце.
Пускай мы знаем» Время лечит»
Но, знаем также что оно
Нам подарила снова встречу
Но, я не понял, для чего?
Давай не замечать надежду, страхи
Будь подобна ветру.
Ты заставляешь меня плакать…
В ком ты нуждаешься
Быть может, любишь
Когда все рушится
И нету больше сил?
Твой голос, он такой знакомый
Напоминает птичий перезвон
И по спине моей бегут мурашки
И кажется мне – это миражи.
Не научился быть один
И ростоваться, ставив точки
И я не тот, кто разобьет
Твое израненное сердце.
Откройся мне,
Мне это так не обходимо
И мне не будет больно
Потерпев пораженье.
Давай не замечать надежду, страхи
Будь подобна ветру.
Ты зотовляешь меня плакать…
В ком ты нуждаешься,
Быть может, любишь
Когда все рушиться
И нету больше сил?

http://invideo.biz/s?0c34e048f4a5b254fabf2e6c49a079ee#.UiEIMzbwkv0

Вчера Данка заболела. Поднялась температура 39. Сегодня пошли к врачу. Вирус. Пройдет. Дали больничный на несколько дней. Лечу ее. Сопли. Таня связалась в скайпе и сказала, что ее сына оставили в армии. Боевая готовность. Будем бомбить Сирию. Может быть. Что-то мне страшновато стало. Жуть. Хим атака. Все жители Израиля готовятся. Берут противогазы. У меня их нет. Они у мамы.
Таня отдыхает. Ночевала у своей подруги. Они когда-то встречались. Вчера вечером делали шашлыки и рыбу на мангале на даче под Питером. Хорошо. Послала мне пару фоток через скайп. Сегодня делала покупки на завтра. Завтра встреча с ее компанией с которой тусила в молодости. Пришла уставшая . Вика ( ее бывшая) та что она живет у нее завалилась на кровать в салоне. Таня сказала, что завалиться с ней так как устала. Ррррр.... Злая и ревную.
С Инной практически не общаюсь. Сегодня пару раз она звонила и мы переписывались. Но, переписка не о чем и с интервалом в несколько часов. Видела ее в последний раз неделю на зад. Десять минут. Когда увижу в следующий раз? Не знаю. Сегодня она мне сказала по телефону, что с ее другом пока она не может расстаться так как она сейчас без денег и что он ей помогает. Что он милый и очень хороший человек. Я ей сказала, что может ей следует подумать о том чтоб связать с ним жизнь. На что она сказала, что она не хочет и что она хочет его освободить от их связи. Использует его. Я думаю, что и я в какой-то мере использовала Таню. Но, как же сейчас мне ее не хватает! Даже если она просто будет рядом мне уже будет легче и спокойна.
Вечером хочу открыть пива. Взяла семечки к пиву. Со вчерашнего дня семечки охота.
Ладно, доброй ночи! Ваша сумасшедшая звезда

Здравствуйте вам! Сегодня седьмой день как Таня уехала в Питер. С утра я поехала в садик отвозить Дану. Было не большое пришествие по моей вине, но злая я все же была на водителя. Прости меня товарищ! Дана осталась в первые без меня и без родного лица на целый час. Да, час это мало, но для ребенка который никогда не ростовался с нею это много. Но, на мое удивление она даже не плакала. Я ее привела в 8:20 и забрала в 9:30. Она даже, мне показалось не хотела уходить. Я ее в течения дня спрашивала как было в садике, хочит ли она туда. Она говорила, что да! Хорошо:)
Днем звонила Таня по скайпу. Сказала, что поставила в контакт фотки с Питера(она еще там). Я посмотрела их. И поняла, что очень скучаю по ней. Я сидела и думала, что она мне очень дорога, что ближе у меня никого нет. И что наверно я никогда уже в ее глазах не буду как прежде. И что я боюсь, что она приедет и просто не захочет быть со мной. Это ее право! Пока я хозяйничаю по дому. Стараюсь все убрать к ее приезду. Она знает что я занимаюсь хозяйством. Я на нее сегодня так смотрела... Мне так было грустно. Она это заметила и сказала: " что имеем не храним, потеря вши плачем". Как по сердцу. Но, я ничего не ответила. Только голову опустила. Больно. И боль эта, я сама ее себе сделала. Плакала даже.. Потом взяла Данку, собралась и пошла гулять. Иначе бы рехнулась.. Сейчас Иннка в скайпе со мной переписывается. Говорит, что Америка завтра будет Сурию бомбить. Она меня бесит. Прям мне больше заняться не чем как за Сурию переживать. Мне хоть бы в себе разобраться. Да, жалко людей. Но... Я стала понимать, что Инна... Это Инна, а Таня... Она очень глубоко, что с Таней я прожила такую жизнь... Можно целую книгу написать. Терять это я не хочу! Думаю, чтож сделать такое что бы завоевать ее снова. Если это возможно и она сможет меня простить. Не знаю... Я еще в процесс и пробуждения! Но, одно я поняла, что Инна меня разд рожает иногда. Таня меня все время спрашивает отом как у нас с Инной дела. Что я могу ей ответить? Я боюсь, что она мне не поверит все ровно. А, вам скажу.. Смски, редкие телефонные звонки и я ее уже не видела неделю. В Четверг прошлы видела минут 10 и все... До, этого провела с ней выходные. Пятница суббота. И все... Потом четверг 10 минут и уже неделю я не видела ее и слушала ее голос пару раз. Какие отношения могут быть? Даже еслиб я и хотела. А, чет в последнее время думаю что такие отношения мне не нужны и вообще... Нужна ли она мне?

В продолжении моего безумия... Сегодня был насыщенный день. Утром я не отвечала на Иннены звонки и не писала долго ей смски. Потом позвонила своей знакомой... Она в курсе моих дел. И попросила совета. Она посоветовала написать ей откровенное письмо. И попросить чтобы Инна ответила на несколько пунктов. Я написала ей все что чувствую и попросила подумать о том что я значу в ее жизни. Она ответила что очень благодарна мне что написала ей такое письмо. Вот только не вовремя. У нее папа ложиться в больницу. У него рак желудка. Я ответила что она очень дорога мне. Не писала больше ничего до пяти часов. В 4 я поехала в садик где будет моя дочь. Побыли там до 5. Потом я написала что уже дома. Она позвонила мне. Я ответила. Говорили об Дане ( моя дочь). Спросила ее когда лож ат ее отца в больницу и что она может всегда знать что я рядом и могу выслушать. Дома прибралась. Сложила вещи в шкафу. В 10 начала ждать когда появиться Таня в скайпе. Стала нервничать потому что она не появлялась. Таня позвонила мне на пелефон когда было чуть больше 10. Сказала что скоро преедит домой и зайдет в скайп, пошлет мне фотки где была. Была она в Питергофе и со своими однокласниками. Делали шашлыки. В общем хорошо проводили время. Классные фотки получились. Она похорошела. Отдохнувшая и освежилась. Отдых идет ей на пользу. Вчера в скайпе она мне сказала, что еще чувствует что-то ко мне, что не изменила мне только по этой причине. Сказать вам чес то...Я очень боюсь что это случиться. Я эгоистка. Я знаю, но ничего не могу с этим поделать. Каждое утро я молюсь что бы этого не было. Что бы ночь прошла для нее во сне, а не буйно. Думаю что если это случиться то мы просто потеряем то что еще можно восстановить. Я не вправе ее судить, ведь я и сама грешна перед ней. Я закрою глаза и не скажу не слова. НО, отношения разрушаться и они уже может разрушены мной самой. Инна... Я хоть и написала ей все это, но где-то в глубине я знаю что мы не сможем быть вместе. Мы разные. Она очень красива, умна, а я всегда любила умных женщин. НО, она слишком холодна ко мне и не ценит то, что я делаю и делала для нее. Таня мне показывала что любить нужно не словами а делом. Я это поняла теперь когда она доле от меня. Мне она нужна. Мне хочется что бы она была сейчас рядом. Скучаю ли я без нее, люблю ли ее? Наверно да! Если я думаю так и думаю о ней. Я просто боюсь что все измениться и когда она приедет многое придется менять. Может к лучшему. Я становлюсь другой. Я должна была стать ее уже давно. Я должна была пройти этот путь "взросления" давно. Теперь мне тяжелей. Нет поддержки которая мне нужна. Я ищу ее, но не нахожу. Я одна. Все друзья заняты. Им не до меня. Придется все делать самой. Это очень хорошо. Так я смогу узнать себя лучше.
Наверно все. Пора спать. Доброй ночи!

Три дня как нет Тани. Она в Питери я здесь в Израиле. Мысли во мне бегут большим напором. Пытаюсь их привести в в порядок, но пока не получается. Сейчас пью пиво. Курю сигарету. Думаю о обеих. Таня связывалась со мной в скайпе час на зад. Я ей написала что чувствую и что чувствую к ней и к другой. Как мне хочется чтобы она была рядом. Иногда кажется что она должна придти с работы. Хочется что бы она пришла. Тишина окружила меня кольцом. В дом никто не заходит. Я в доме с дочкой совсем одни. С Инной веду переписку. Иногда хочется что бы она пришла иногда чтоб не приходила никогда.Иногда хочу порвать с ней отношения иногда не хочу. Путанка.
Иногда полезно даже побыть одному. Я люблю это чувство когда ты остаешься один на один с мыслями. Но, я никогда не была одна так долго. Это слишком для меня. Но, я благодарна Богу что я могу позволить себе по думать.
Возник такой карлмбур
Тишина.. Кругом сплошная тишина... Она бьет мне в уши принося боль... Не привычно тихо... Мысли... Бегут в мой мозг... Вдоль моим венам попадая в кровь... Путаюсь в них как в клубке за путаным мной самой... Двое... В треугольники.. Она, Она и Я... Кто из них... Та что была со мной годы...Или та чье имя я не произношу никогда...Почти... Произнося не чувствую эхо... Таня... Звучит! Инна...Застраивает в горле... Так и есть... Она как ком в горле... Для чего, за чем??? Как уйти от этого ...Сбежать? Как часто я хотела просто уйти от нее...Не получается ...Тянет... Хочется просто узнать... Для чего она пришла и когда уйдет и уйдет ли вообще...
Таня живет у своей бывшей... Пока она пай девочка.. Пока... Будет ли дальше? Не знаю... Если нет... Мне или ее судить, упрекать после двух измен... А, ведь клялась что она ничего не значит в моей жизни что порву с ней ЕЩЕ ДО ИЗМЕНЫ... Не удержалась... Как я могла удержаться если она лаская сводила с ума... Тем более у нее это в первый раз... Один на один с женщиной... Было у нее..Триуголник...Или как сейчас модно говорить...Груповуха.. А, так... Думаю что если она хочет, а я не против...Ладно... Изменила... Как же я ее люблю... Любила... Одному Богу известно... МоЖет и свел нас для того что бы я прожила это... Может для того что бы изменить себя и изменить мир во круг меня... Я давно живу не правильно... Давно должна была измениться, но словно спала... Теперь прихожу в себя после спячки... Инна пробудила меня... Когда-то я назвала ее подснежником... Теперь думаю что я им стала сама... Я просыпаюсь после спячки... Тянусь только не к солнцу, а к знанию...Изучаю себя... Полезно иногда просто взглянуть на себя как бы из ну три и с снаружи... Что я за человек... Чем дышу... Для чего живу... Может я во все не тот за кого себя выдаю и мне стоит совсем изменить свое окружение? Тоже есть такая мысль... Сейчас пришла еще одна мысль с последним глотком пива... Моет взять еще что то покрепче... Нет...Не стоит напьюсь , а завтра будет бошка болеть.. А, дочка... Кто с ней будет возиться? Пришла умная мысль... Если не я, то кто? Если не возьму себя в руки и не начну действовать... Ведь не кто не сделает это за меня. Кто лучше знает меня чем я сама? Никто потому что и я сама не знаю себя! Только теперь оставшись в полном одиночестве и с этой сумасшедшей тише ной я начинаю понимать себя и что я стою... Время поставит все на место и когда приедет Таня, я надеюсь, что я буду совсем другим человеком... Но, что же мне делать с Инной... Что делать с Таней... Может остаться одной ... Так будет лучше... Начать все с начала... С другим.. С Дрогой... Даже такая мысль пробегает... Может стоит остаться одной чтоб не тревожить не кого...
Я еще вас буду тревожить делясь мыслями... Вы же хотели что б я писала... Вот ... Я пишу!!! Три недели вам будут приходить на почту кошмары... Привет вам от сумашедшей звезды... Для кого я теперь сияю и сияю ли вообще... По моему я давно потеряла свой блеск...
Доброй ночи!

Прошлое всегда нужно оставлять в прошлом! Просто даже если вам тысячу раз скажут, что время лечит...Не ветре! Оно лечит, но на половину! Если в прошлом вы не закончили то что должны были, вы обязательно вернетись туда снова в ностоящем и закончите! Возможно будите страдать, возможно буду страдать ваши близкие! Старайтесь понять...Для чего вы вернулись в прошлое и не делайте ошибок! Очень тяжело когда вы встречаете свою прошлую любовь и понимание, что не до любили или не сказали ТОГДА что-то важное. Очень тяжело видеть когда-то любимые глаза которые говорят что все годы что вы не были вместе они любили лишь тебя. Ты понимаешь, что это прошлое что теперь ты живешь в но стоящим, но ЭТИ глаза смотрят так страстно и и губы шепчут слова которые ты ждешь и боишься услышать. Как терпеть это и не сломаться? Очень сложно!
Я терпела и не сдавалась долго, но на столько пока мы не встретились в глаза в глаза. И я поняла что время ни фига не лечит! Что человек стал взрослей, но остался таким как тогда и не изменился, стал красивей. Я услышала то что должна была услышать ТОГДА много лет на зад. И сказала то что должна была сказать Тогда. И все, на этом я должна была поставить точку! Да, нет! Поехала я на встречу! Очень хотела ее видеть! Я думала о ней долгие годы и хотела увидеть! Найдя решила встретиться и встретилась. Мы многое рассказали друг другу сидя в кафе. Я как всегда смущалась смотря в ее глаза. Так было всегда. Я чувствовала смущения как мальчишка(еслиб я была им). Она знала что я давно семейный человек и счастлива. Но, когда мы прощались в тот день она легонько коснулась моих губ и убегая на автобус прошептала что любит и любила все годы меня, я ответила что я не свободна что у меня семья. Она, что ничего не может с этим сделать!
Прошла неделя после той встречи. Мы переписывались и общались в интернети и по телефону. Через неделю я сломалась и поняла, что влюбилась. Наши переписки стали обретать не дружеский характер. Я боялась что Таня узнает, что я общаюсь с бывшей девушкой. И она узнала! Потом она узнала что я ездила к ней домой на выходные. И что я...
Как бы я хотела сейчас все изменить, но нет даже сил сказать что больше не хочу продолжать отношения. Наверно потому, что ее глаза все также ярко сияют смотря в мои и возможно то, что нам нужно прожить это!
Я грешница которая сама себя сжигает на костре! И вроде я знаю что могу с лесть и что-то не пускает. И каждый раз когда я просыпаюсь я говорю...Сегодня я не буду писать ей, не буду отвечать на ее смски.. А, рука тесниться к телефону и я пишу - "Доброе утро, солнышко. Хорошего тебе дня". И бегаю вечерами к ней на работу что бы увидеть ее глаза.. Пол часа, 10 минут... Не важно! У нас были 8 лет разлуки!
И иногда я думаю... Прошло должно быть прошлым! На то оно и прошлое! НО, что-то не отпускает оно меня!
К чему это я вообще? Не для того наверное что бы меня осуждали... Я это делаю сама! Я просто хочу что бы вы знали, что ПРОШЛОЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРОШЛЫМ! Оставьте все как есть, не делайте больно не себе не другим. Не делайте больно людям которые верили всю жизнь что встретили "Ангела" а получилось что ошиблись!
ПРОСТИ МЕНЯ, ТАНЯ!

Никто в этой жизни не застрахован от падения! Я думаю, что даже такой человек как я имеет право на ошибки или на эмоции. Я не думаю, что я идеал, никогда не считала себя "Ангелом". Я слабый человек. К сажалению или нет ( даже не знаю) спустя почти 8 лет я "упала". Я встретила свою бывшею девушку с которой встречалась почти девять лет на зад, да Тани. Я нашла ее в однаклассниках. Хотела найти , долго хотела и как вы знает и(наверное) мысли наши рано или поздно воплощаются. Встретились мы. Даже не знаю что это было. Но, хоть и не сразу, но я поняла что я снова чувсвую к ней то что 8 лет на зад. Но вождения! Тогда у нас "ничего " не вышло, да и не могло. Хотя мы безумно любили друг друга. И вот сейчас, когда я уже живу с любимым человеком 8 лет, она снова появилась и я изменила. Никто не застрахован. Таня узнала и был скандал. Дамала ростанемся, но нет! Таня меня шокировала. Она сказала что не против наших отношения с Инной(бывшая и теперь нынешняя). Я сейчас в таком положение, что живу с Таней, время от времени встречаюсь с Инной и не могу понять кого хочу больше. И что со мной происходит. Она живет в другом городе от меня 2 часа езды на автобусе. Сейчас работает в моем городе(она преподает логистику) и мы встречаемся. Я открыто говорю Тани куда иду. Она даже не против. Как назвать наши отношения, не знаю! Мы спим вместе и люблю двух женщин. Или.. Люблю одну, но кого???
Таня уезжает в Питер почти на месяц, я буду дома одна с Даной. Будет время понять и осознать что со мной. И конечное будет время думать, думать много.

invideo.biz/s?109fbb99cf5f6...gYqtJLwkRc

Посвящаю!

[420x341]

Она сидит за столиком, не одна
Жизнь вся налажена и легка,
И я теперь уже не одна
И у меня все тихо и спокойно.
Но, лишь коснулась меня слегка
Куда-то взлетела моя душа
Она загадочна, как всегда
А, я опять безумна влюблена.
И ночью опять придет твоя душа
Ее почувствую, как всегда
Коснется меня, я буду спать
Проснусь, почувствовав тебя близко.
А, ты коснешься меня, сводя с ума
И вновь куда-то летит моя душа
И пусть твердят все чепуха
Но, ты и я, опять два сердца бьется в такт друг друга.
Слияние тел и взгляды лишь украдкой
Зачем смотреть в твои глаза
Когда и так нам все понятно,
Слова нам не нужны когда мы рядом.
И снова ты сидишь, за столиком напротив
И я лечу к тебе, сходя с ума.
За столиком в кафе, где людно
Взгляды, дыхание и тишина
Которую мы создали с тобою
И полета моя душа
Тебя, коснувшись лишь только взглядом
И опять, ты вся моя
И только мне и мне понятна.
И ты, и я как птицы два крыла
Летим через года на пламя
И ты, и я две половинки
Касанием тел, мы превращаемся в одно.

Милые мои друзья! У меня все хорошо:) Давно не писала потому что нет времени, но если вы хотите я вернусь, но не обещаю что буду часто сюда заглядывать. Анамнезис..Тебе отдельное спасибо;)
Всех очень любовь!
Есть много новостей...Даже не знаю стоит ли делиться с вами. Если вам действительно интересно, то дайте знать и я напишу. Последние два месяца были полны новостями.