[477x470]
В колонках играет - TASMIN ARCHER -Sleeping Satellite

Жизнь это борьба…
Любовь это бой… Не на жизнь… А на что???? Почему за счастье надо платить такую цену???? Кому ее платить. Зачем платить?

Когда мы встретились, он полюбил меня. А я ??? А мне все казалось просто игрой. Я играла в отношения, играла в любовь. Я не верила в абсолютную преданность и в абсолютную правду. Есть ли правда? И нужна ли она кому-то? Почему мы ищем правду, а когда находим ее, то бежим со всех ног? Мы не хотим правды, боимся, избегаем, но все же делаем вид, что ищем…
Сейчас только понимаю, как больно ему причиняла, как не справедлива была к нежности, которую дарила мне жизнь, нежности которую нес Он. Как-то он сказал, что плакал, чуть ли не каждую ночь, теперь я понимаю почему…. Ведь теперь я плачу, плачу каждый момент своей жизни. Плачу душой. Несу боль. Несу и несу. Куда???? Почему???
За все нужно расплачиваться. За все.
Боль становится обычной спутницей каждого дня и каждой ночи, наверно даже во сне мои ресницы дрожат от тоски. От тоски, что потеряла все. Потеряла его доверие, его веру в меня и веру в Любовь вообще….
Если он смог заставить почувствовать меня все это, то значит, и я смогу добиться его любви опять. Так ли это? Я не допускаю даже мысли что могу ошибиться в этом. Я уверена в своих силах. Никто в этой вселенной не позволит мне остановиться. Не мой разум. Не мое сердце. Не моя боль. Она движет мной, как ветер несет облака, как волны уносят парусники к горизонту, как солнце разжигает день…
Я буду бороться. Я готова. Я хочу. Я смогу.

Я умоляла вернись. Вроде вернулся. Но со мной ли он сейчас? По крайней мере прошло 4 дня и я все таки добилась того что он сказал, что все еще любит. Но почему я не чувствую этого так, как чувствовала раньше. Верит ли он сам в это? Или любовь просто стала его привычкой. Я стала его привычкой? Он говорит что позвонит, но не звонит. По фиг. Я звоню сама. Он не отвечает на мои смски. По фиг. Я пишу их все равно. В его глазах я больше не вижу вечности. По фиг. Я вижу ее в своих глазах.
Все говорят, что это бред. Я знаю – это любовь. Моя любовь. Больная любовь. Возможно. Странная. Пусть. НЕ объяснимая. А разве можно пытаться найти объяснение парадоксу??? И стоит ли его искать? Прими его как должное. Слишком много вопросов. И ответы, которые я даю сама. А кто если не я?

Сказал, что вечером мы увидимся, что он позвонит. Я решила позвонить сама. Он сказал. Что устал, стоит с другом во дворе и собирается идти спать. Ко мне не придет. По фиг. Придет завтра. Не придет? Приду я. Я не боюсь быть смешной. Пусть говорят. Пусть думают, пусть даже будут правы. Но жизнь это бой. Я бьюсь за любовь. В ней я вижу смысл жизни. Ошибаюсь? Пусть. По фиг. Я так решила. Я так хочу. Значит я смогу. Он сказал, что придет домой и позвонит. Прошел час… Пойду позвоню сама.

Позвонила. Он дома. Сказал что занят, разговаривает с сестрой и уже ложится спать. Я спросила, ты почему не звонишь, он сказал ну … типа… собирался…. Собирался ли??? Его сестра орет на заднем плане, что-то типа того, чтоб он положил телефон. Его семья ненавидит меня. Теперь ненавидит. Виновата? Я? Да виновата сама. Моя семья тоже не в восторге от него, видя, как я плачу и страдаю. И он становится виновником в их глазах. Не я. Он. То же самое у него. Все говорят, что мы не можем быть вместе. Не должны. Не нужно. Плевать. Я говорю что можем. Даже он говорит, что, судя по всему, не можем. А я говорю что можем. МОЖЕМ. Я ГОВОРЮ ЧТО МОЖЕЕЕЕМ!!!!!!

Жизнь это борьба. Я буду продолжать борьбу. Я смогу. Я хочу. Я не остановлюсь. Я готова плакать. Страшно… Но действительно готова. Потому что я знаю что буду. По фиг. Слезы высохнут. Слезы пройдут. Значит и боль пройдет однажды.

Надо научиться дышать. Забег на длинную дистанцию осилит лишь тот, кто научится дышать, а не бежать.

Перед сном напишу, что целую его и засыпаю в его объятьях. Он даже не ответит. По фиг. Утром напишу, что рада этому дню, потому что он живет в этом дне, где-то рядом со мной. Не ответит? По фиг. Дышать. Правильно дышать. Не сбивать дыхание. Только не сбивать.

ГОД понадобился мне, чтоб понять, что ОН нужен мне. И больше никто. Вообще никто. Никогда. Только он.

Я ушла. Месяц назад. Думала, что сделала все правильно. Он просто взял и смирился и не побежал за мной в тысячный раз. Он просто взял и начал жить без меня. Месяц я искала его тень в каждом образе… Месяц я боролась с собой. И эта борьба стоила того, чтоб понять, что я хочу его вернуть. Его и его любовь.
Вчера, ковыряясь в его телефоне, я нашла две переписки с какими то бабами. Он позволил сделать это. Потом рассказал об этом. Сделал вид что рассказал. Я ответила, что доверяю ему свою жизнь. И знаю что он все сделает по умному чтоб больше это не стало темой для нашего разговора. Я подняла окошко и завела машину. Он помигал фарами, я опустила. Он сказал, что пока мы едем до магазина, он хочет, чтоб я подумала, нужен ли он мне….
Я знаю, что больше он не верит мне. По фиг. Я сделаю так чтоб поверил. Я хочу этого больше всего, сильнее всего.

Мы родились в один год. В один день. В одном роддоме. Мы параллельно взрослели. Лишь для того чтоб встретиться однажды. Я знаю. Я не отпущу. Я больше не отпущу. Завтра будет новый день и новые слезы, но все та же боль. Может завтра я продвинусь на шаг дальше… О может и нет. По фиг. Значит продвинусь после завтра… Я знаю это. Я так хочу. Я буду бороться до конца….