прикололась читать дневники :))
свой писать уже неохота...
мож как нидь потом все еще...
[700x525]

уже совсем немного осталось недели две, а может даже и меньше. Скорей бы уже.
вот только чем ближе приближается этот момент, тем тяжелее осознавать то, что я одна... наверна это что то типа предродовой депрессии.....
надо просто перетерпеть

нам уже скоро появляться в этот мир. судя по всему он очень хочет вылезти поскорей. так пинается, аж ночью иногда будит :)))
осталось нам 1.5 месяца... а потом мой сына будет лежать где та вот здесь в этой комнате рядом со мной и уже навряд ли будет время вот так посидеть в интернете.
с Ним я все таки рассталась. точнее не я , а ОН. Он просто собрал вещи и ушел. броив меня одну на шестом месяце беременности. 2 месяца уже прошло, а он даже ни разу не позвонил и не спросил, хотя бы, все ли впорядке со здоровьем у меня и малыша... да и вообще.....
вот такая вот странная штука жизнь.
А ведь мы так хотели ребенка. и так радовались тому, что он будет.
Он будет. но он будет только мой.
Эта ситуация отлично сняла со всех маски. жаль что у некоторых оказалось уродливое лицо....

он вообще избегает меня. не отвечает на звонки, на сообщения. не берет трубку даже когда я звоню ему домой и берет телефон ктоо то из его семьи он тупо отварачивается от нее.
ну все.
хочет войны. будет ему. и не только это.
не стоит настолько меня злить....

C новым годом! А значит, как принято считать, и с каким то новым счастьем.... Пусть будет так. С новым счастьем а значит и сновыми улыбками, с новым хорошим настроением и с новыми слезами и новой печалью... а разве бывает иначе?

Я больше не одна... И больше никогда никогда одна не буду.Мы вдвоем. Мы вместе ОН и я. Такой любимый, такой родной. Мы еще не встречались, но уже очень любим друг друга... А как же мне его не любить, ведь он такой беззащитный и маленький такой. Грамм 12 наверное. И возраст та всего 12,5 недель. И пусть еще не дает о себе знать, но я уже по своему так тепло чувствую его. Чувствую практически с самых первых дней... С того момента когда он был наверно просто маленькой точкой :))) или кем там они бывают. они. наши дети.

И так хочется быть абсолютно счастливой в этот свой самый волнующий период в жизни, но никак не получается.
Быть может это самый что ни на есть неудачный момент, но я очень хочу порвать наши отношения с его папой. уже не могу устала напрочь. Любовь ведь когда то все равно уйдет из моего сердца. так пусть уходит сейчас. Боль заглушает ее. Они больше не в силах бороться друг с другом. нету больше сил. нету. не хочу. не могу больше.

В колонках играет - ANA- We are

Ну больше я не могла противостоять...
он приехал. я вышла. мы долго разговаривали. потом поцеловались. разъехались утром.
Мы опять вместе.
Подруги вздохнули и пожали плечами, мол,"хрен с тобой, делай че хочешь..."
пока я решила так. не знаю что будет дальше, что изменится и изменится ли вообще?
могу сказать только то, что изменилось мое к нему отношение. оно стало настолько спокойым... где то даже безразличным. я просто больше ни о чем не парюсь. что будет то будет. не то чтоб мне все равно. просто приму все, и все переживу.

Позвонил вчера ночью.
сказал что больше без меня не может.
и слезно просит встретиться с ним чтоб поговорить...
я тупо молчала...
а что мне делать?!

В колонках играет - Piter Gabriel - Red rain

Уже так много времени прошло....
странно как то даже... так незаметно оно пролетело.

Прочитала все сначала. Не смогла сдержать слез... жалко себя саму. Наивная.... так боролась, так верила в мечту свою, так сильно хотела. А может внушила себе, что должно получиться?!

Что изменилось?
Он ушел. Мы расстались. Недавно совсем. Но уже не больно. Грустно и непонятно как то.
я поняла то, что почти год мы как будто жили под аппаратом искусственного дыхания, причем я внушала ему, что он должен дышать, а себе так вообще как будто мозг пересадила. почти год... Пыталась склеить то, что было разбито навсегда.
Думала, что должны быть вместе. Оказалось, что ошибалась.
Пыталась склеить, потому что считала что сама все разбила. Оказалось, что не я, а жизнь нас развела. Потому что не должны мы быть вместе. Потому что он не мой, а я не его.
Он ушел, но зачем то звонил, я уже просто не беру трубку. Зачем??? Все кончено. Знаю, что пока терплю и легко живу дальше, а потом однажды снова нахлынет боль и тоска, знаю и готова к этому, надо только суметь пережить.
Я уже готова ко всему, а что делать?! Жизнь ведь продолжается дальше... Пусть теперь она станет другой, станет жизнью без него и без нас, но все же останется жизнью. Моей. Значит я обязана двигаться дальше.

Наверное действительно иногда хорошо отдыхать друг от друга...
И наверна нормально отдыхать отдельно друг от друга. Позавчера он уехал на Байкал с друзьями. Я поскрипела зубами и отпустила.... И что? уже третий день чувствую нервоз... Значит отпускать куда то его одного вредно для моего здоровья? О! веский довод, чтоб этого не делать :)) гы...
Ну вот короче, по идее то он должен был вчера вернуться... но не приехал. Седня по любому должен, завтра ведь на работу. Я конечно тоже не сижу в ожидании. встретилась с подругами и вскими там другими людьми пообщалась... НО... все равно постоянно думаю о нем. Мама говорит что нужно просто с легкостью отпускать. пусть отдохнет и ты отдохни... ну почему я не могу? Это ужасно? Это говорит о том, что я страшная собственница и эгоистка? а самое ужасно что он сломал свой мобильный и мне некуда ему позвонить даже :((((ы-ы-ы-ы а уже так то пол девятого вечера. Я вообще даже уже молчу про то, что у него было 2 дня выходных и мы хотели (ну или я хотела? :) ) провести их вместе, потому что итак видимся раз в 4 дня из за его работы. Короче вся какая то расстроенная я седня...
[600x451]

часто ли вам случалось произносить фразу : "Это могло случиться только со мной..."
Мне постоянно приходиться.
А кому нибудь когда нибудь приходилось падать в подъезде лицом на ступеньки?
Мне пришлось. Фиг знает как это получилось... лежу на холодном полу, чувствую что не могу двинуть не одним своим мускулом, пытаюсь понять умерла я или мне это только кажется...
Сразу вспухла бровь и скула. На утро заплыло пол лица, и все посинело. Сейчас все медленно и плавненько переплыло под глаз. Короче сижу я щас здесь со здоровенным финишем под глазом и печатаю больной рукой, которая еле движется (слава богу что хоть перелома нет). Вот так погуляла на 25-летии подруги в субботу. Второй день уже не хожу на работу (точнее ни на одну из работ).
Вот такая вот фигня. Дома все охают, МОЙ хохочет, что ..."только со мной могло, блин, такое случиться..."

В колонках играет - Shakira - The one

привет всем тем, кто еще остался со мной.
что нового произошло?
1.Я сдала сессию,
2.устроилась на еще одну параллельную работу
и нашла хорошую возможность сменить их обе на одну более достойную (скоро собеседование),
3.разбила машину (уже 2 недели езжу с помятой мордой. Тааааак долго все это делается когда дождусь выплаты страховки вообще неизвестно)
4.мы с НИМ все так же вместе... пока еще вместе.
5.вчера встретилась с подругой, которую не видела с прошлого года,
а вообще надо бы со всеми с кем еще не виделась встретиться.
6.Он вышел на работу. Значит теперь чаще буду сидеть дома одна.
А может и наоборот хорошо. Появится больше времени, чтоб проводить его с подругами.
А хоть бы меня на ТУ САМУЮ работу взяли... мда...
7. Нам теперь негде снова жить.Поругались (точнее ОН) с друзьями у которых жили. Теперь тусуемся отдельно.
А подруга моя с которой я виделась вчера, она вышла замуж в августе. И муж у нее сейчас пока живет в др. городе (военный), так вот представьте себе... Видели ли вы... знали ли... или хотя бы подозревали о том, что существуют мужчины которые звонят своей любимой через каждые полчаса!!!!!!! КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА!!!! "Привет любимая, привет любимый, мы там-то.. там-то... чем занимаешься, у меня все в порядке. люблю, целую...." и Через пол часа он позвонит снова и снова скажет что нибудь приятное. А если он не позвонил, то позвонит она, потому что если он "сильно-долго" не слышит ее голос, то обижается.... Почему то мне всегда казалось что наоборот чем чаще на дню ты названиваешь ему, тем больше его начинают раздражать вопросы, "а где ты щас? а с кем? а долго еще там? а чем потом? а когда ко мне? и т.п."
Короче я пришла к выводу что муж еще какой-то паронормальный мужчина. И искренне за нее порадовалась и по-хорошему позавидовала... везет же некоторым...

под новый год как всегда куча всяких дел. Постоянно никуда не успеваешь, потому что некогда. на работе завал. как обычно. времени совсем нет. даже в нете посидеть и то некогда.
Че та никакого предновогоднего настроения у меня совсем не ощущается. Никакого праздника как будто. да еще и холод блин такой. Седня ночью ваще минус 32. Кошмар. Утром значит лицо (и не только) треснет от холода.
Да и вообще даже еще не знаю, ГДЕ будем справлять новый год и КАК. Вчера кто то повесил дома гирлянду, благодаря этому все вспомнили что новый год меньше чем через неделю.
Это только у меня так? кого не спрошу все уже строят какие то грандиозные планы на новогоднюю ночь.... а мне не до этого как то. А мож вообще салатику поем, голубой огонек посмотрю, да и спать лягу. Ну и пусть.
А вообще бы лучше всего уехать куда нибудь.
А вообще если говорить о новом годе, то хочу ччтоб в следующем году я нашла себе новую какую нибудь клевую работу и немного поправилась. А то скоро совсем исчезну... ладна, в подтверждение этому пойду че нидь поем...
чмоки.

Вроде дела пошли на лад. Вчера нашлись документы, у меня появилось новое хорошее предложение по работе. по тихоньку дела поднимаются в гору.
зато мы опять поругались как всегда из за дерьма какого то. Он вообще ночевать не пришел. звонила другу его. он у него спал. ему звонить не стала и не хочу.
Стоит нам только поссориться, так он сразу прется гулять. Козел.
А я вчера встретилась с подругами. Мило так посидели. покурили кальян. Напились и домой поехали. Седня рано встала и не выспалась совсем. пошла спать.

Давненька не была че та....
блин времени совсем ни на че не хватает...
да еще в жизни сумбур полный.
Бывает ли такое на самом деле, что в жизни одно полоса сменяет другую? Если да, то в моей жизни настала черная непросветная полоса. Ничего не клеится, все летит к чертовой метери. Столько неприятностей подряд уже не может быть совпадением.. ну никак не может... Как будто кто то очень хочет, чтоб у меня голова взорвалась.
Вот посудите с сами мы с НИМ живем вместе и все проблемы общие естессна... так вот.
Сначала ОН разбивает машину... не виноват в этой аварии, но все же... пока делает ее ему говорят, что со своим местом на маршруте (чем он и занимется) он пролетает. Тот человек который ему его сдавал нашел кого то другого... ладна... машину сделали с горем пополам... начали искать другие варианты... вроде появился один, не самы блестящий, но хоть что то... за день до того, как надо выходить на этот маршрут у НЕГО в машине полетел гидрач (руль крутить невозможно почти)... ладна... сделал... только сделал поехал куда то за город - кого то там увести надо было, (ну так подзаработать малость) ночью по темной дороге переворачивается, машина ложиться на бок... (слава богу что никто не пострадал). Помяты все двери, выломаны стекла... машину нужно ремонтировать... нужны деньги. Многа. ищем деньги. Пока ищем один мужик снова предлагает место на маршруте, но нужно заплатить за полгода вперед... очень приличная сумма. по фиг. зато выгодное предложение. решаем оформить кредит. нужно сделать документы, что ОН где то работает и все такое. Находим человека, он соглашается, все почти готово... Завтра едем кредит оформлять... ночью машину вскрывают (мою) и крадут ЕГО документы, которые в бардачке у меня лежали. Там все: паспорт, права, док-ты на машину, лицензия и все остальное... Кредит без паспорта оформить невозможно... да и зачем... ездить на машине ведь тоже теперь без документов нельзя...
НУ??? есть какие то мысли по этому поводу???? Естественно у него депрессуха, у меня тоже. Причем тогда когда в машину залезли, в этот вечер он меня уговаривал остаться у его друга, и машина бы естественно в другом месте стояла совсем... а я категорически не захотела. черт знает почему... чувствую себя ужасно виноватой. И вообще я заметила, как только мы начнали встречаться, а потом после ссоры сошлись снова его постоянно преследуют неудачи.. Пока мы были не вместе у него все ровно было. Все нормально...
Может все дело во мне?
У менч на работе непруха какая то. Долгов как шелков. Выбраться не могу, и у него дела не клеятся денег ваще не хватает.
Где же он этот просвет та? Когда уже начнется то?
Ужас.

Седня утром поругались ваще в хлам. Ваще сильна. Блин. Вот засада. И теперь я целый день буду маяться из-за этого, а ему хоть бы хны. Занимается там своими делами какими-то и наверняка даже не вспоминает об этом. Я почему-то просто уверена в этом. Когда он ушел я ему позвонила он сначала сбрасывал, потом взял трубку и наорал на меня, чтоб я ему не звонила, ему щас не до меня видите ли... Он ждет звонка кого-то, а я ему мешаю и вообще...
короче такая вот ерунда.
Че делать7 позвоню вечером тогда. пусть успокоится. Сейчас что то выяснять все равно смысла нету. :(

Катастрофически не хватает денег. нужно срочно что то делать.
Хочу найти какую нибудь дополнительную работу. Седня уже ходила на одно собеседование... Сказали перезвонят на неделе. там нужен модератор информационных сообщений. Работа в вечернее время. теперь мы с НИМ видиться видимо совсем перестанем он с послезавтра уже точно начинает работать... Все. мы с того момента и начинаем снова жить каждый у себя дома. сегодня значит последняя (тьфу вот слово то выбрала....) ну а как еще то сказать....(???) короче ночь вместе, а потом когда еще снова неизвестно :( плоха :(
ну ниче не поделаешь работать нада и деньги зарабатывать нада тоже.. так что...
А так у нас все хорошо пока что... и почему это я все время пишу "пока что" какбудто жду чего то плохого... сама не знаю...
Но не могу еще все равно сказать что уверена в наших отношениях на 100 %. И буду ли когда нибудь вообще?

а вот че мне седня один знакомый отправил...
мне даже самой показалось что немного похоже...
[698x393]

В колонках играет - Mika-relax(take it easy)

ООО наконец то скачала се песню клевую. Она ща играет у меня. Вааааащеее нравится. ее ща все время по европе крутят. я как услышу так забалдею.
И вообще у меня седня такое настроение классненькое. еще седня я рано встала. Люблю рано вставать, хотя и очень тяжело мне это дается. А еще седня утром мы так нежно понежелись (упс.. каламбурчик получился). и вообще я седня такую шубку классную мерила. куплю ее наверна. А еще было б классно, что я вдруг так невзначай нашла многа денег. вот бы обрадовалась. А еще лучше если б рядом с деньгами лежал ступичный подшипник. Я б вапще обрадовалась так...
А еще мне седня позвонил мой бывший. просто так. А вчера бывший ухажер, которого давно не слышала, где то около года. А еще седня в аське поболтала с другом хорошим. всех отшила и сижу довольная, но с чувством полного удовлетворения жизнью. Relaxxx... take it eeeeeeaaaasyyyyy..... :)

Он сказал, что скора снова выйдет на работу...
Слишком холодно уже оставлять машину на улице. Будет ставить ее в свой гараж. значит будет ночевать дома. Слишком проблематично ехать в шесть утра через полгорода за машиной...
Значит опять эти одинокие ночи. значит опять это "прости, седня не смогу заехать, я уже ложусь спать..." и все такое...
значит опять просто встречаться по вечерам... фуууууу не хочу так. че делать? и самое главное, что я то ведь ниче и не могу поделать. все решено без меня. и за меня тоже.
Нет ну сдругой стороны... не все же пары живут вместе. кто то просто встречается. значит это не конец света все таки...
опять на меня какой та депрессняк находит...

мммм :(
а почему никто ничего не написал про стихотворение?
мой стих.