Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с 

молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:

 не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,

 прежде чем есть молочное, 

а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите..

+++++++++++++++

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - 

"осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость,

 дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:

- Ёб твою мать! Entschuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

- Macht nichts! Хуйня!

+++++++++++++++

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, 

пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то

 согласилась приехать ко мне в гости Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа Наверное, 

я все-таки у нее первый!.. и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно 

и ненавязчиво намекаю:

- Э-э-э Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь к чаю?..

Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:

- К чаю?.. Гематогена, что ли?

++++++++++++++++

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, 

уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу

 в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,

 да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой

с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу 

и ору ей в ухо:

- Ну как насчет минета?

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась

+++++++++++++++

 В год мыши: 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую 
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."