Это цитата сообщения Myshkin Оригинальное сообщение

Анекдотный копипаст

- Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

- Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

- У нудиста выходной – пуговицы в ряд!

- Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!

- Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
- — Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!
- Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.

- Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

- В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

- В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ну, миру мир...

- Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии.


- Красное вино — к мясу, белое — к рыбе, водка — к лицу...

- ОБЪЯВЛЕНИЕ
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.


- Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

- Едет чукча по тундре и поёт:
-Стоп, сани!
-Стоп, олени!
-Стоп, собаки!
-Its my life!

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!

Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее. Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее. Я же считаю, что женщины делают нас.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас, батенька, твиттер.

Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур и выдавите стекло.

Немножечко пива - это не только вкусно, но и мало.

Мужик должен уметь всё. Но делать не обязан.

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.



В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- А как поживает ваш муж?
- Объелся груш. И умер.
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

xenta (22:15) парни любят красивых и недоступных.
пантера (22:16) щас накрашусь и запрусь в сейф

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» В.И.Ленин

На Куликовом поле больше всех досталось сусликам. Они до сих пор не могут понять - ЗА ЧТО???

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, в офисе вечером. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию».
Опытный берет пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. Молодой в шоке: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад!

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Припять называется...

В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!..

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Купила книжку: «Яды. Вчера,сегодня, завтра» (Просто
решила почитать)… Муж
второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем
соглашается…

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Райская жизнь - когда ни одного.

Решил отец разделить наследство между тремя своими сыновьями.
- Абалдеть! - сказал четвертый. 07.07.12
Татьяна
Где твой дом? Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобильника!

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали! Спасибо!
Пожал руку и тоже ушёл.
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кощей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана Царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахиллес, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван Царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кощеюшка, спрашивает Василиса ласково. И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кощей. А Иван Царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу. 11.07.12
Татьяна
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все сговорились?!

- Вы выходите на следующей остановке ?
- Нет.
- Зря. Отличная остановка !

- Ребе! Сарочка беременна. Так мучается, так мучается! Такой токсикоз! Что делать?
- Так, возьми с ее расчески ее волосы, и в полночь сожги их на перекрестке. Тут же и закопай их. И при этом соблюдай полное молчание с заката до восхода.
- А это поможет?
- Не повредит.

Модели-неудачницы фотографируются для журнала Сад-Огород.

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Голландская народная сказка:
Жили были старик со стариком, а детей у них почему-то не было...

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Разрыв отношений - это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно неприятно.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Что интеллигентный человек скажет вместо фразы:Была дура дурой, дурой и осталась.Он скажет:Время над ней невластно!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет...

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать - запросто...

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .

Если женa перестaёт зaботиться о муже – он либо опускaется, либо нaчинaет зaботиться о себе сaм. Трудно скaзaть, что стрaшнее…

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка… 02.08.12
Татьяна
Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь..

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

– А ты по козерогу кто?
– Видимо... гороскоп…

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. 21:06:35
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на пол и зарыдать.

-Скажите, какой камень Вас оберегает?
-Какой схватила, такой и оберегает.

—Да как же ты можешь говорить такое?!
—Не знаю, я просто открываю рот

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...

Сонная артерия – это как я, только артерия

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

-Мааам, а эта каша точно не испортилась?
-Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Она ела, как птичка - половину своего веса в день