Однажды, когда я была маленькой девочкой, мне приснился удивительный сон, показавшийся мне в тот момент явью.
Мне приснился сказочный подводный город, где я была одной из русалок. Мне приснилось, что я плаваю и кружусь в красивом танце с прекрасным юношей - русалом, потом я точно помню как взглядываю в его синие и глубокие как океан глаза и..вот это чувство искреннего счастья, от ощущения настоящей любви, оно сохранилось у меня до сих пор. Помню как Он, этот сказочный принц меня поцеловал, так ласково и нежно..помню как он меня обнимал..так крепко и надежно, как будто никогда не отпустит, как будто мы единое целое и ничто не может нас разъединить.
Этот сон был настолько сказочным и реальным, что мне на миг показалось, что я попала в волшебную страну счастья, о которой я всегда мечтала в детстве.И тогда, когда я проснулась, я четко поняла что это вещий сон, и что этот белокурый юноша действительно существует.
И спустя несколько лет этот удивительный сон стал явью, но лишь с одной стороны... Я встретила этого парня из своего сна и была просто порожена его схожестью с моим сказочным героем, и естественно влюбилась в него, влюбилась с первого взгляда...но реальная жизнь - не сказка, и мы с ним не могли быть вместе. Это была моя первая любовь, искренняя и чистая. Тогда я впервые по-настоящему влюбилась. Я впервые столкнулась с тем, когда не можешь есть, не можешь спать, не можешь ни на чем сосредоточиться, а думаешь и мечтаешь, когда представляешь себя только рядом с Ним, и тебе не нужно ничего...абсолютно ничего и никого, кроме Него. Когда ты понимаешь, что это судьба, и что ты нашла то..что многие ищут годами. Вот тогда я впервые и по-настоящему парила, я была счастлива лишь только от того, что могу видеть его каждый день, могу общаться с ним. Но чем выше взлетишь, тем больнее будет падать...И я упала, мое сердце разбилось вдребезги и ничто не могло спасти мою убитую горем душу. Он ушел..ушел навсегда, и когда он уходил, я понимала, что это навсегда и никакое чудо не может предотвратить этого. Мне было больно, свою душевную боль я не могу описать никакими словами. Тогда вся моя сказка и волшебный мир любви рухнули и рассыпались на сотни стеклянных осколков. Я страдала...мне казалось что это конец и больше я никогда никого не полюблю так сильно как его, казалось что я вообще не смогу любить. Тогда мне казалось что часть моей души, часть моего сердца, отвечающие за любовь, умерли и никогда не воскреснут...
Но время лечит и за это я ему благодарна...Со временем все утихло..все порывы, когда-то импульсивного сердца, охладели, я старалась воспринимать свою прошлую любовь как красивую, выдуманную мною, сказку, я старалась не тревожить тему любви, чтобы не возобновить те чувства и боль, которые сопровождались ею.
Позже я даже влюблялась несколько раз, но это была лишь влюбленность, лишь поверхностное подражание Любви.
Меня же любили многие, некоторые даже чуть ли не обожествляли. Они не признавались мне прямо в глаза, я узнавала об их любви через знакомых и друзей. Наверное их пугал мой взгляд, холодных и ясно отражающих боль, глаз. Слишком, на тот момент, многое я испытала для своих лет. Я не воспринимала всерьез ни чьих чувств, я считала что этих самых чувств, как таковых нет. На тот момент я ненавидела всех мужчин, я их всех презирала и неуважала. Среди них я не видела ни искренности, ни честности.
Конечно же я ошибалась, нет абсолютно добрых и хороших людей также как нет полностью злых и ничтожных, в каждом человеке есть качества и тех и других, просто в каждом каких-то черт больше, а каких-то меньше.
Чуть позднее я увлеклась общением через ли.ру., где вела дневник, и вскоре познакомилась с парнем. Мне он показался полной моей противоположностью...даже абсолютной противоположностью. И я постоянно удивлялась, почему он стал моим читателем, и что такого интересного находит в моей каждодневной писанине. Вообщем мы стали переписываться, узнавать о друг друге больше и вскоре решили встретиться. Я восприняла эту встречу абсолютно спокойно, но все же очень нервничала, ведь это была моя первая реальная встреча с человеком с которым я какое-то время общалась в интернете. Но все же я понимала, что это всего лишь дружеская встреча и нервничать из-за нее не стоит.
Мы встретились в назначенном месте, все шло хорошо. Я поняла что мы не такие уж и разные. Наши судьбы в чем-то схожи, его семья тоже пережила проблемы с отцом. Я ему рассказала историю своей семьи, даже удивилась тогда, что раскрыла перед ним какую-то часть своей души, но не все..далеко не все. Все мое волнение куда-то улетучилось, я чувствовала себя необычайно комфортно и спокойно в его компании. Я многое рассказала о себе, но все же оставалась загадочной, неопознанной им, и наверное поэтому он так мною заинтересовался. Мы весь день провели вдвоем и под вечер он мне признался в том, что я ему понравилась. Впервые парень признавался мне вот так..искренне, прямо в глаза, признавался в своих чувствах. Я всегда умела очаровывать, не специально, естественно, своей загадочностью и одновременно искренностью, одним лишь взглядом, улыбкой, жестом...
Говорят что противоположности притягиваются, наверное именно это и случилось с нами. Но в то же время я понимала, что мы не с можем быть вместе, я предугадывала наше с ним скорое расставание и понимала что оно неизбежно. Я видела что он любит меня, я прочла это в его глазах, ведь я уже говорила, что очень чутко ощущаю, что чувствуют люди...Для меня это расставание было еще одним испытанием, но я рада что не успела к Нему так привязаться, и это было не так больно. Конечно же я поняла что это не Любовь, но все же была рада тому что Он был в моей жизни. Вот какие строки я писала в своем дневнике после нашего расставания.
"Мне было так хорошо с тобой, так гармонично, просто хорошо. Когда ты обнимал меня и говорил что никогда не отпустишь. И я таяла в твоих руках. Мне не нужно было ничего кроме твоих рук, твоих глаз, твоих губ, ничего кроме тебя. Возможно это была всего лишь влюбленность, всего лишь страсть, но мы хотели верить что это Любовь, та самая, ради которой на край света, ради которой на небо за звездой.. Один вечер, всего лишь один вечер, но ради повторения этого вечера я бы отдала свою жизнь. Не любовь.., а что тогда? Если это не любовь почему так больно, почему так пусто на душе. Я привыкла скрывать боль, но глаза всегда меня выдавали, а ты, ты влюбился в мои глаза..и сделал меня счастливой, ты подарил мне этот вечер счастья, всего один вечер...
Мы совсем разные, ты ночь - я день, ты закат - я рассвет, ты бес - я ангел, но мы полюбили друг друга, за ту непохожесть мира, в котором каждый из нас живет. Но это ошибочная, обманчивая любовь, это скорее страсть, влеченность, ведь мы такие разные, у нас нет ничего общего, так почему же я сейчас сижу, пишу все это и слезы льются из моих глаз, я вспоминаю тебя, твои руки, твои глаза, твои губы, тот вечер и мне становится больно от того что этого больше нет, и не будет никогда... Зачем я тебя только встретила, возможна ли она, настоящая, глубокая Любовь между нами, между совершенно разными людьми, у которых нет ничего общего, которые полные противоположности. Но.., но когда я была с тобой я не чувствовала никакой разницы между нами, мне казалось что мы слились друг в друге, стали одним целым...Словно мы попали в какой-то общий мир, твой и мой мир, мир где не важно то, что делает нас такими разными, это похоже на новое рождение, рождение чего-то целого, единого, общего...
Но видимо нет.., нет.., не судьба...И от этого плохо и тяжко... Я знала что мы такие разные и не можем быть вместе никогда, и я думала что мне будет легче, когда мы расстанемся, но нет..мне тяжко на душе и я хочу к тебе, хочу просто обнимать тебя и молчать, прижимаясь к тебе, и вновь чувствовать спокойствие, гармонию и тихое счастье, которого мне так не хватает без тебя.
Возможна ли настоящая Любовь с первого взгляда, с первой встречи, с первого вечера, с первыми словами...Я не знаю, но я понимаю лишь одно, мне было с тобой действительно, по-настоящему хорошо, возможно это не то чувство, которое называют истинной Любовью, но очень похоже, потому что без тебя слезы на глазах..." Глупышка, какая же я глупышка. Нет накакой Истинной Любви, все это сказки, после стольких испытаний, я понимаю, что миф, об разбросанных по всему свету половинках, скитающихся в поисках друг друга, все это лишь сказочная история, которая никогда не будет былью...
Одиночество..сколько же ты будешь меня приследовать? Мне кажется я никогда не найду того человека, с которым я буду ощущать себя Любимой и которого сама буду любить всем сердцем и душой...Но я не ищу сочувствия, я не одержима желанием найти любимого, я просто продолжаю жить, оставаясь самой собой...
Но все же, люди, никогда не отчаивайтесь, Любите жизнь, Любите окружающих вас близких людей, друзей. Не нужно жаловаться на жизнь, мы сами строим свою судьбу, и если мы захотим, то найдем свое место в этом огромном мире, и найдем свое счастье...
А Любовь - это самое прекрасное чувство на свете, и не смотря ни на что, нужно надеяться и верить, что она придет в самый неожиданный момент нашей жизни, и озарит светом наши души.