Появилась потребнось написать. У меня тут, как всегда, вечная осень. Я пишу в пустоту, для себя. Пусть никто, кроме случайных прохожих, не знает, что творится у меня в душе.
Я всё ещё встречаюсь с человеком, с которым должна была расстаться давно. Он трус, садист и идиот. Он держит меня на крючке, угрожает, издевается, потому что не может найти никакого другого способа эмоциональной близости. У нас нет никаких общих интересов. Он необразованный, не читающий книг, ленивый старый дурак. Когда-то он был красивым вьюношей, но теперь растолстел, потерял шарм и блеск. Его голос, когда-то мягкий, завораживающий, теперь стал тусклым, блеклым, невнятным. Почему я всё ещё с ним? Сама не знаю.
Я его не люблю. Он мне скучен. И только временами замечаю, как он на меня смотрит, когда думает, что я не вижу этого. И понимаю - никто и никогда так не смотрел на меня.
В этом взгляде есть какая-то особенная искренность, которая изредка чувствуется и в его голосе. Искренность, которая почему-то сразу заставляет меня обратить внимание, что для всех остальных людей на Земле - я всего лишь ходячий манекен, которому они приписывают несуществующие качества. Знаю - я не могу избавиться от этого человека. У меня не поднимается рука.

Сегодня на меня трижды наехали ни за что.В двух из трёх случаев это были мамашки моих учеников.Одна-мама одного мальчика,который к третьему классу не научился самостоятельно открывать тетрадку.Вторая-мама девочки,которая всё время жалуется на головную боль(и я лично думаю,что симулирует,хотя у неё и было сотрясение мозга),вообще сказала,что я унизила её дочь перед всем классом,когда выразила сомнение в том,что у неё действительно болит голова.
Я же к тому моменту так устала,что была уже готова послать её матом.В последний момент притормозила,вспомнила,как нам промывали мозги на педсовете,что с родителями надо быть вежливыми,хвалить их ублю деточек и мило улыбаться...
Сейчас мне плохо.Реально плохо.Я выжата,как лимон.Всё.Меня высосали сегодня подчистую и я теперь пуста.Но ведь я ни в чём не виновата!

[256x205]
...нет,конечно,мне тебя очень жалко.Но это неконструктивно.Тебе недодали любви,внимания,понимания,и т.д.,но какое это имеет значение?Ты не можешь справиться со своими проблемами,но разве кому-нибудь до них есть дело,кроме тебя самой?Посмотри вокруг.Несчастны все.Всем что-то недодали.Хватит ждать от других того,чего им самим не хватает.
Ты странная.Но это неудивительно.У тебя родители-кретины.Они родили тебя и не несут за это ответственность.Им нет до тебя никакого дела и никогда не было.Ты для них просто среднестатистическая дочь.Как у всех.И чтобы не хуже,чем у всех.
НЕНАВИЖУ ЛИЦЕМЕРИЕ!!!...
...А ведь,пожалуй,он тебя любит.Ты издеваешься над ним,не отвечаешь на звонки,не пишешь смс.Ты можешь наорать на него ни за что чуть ли не матом,а он почему-то это терпит.Ты много раз посылала его,говоря,что больше не хочешь видеть,а он всё равно звонит.И просит прощения,хотя ни в чём не виноват.Ты-эгоистичное чудовище.Ты не знаешь,что такое любовь...

Сегодня явно не мой день.Сначала я сломала мышку и левая клавиша теперь не действует.Потом поняла,что в среду мне отчитываться перед научной руководительницей,а мне вообще нечего показать!Зря съезлила в библиотеку,потеряла уйму времени,а в результате не осталось в памяти ничего стоящего из того,что читала.Сам вид Ленинки нагоняет на меня смертную тоску.Километры стеллажей,блуждаешь между ними как в лесу,и чувствуешь,что результат поиска всё равно не стоит потраченных усилий и времени.
Ещё я поняла,что такое,когда действительно плохо.Погода тоже абсолютно в тон моему настроению.Не хочется жить.Ничего не радует и не утешает.По всей видимости,это ПМС.

Прихожу домой и вижу:у порога стоит корзина из супермаркета.Мама сходила в магазин)))Я спрашиваю её:зачем корзину-то прихватила?А она в ответ совершенно спокойно:а я так задумалась,что и не заметила,как ушла с ней.
Моя мама очень много работает и требует,чтобы все это уважали.Я сочувствую ей-она так рано встаёт,совсем не высыпается и часто жалуется.Надо сказать,что зарабатывает прилично.Сколько именно-не знает никто.Она прячет деньги где-то в шкафах,в каких-то книгах,я туда не лезу.Делает ремонт.Убивается из-за неудачно купленной мебели.И обворовывает меня по мелочам.То помаду стащит,то духи,то лак для ногтей.Таскала и одежду,пока так не поправилась,что мои вещи перестали на неё налезать.Я зарабатываю копейки,но всё личное покупаю себе сама.Много раз пыталась исправить положение-дарила маме всякие необходимые мелочи,ну бывает,не успевает купить-некогда.Но вещи по-прежнему продолжают пропадать.
Я пришла к выводу,что,наверное,у мамы так проявляется синдром недолюбленности.Что-то украсть для неё-как своровать кусочек любви,которого не хватает.Ладно,чёрт с ней,пусть берёт,что хочет!
Но корзина меня насторожила.Может,она действительно потеряла бдительность от недосыпания,а может...просто решила,что корзина пригодится в хозяйстве.Я так и вижу,как мама прячет корзину за спину от охранника на выходе.
Нет, не осуждаю её за это.Это было бы для меня совершенно понятно,если бы у нас совсем не было денег,и корзина тогда была бы огромным подарком.Но ей,солидной бизнес-леди,это явно не к лицу.Очень уж...пошло.

Я постоянно размышляю о поэтике мифа.Я хочу сделать миф стилем своей жизни.
Миф-это способ письма,вытанцовывания,кружения,вырисовывания символов бытия в самых обычных повседневных делах.Это мистический язык,апеллирующий к бессознательному.Жить в поэтике мифа-значит сделать каждую частицу своего существования осознанной и одухотворённой.Принимающий миф,как новое средство самовыражения,больше не ходит по земле,как обыкновенный человек-он танцует.Не плачет или смеётся,как простой смертный-а поёт.Не ждёт ни от кого из окружающих внимания,но помнит,что каждую секунду словно находится на сцене,и за ним наблюдает Дух.
Об этом писал Лотман,говоря,что феномен жизни с точки зрения мифологического сознания свойственнен безписьменным культурам.Вместо бумаги и чернил,вместо глиняных дощечек и стилей,люди этого сознания записывают и запоминают свою историю через призму ритуалов,картин природы,разнообразных мистерий.Они каждый раз заново воссоздают картину мифа через рассказ или через ритуал.Это осознание делает миф живым и позволяет чувствовать красоту и силу каждого мгновения,прежде чем оно навсегда улетит в Вечность.

[225x272]
Я очень одинока по жизни.Это природное состояние души.Пробовала это исправить.Не получилось.Чтобы дружить по-настоящему,нужно уметь это делать и чувствовать искреннюю заинтерсованность в человеке.А не по-настоящему мне,пожалуй,и не надо.
У меня есть лучшая подруга,ещё со школьных времён.С ней мы идём бок о бок,приблизительно в одном направлении,но каждый из нас постигает свою науку)))И чем дальше,тем сильнее мы вдвоём отклоняемся от траектории,по которой движется большинство.Наши одноклассницы повыходили замуж,кое-кто уже завёл детей,кое-кто потерял стройность форм,а мы,наоборот,молодеем с каждым годом.Она-худеет,и заметно по сравнению со школьными годами,мне худеть особенно не надо,я просто довольствуюсь окончательным "выковыванием" себя.
Как замечаю,многим не надо себя "делать",они от рождения сложившиеся личности,а мне приходится себя именно "мастерить",потому что лет до шестнадцати я просто недоумённо вздрагивала при каждом вынужденном соприкосновении с этим странным миром и вообще не знала,как реагировать на некоторые события.
Недоумение-вот,что рождалось от моего соприкосновения с этим миром.Во многих ситуациях,когда(внешне)стоило бы разозлиться или обрадоваться,я просто тупо молчала и удивлялась происходящему.Сейчас уже более-менее научилась адекватности реакции,но внутренне,порой ,продолжаю удивляться.

Вообще-то это мой второй дневник здесь.Я решила его завести,чтобы от всех отгородиться.В первую очередь-от сестрёнки,которая иногда почитывает тот дневник,а я почему-то делаю вид,что не знаю об этом,а также от милых,но очень настырных читателей,которые хотят встретиться со мной в реале,а я почему-то этого не хочу.
Предупреждаю сразу-здесь не будет постов приветствия ПЧ и моих фотографий.Зато будет глубокое описание моих состояний,о которых я не могу рассказать близким.
И ещё,так,на всякий случай=)Меня зовут Аня.

Жизнь-это глина,из которой можно что-нибудь слепить.А можно не лепить ничего-и это тоже будет решением.Но каждую секунду утекают сквозь пальцы сотни нереализованных возможностей...
Я начинаю этот дневник.Я решила реализовать хотя бы эту возможность)))