[512x454]
мяяяяяяяяяяяяяяяяяу!!! наконец-то сегодня я дома. заползу в горячую ванну в пеееной (ррр, и молока налью), да и вообще надо пару-тройку дней расслабляться, пока дожди.
все лишнее убрано. и хотя слова «на *уй» или подобные пока не все понимают правильно, все нормально.
хотя порой охватывает бешенство. всегда мерзко когда тебе хотят или показывают что хотят помоч люди, которые не просто не могут понять ни одного твоего слова, они еще этого и не скрывают. а потом пиздят что их жизнь тоже тяжела, и вдруг (о чудо!) %открывается фиолетовый в желтых разводах занавес театра демагогии и полнейшей чуши% (про взрывающихся сант-клаусов или еще блабла какое-нибудь). а мне плевать на их жизни, на их раздражающее нытье и слова помощи. увы, они похожи на мошек, вьющихся вокруг лампы.
но я умею уважать. просто я всегда выбираю

устаю от однообразности. я устаю от людей которые не меняются.
но это тоже сложно… приходится идти куда-то. хорошо, что как-бы то ни было мне интересно общаться со всеми – начиная урками с кастетами, рэперами и гламурными мачами, человеками-слонами (да, и такое было), оканчивая бабушками с синдромом бывших дворянок, вампирами, шпионами, любовниками мамы и инопланетным гостем (тем самым, который летит издалекааа)
ага, жизнь прекрасна, товарищи

но я не о том, для этого нужен отдельный пост – о тупости и трусливости.

ты умоляешь почти на коленях о том, чтобы тебя не трогали. потом ты кричишь что не хочешь чтобы тебя морально насиловали своей добротой именно Они, но ничего не действуют.
«все будет хорошо»
«тебе надо отдохнуть»
«как бы мне хотелось помочь тебе и …блабла»
е-мое! Но при этом, не стесняются назвинивать тебе по 20ть раз в 4ч ночи, когда ты либо рвешь простыни в истерике, либо сидишь двумя инвалидами, одной 90, другой 80 лет. либо просто Спишь...

месяц изоляции на меня подействовал, хотя и был случайным.

я зла и счастлива.
так как не была уже давно. я опять чувствую себя тек, кем должна быть. словно влезаю в волшебное темное окошко. где свежий воздух, запахи скорости, падений наоборот, пробензиненного камня, все идет волнами, не вместе, нужно ловить девятый вал. вернее это девятый вал ловит меня.
я слишком долго была слабой, слишком долго себя недооценивала.
тыкалась в людей, боялась, но теперь я не буду делать никому снисхождения. как бы пафосно это не звучало. лучше вовремя уйти из города уродов, не жалея и не боясь показать что они уроды и есть. и пусть их безобразность в жалкости и беспомощности или наоборот, в гнилье их душ.
что до меня, я умею надевать красивый панцирь и верить и идти. зачем панцирь? а можно по-другому? мне казалось в свое время, но недолго.
я слишком молодая. я должна дышать и никому ничего не обязана. потому-что никто мне в этом мире ничего хорошего не дал. а если когда-нибудь и даст, то награда разумеется будет большой.(пиздеж, ага%%%)
бррр
все такие добренькие и прекрасные. все невъебенно умные и смелые, но не вынимают голов из песка. «мой домик – норка. зато там красиво и уютно». и плачут.

меня тошнит от каждого и я бы собственноручно выдавливала языки с кровью и слюнями из каждого горла.
мне не хочется заставлять каждого идти, но орать.

но я рождена женщиной. слава осирису!
да еще и размноженной. я хочу всего-всего-всего. это проблема. но сомнений нет, что я все это получу. просто все вместе быть не может. все ждет своей очереди. я рада за свой пол. мне потребовалось почти 2 года чтобы «отрубить себе член» и позволить расслабиться.
была странная тяжесть. тяжесть старинных, наверное моих духов во закрытых флаконах,но впитавшихся в ветхие, неестественно тяжелые ткани почему-то знакомого дома. большого, с заколоченным окнами. из зеркала в зеркало, я переходила. и не оглядывалась. стоило ли – я не знаю и боюсь узнать.
я была. бессмыслица. город. и кромсала острыми лезвиями самое нутро живого и неживого. была женщиной, была мужчиной, разумом, телом, чем-то анимированным, чем-то чб, была жалкостью, жидкостью, дымом, и, как сказал один мой друг « у тебя комплекс китайской императрицы» вот верное подсознательно и оной тоже, хотя не уверена, но раздавленной прозрачной нежностью точно.
утрамбовываю в рисунки. помогает.

но я рада, что то что внутри меня на данный момент не холодный свет, а лишь теплое зло. что лучше, что выше, не мне решать. я пока довольна. уже не тьма. лишь понять, что ты выше того, что тебя окружает, выше того что тебе предлагается. но вокруг одни уроды...
так уж получилось, что я не могу находиться в одном месте. мне нужно все и сразу – и
я устала слышать упреки, что ко мне нельзя прикоснуться никогда, что я рядом, и мой голос слышен, но что я все равно остаюсь за стеклом. и еще капли и меня не видно.
я знаю кто я ( ээ,вообще-то даже не представляю((). там. где я должна быть. я вижу всю эту нутрь и люблю все – когда тело можно спаять, когда черные резиновые нитки тянутся через все белое небо, когда не хочется открывать ставни старых домов чтобы увидеть солнце, которое на самом деле везде одно и то же, а идешь сразу в подвал, где много разного, когда камни такие прозрачные и старые ,что пахнут жженым сахаром и бархат рассыпается в руках, а потом по желанию становится новым.
о внутреннем я не жалею. оно, как ни странно, никогда не обманывает

я просто не могу жить одной жизнью.
просто не хочу так себя ломать.

ну а что такое счастье… об этом я не умею говорить.
но это точно не все то что любят перечислять по телевизору
счастье - это когда ты можешь перенести весь тот шикарный бред из своей в головы в реальность но еще и так чтобы он стал ее реальнее.
наверное

я будто на автопилоте. надо лишь расслабиться и не боятся ничего.

Настроение сейчас - кувыркает