ну вот. 22ое.
люблю этот день. много личных ассоциаций, каких-то образов, но не на военную тематику разумеется.
раздолбала сегодня домашний телефон с психоза.
ну вы сами посудите - люди, в том чисте и родственники, знают что я поздно ложусь, да еще и в убитом состоянии и поздно встаю, зачем-же названивать по неск раз в день, чтобы сначала спросить как я, и услышав, что все нормально (кроме "хорошо" и "нормально" лучше людям ничего не отвечать)), напомнить мне жалостливой истеричной двадцатиминуткой какая я несчастная, бедная, глупая девочка, до чего я себя довела, какая я стала зеленая (хотя я совсем и не зеленая), что она ничего про меня не знает, что как наверное мои родители переживают что у них такой больной на голову ребенок, в подробностях перечислить все мои известные им проблемы, заставить меня молча вспомнить о проблемах известных только мне и мысленно их приплюсовать, с перевесом; затем предложить мне снова сходить к доктору и попить таблеточек, что доктор наверное был прав,и у меня раздвоение и шизофрения. "ты, больная! больная!" (а у меня не раздвоение, а разъебение скорее и доктор был не прав), потом начать мне внушать, что я совсем одна, и что она-то знает, что друзей у меня нет, что все мои подруги суки и все меня используют и очень скоро предадут. и что она когда-то там (уж не знаю каким образом О_о), видела их фотографии, и у них на лице все написано. и еще она ходила к какой-то бабке с моей фотографией(!) О_о, та сказала что на мне проклятье и что все близкие люди которые меня окружают на самом деле мне совсем не близкие и все делают специально и портят мне жизнь.

про последнюю фразу я и сама знаю, но это вроде-как жизнь и если надо будет и все станет совсем очевидно, я сама все поменяю.
да и с проклятием я разберусь, уже есть небольшие успехи.

и "нет-нет, бабушка, на самом деле все номально, я сейчас ухожу скоро, опаздываю"
ух..
вот такой вот телефонобудильник бодрящий.. что мозг каменеет.

но я уже научилась кое-как абстрагироваться от такого, хотя бывает задевает сильно. все эти фразы, что ты уродина и больная и всем разрушаю жизнь..
да блин - разрушаю - идите в п.
но хотя бы не следят и в мои дела нем лезут. и то радость)
я конечно понимаю, и оч люблю бабушку, она человек, который в свое время сделал для меня очень много, правда зачем мне это надо, еще понимаю, что у нее начинается старческое обострение, что у меня и правда все оч и оч плохо)) и что веревки замкнутого круга крепчают, но блин..
что-же до родителей - они к счастью не такие. со дня их отъезда было только одна смс с сообщением, чтобы я поливала цветы)

еще такая фраза "я же слышу что у тебя депрессия, столько-лет, столько лет...скажи, когда это началось?"

у нее ее блин такой голос громкий и резкий, что если телефон (а вы представьте как звонит телефон 60х годов весом в 2,3 кг) звучит так, будто трамвайный гудок прозвенел тебе прямо в ухо, то ее голос - это намного, намного страшнее.....
уж вы мне поверьте. а я вообще чувствительна на тембры голосов.

единственное хорочо, что обычно утром я более-менее устойчива, да наверное как и большинство людей, и меня сложно расстроить. за это я и люблю первую половину дня.
к сожалению вечер и ночь - совсем другое дело.
совсем другое.
другое..

поэтому буду чинить телефон. он ,судя по всему, вечный.

но хотела я написать не то.
сегодня рано утром, часов в 5, я как раз начинала засыпать, я услышала с улицы аццкое мычание.
вышла на балкон и увидела, что у меня под домов ведут корову.
что делает корова столь ранним часом в центре запыленного каменного города с определением "казино, стройка и выгул собак", я не знаю. но вряд-ли это был глюк.
и бодрящая смс с утра с какого-то алкогольного сайта - "летнее снижение цен! минус 20% на весь прайс-лист! более 8500 позиций!"
скажите, неужели это знак и мне пора кончать с трензвенностью?)
в пт встретилась с галей, накатались и пошли на аттракционы. челых 5 штук. это расслабляет и, я как и стремилась, получила свои окололегочные множественные оргазмы от высоты и падения. даа
еще о том, что стало с бабочкой. в городе я ее отпускать не стала, но съездила на дачу вернее на дачу я не попала, потому что у меня ключей нету, но пошла к пруду и там выпустила.
ладно, все. устала.

Настроение сейчас - хэдэйк, грустно и страшно хочется блинов