вчера такой медленно-взрывающий вечер. иду домой.

и мои ноги устали идти и идти
и все так четко светится и падает и ударяется и я слышу щелчки и хруст
но мне хорошо и падающее небо не чувствуется и не видно. тревожное что-то сверкая жижей трясет ночной асфальт.
редкие люди похожи на плавно движущиеся льняные мешки и много сухих, рассыпающихся на глазах цветов вырастает из желтого света ночных продуктовых магазинов.
какая-то девушка идет рядом со мной уже у дома. и у нее восторги. и она заснет сегодня теплым клубочком у телевизора, а я все прожгу. она говорит все время что я очень милая и смешная. да, это правда. и еще я слабая. но сильнее.
и я говорю и улыбаюсь и боюсь что убегу только чтобы не сломать ее. прямо в этот асфальт.
и я все делаю правильно. и она будет улыбаться и в другой раз и что-то быстро говорить смешное. и я буду этого ждать. но не сегодня. сегодня уже солнце. оно поставило стену перед ночью, перед тем временем когда дверь немного приоткроется и когда я кину туда что-нибудь тяжелое.

она мне очень помогает уходить от толпы чего-то внутри-меня и я ухожу, но возвращаюсь и вижу что все запертые и незапертые клетки заняты, что на этой улице ледяной дождь,что если не это, то мотыльки пыли летят прямо в глаза и что все вокруг очень изменились. а это не так. не совсем так.
я думала все это закончилось. я боялась что стало притупляться, но надеялась на конец. но нет.
я ненадолго подумала я смогу жить.
бежать отсюда. мне надо бежать.

хотя я шла и чувствовала что изменение и что-то возможно со мной не так
и я слишком четко стучу каблуками
слишком четко и уверенно чтобы это было правдой
и я себе не верю совсем. даже больше чем другим
безнадежно пытаться
безнадежно давать себе жить. еще и еще
вставать под дождь иллюзороной живой воды созданной ошибкой разума в момент зацепки
бессмысленно придумывать себе мечту, если старые, вынашевыемые годами рвутся.
но без этого никак. особенно летом.
я хватаю их руками как туман облаков на вершине, слепну их густыми телами и падаю
иногда мне можно просто танцевать
иногда мне это нужно
хоть я и не умею.
но я научусь, я уже начала.

наверное надо просто сдохнуть

уехать. не попрощавшись всех и все забыть. постоянно.
но я пока не могу.
мне стыдно за себя, но простите.
вцепляйтесь в ваши мечты зубами, я не буду рядом и больше не буду говорить что так не бывает.

и я остаюсь с собой.

и как я хотела, меня взорвало зацепкой - теперь я буду учиться танцевать хип-хоп и тектоник. давно хотела чего-то такого. хотя второе..верно говорят что это танцы педиков)) ну мне пофиг. я люблю все новое. остальное подобное что меня интересует пока мягко сказать, сложновато. школа прямо в соседнем доме и если бы я не заметила, то хрен бы я сейчас радовалась. и я счастлива и теперь с абонементом не буду оттуда вылезать совсем) отсосите, йоу! :Р

уехали. на море. впереди больше двух недель рассветов в тихой пустой квартире и я наверное рада.
я буду доставать каждый день газеты из почтового ящика. наверное начну завтракать и читать их. ну да. надо попробовать. буду курить в ванной комнате, развешивать фонарики, ходить голой и спать свесившись из кухонного окна. как когда бывает тепло.
пусть плавают.

лишь я и мой кот. мне говорят что он все знает.
нет.

каждое, даже самое больное ощущение совершенно. и каждым не хочется расставаться. в глубине
со смертью тоже. наверное не захочется.