еще три-четыре года назад меня можно было охарактеризовать всего парой слов, думаю получилось бы что-то вроде «горящая бредовая неблагодарность», хотя, я могу и ошибаться. забыть.
то что произошло внутри в последние несколько недель изменило меня настолько, насколько я и ожидать не могла. огонь становится дымом. становится воздухом. а без воздуха огню не быть.

я победила. это "что-то" внутри себя. победила и забрала его силу. теперь не я – это оно, а оно – это я, моя часть. и могу разбудить его когда мне будет нужно
нет усталости
нет гнева
нет жалости к себе
теперь я распоряжаюсь своим внутренним хладнокровным убийцей

и я еще на несколько шагов ближе к ангелам.

недавно пересматривала Небо над Берлином.
это один и тех нескольких фильмов для меня , трех, точнее четырех, которые входят в разряд «моих» фильмов. не тех, что было просто интересно смотреть, не тех, что потрясли меня режиссерской или операторской работой, а тех, что пробудили во мне что-то спящее глубоко внутри, дали увидеть себя, помогли в осуществлении некоторых стремлений, заставили задыхаться от внимания, а потом вздохнуть по-новому.
я вовсе не рассматриваю историю любви в фильме, ее могло и не быть, а прочувствую саму главную мысль, ту, что находится за словами сценария. ту, что заставляет держать глаза широко-широко открытыми, не моргая, стараясь не дышать, запоминая каждое мгновение, словно внезапно, совсем неподготовлено, сталкиваешься с единственно близким существом и вот, скоро оно исчезнет. оставив воспоминания и мысли…мысли, неясные чувства и что-то еще.
[показать] [показать]
[показать]
и все-же…
«что остается от сказки потом, после того как ее рассказали?»
остается иногда очень много
у меня есть два места. куда мне определенно нужно попасть.
одно – догадаться не сложно. но это не романтика. связь с этим во мне с детства. лет с семи-восьми. и тот день, когда в 15 лет меня оставили наедине с мумиями, когда я говорила с ними, когда касалась этих лиц и рук. в тот день я поняла, что я в безопасности. что я и они навсегда связаны.и сейчас мне нужно туда. меня там что-то ждет.
«могу весь мир я обойти чтобы найти кого-то»
мне нужно найти что-то древнее и мудрое. нужно найти кого-то. не удивлюсь если это будет труп.

я просыпаюсь, открываю глаза, но вижу совсем иные стены, я смотрю в окно и за несколько секунд почти мистический зной и пустыня рассеивается и напротив моих глаз серый влажный город.
но я люблю эту погоду. погода абсолюта. погода очищения.
сухость света и вода камня. две противоположности, которые имеют общее свойство – показывать человеку его истинную суть, оголять его, и выбирать – помогать или нет.
попробуйте прочувствовать такое в «переменную облачность» - вряд-ли что-то получится.

второе место…пришло вчера (уже сегодня). ночью я лежала и смотрела научную передачу про Тихоокеанские острова и их аборигенов.
мне нужно попасть на острова Самоа (как-то так вроде, там рядом) и попросить местного шамана-умельца наколоть. не знаю только как он отнесутся к белой, девушке, пока не в возрасте, мягко говоря, да к тому-же блондинке… но это меня волнует меньше всего. наколки там делаются с помошью палочек-приспособлений с мелкими зубчиками сделанными из акульих зубов. острых как бритва. бьется по коже мелкими быстрыми отрывистыми движениями, оставляя черные линии-узоры пропитанные черным красителем и выползающей кровью. боль, говорят, неописуемая. Ччеловека держат еще несколько людей, пока тот корчится. с салонной иглой несравнимо.
в-основном такие татуировки делаются мужчинам и называются «пейа» (от живота до колен), женские татуировки называются «мала» и делаются лишь на бедрах. выглядит бесподобно и духовный эффект дает нереальный, но я надеюсь, что для них не будет оскорбительно сделать по их методике то, что мне нужно…

я меняюсь слишком быстро. надо начать сначала., уйти от бесполезных и мелких людей. Убрать все и всех кроме самых любимых и нужных. мне больно смотреть на эти их разрушения, на слабости и заблуждения, но если люди сами противятся чему-то их них никогда ничего не выйдет. никогда.
хочу рисовать
танцевать на раскаленных углях