кажется, сунао по-японски... я невероятно далека от этого... меня даже поражает, насколько я менее искренняя, чем те люди, которые слывут людьми замкнутыми. я зареклась никогда не врать, но я так же не хочу открывать кому-то себя настоящую. когда я вижу людей, похожих на меня, я просто загораюсь от радости, но они отталкивают меня и я становлюсь еще более неискренней.

я никогда не скрывала своих чувств, но всегда ли они были искренними, настоящими? я верю в то, что все наши чувства настоящие, что даже если они проходят, они не были ошибкой, они не были наветом, я верю в то, что они были. но я верю в это по отношению к чувствам других людей. я всегда, когда у меня спрашивают совета, говорю им, что все, ВСЕ чусвства правильные. я всегда поддерживаю своих друзей в любви, в стремлениях, в задумках, на пути к цели. но у меня самой ничего этого уже нет. не осталось. все что я делаю, я делаю только ради других. а поскольку эти другие сами того не желая и не ведая плюют мне в душу, мне все меньше и меньше хочется что-то делать.

нам всегда твердили в школе "вы учитесь для себя, а не для кого-то!"... я никогда этому не верила. мы учимся, чтобы получить обязательное по конституции образование, чтобы потом получить более качественное или пойти работать, для государства и для содержания семьи. мы учимся,(метод принуждения) чтобы родители были спокойны, чтобы их не вызывали в школу, чтобы родители не ругали нас за плохие оценки. мы учимся, потому что все учатся.

а что, если я не хочу как все? а что, если я всегда хотела учиться для себя, но получалось, что учусь для других? я с пятого класса уже знала, что от наших оценок, что от нашей посещаемости, что от количества человек в классе зависит зарплата учителей. я не знаю, откуда я это знала, я даже не знала тогда, почему так, но я знала. так что же мне было делать? как мне было учиться? откуда я могла знать это в 10 лет? я даже о существовании экстернатов не думала. я не думала о домашнем обучении. и, конечно же, я не думала, что учебу надо вовсе бросить. но в школу я все равно ходила не за знаниями, а чтобы увидеться с какими-то людьми, или потому, что обещала что-то принести... делала все, что было нужно делать. хотя нет, не все. домашку я не делала даже в начальной школе.

неужели это было для себя? нет... основная учебы не была для себя... для себя был фанатизм на уроках математики, химии, любопытсво на технологии, старание на физкультуре... и уважение... бесконечное уважение к преподавателям... а еще, наверное, привязанность, какое-то странное доверие, симпатия, притяжение к преподавательнице русского и литературы. только все это прошло. под конец осталась только химия, ведомая ложью о том, что отец был химиком, и тем, что предстоял экзамен.

а что еще в этой жизни было для себя, а что нет? где эта нечеткая грань? как разобрать, где твое, а где чужое? как разобрать, где мои слова и мысли, где чужие, а где то, что "нужно" говорить...? да и есть ли в этом мире хоть что-то истинно мое?

искренность... что это? это значит говорить то, что думаешь, что чувствуешь? а когда? чувствуешь и думаешь сейчас, в данный момент, или что чувствуешь и думаешь обычно, каждый день? наверное, искренность объединяет в себе все эти чувства и мысли, как бы они противоречивы ни были. что же, если так, тогда я искренняя. тогда я поступаю правильно. тогда я... хороший человек? но почему все равно терзает ощущение, что я недостаточно открыта? что я искренняя в том, в чем не надо, в а в том, в чем совершенно необходимо, в том, от чего напрямую зависит моя дальнейшая жизнь в любом из ее проявлений, я молчу, говорю то, что "нужно" говорить, и почти никогда то, что действительно хочу сказать?

учась молчать, я разучилась говорить.

аж холодок пробегает по коже. как же много я упускаю, скрывая себя настоящую. причем скрывая от себя. наверное, настоящая я - это такая, которую видят окружающие. я ведь всегда рассказываю о себе все, о чем ни спросят, всегда поступаю согласно ситуации... окружающие, все окружающие знают меня! только я сама себя не знаю! и я не могу найти такое зеркало, в котором бы смогла разглядеть настоящую себя за сотней, а то и тысячей масок, надетых на меня этими самыми окружающими.

это ОНИ научили меня молчать. это ОНИ научили меня быть одинокой. это ОНИ сделали так, что я не умею и не хочу ничего. ОНИ виноваты в том, что у меня нет цели и желаний.

...желания.. из глубин памяти встала картинка ежегодного днерожденевского торта и ежегодное желание, вот уже сколько лет... в 4 я точно этого хотела, и в 8, да и в прошлом году тоже, а сейчас мне исполняется 11... хочу собаку... ...
... а теперь что-то поновее... я хотела музыкальный центр... даже моей подруге Оле подарили, хотя у них человек в семье больше... и вот через три года, ага, обещанного 3 года ждут, мне подарили проигрыватель... однокассетный, однодисковый и с радио...
... а еще... я хотела все знать и уметь, хотела жить вечно, хотела уметь летать, хотела уметь колдовать, хотела любить...

а потом, все постепенно начало тускнеть... я уже даже не помню, когда перестала хотеть жить вечно, когда перестала хотеть все знать и уметь... когда я вообще перестала мечтать.

зато я помню тот момент, когда я поняла, что я ничто без мечты, тогда я придумала для себя мечту. рассказала ее паре друзьям по секрету.... так и появилась первая в новой жизни мечта.

только вот... искренна ли она? я ведь ее придумала, и пускай, мне действительно этого хочется, но ведь это не то, на что я готова положить всю свою жизнь. хотя бы потому, что знаю, если мечта исполнится снова начнется пустота.
может быть, моя настоящая мечта отсутствие пустоты? может я искренняя только тогда, когда боюсь? только когда мне плохо, только когда я чувствую себя полнейшим ничтожеством и бесполезным человеком. только тогда, когда подумав о том, что раз я бесполезная, надо умереть, пугаюсь, не хочу умирать, слабею, опускаю руки, виню себя, чувствую себя еще ничтожнее, опускаю руки и... и плачу.

я совсем разучилась плакать. может быть именно тогда, когда перестала быть искренней. когда стала говорить о себе то, что никто о себе не рассказывает, но скрывать то, что говорят все. чтобы казаться больше. выше, круче.

один человек, которого я считаю похожим на себя так и сказал мне "Я просто ловко притворяюсь." вот и я.. наловчилась. я хотела быть лучше, но я не могла стать лучше, поэтому я притворилась. я притворилась доброй, отзывчивой, нежной, любящей, я притворилась умной... и не потому, что я была плохой, а потому, что мне внушили, что я плохая. не потому, что я хотела сделать кого-то хуже, или отомстить за боль и унижение, а просто чтобы больше этого не испытывать.

сунао джа най ваташи... и ничего не поделаешь. кто-то не умеет любить, кто-то ненавидеть, кто-то обижаться, а я не умею быть искренней.

я не верю себе сама. ни единому слову. потому что, как только слово вылетает из моих уст, положение дел меняется в противоположную сторону, и получается, что я вру. я не люблю врать, я зареклась врать, но даже против своей воли я вру. поэтому искренность - не мое имя. но я все еще не знаю, как меня зовут. я все еще ищу то зеркало, которое откроет мне меня и научить искренности.