никогданикогданикогда не читайте мой дневник.

ибо все равно тут ничего интересного...

себе в будущее скажу, нет толку от второй головы. во всяком случае от этой. сколько лет не пройдет, все то же самое. даже хуже. с каждым годом...
при всем моем отчаянии год назад, у меня были силы терпеть. были силы отказать если уж не другим, то хотя бы себе...

черт, я же просила... не надо меня любить... не надо.
и мстить мне тоже не надо.
и ненавидеть не надо.
можно выбрать самое простое и выбросить меня из жизни. заигнорь, удали, занеси в черный список со всех телефонов. или просто скажи: "уходи из моей жизни"... и уйду. так проще. так легче. всем легче.

ни к чему столько времени это мусолить. ни к чему пытаться найти что-то равнозначное, равноценное. ничем не заменишь. оставь пустоту. пусть зияет.

при ходьбе эта пустота очень забавно свистит.

Ищем серьезно настроенного Бас-Гитариста

Так-с, что хочу сказать себе через времена, хе-хе... Эмоциональная подпитка.
Выходит так, что это мне в общении с людьми нужнее, чем то к чему я всегда стремилась. Ну да. Так намного интересней.

Ха-ха) при всем моем отвращении и неприятии нынешней моды, я ж вампир))) но, надеюсь, что люди от общения со мной получают столько же сколько и я. Хотя бы.

когда я вижу постановочные фотографии с постапокалиптическим сюжетом, с сюжетом из сказок для взрослых, просто фотографии типа красивых девушек, точнее красиво накрашенных, так, чтобы у них были будто бы впалые щеки, огромные глазищи и веки... короче, как моделей красят... я не могу наслаждаться сюжетом картинки или красотой девушки. я даже не могу восхищаться работой фотографа и фотошопера! а все почему? потому что я знаю таких девушек. я общалась с ними. и как бы хорошо они не изображали на снимке определенную сцену, я вижу не сцену, а их самих. Страдающих анорексией, наглых и эгоистичных, немного глупых или слишком умных, идущих к своей цели и сдающихся на полпути, страдающих манией величия, или совершенно неуверенных в себе. Всех вижу. Насквозь. Вижу свою Настю. Вижу Марину и Галку. Козу и Ксюху. Ингу...

И то же самое с хорошим косплеем, с фотографиями рокеров.
Косплей бессмысленный и беспощадный. Лишь единицы делают хороший не вызывающий ни единого нарекания косплей.
Все рокеры выглядят если не фальшивыми, то, как минимум, одинаковыми. Они узнаваемы и каждый уникален, как уникален каждый человек. Но как рокеры на фотографиях - они одинаковые. Не люблю старые поставленные фотки своих любимых групп. Машины, сцены, задворки, микрофоны, гитары... Все выглядит одинаковым.

А потом я смотрю на их не постановочные, но хорошо снятые и отредактированные фото своих подружек. Они же куда лучше. И сцены на них, в клубе, в парке, в полуразрушенных строениях какого-то графского имения, на станции метро в ожидании поезда, даже в Макдональдсе...
Смотрю на фотографии с русских и зарубежных аниме-фестов. Там так много ребят в разных костюмах, я могу иногда узнать от силы 10 из 100. И никто не похож. И толстые и слишком худые, и плохо вошедшие в роль и с неправильными атрибутами (что кстати реже, только если совсем не достать). И писаные красавцы, с неподходящим персонажем, то совсем не красивые ребята, но отличные передающие дух и характер перса.
И на фотографии любительских групп, знакомых или нет. Кто-то выступает в первый раз, кто-то уже матерый волк на сцене... Кого-то снимают на телефон, кого-то на клевую зеркалку. У кого-то в клубе темно, хоть глаз выколи, кто-то на улице играет, кто-то в актовом зал школы, а кто-то и в зале с хорошим светом и эффектами... И все равно милее сердцу и глазу чем фотки с концерта Дипп Перпл или Скорпов, что в 2011, что в 1986...

Ну, привет, дневничок... Давненько я не захаживала. А все почему? Потому что в чужом прошлом копаться люблю, а вот когда копаются в моем и узнают что-то, что предназначено только для моей памяти - не очень.

Да и глупости все это, ведь так? Сейчас я могу например думать, что еще немного и привет инсульт. А через хотя бы неделю уже буду думать, что доживу до 200 лет) вот такие превратности памяти.

но так, для летописи скажу.

снова я в смешанных чувствах. снова о себе напоминают активно 2005(КВА) год, 2008 аж в двух экземплярах (МЕ и АА), и 2010 (СВЩ) никуда не сходит с глаз. Ну тут мы скоро разберемся. в 2013 году, если все так же никуда не сойдет))

опять чувствую себя предателем и убийцей всего святого, перечитывая кое-чьи душе излияния от 2006 года. ну что поделать, всем тогда было плохо. И не надо говорить мне, что было бы лучше, если бы я осталась! Тебе, черт подери, только на пользу пошло. Да и мне тоже. Может щас все изменения к лучшему для меня и сошли на нет, но к 2008 году ого-го какие проблески были. Просто тогда меня тоже сильно по носу щелкнули... Так что считай отомстили. Единственное о чем жалею, это даже не то, что я больше не попробую стряпни твоей мамы, может и доведется, кто знает. А то, что слишком жестко с тобой рассталась. Я бы хотела сделать это мягче, проще, легче... Но тогда не было ни сил, ни умений... Если б ты мне все же дал отдохнуть от тебя месяц-другой, может и не расставались бы. Ты же даже не представляешь КАК мне было тогда плохо... Мамина сломанная рука, зима, высокое давление, низкие температуры, около 30 кг лишнего веса (до сих пор сбросить не удалось!!!), полное выматывание в колледже, я ведь честно пыталась учиться и выкладываться в студии. У меня ведь мечта исполнилась, а ты артачился и пытался мешать (с моей стороны это так выглядело, между прочим!!!)... Пффф... "Променяла меня на гитаристов и барабанщика"... Нет бы поддержать... Так что не надо меня ненавидеть. Хотя любить тоже не надо. Не смогу ни отказать, ни ответить...

И вообще, ну что это за дурь такая в моей башке? Почему я почти никогда не могу отказать? А когда не могу согласиться, просто как страус прячу голову в песок...? Ужас, а не человек. Вот сейчас тоже, зарылась в песок, сижу и носа не кажу. Ничего не могу, не хочу, меня трясет и хочется плакать. Как всегда собственно.

Хотя сейчас немного по-другому. Уже некоторое время. Наверное с марта прошлого года, я внезапно для себя повзрослела. Здесь, внутри. Снаружи - черт его знает. Не видно отсюда. А внутри... Плачу я теперь по-другому. Я больше не иду вдоль легкого метро в 12 ночи горланя во все горло визин темптейшн или песни из Наны... И больше не рыдаю в исступлении. Я теперь скорее как КЭП, делаю фейсплам и. как взрослый усталый человек, пускаю скупую слезу.

А визин темптейшн я горланю дома, чтоб голос разрабатывать. И не ток визин, кстати... Вот недавно тренировалась на песнях из One Piece ))) Великая вещь, этот ванпис) а вот под Кипелова больше не пою. точнее пою, но не в таких объемах как раньше. все-таки мне надо под женские голоса подстраиваться, каким бы "мужыком" я ни была, голос у меня все равно женским остается.

Вот в общем. Вроде выговорилась... Спасибо, дневничок)

АД! я тебя нашла))))

вся человеческая мудрость сводится... всегда сводится к одному. весь мир - внутри нас. и вся мистика, и всё объясненное и объяснимое - всё только внутри нас. это не солипсизм... это не значит, кто-то один это всё придумал. просто у каждого свой мир. все эти теории верны.

одни говорят, бог только один, значит в их мире он действительно один. другие же верят, истинно верят в существование множества богов, в силы природы, в сверхъестественное, в магию, кто-то даже в дьявола.

и это разнообразие не указывает на отсутствие истины, оно лишь подчеркивает ее множественность.

так вот, про ад... у данте это было.. и до него много где... за каждый грех человек получает соответствующее наказание. почему? почему кто-то решил что именно такое наказание за такой грех?

всё просто, мы наказываем себя сами, исходя из свои моральных принципов. а для того, чтобы общество не распалось, эти моральные принципы в большинстве своем общие для людей всех народов, конфессий, професий и даже времен.

я поймала себя на мысли, что я мучаюсь. мучаюсь за содеянное... и в зависимости от поступка мои мучения видоизменяются... вот он, мой ад.

люди верят в ад после жизни, чтобы облегчить саму жизнь, чтобы облегчить свою совесть... чтобы не корить себя раньше срока за грехи... говорят, пусть бог нас накажет, пусть бог нас рассудит. а почему? чтобы самим не забивать себе голову. скинуть свою проблему оценки поступков на кого-то другого, на бога, например, на родителей, на беспристрастный суд...

только вот, справедливости нет. это чуть ли не единственное, что в этом мире в действительности плод нашего воображения.

так смешно наблюдать за попытками сотворить то, что просто не может существовать... даже антиматерия более реальна, чем справедливость...

у каждого своя справедливость. свой ад, то, что заставляет страдать... и свой рай, то что дарит нам радость и блаженство... даже своды законов и правил (конституцию, библию, учебник по этикету, коран, веды, пословицы и поговорки) каждый читает по-своему.

а с другой стороны... чем мои круги ада отличаются от кругов ада из божественной комедии? разве что количеством и видом грехов да наказаний за них. но суть одна.

ад там, где мука. рай там, где блаженство. жизнь там, где всё это вместе.

(хреново, что я до этого только в 20 лет додумалась... но это ведь тоже, у каждого свое...)

... в шаблоне смс-сообщений стоит "я тебя люблю".. хаха.. это от того, что вручную это набрать очень сложно... буква э-ю-я не работает... вот скопировала и сохранила... чтобы для тебя всегда эти слова можно было сказать.. а ты посмеялся, и чуть не обиделся... а кому я еще могла такое послать? в 15-16 лет.. я даже маме такого не говорила... разве что оле с галей. и то, послала бы маме... все равно! они же все женщины! так что ты единственный мужчина которого я люблю.. единственный живой мужчина, если точнее.... во всяком случае, единственный, кому я могу послать такое смс. там, где второй, нет сотовой сети... да и телефонов мобильных нет... я вообще не уверена, что там есть хоть какие-то средства связи... так что ты единственный, в мире живых...

или... единственный, кто не умер... черт.. запуталась... как же его назвать? он умер.. но я в это не верю. я не верю что его просто так больше нет. ему просто больше не больно. он не мучается. но он все равно со мной. я знаю, я верю, он любил меня так же, как я его... даже маму он любил по-другому... она его зайчик... она ему самому как мама... а я... я его кнопка.. клюшка... маленькая частичка его самого, маленькое, теплое, любимое существо... последняя ниточка жизни, соединяющая с этим миром... последнее, что он создал уходя...

ведь так, папа?

я в бога не верю. в ад не верю. в рай не верю. в чистилище и прочую муть... зато в тебя верю. верю, что ты со мной. сомневаюсь... мучаюсь в раздумьях... но верю. ты мой святой дух... мой отец... а сын... сын твой меня достал.. но он так на тебя похож, что его невозможно ненавидеть...

я тебя не помню совсем... есть пара ярких воспоминаний, о том, как играли в игру настольную, с корабликами.. я уже забыла, как называется... помню только, что кораблики на магнитиках, что карта очень к расивая... помню как считать меня учил... помню как играли в буратино в дверном проеме, а мама в большой комнате убиралась.. лето было... помню как на плечах меня на дачу нес.. как за песком ходили.. как умер... помню. весь день. от того, как вова разбудил, словами, вставай, папа упал и втать не может... я помню, он это как бы смеясь говорил.... может не понял... или нервы... он уже тогда заикался, ты к нему был слишком строг... а мне.. мне было 5,5... я все сразу поняла. упал. не встает. умирает. если уже не умер. это было на даче. я вбежала в гостинную.. или как это называется... ты лежал на полу и кашлял... я помню облегчение, что еще жив.. что ще может быть ты встанешь, когда услышишь м еня, ведь это я пришла!!! я!!! я зову тебя, папа, папа, вставай! а ты не слышишь... не отвечаешь мне... почему ты мне не отвечаешь? ты обиделся? ты больше меня не любишь? папа... потом меня увели, тебя увезли... а вова отвел меня в наше подруге по даче... я думала... тебя забрали врачи... они тебя вылечат. и вечером мы снова будем вместе играть... а в полдень, наверное, это был полдень... было светло, и мы уже вернулись в свой дом... вошла мама в слезах... мне показалось, что я ее впервые вижу... она сказала лишь одно слово. и от этого слова внутри меня все оборвалось. "Умер".

в тот момент я сама как умерла... будто душа вылетела из тела, сказала мне: обними маму. я обняла. сказала: плачь. я плакала. я помню себя со стороны... помню маму. и помню брата. он не плакал. я спросила маму, почему не плачет вова, ведь папа же умер. она сказала, мужчины не плачут, его папа так учил... а я не поверила. и вся обида за те маленькие годы, за то, что брат был с ним дольше, за то, что ему больше внимания уделяли, с ним делали домашнее задание, его чему-то учили... за то, что он надо мной всегда издевался... за все.. обида, обида.. превратилась в ненависть. ведь он не плакал. не плакал, когда ты умер.

зачем ты умер.....? но... тебе ведь было больно? а сейчас, сейчас тебе больно? надеюсь нет... а еще, я надеюсь, что ты прощаешь меня, за то, что я хочу к тебе.. и что не могу отпустить тебя от себя... и еще, надеюсь, что ты рядом. зеркало... ты разбил зеркало? поздравил меня с 20-тилетием) пусть это будешь ты... я почему-то не помню тебя на свои 4 года.. и не помню в больнице, когда с рукой лежала... и когда с отравлением.. зато помню, как вы с мамой снимали мне гипс в ванной и как я отравилась пельменями... пельмени... я их сейчас ем... а тогда только жареные переносила... даже после отравления... а еще я очень люблю готовить. и вкусно готовлю, хочешь, я и тебе сделаю? хотя... как я это сделаю?.. мы же не в японии... интересно, ты много знал про японию...

вова много знает... но мама говорит, что ты знал то, чего не знает он. я сейчас писала... и будто вновь все это пережила... интересно, отпустил бы ты меня в 15 лет к парню жить? да и вообще, как бы ты отнесся к вечным влюбленностям своей любимой дочки? а к парням? и... понравился бы тебе тот, кого я люблю сейчас?

я помню, как еще в детском саду я сказала подруге маше, моего мужа будут звать артем (нравился мне мальчик с этим именем) и он будет похож на моего отца. ведь лучше тебя, умнее тебя, Читать далее...

мама снова отжигает!!!! пошла погулять и купила себе гитару... теперь у нас их 3... точнее 4... (еще старая с кривым грифом и треснувшим корпусом...)
мой палмер, ее неизвестно кто, то что ей одноклассник подарил и теперь еще эта... все разные...
палмер узкий и короткий, вторая гитара т оже не широкая, но очень длинная.. а та широкая и короткая... на меня похожа.. гыгы)
а еще на ней нейлоновые струны... оказывается, на них так легко играть!!! в колледже на всех гитарах металлические, во всяком случае на тех, на которых играла я...

о... ща делаю презентацию песни... смок он зе вотер... сыграла знаменитый риф) черт!! классно-то как!!! ГДЕ ТАБЫ!!??!! ща буду его(дым над водой) учить)))

блин... презентация... может выучить бас.. он простенький... ^__^

хе-хе... купила значит Оля себе гитару, маме захотелось поиграть, вове захотелось поиграть... отбирали-отбирали.. потом мама еще у кого-то отобрала... а теперь вот еще 3 купила) 3 человека - 3 гитары XDD

а я в феврале себе электро покупать буду... а еще через годик-полтора бас... ой, что будет, что будет!!! >__

мне нужно выговориться... я не знаю, к кому обратиться, а с собой разговаривать попахивает... я бы даже сказала п о в а н и в а е т... шизофренией... особенно в купе с навязчевой мыслью, что ко мне последнее время все стали относиться как к душевно больной... а сразу после того, как я изложила эту идею одному из представителей общества сведения меня с ума, их отношение слегка погрубело... как будто они пытаются показать, что вовсе не считают меня психически не здоровой... а из этого мой шизо-я делает вывод, что они в сговоре >__<... и что самое ужасное... это же замкнутый круг...
если я права, и меня считают чокнутой - меня считают чокнутой. а мнение большинства очень часто оказывается верным... особенно когда среди них есть психологи-специалисты...
если я НЕ права, значит, хоть меня никто и не считает психом, у меня появились навязчивые идеи, и, если я правда не права, совершенно беспочвенные. это же первые признаки шизы Т__Т

а еще у меня пищевая и эмоциональная зависимость... то бишь заглушаю душевную боль едой и чтением или просмотром высокоэмоциональных произведений... вот, ща просто запала на одну мангу (Skip Beat - если зубуду, когда вылечусь, что за манга была... хм, если забуду - даже круто! снова перечитаю и переживу все эти эмоции)) ), следующую главу жду сильнее, чем свой день рождения, хотя он будет самым спокойным и свободным за все 20 лет! никаких празднований, никакой готовки, уборки и т.д и т.п...!! Я иду с Лосем на Кипелова ^__^
вот блин... все мысли куда-то делись(((( ну, значит как всегда, потом изолью душу...)

Читать далее...

я так много думаю... но так мало пишу, что кажется глупым вдруг взять и написать.
а так... подумалось, что странный набор литературы у нас в туалете лежит... от газет и бульварных романчиков, через мангу-фэнтези-фантастику, до Чехова)))

нет... пора создать у СЕБЯ дома хорошую туалетную библиотеку... побольше учебных пособий, развивающей литературы. И никаких развлекалок!!!

iPod classic 160 GB (конец 2009 г.) - Спецификации

* Дата изменения: 14 Сентябрь, 2009
* Статья: SP572

Размеры и вес

Высота:
103.5 мм
Ширина:
61.8 мм
Глубина:
10.5 мм
Вес:
140 г1


Ёмкость

* Жёсткий диск объёмом 160 ГБ2
* Возможность хранения до 40000 музыкальных композиций в формате AAC 128 кбит/с3
* Возможность хранения до 25000 фотографий для просмотра на iPod4
* До 200 часов видео5
* Возможность сохранения данных через жёсткий диск USB

Комплект поставки

* iPod classic
* Наушники
* Кабель USB 2.0
* Адаптер для док-станции
* Руководство по началу работы

Отчёт о защите окружающей среды

В iPod classic воплощены последние достижения Apple в области защиты окружающей среды. Он имеет следующие особенности для снижения влияния на окружающую среду.

* Корпус, наушники и кабель USB, не содержащие поливинилхлорида
* Безртутный ЖК-дисплей Apple со стеклом, не содержащим мышьяка
* Большинство электрических и механических компонентов не содержат бромированных огнестойких добавок
* Большая часть упаковки состоит из картона и биоматериалов, пригодных для вторичной переработки

Дисплей

* Цветной ЖК-дисплей со светодиодной подсветкой; диагональ 2,5 дюйма
* Разрешение 320 x 240 пикселей (163 пикселя/дюйм)

Звук

* Частотная характеристика: от 20 Гц до 20 кГц
* Поддерживаемые звуковые форматы: AAC (от 8 до 320 кбит/с), защищённый AAC (для файлов из iTunes Store), MP3 (от 8 до 320 кбит/с), MP3 VBR, Audible (форматы 2, 3, 4, Audible Enhanced Audio, AAX и AAX+), Apple Lossless, AIFF и WAV
* Настраиваемая пользователем максимальная громкость

Наушники

* Наушники
* Частотная характеристика: от 20 Гц до 20 кГц
* Акустическое сопротивление: 32 Ом

Видео

* Видео H.264, скорость до 1,5 Мбит/с, разрешение 640х480 пикселей, 30 кадр/с, базовый профиль H.264 низкой сложности со звуком AAC-LC до 160 кбит/с, 48 кГц, стереозвук в формате .m4v, .mp4 и .mov; видео H.264, скорость до 2,5 Мбит/с, разрешение 640х480 пикселей, 30 кадр/с, базовый профиль до уровня 3.0 со звуком AAC-LC до 160 кбит/с, 48 кГц, стереозвук в формате .m4v, .mp4 и .mov; видео MPEG-4, скорость до 2,5 Мбит/с, разрешение 640x480 пикселей, 30 кадр/с, простой профиль со звуком AAC-LC до 160 кбит/с, 48 кГц, стереозвук в формате .m4v, .mp4 и .mov

Языки

* Английский, венгерский, греческий, датский, испанский, итальянский, китайский (традиционный), китайский (упрощенный), корейский, немецкий, нидерландский, норвежский, польский, португальский, русский, турецкий, финский, французский, чешский, шведский и японский
* Дополнительно поддерживаемые языки для отображения названий музыкальных композиций и альбомов, а также имен артистов: болгарский, хорватский, румынский, сербский, словацкий, словенский, украинский и вьетнамский

Входы и выходы

* Разъём для док-станции
* 3,5-мм разъём для стереонаушников

Внешние кнопки и элементы управления

* Переключатель блокировки
* Колёсико Click Wheel

Аккумулятор и питание6

* Встроенный литиево-ионный аккумулятор
* Время воспроизведения
o Время воспроизведения музыки: до 36 часов при полном заряде аккумулятора
o Время воспроизведения видео: до 6 часов при полном заряде аккумулятора
* Зарядка через USB от компьютера или адаптера питания (продаётся отдельно)
o Время быстрой зарядки: около 2 ч (зарядка на 80%)
o Время полной зарядки: около 4 часов

Системные требования для Mac

* Компьютер Mac с портом USB 2.0
* Mac OS X 10.4.11 или более поздней версии
* iTunes 9 или более поздней версии7

Системные требования для Windows

* PC с портом USB 2.0
* Windows Vista; Windows XP Home или Professional (Service Pack 3 или более поздней версии)
* iTunes 9 или более поздней версии6

Условия эксплуатации

* Температура при эксплуатации: от 0 до 35 °C
* Температура при хранении: от -20 до 45 °C
* Относительная влажность: от 5% до 95% без конденсации
* Максимальная высота при эксплуатации: 3000 м .

Аксессуары

Наушники-вкладыши с ПДУ и микрофоном

Созданные для чистого и чёткого звучания, эти наушники раскроют вам все грани вашей музыки.

USB Power Adapter

Use this ultracompact USB-based adapter to charge your iPhone or iPod whenever it’s not connected to a computer.

Наушники с ПДУ и микрофоном

На этих наушниках-«каплях» есть удобные кнопки для регулировки громкости и управления воспроизведением видео.

Универсальная док-станция с дистанционным управлением

Подключайтесь к порту USB без проблем, заряжайте и синхронизируйте iPod или подсоединяйте его к телевизору или динамикам.

In-Ear Headphones with Remote and Mic

Earphones with Remote and Mic

USB Power Adapter

Пульт дистанционного радиоуправления Apple для iPod

Комбинированный AV-кабель Apple

Компонентный AV-кабель Читать далее...

я ведь, как всегда, писала это для другого человека.. хотя этого уже знала...
наверное, это не они не верят... я сама сомневаюсь... но не теперь. я бы отдала ему свою жизнь... ведь это все, что у меня есть...

Я почему-то снова жду тебя,
Хоть знаю, ты сегодня не придешь...
Я проживаю этот день одна!
Опять одна... А ты и не поймешь...

Ты не поймешь, зачем тебе звоню,
И встреч ищу, ловлю я каждый миг..
Не веришь, в то, что я тебя люблю,
И не услышишь мой отчаяния крик...

Да я сама уже не верю в этот бред.
Мне говорили, что на свете нет любви...
Но только сил держаться больше нет.
Я быть с тобой хочу. За это ты меня прости...

многие люди очень сильны задним умом... они делают что-то по наитию, следуя лишь интуиции, и только потом понимают, сколь верным было сделанное. интересно, поняли ли меня те, с кем я поступала тем или иным образом следуя как раз этой самой интуиции? и узнали ли они меня лучше после этого? и вообще, понимает ли меня хоть кто-нибудь? интересно...

...снова еду в Питер)))) на 3,5 денька)))) 1,2, 3 и 4 мая буду там)
И все равно мало... Слишком уж большой город, чтобы за 3 дня его исследовать... эх...

Говорят, что если человек хоть немного не планирует свои действия, он ничего не успеет. Вот уж правда... Я совсем в мыслях и планах запуталась... Тяжело для себя жить... То, что я должна по независящим от меня причинам я уже сделала или точно сделаю, если это запланировано на будущее. Например поездка, в которую уже билеты куплены, или сегодняшний концерт... А вот сдать английский по которому может выйти н\а так и не удосужилась... Ну, время еще есть. И попрошу еще времени...

да... кстати... новые мои знакомцы из АРРУ чата и некоторые друзья считают что я еду в Питер из-за Ская))))
ну.. хоть это не так, но зная себя могу предположить что могла бы уехать и только из-за него)))) если бы других причин туда ехать не было и он бы меня позвал... Но он бы меня не позвал точно, так что... Я еду к Ольке)

...на север, мы в сером, мы звери, на север...

Когда? Я жду и не дождусь!
Конец уж неправдоподобно близок!
И из последних сил сейчас держусь,
Уже перед глазами образ вижу:

Открылась дверь, звенит звонок,
Из класса вон, спешу на волю вновь!
И, наконец, закончился урок,
И радость описать не хватит слов.

Пусть пять минут, пусть краток срок,
Но эти пять минут - мое спасенье.
Закончись же! Звени, звени, звонок!
И мои муки пусть уйдут в забвенье!

Но не звенит... Чего ж он ждет?
Ведь он так нужен мне сейчас!
Кто ждал его - меня поймет,
Ведь радость он всегда для нас.

Еще чуть-чуть! Три, два, один...
Звенит! О, как он звонок, как он смел!
Я краткий миг по наслаждаюсь им...
Но только бы опять подольше не звенел...

только протяни руку - и дотянешься. кажется, так будет всегда... что всегда сможешь дотянуться до людей, которые сейчас рядом с тобой. но люди не вещи. если они не идут за тобой и ты не идешь за ними - ваши пути рано или поздно разойдутся. это бывает больно, это бывает радостно... в общем, совершенно по-разному это бывает.

как хорошо, но как больно, что у меня такая хорошая память. я всех их помню. до кого не смогла дотянуться, кто ускользнул из мои рук, кого я просто отпустила... друзья, подружки, люди, с которыми я хотела бы хотя бы поговорить, люди, с которыми я бы не хотела никогда знакомиться, разные, совершенно разные и незаменимые в моей жизни люди.

я часто смотрю на свои руки. ищу хоть маленький след от тех людей... но не нахожу. они ушли безвозвратно. новое - хорошо забытое старое. и, значит, чтобы они вернулись в мою жизнь, я должна их забыть. или они стали другими... но зачем мне хотеть их возвращения, если это уже не они? но все равно, я не хочу их забывать. если бы я не помнила людей, я бы потеряла очень многое из своей жизни.

так что пусть людей в моей жизни будет больше. разных. плохих, хороших, тех, кто ловит меня, тех, кого ловлю я... всех. и пусть те, кто сейчас есть в моей жизни побудут со мной хоть немного дольше... лучше уж я буду наблюдать за тем как и сколько раз они меняются, чем терять и находить их столько же раз. не уходите, ладно? меня на всех хватит)

Ах) Ну что за день?)))) Ни одного сдерживающего фактора, и вот оно - счастье! 4к спущено на аниме-товары)))) Пусть 2к на призы, но моя радость все равно не знает пределов)))
Да уж, кто-то топит горе в вине, а я вот уже несколько лет - в аниме ;) И теперь мой аниме-фанатизм достиг апогея!) Ха-ха! Я даже такой заядлой металлисткой не была. Все боялась чего-то, слушала всяких сомневающихся, жалела денег... Но нет уж) Теперь я могу себе позволить ни не бояться, ни слушать кого бы то ни было, ни считать каждую копейку.

Собственно, почему мне нельзя ходить одной... 1. у меня топографический кретинизм. и, естественно, я заблудилась, когда искала этот магазин. На сайте был написан павильон Д-13. Но там был другой. Но я была так рада, что нашла его, что не запомнила номер. Помню, что рядом с пылесосами...))) 2. Я совершенно теряю голову, когда вижу что-то кавайное. И вообще не соображаю, когда вижу что-то напоминающее об аниме. 3. Если у меня есть деньги, если рядом есть аниме магазин и нет никого из знакомых, кто меня одернет и скажет, что я сдурела, я буду покупать, покупать, покупать, пока деньги не кончатся.

Ну где это видано, накупить значков на 670р.?????!!!! И призов на 1800р.???? Ладно уж, сумку я давно хотела.... Брелок на телефон хотя бы один... Да и мангу я уже давно читаю и покупаю... Дорвалась, называется...

Хех... Я была в состоянии, похожем на опьянение... И в итоге, я таки потеряла кое-что. Благо, всего лишь значок, благо, за 30р. Но это был тот значок, который я первым выбрала. Значок с надписью ОТАКУ)))) И немного покоцала мангу Стальной алхимик... Как выяснилось, это скорее всего пиратское издание. Удивительно. Но все равно здорово, что его хоть кто-то выпускает. Иметь у себя книгу, это совсем не то, что читать в интернете.

Теперь я счастливая и уставшая могу спокойно пожрать и заняться подготовкой к завтрашней встрече. Наконец-то начнем репетировать танец!!! Всего 2 недели осталось!!!! Но я верю, что мы все успеем!!! Ребята меня не подведут, я знаю. А я просто не имею права подвести их. Сколько бы я не прогуливала, сколько бы не пропускала дней в студии, мы все успеем. Ради тех, кто верит в меня и доверяет мне - я все сделаю.

Усё. Приятного мне аппетита и удачи))))) ;)

Настроение сейчас - Эйфория

Когда?! Я жду и не дождусь...
Конец уж неправдоподобно близок!
И из последних сил сейчас держусь,
Уже перед глазами образ вижу:

Открылась дверь, звенит звонок,
Из класса вон, спешу на волю вновь!
И, наконец, закончился урок,
И радость описать не хватит слов!

Пусть пять минут, пусть краток срок,
Но эти пять минут - мое спасенье!
Закончись же! Звени, звонок!
И мои муки пусть уйдут в забвенье!

Но не звенит... чего ж он ждет?
Ведь он так нужен мне сейчас!
Кто ждал его - меня поймет,
Ведь радость он всегда для нас.

Еще чуть-чуть! Три, два, один...
Звенит! О, как он звонок, как он смел!
Я краткий миг понаслаждаюсь им...
Но только бы опять подольше не звенел...