... в шаблоне смс-сообщений стоит "я тебя люблю".. хаха.. это от того, что вручную это набрать очень сложно... буква э-ю-я не работает... вот скопировала и сохранила... чтобы для тебя всегда эти слова можно было сказать.. а ты посмеялся, и чуть не обиделся... а кому я еще могла такое послать? в 15-16 лет.. я даже маме такого не говорила... разве что оле с галей. и то, послала бы маме... все равно! они же все женщины! так что ты единственный мужчина которого я люблю.. единственный живой мужчина, если точнее.... во всяком случае, единственный, кому я могу послать такое смс. там, где второй, нет сотовой сети... да и телефонов мобильных нет... я вообще не уверена, что там есть хоть какие-то средства связи... так что ты единственный, в мире живых...

или... единственный, кто не умер... черт.. запуталась... как же его назвать? он умер.. но я в это не верю. я не верю что его просто так больше нет. ему просто больше не больно. он не мучается. но он все равно со мной. я знаю, я верю, он любил меня так же, как я его... даже маму он любил по-другому... она его зайчик... она ему самому как мама... а я... я его кнопка.. клюшка... маленькая частичка его самого, маленькое, теплое, любимое существо... последняя ниточка жизни, соединяющая с этим миром... последнее, что он создал уходя...

ведь так, папа?

я в бога не верю. в ад не верю. в рай не верю. в чистилище и прочую муть... зато в тебя верю. верю, что ты со мной. сомневаюсь... мучаюсь в раздумьях... но верю. ты мой святой дух... мой отец... а сын... сын твой меня достал.. но он так на тебя похож, что его невозможно ненавидеть...

я тебя не помню совсем... есть пара ярких воспоминаний, о том, как играли в игру настольную, с корабликами.. я уже забыла, как называется... помню только, что кораблики на магнитиках, что карта очень к расивая... помню как считать меня учил... помню как играли в буратино в дверном проеме, а мама в большой комнате убиралась.. лето было... помню как на плечах меня на дачу нес.. как за песком ходили.. как умер... помню. весь день. от того, как вова разбудил, словами, вставай, папа упал и втать не может... я помню, он это как бы смеясь говорил.... может не понял... или нервы... он уже тогда заикался, ты к нему был слишком строг... а мне.. мне было 5,5... я все сразу поняла. упал. не встает. умирает. если уже не умер. это было на даче. я вбежала в гостинную.. или как это называется... ты лежал на полу и кашлял... я помню облегчение, что еще жив.. что ще может быть ты встанешь, когда услышишь м еня, ведь это я пришла!!! я!!! я зову тебя, папа, папа, вставай! а ты не слышишь... не отвечаешь мне... почему ты мне не отвечаешь? ты обиделся? ты больше меня не любишь? папа... потом меня увели, тебя увезли... а вова отвел меня в наше подруге по даче... я думала... тебя забрали врачи... они тебя вылечат. и вечером мы снова будем вместе играть... а в полдень, наверное, это был полдень... было светло, и мы уже вернулись в свой дом... вошла мама в слезах... мне показалось, что я ее впервые вижу... она сказала лишь одно слово. и от этого слова внутри меня все оборвалось. "Умер".

в тот момент я сама как умерла... будто душа вылетела из тела, сказала мне: обними маму. я обняла. сказала: плачь. я плакала. я помню себя со стороны... помню маму. и помню брата. он не плакал. я спросила маму, почему не плачет вова, ведь папа же умер. она сказала, мужчины не плачут, его папа так учил... а я не поверила. и вся обида за те маленькие годы, за то, что брат был с ним дольше, за то, что ему больше внимания уделяли, с ним делали домашнее задание, его чему-то учили... за то, что он надо мной всегда издевался... за все.. обида, обида.. превратилась в ненависть. ведь он не плакал. не плакал, когда ты умер.

зачем ты умер.....? но... тебе ведь было больно? а сейчас, сейчас тебе больно? надеюсь нет... а еще, я надеюсь, что ты прощаешь меня, за то, что я хочу к тебе.. и что не могу отпустить тебя от себя... и еще, надеюсь, что ты рядом. зеркало... ты разбил зеркало? поздравил меня с 20-тилетием) пусть это будешь ты... я почему-то не помню тебя на свои 4 года.. и не помню в больнице, когда с рукой лежала... и когда с отравлением.. зато помню, как вы с мамой снимали мне гипс в ванной и как я отравилась пельменями... пельмени... я их сейчас ем... а тогда только жареные переносила... даже после отравления... а еще я очень люблю готовить. и вкусно готовлю, хочешь, я и тебе сделаю? хотя... как я это сделаю?.. мы же не в японии... интересно, ты много знал про японию...

вова много знает... но мама говорит, что ты знал то, чего не знает он. я сейчас писала... и будто вновь все это пережила... интересно, отпустил бы ты меня в 15 лет к парню жить? да и вообще, как бы ты отнесся к вечным влюбленностям своей любимой дочки? а к парням? и... понравился бы тебе тот, кого я люблю сейчас?

я помню, как еще в детском саду я сказала подруге маше, моего мужа будут звать артем (нравился мне мальчик с этим именем) и он будет похож на моего отца. ведь лучше тебя, умнее тебя, сильнее.. никого не было. а теперь... мне недостает твоих шуток, твоих знаний, твоей силы, твоего тепла... теперь я ищу, ищу.. но никак не могу найти тебя в ком-то другом. и не могу не искать тебя. ведь лучше тебя нет...

а теперь, прочитай и мой маленький бредик в стихах... там мало.. и во многом глупо.. да и все это я уже написала выше... но все равно, прочитай, я буду очень рада...

"Я помню. Ты умер.
Но только не думаю я,
Что мой черный юмор
Хоть чем-то заденет тебя."

"Когда на кого-то смотрю я,
Ища, но не видя тебя,
То больно от мысли мне, что ты,
Вот так же не видишь меня."

"А ты и твой сын так похожи,
И хоть он не плакал тогда,
Его не могу ненавидеть,
Тебя как и прежде любя."

"И как же я хочу, чтоб ты вернулся...
"Отдайте папу!" - я в небеса кричу.
И этому всю душу отдаю,
Чтоб ото сна ты вечного проснулся.

И пусть простит меня твоя душа,
Что не могу пустить ее на волю,
Прости, отец, свою дочурку Олю,
Я знаю, это не тебе решать.

Но все же, я хочу, чтоб ты вернулся...
"Вернись, отец"- молитвою шепчу...
И, если надо, жизнью заплачу,
Лишь ото сна ты б вечного проснулся."