22.07.13
Который день, видя гуляющую молодежь, веселых людей, компании, я не могу сдержать слез. Иду, а слезы катятся. Что происходит? У меня социальное голодание. Я хочу общения, хочу компанию, хочу того, что есть у всех. Вообще хочу быть как все. Без мучительных мыслей о том правильно ли я говорю, что я говорю, как я говорю. Нравлюсь я людям или нет, в теме я или нет. Вся эта хуйня, творящаяся в моей голове в редкие минуты общения с кем-либо, сводит меня впоследствии и во время с ума. Я загибаюсь без реальной социальной активности, но и с ней мне не так уж и хорошо. Решение такое простое- быть проще и не заморачиваться. Но как? Где эта кнопка, которая выключит во мне замороченность и включит понимание всех особенностей общения? И как искать этих людей? Как попасть в какую-то, интересную для меня, компанию? Как в ней задержаться? Это мерзкое ощущение, что в моей жизни не хватает социальных институтов меня убивает. Мысли о том, что человеку необходимо одиночество я откинула на несколько лет назад, мы социальные существа, и весь этот мир строится на разного вида взаимодействиях. Какого хера в этих взаимодействиях не задействована моя персона? Мне плохо. Мне безгранично плохо.
21.07.13
Я думаю находится на дне океана продуктивнее. Продуктивнее для творчества. Акт возвышения, тот самый блаженный момент, когда муза протягивает тебе руку и вытягивает твое тело со дна, когда ты уже успела покрыться тонким слоем ила и чужеродными организмами, и когда после долгой спячки ты открываешь глаза, чтобы увидеть там, наверху, искрящийся луч, это божественно. И муза плавно ведет тебя на верх, и по степени наслаждения это сравнимо лишь с минутами перед оргазмом, сладкими и полными ожидания. Но когда ты достиг пика, когда ты на водной глади, под лучами, еще пару секунд назад живительными лучами солнца музы, - ты начинаешь умирать. Ты иссыхаешь. И поэтому нужно снова отправляться на дно. Это бесконечный процесс на который обречены все, кто так или иначе связан с творчеством. Быть всегда на вершине- это нелепо, неправдоподобно, неестественно и , что самое главное, губительно. Все творчество- это один большой конфликт внутреннего и внешнего, и творить, находясь в душевной боли, в глубокой темноте, куда проще и интереснее, чем во время радости и счастья. Может потому, что радость, как субстанция, совершенно не подвластна никаким описаниям, кроме самых банальных, которые автору кажутся столь примитивными, что недостойными на существование, а вот субстанция злости, боли и печали- они дают куда больше слов. Они развивают сюжет. Но я лежу на дне океана так долго, что успела не просто покрыться тонким слоем ила, но и обрасти кораллами, которые давят на меня, грозя убить.