Вот так. Ты заходишь на мою страницу- а ее нет. Заходишь в аск- а его тоже нет. Блога, кстати, тоже должно было не быть, но с моей любовью складывать слова в предложения и раздувать все до невероятных размеров- увы, блог я оставляю за собой, и плевать я хотела, что вы не читаете сейчас нечто из серии "Тренировалась три часа, ела куриные грудки, вперед к цели!". Я на дно, чемоданы, в которых запакованы социальные сети, оставляю в своей комнате.  Я как бы есть, но меня как бы нету. Телефон выключен. Я согласна общаться только с одним человеком, этот человек не звонит, и даже буквы в моем ноутбуке зависают.

Я должна сделать усилие и сделать шаг. Нырнуть во внутреннюю Нарнию, разобраться в ней и вынырнуть. Вынырнуть, а не всплыть, как обычно. Абстрагироваться от внешнего и послушать шум пустых раковин на дне океана. Слушать только себя. Только себя. Научиться не добирать не хватающих эмоций в реальности из сериалов и фильмов, научиться быть собой, научиться делать лазанью. Категорически много вопросов, категорически мало решений, а ответы выглядят как- Ок, да, ясно, хз. Я не могу построить нормальный диалог даже сама с собой, что уж о людях то говорить.

Ты требуешь постоянного обожания себя и я требую того же. Между нами ни многообещающего будущего, ни феерического настоящего, зато есть унылые будни в городе, где зима сухая и теплая, и мы знаем, что это зима, только потому, что в магазинах соответствующие декорации. Багаж прошлых отношений, разбитое вчера и двадцать один год, пытаешься вспомнить что-то воодушевляющее, но вместо этого раны прошлых ошибок вскрываются и сочатся болью. А ведь они уже даже не раны, а просто рубцы. Знаете, как шрамы болят из-за смены погоды? Тут тоже самое: на душе пасмурно и рубцы на сердце предательски подвывают под вашу любимую грустную музыку.

Ты мне нравишься просто потому что у тебя есть Y-хромосома, а у меня ее нет? Почему девочкам нравятся мальчики, у которых есть то, чего у них нет? Звучит, как и выглядит, меркантильно. Он возит тебе фрукты и лекарства, когда ты болеешь, а сердце к нему не лежит. А этот ничего тебе не возит и, собственно, не спрашивает как  твоя ангина даже по телефону- упаси боже бациллы передаются воздушно-телефонным путем. Мы со времен Райского сада хотим то, что нам нельзя, не надо, хотим то, что нас погубит. Но ведь все эти приключения на земле обетованной куда интереснее, чем скучные прекрасные денечки в Эдеме.

Твой дом похож на сказку, а мой дом похож на комнатушку Гарри Поттера- кладовку, одним словом. Ты ходишь в своих идеально скроенных костюмах по своим идеально скроенным любовницам, я приветливо улыбаюсь продавцу картошки на рынке. Впрочем, может ты продавцам на рынке не улыбаешься, и вообще ты кусок унылого дерьма, который водит девиц по Якиториям, чтобы приставить кому то и не позвонить потом. Вот печаль- я ничего о тебе не знаю. Ты обо мне тоже- но тебя это не печалит. Подумать только, наличие вагины превращает меня из человека в вечно копающегося в себе монстра. А может это отсутствие мозгов?

Мне нужна формула, мне нужно решение, мне нужна волшебная таблетка. Психологи скандируют - не убей в себе ребенка, а мне моего ребенка нужно убить как можно скорее: я смотрю на все происходящее глазами 8летний девочки и не знаю что мне делать, как мне реагировать, как себя вести. В 15 лет одна моя подруга грезила Ваней Ургантом. Я им загрезила в 20, но мой диагноз ясен- западаю на недоступных, страдаю, пишу. Что поделать, если твоя жизнь связана с писательством в той или иной степени: страдание и алкоголь два твоих лучших друга.

Музыка чужих людей, которая, оказывается, понимает меня лучше, чем мой плеилист.
Желание оказаться на пляже в пасмурную погоду, чтобы вокруг никого, но море и песок, чуть прохладнее, чем обычно. Запустить пальцы в мякоть оранжевого экзотичного фрукта, перебирать пальцами ног песок. Понять, в какие игры мы играем. Взрослые? Детские? Я ведь, знаете ли, в детстве, не выходила из дома без голубой шляпы. Теперь мне кажется, что эта долбанная голубая шляпа на мне повсюду и выгляжу я в ней как дура: а ведь не снимешь просто так, шляпка то с комплексами да заморочками. У вас тараканы, а у меня голубая шляпа. Во как!

[показать]Вся жизнь игра, а люди в ней актеры- это пиздеж. Это не театр, где роль каждого прописана досконально - ты говоришь ему, что ты его любишь, а затем томно смотришь в сторону. Артем, твоя реплика- это..это...*смотрит по сторонам, будто в поиске помощи* взаимно. Занавес, и мы знаем, что у них будут дети, они умрут в один день (Артем и дама, не дети) и все хорошо. Жизнь от театральной поставной отличается почти полной непредсказуемостью. Другой человек на то и другой- мы не знаем чего от него ожидать. В начале взаимоотношений с любым человеком мы стараемся казаться лучше чем мы есть. Ты любишь оливки? О боже, как невероятно, я тоже! Ты любишь секс в подъезде? Да это судьба, я ведь тоже. А потом выясняется, что ты думала что он имеет ввиду маслины, а секс в подъезде- это такое кодовое название для секса при выключенном свете в миссионерской позе в твоей комнате. Проблемка- мы играли, ты играл, я играла. Врушки за потрахушки кончаются расставашками и недоумевашками: но мы ведь идеально друг другу подходили. Есть другая проблема- актерская игра в одни ворота. Кто-то слишком закрыт, кто-то слишком открыт, кто-то о ком то знает все, а кто-то ничего, и опять какая то хуйня. Это игра- это интересно. Может поэтому, все отношения- игры. Кто-то хочет играть в Симс, строить дом, ходить на работу, зачать ребенка. Кто- то гоняет на машине и убивает [320x179]людей- экшн, весело. В реалиях все гораздо печальнее. Мы сами ставим себе цели, мишени, миссии. Иногда приходится идти на хитрости и пользоваться читами. А иногда нет. Ты врешь мне,  я вру тебе, а потом я понимаю, что ты по факту и не знаешь кто я такая, и это не твоя вина- а моя. Вранье- это читы. От них бывает очень хорошо, а иногда все начинает «лагать» и игру приходится проходить заново, уже без них, уже с другим человеком, потому что в глазах первого- ты безнадежный пиздабол читтер. Ох ребятки, мужчинки- те еще читтеры. Хочешь быстрее стянуть с нее трусишки? Ты не такая как все, ты другая, я тебя не обижу, ты такая красивая. Не грусти, дама по ту сторону экрана, если ты все еще читаешь поток моих мыслей и узнала себя, представь себе, все девочки, как рыбки, попадались на эту удочку.
[показать]Ошибкам молодости прощается все: групповой секс с незнакомцами, употребление наркотиков, посиделки на подоконнике с какао в пледе и мыслями о нем, неуместный внешний вид, перепаленные белые волосы. Я почти истерично наматываю круги по комнате, моей молодости даже прощать нечего. Что я умею, что я хочу, в чем моя функция на этой планете? Я коронарная артерия? Я ничтожная клетка? Я раковая опухоль? Все что я умею: это пространно рассуждать и писать, рассуждать и писать. Вдобавок у меня нездоровая зависимость от кальяна и коктейлей по выходным. Зимой, когда нормальные люди жрут ведрами мандарины и оливье, я с 14 лет пью кофе, ем апельсины и пишу всяческую херь, длинной в несколько листов А4. Ни вам новогоднего настроения, ни веры в лучшее: какое новогоднее настроение, когда я сегодня собаку выгуливала в летних кроссовках? В летних кроссовках 23 декабря.