Я очень долго пыталась сесть и написать этот пост. Я и сейчас не до конца уверена в том, что могу полноценно раскрыть свои переживания в рамках этого блога. Написать не часть вещей, которые меня волнуют, а выплеснуть ведро помой переживаний.
Последняя запись датируется 26 числом, а это значит, что я не писала в блог полторы недели. Те, кто регулярно, на протяжении многих лет ведут блог...для нас странно взять- и не писать. Моя диета шла невероятно успешно- голода не было, силы были. Я занималась спортом и впервые в жизни чувствовала волю к победе. Настоящую. Но в одно утро я открыла глаза и не смогла встать.
Я лежала, а по щекам градом текли слезы. Но я встала. Встала, сделала три шага и заплакала. Потом завтракала, смотрела на рис и плакала. Пошла в магазин за фруктами- и плакала. Тоесть плакала я без причин. Вот просто слезы текут, а ты не знаешь WHATS UP? Это продолжалось около четырех дней, я не понимала что со мной твориться. Слезы лились и лились, я даже не знала что в человеке так много слез..А на пятый день я остановилась. Я же взрослый человек, я же понимаю, что не бывает дыма без огня, а слез без причин. Вооружившись лопатой я стала копать свое нутро. И раскопала. Раскопала причины.  
И лежала, словно вскопанная могила, с разбросанными вокруг клочьями земли, плоти. Все было в крови. Кровь смешивалась с солеными слезами и волнами накатывала на берег очистившегося сознания. Я стояла над своей могилой, гроб которой был мной, скелет, представляющий мое нутро, черви моей мнительности и трупные черви проблем. Я раскопала. И несмотря на боль, ведь я все еще лежала тут, в своей кровати, несмотря на вспоротое солнечное сплетение и грудную клетку, несмотря на кровяные слезы, я чувствовала свободу. Лопата проткнула меня как иголка шарик, и из ран испарялись тонкими черными струйками воздуха мои тайны. Но нет. Они не испарялись. Они жили своей жизнью, но паразитировали во мне. И когда всё, всё..Всё до последней струйки вышло из меня, а я закрыла глаза и попыталась вздохнуть полной грудью..почувствовать свободу, с потолка упала капля. Я открыла глаза и посмотрела наверх. Облако черного цвета, похожее скорее на тягучую черную ртуть, чем на розовую сахарную вату, капало на меня и мгновенно впитывалось в кожу. Руки и ноги срослись с кроватью, позвоночник пустил корни, и связанная страхом я пустила все это обратно в себя. Впитываясь, они попадали сливались с кровяными тельцами и снова больно обжигали мое сердце, мой мозг, мою душу.
Мне не стало легче. Я просто увидела, что со мной твориться со стороны. Меня это напугало. Я и дальше плакала, но теперь я знала причины. Но в чем толк знать причины, но не знать способов борьбы с ними? Я смотрела на свою прожитую жизнь со стороны и понимала, что никогда не была счастлива. Я не осуществила ни одной своей мечты, не добилась ни одной цели. Я никогда не носила одежду, которую хочу, не красилась тушью, которая мне нравиться, и не ела в ресторанах, которые мне импонируют. Я никогда не занималась тем, чем хотела. Я так и не пошла на курсы шитья, я так и не пошла на танцы, не пошла на актерское, не научилась делать коктейли. Я всегда так сильно хотела, но всегда глушила свои желания от отсутствия возможностей. И я продолжаю это делать. Продолжаю.
Даже сейчас, когда у меня есть друзья, и даже существуют люди, которые говорят мне что я крутая личность, но я , всеравно, не верю и не доверяю ни тем ни тем. Я понимаю, что мне весело с моими друзьями, но это точно не те люди, которые могут мне оказать адекватную моральную поддержку или выручить из беды.
Мне бы хотелось, чтобы моя жизнь была сериалом. Мне бы очень хотелось. Это моя несбыточная мечта. Розовая, голубая, неоново-зеленая. Мои мечты, как и мои желания, не сбываются. Я впервые в жизни испугалась сама себя. И я решила попробовать сделать то, что обычно заменяет мне мое одиночество и отсуствие самореализации. Я села и поела. Еды, а не риса.Я забила на диету, и честно, боже, как я надеялась, что это мне поможет. А это не помогло. Я продолжала плакать. Да я и продолжаю, что уж там.
А потом я вспомнила, что осенью меня ждет камбэк в родной город, в Москву. И этот камбэк для меня слишком важен, одна лишь мысль о нем вводит меня в состояние истерики. Мысли о камбеке и сериал "Новенькая" протянули мне руку помощи. От первого я решила действовать, от второго- я улыбнулась. Мне так много нужно успеть до отъезда в Мск, так много изменить в себе..так много написать сюда,  и еще столько раз вскрыть свое нутро, в поисках себя.