С недавних пор моё персональное бессознательное с усердием енота-полоскуна радует меня поистине волшебными сновидениями. На днях вот, например, показывали весьма почтительную по отношению к первоисточнику кавер-версию моего чуть-было-не-исключения из института и крупным планом - двух самых любимых персонажей тех альма-матерных лет, старосту группы и преподшу по английскому. Впрочем, не удивлюсь, если это секта Одноклассников расправляется таким образом с неверными.

Тема высшего образования вообще оказалась на редкость благодатной, и уже на следующую ночь мне рассказали дивную историю о том, как я бессовестно манкировала домашними заданиями по монгольскому, и когда вся группа уже могла петь длинные грустные песни о сопках и верблюдах, мои познания ограничивались лишь местоимениями и словом "синхрофазотрон". Не то чтобы меня это очень расстраивало, но неожиданно нам закатили контрольную, а на неё явился "посидеть" мой дорогой свёкр, для которого, как выяснилось, монгольский язык - что для Николая Дроздова чешуйчатокрылые. Проснулась я, натурально дрожа со стыда, что так огорчила любимого родственника.

Но это всё цветочки по сравнению с тем, что было потом. Утром я выползла на кухню и пожалилась мужу, что по ночам у нас в спальне - форменный арт-хаус, от реминисценций и аллюзий трусами не отмашешься, а буквально десять минут назад я застала его в ресторане с длинноволосой блондинкой Ниной за недвусмысленно концептуальным обедом. "А почему не с коротко стриженой рыжей? - обиженно спросил он. - И вообще, Нина замужем". "Ну ТЕБЯ подобный факт как бы тоже не остановил", - позлобствовала я. "А где мы сидели?" "Не помню, кажется, в "Савое". "Какая гадость, - успокоился насчёт собственных моральных устоев муж, - в "Савой" я бы ни за не пошёл!" По идее, мне тоже можно было бы на этом успокоиться. На худой конец, можно было бы вернуться и придать физиономии длинноволосой блондинки Нины форму стола, а её заднице - целлюлит (в конце концов, это мой сон или где?). Но мудрая женщина, как известно, не тратит время на мещанские катаклизмы, а тратит его на кулинарные курсы и тренировки по авторской методике мадам Баттерфляй. Так что я пошла и приготовила вот этот пирог . Точнее, два пирога: облегчённый вариант (с одной сметаной) и классический, нажористый, с майонезом. Надписала их соответственно -  "Жо" и "Мэ". Жо я, правда, уже почти весь слупила, пока на кухне прибиралась, но Мэ стоит на взводе на столе и к операции "Завтрак любимого мужа" готов. Лучшее оружие против всяких подозрительных блондинок, я вам скажу, особенно виртуальных. И самонаводящееся притом.