В колонках играет - Lumen - Сколько
Настроение сейчас - Ничья

Мы поставили точку в отношениях с Митей. Очень хочется написать «Я» поставила точку, «Я» прекратила отношения, но я так не могу, так как хотела сделать я, а вообщем-то сказал он все за меня, просто взял и произнес то, что собиралась произнести я – украл мои слова, подлец! Вообщем, наш разговор при личной встрече состоялся 29 мая…Представьте себе: я, на каблучках, в белой кофточке, в белой короткой юбочке, с красивым пакетиком…И он, в желтой футболке, красных шортах, в шлепках и с рюкзаком…Я ничего не хочу этим сказать, для меня куда важнее человек чем лейбл на майке, но что-то уж слишком часто мне везет на людей которые очень смешно одеваются) Я просто этим представлением наверное хочу еще раз напомнить себе что он того не стоил, и что жалеть не о чем. Разговор у нас не вязался, если б я там изредка не спрашивала про последний звонок и т.п., мы бы вообще шли молча. Ну почему молчала я – я знаю. Он курил, и меня это раздражало. Неужели нельзя потерпеть пока я уйду? Неужели подругомй нельзя? И потом мы кажется как-то разговаривали на тему того, что при девушках он не курит, или кому-то из нас память изменяет?! Вообщем, я посчитала это верхом неуважения к собственной персоне. Мое недовольство ситуацией и уверенности в том, что это конец, положило то, что он спросил: куда я потом? Я сказала, что в зависимости от того сколько будет времени. Он сказал что ему через 25 минут домой – и это только как мы увиделись. Я ему предложила на выбор 3 дня, неужели на меня ему из 3 дней никак нельзя потратить более 25 минут? Что, время для него такое бесценное, что нельзя уделить девушке, тем более что для выяснения отношений, возможно последнего разговора, побольше времени?! Меня это убило.

С Митей мы общаемся с февраля. Заварила дело я. Но инициативней был он, поначалу – очень хорошая оговорка. Ну он милашка, что тут сказать. Пожалуй, к его мордашке другого слова не подберешь. Что я о нем узнала за все это время? Да ничего. Мы говорили постоянно о какой-то фигне, на бытовые темы. Я не разу не слышала ни его философской логики, ничего. Характер? Тоже я не знаю что тут можно сказать. Не поняла я, не выявила ни одной четкой черты. Может, он просто бесхарактерный? Возможно, я не знаю. Он симпатичный, но не особо, высокий в меру, умный – не знаю, опытный – точно нет! Я вообще считала что у него до меня девушек то и не было, но на нашем последнем разговоре я об этом решила спросить(терять было нечего, и если б ее ни разу не было, я бы только позлорадствовала в душе), оказалось, что была. Хотя я думаю, что это было в лагере. А все, что в лагере – несчитово, так как несерьезно – мое мнение.

Встречались ли мы вообще? Нет. Я его своим парнем не считала, он меня своей девушкой тоже. Мы об этом разговаривали. Я сказала что пока он не предложит встречаться, и пока я не соглашусь – мы не пара. Он так и не предложил. Мне это нужно было лишь так, для успокоения совести, чтобы я спокойно могла идти в тот же день на свидание с другим без зазрений совести. Нравилась ли я ему вообще? Безусловно, я в этом даже не сомневаюсь. Он сказал однажды по смс, что влюблен. Но я этому не верю. Это была ложь, хотя возможно он в это сам верил, но лично я – нет. Когда человек влюблен, он себя ведет по-другому. Влюбленому человеку по крайней мере(по моему личного опыту) хочется во что бы то ни стало видеть, слышать, проводить время с тем предметом своей влюбленности. Может я просто как-то не так понимаю слово «влюбленность»?!

После месяца устраивающих меня отношений, начались какие-то ляпы с его стороны. Он иногда не писал, никак не мог признать существования домашнего телефона, хотя потом опять звонил, что-от объяснял. Знаю, иногда врал. Инициативы не было никакой. Я его спросила, кто по твоему мнению должен проявлять инициативу, он сказал, что парень. Вот и я так считаю. Но все осталось как есть, если не сказать хуже. Никакой инициативы я от него не дождалась. Мне все чаще казалось, что он рассуждает примерно так: ну, есть она со мной – и хорошо, меня все устраивает, ну не станет ее – ну тоже хорошо, будет кто-нибудь другой. А мне хотелось кричать ему: Дурак, разве ты не видишь что ты теряешь? От чего отказываешься? Я ведь действительно могла подарить ему такой мир, такую сказку, такое счастье, такую любовь! И вообще я чувствовала себя при нем матерью терезой, которая дарит ребенку игрушку – это тоже было неверное отношение к нему, но как иначе при моей завышенной самооценке, при моеме личном опыте и при его отсутствии и того, и другого?!

Зачем мне все это было нужно? Ну уж конечно не для большой любви. Поначалу, я хотела влюбиться. Мне ой как было нужно влюбиться, я так давно этого не испытывала! Потом, мне хотелось просто красивых отношений, которые совсем не получились. Он просто не мог мне их дать. Но я сразу знала что дольше чем лето наши отношения не продлятся, хотя он звал меня к себе в НН поступать, жить с ним. Поистине, Митя – такой человек, с которым бы я хотела жить, возможно спать, но не более. Я бы при этом как факт имела и парней, и других любовником, и ухожеров. Митя щедрый и добрый – в этом ему не откажешь. Он хозяйственный, что не скажешь про меня. Я вообще думала, что он правильный маменькин сынок. То, что он очень слушается родителей – это правда. Но про его «правильность» конечно можно поспорить. Он курит, пьет, и в его семье даже сестра об этом не знает! Он забивает на уроки, и вообще разгильдяйничает. Что в этом плохого? А то что в нем малова-то джентельменства, начитанности и интеллигенства, которые мне нужны.

Жалею ли я о том что все закончилось? Я правда думаю, что он виноват в том, что у нас ничего не получилось. И я бы хотела все изменить. Но я не жалею. Все-таки, Митя – валенок, ну валенок. Ни взять, ни дать. Валенок он и есть валенок. Что тут сказать? Жалею только о том, что можно, точнее НУЖНО было прекратить все еще в конце марта, когда он не написал мне после моего приезда из Москвы. «Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой». Но наш разговор прошел очень обидно и больно. Я спросила: что у нас за отношения? Я спросила это с тем, чтобы подвести его к теме, что у нас нет никаких отношений вообще. И он отвечает: я думаю у нас их нет. Вот это было очень неожиданно! Собиралась сказать я, а сказал он. Очень непохоже на него. Мне все стало ясно. Я спросила: и что будет? Он: ну близжайшие 2 месяца наверно тоже самое(то биь ничего), потом не знаю…Я: зато я знаю, ничего не будет. Ну конечно ничего не будет – я его ждать не собираюсь, он уедет и все забудется…Он сказал, что всему виною обстоятельства, что у него просто нет времени свободного нисклько, что если б начали общаться, скажем, в начале учебного года, то все было бы подругому. Но я даже не знаю, верю ли я этому, или нет. С одной стороны, я согласна, что если б мы общались тогда, то у нас все быстрее и серьезнее завязалось бы, но с другой стороны – если человек действительно хочет отношений, он всегда найдет для них время! Или я не права? Вообщем, я сказала: я ухожу. И уже собиралась поднять свою последню речь, что все кончено. И тут он говорит: я думаю, будет лучше, если мы все прекратим и т.д. Вообщем, украл мои слова!! Обидно мне было, если б все это сказала я – было бы лучше, приятнее уходить, а так…я ведь толком за наш разговор ему ничего не сказала! Пришлось потом пистаь ему смс, на которую он не ответил, хотя потом мне кто-то позвонил домой. Папа сказал что какой-то мальчик, кроме Мити мне не на кого подумать. Поэтому, может он и хотел мне что-то ответить на мое смс, в котором я высказала все, что я думаю по поводу всех наших отношений с самого начала.

Однажды я его спросила, что он думает по поводу того, что каждый из нас хочет от этих отношений. Он сказал: большой любви. Эта была ложь. Я попыталась не улыбнуться, не рассмеяться ему в лицо, не хотелось обидать его чувств тогда. Но как можно быть таким наивным? Или он в правду так считал, или он наивно полагал, что я это проглочу? Это не так. Ему так и в правду просто «хотелось всех и сразу». И в смысле не только общения, во всех смыслах. Ему просто было приятно ощущать, что о нем кто-то думает, что о нем кто-то забобится, что его кто-то ждет…Блин, какие приятные слова! Ему было просто приятно, что он вот он приедет в Саров, и тут есть человечек, который будет просто рад его видеть, который обнимет его, поцелует…и ведь за что его судить? Ему хотелось счастья. А мне? А мне хотелось просто развлечься.

Все равно, я хочу сказать ему ОГРОМНОЕ спасибо просто за то что он есть. Я хочу остаться с ним в хороших отношениях. Пусть он очень нехорошо поступал со мной много раз, пусть. Зато он милый)) Зато мы вместе проводили очень неплохо время))) И я на самом деле уверена, что еще у нас с ним вполне вероятно будут этим летом завязываться интрижки, но не более чем на вечер. И мне просто приятно осознавать, что набрав его домашний номер, он будет абсолятно не против меня выслушать! Если он когда-нибудь зайдет сюда и прочитает это, я не рассстроюсь!!

ПС: здесь почему-то у меня под настроение так и хочу спеть эти слова:

СКОЛЬКО БЫЛО УЖЕ БОЛИ... СКОЛЬКО…
ГОРЬКО… КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК СТРАННО ГОРЬКО,
НО ТОЛЬКО РОЛИ НЕ ИЗМЕНИШЬ, И ТОЛЬКО…
СКОЛЬКО БУДЕТ ЕЩЕ БОЛИ? СКОЛЬКО?

На фотке Митя в оранжевом) Эт моя любимая его фотка))



[700x525]