В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Охотники
Настроение сейчас - В тумане

У меня такое странное состояние…его так слодно описать…может это вид депрессии? Апатия вообщем…апатия к жизни, апатия ко всему…Ничего не хочется. Живу как будто в невесомости. Все такое медленное, скучное, никакое…На все тебе по фигу. Ты живешь, но как-то не так, не полноценно. Все как будто во сне и происходит не с тобой, а с кем-то другим. Все проносится мимо слишком быстро и тебе даже на это безразлично. Я не знаю сколько это продлиться, но меня это немного пугает. Какие события меня вовлекли в это состояние? Сложно судить. Я думаю, это связано с тем, что я с момента моих последних серьезных отношений дважды пыталась построить отношения (причем отношения ради отношений), и все в пустую, я порвала свою самую крепкую связь с прошлым (общение со Львом), я дважды зажигала с какими-то парнями на вечер…И наверно сама начинаю толкать себя к мысли, что я пустилась «во все тяжкие», и у меня резко упала самооценка наверно. Да и в городе сейчас пока нет ни одного человека, который был бы мне по крайней мере интересен, симпатичен, достоин моего внимания. Нет такого…Вот наверно все это и вовлекло…Не знаю даже, кто может вытащить меня из всегог этого омута тумана.

[493x164]

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Зачем топтать мою любовь?
Настроение сейчас - безразличное

Вот прошел выпускной…Не мой конечно, но я все равно целый год ждала этого дня. Ну значит нафоткала нашу 2ую, родную..По платьям мне показалось, что самой оригинальной была 5 школа. А еще было слишком много парней в свтлых костюмах, и они терялись и проигрывали. Воть…А что делала я? Значит до 2-х гуляли все вместе…Прикольненько так было, нормально было, другим словом не назовешь…еще бы с 6-ю бутылками шампуня! Как говорилось в одной песенке: «последнии деньги – трать, не бойся, буду еще…» Вот по этому принципу и прожила я вчерашний день. В 2 ночи уехала Танька, Лерка вообще не видела я куда делась, наверно с Миловым ушла…а мы остались вчетвером: Я, Равушкин(Саша), Козю(Саша) и Селякин(Саша). Желания можно было загадывать всю ночь!!! И спорили мы до куда вызывать такси. И в итоге решила купить на эти последнии деньги пиво и еду, а домой идти пешком. Пошли, значит, но не дошли…Равушкин сказал что через час сможет развести нас на машине и мы пошли к нему в гараж, типо поспать на часок…пиво оставили где-то и не допили, хороше еще, что Танька забрала у нас одну бутылку шампуня домой, а то бы еще и ее не допили…В гараже было 2 машины. Козю ушел спать, а я уселась болтами с этими…Но: «О Боже! Они болтали о машинах» Я послушала минут 5 и пошла спать к Козю в другую машину. Конечно же мы поспали этот час, как бы не так! Не буду об этом)) Но начала честно не я! Вышли мы в 5 утра – светло как днем!! Аффигеть просто, я еще никогда домой засветло не приходила! Ну чтож, все когда-то бывает впервые…Дома как ни странно даже не наказали, потому что я предупредила, что поздно приеду…

Козю…что про него сказать? Когда мне сегодня уже днем позвонила Танька, она сказала, что у него уже год по-моему не было девушки, так что что уж и говорить…Ну нечего мне даже сказать. У меня это было просто влечение, ничего больше, надеюсь, у него тоже, если нет, то это есть очень плохо. Интересный человек, умный, интеллигентный. Но не высокий и вообще не тот человек, с которым бы я хотела встречаться. Я бы общалась с ним никак не больше чем с другом. Вчера при виде Х, при том, что он меня даже обнял пару раз я ничего не почувствовала. И все равно тянет к нему, но уже более по привычке, и потому я пошла к нему в машину, а не к Козю. Неужели меня отпустило полностью?! Все равно не смогу быть с Козю, он ведь его друг!

Митя…видела его тоже вчера и мне было никак.

Вова…вот он конечно меня вчера чуть не довел, сцуко!! Я шла с Танькой и Леркой, он шел на встречу с какой-то девкой за ручку. Мне на это правда пофигу, неприятно конечно…Но вся соль не в этом! Эта дефка – та самая, которая была до меня…а что если они и не расставались?! А?! Что если это с двумя?! Не знаю. И знать даже не хочу. Вчера было очень неприятно, сегодня никак. Он еще отвернулся в сторону, чтобы не здороваться, ну и сцуко! Ненавижу его! Даже не знаю стоит ли что-то узнавать, стоит ли? Или уже просто отпустило? Потому что сейчас я сижу с ним в асе и мне практически параллельно…ничего не чувствую!

[470x465]

В колонках играет - Rihanna - Umbrella
Настроение сейчас - Нормальное

Да, долго не писла….Просто настроения не было…

Писала я где-то 15 июня наверно:

Прошлое.. «оно наверное никогда меня не оставит в покое. я ненавижу его...оно ходит за мной попятам.я ненавижу себя за то, что постоянно на него оглядываюсь.как?? как от него избавиться??в моем прошлом очень много всего...плохого, мерзкого,отвратительного,больного...но есть и очень хорошее...есть такие моменты, о которых я до сих пор вспоминаю с улыбкой...есть моменты счастья,любви...нежности....и наверное,именно такие моменты держат меня...не отпускают...и заставляют снова и снова вспоминать о том, что было.а не хочу больше вспоминать. с этими людьми-которые в прошлом-меня больше ничего не связывает.но они, как призраки, постоянно рядом. постоянно появляются тогда, когда я о них уже забыла. да. надо научиться отпускать.я не умею. не могу понять, что то что было моим..больше моим никогда не будет. это сложно. но надо. потому что надо идти вперед, а не останавливаться. нужно жить сегодняшним днем, а не вчерашним.» (не мои слова, но верные!) Вот также и я рассуждала наверное весь этот год.

Казалось, что оно никогда не уйдет и будет преследовать меня по пятам вечность…И я до сих пор верю, что тогда, год назад, Х – была моя самая настоящая влюбленность, даже сильнее чем ко Льву. Я была уверена до недавнего времени, что вот стоит ему хоть как-то не так на меня посмотреть, обнять меня, и я растаю, потеряю контроль над собой…Но я ведь его сейчас часто вижу, но ничего не чувствую. Он даже переносил меня на руках, но ничего больше я не почувствовала…Он все тот же, такой же…Но я кажется стала другой.
Новое, моя новая жизнь…Летит, сметая все на своем пути…Позажигала я тут один вечер с парнем..Что тут сказать? Нехорошо получилось. Пообщались мы с ним, он удивил меня, что парни вообще могут так рассуждать, очень удивил. Я даже не уверена что верю ему, слишком уж по-взрослому для него. Отличный человек, никто до него не разговаривал со мной настолько искренне и открыто, даже Лев иногда кривил душой. Но мы с этим парнем не пара, не его я хочу видеть рядом с собой. У него куча вредных привычек и недостатков, так что пришлось сказать ему «пока», хотя жалко его было очень…
У меня появился парень. Ммм…сладкий мальчик) Ему 20 лет, переходит на 4 курс. Немного сложно с ним мне, нелегко дается прям так скажем общение. И вообще он достаточно закрытый человек, но надеюсь нам удасться все! Мы общались 4 месяца, теперь встречаемся. У него оказались на редкость мягкие губы и руки. Я даже не знаю как у него такие, даже у младенцев кожа погрубее, мне так кажется. Пока с ним все классно! И у меня серьезные намерения относительно него, но ведь мы не можем управлять своими чувствами и желаниями, поэтому пока прогнозов делать я не хочу! Но он явно настроен серьезно, меня это радует))

25 июня:

Позавчера рассталась с Вовой. Что тут сказать? Не получилось у нас построить отношения. Встречались мы неделю, другую просто жили отдельно друг от друга. Не получалось общение. Я считаю, что если не будет дружбы, то и отношения серьезными не будут! Ну вот я об этом и сказала, мы решили что попробуем что-то изменить, но позавчера он отказался. И правильно, себя не изменишь. Если ты валенок и закрытый человек, ничего не поделаешь. Не было у меня ни интереса, ни влечения к Вове. Когда я его видела, я ничего не чувствовала. Ни радости, ничего. Это были бы для меня «отношения ради отношений», если такие существуют. Зачем я вообще предложила попытаться что-то изменить? Ведь если нет интереса, то вряд ли он появится. Просто жалко было терять тогда, просто жалко. И все. Но потом как-то прошло. И ни капли нет сожаления о том, что все прошло. Вообще ничего нет. Странно, я так радовалась что мы начали встречаться! Может, это тоже было из серии «добилась и пошла дальше»?! Я просто хочу «громкого парня», такого, который известен по городу. Вот Вова был конечно не очень громким, но то, кто был среди его бывших девушек, меня цепляло. Не знаю, может он и в правду неинтересный и пустой человек, либо очень уж закрытый. Меня удивило только то, что он не попытался со мной переспать до того, как мы расстанемся. Может, он все-таки хороший? А еще мне просто очень везет на парней со смешными ФИ) очень уж везет) одно хлеще другого.

На днях нужно было позвонить сестре Мити, и взял трубку он…Господи, вы не представляете что я почувствовала. Потом еще минут 30 отходила. Такой родной, приятный голос! Я была очень рада услышать его голос! Может, у меня еще что-то осталось? Не знаю. Мы с ним и не говорили, но все равно приятно! Он клевый)) Гы! Написала ему потом смс, он очень приятненько ответил) Воть…Вот с Митей последнее свидание прошло просто куда как хуже чем с Вовой, а что осталось? От встреч с Митей у меня несмотря НИ НА ЧТО остались только исключительно хорошие воспоминания. Просто чувствуется, что все было как-то чисто, невинно, Читать далее...

В колонках играет - Counting Crows - Colourblind
Настроение сейчас - Blind

Я сейчас постоянно гуляю...и уже самой надоело. Что мне там ловить? Минутные влечения не более. Пить уже надоело, больше не хочу! Это же вредно! Сегодня вот решила дома хоть денек посидеть. сижу вот в домашних тапочках. маечке, штанишках, с косичками, с разными резинками, ненакрашенная, пью чаек с корицей - кайф!!! Вчера вот наткнулась у Катьки К. на фотки ее класса, на фотки того лета, ну и конечно же на ЕГО(Х-его кодовое имя в одном из постов) фотки! Он там с Иркой..сразу после меня, он был с ней...Сколько можно? Я просто точно знаю, что пока, на сейчас в нашем городе есть только один человек, к которому я испытывала такие чувства, единственный, которому стоит лишь не так посмотреть на меня, лишь обнять, и я вновь растаю и потеряю голову...Но мне никогда с ним не быть. Я действительно поняла что у него уже слишком крепкие отношения с его девушкой(уже больше 2ух лет), что возможно они поженятся, и мне тут делать нечего. Когда его нет рядом, я о нем практически не думаю, живу отлично, все у меня хорошо, я просто знаю, что в глубине души не забыла его до конца, и пока не влюблюсь в кого-нибудь, тоне забуду. вчера была годовщина нашего первого поцелуя. да, вчера был ровно год, как он меня впервые поцеловал. Он об этом точно не помнит. А скоро будет и годовщина того злополучного дня, из-за которого все рухнуло...

В колонках играет - Lumen - Сколько
Настроение сейчас - Ничья

Мы поставили точку в отношениях с Митей. Очень хочется написать «Я» поставила точку, «Я» прекратила отношения, но я так не могу, так как хотела сделать я, а вообщем-то сказал он все за меня, просто взял и произнес то, что собиралась произнести я – украл мои слова, подлец! Вообщем, наш разговор при личной встрече состоялся 29 мая…Представьте себе: я, на каблучках, в белой кофточке, в белой короткой юбочке, с красивым пакетиком…И он, в желтой футболке, красных шортах, в шлепках и с рюкзаком…Я ничего не хочу этим сказать, для меня куда важнее человек чем лейбл на майке, но что-то уж слишком часто мне везет на людей которые очень смешно одеваются) Я просто этим представлением наверное хочу еще раз напомнить себе что он того не стоил, и что жалеть не о чем. Разговор у нас не вязался, если б я там изредка не спрашивала про последний звонок и т.п., мы бы вообще шли молча. Ну почему молчала я – я знаю. Он курил, и меня это раздражало. Неужели нельзя потерпеть пока я уйду? Неужели подругомй нельзя? И потом мы кажется как-то разговаривали на тему того, что при девушках он не курит, или кому-то из нас память изменяет?! Вообщем, я посчитала это верхом неуважения к собственной персоне. Мое недовольство ситуацией и уверенности в том, что это конец, положило то, что он спросил: куда я потом? Я сказала, что в зависимости от того сколько будет времени. Он сказал что ему через 25 минут домой – и это только как мы увиделись. Я ему предложила на выбор 3 дня, неужели на меня ему из 3 дней никак нельзя потратить более 25 минут? Что, время для него такое бесценное, что нельзя уделить девушке, тем более что для выяснения отношений, возможно последнего разговора, побольше времени?! Меня это убило.

С Митей мы общаемся с февраля. Заварила дело я. Но инициативней был он, поначалу – очень хорошая оговорка. Ну он милашка, что тут сказать. Пожалуй, к его мордашке другого слова не подберешь. Что я о нем узнала за все это время? Да ничего. Мы говорили постоянно о какой-то фигне, на бытовые темы. Я не разу не слышала ни его философской логики, ничего. Характер? Тоже я не знаю что тут можно сказать. Не поняла я, не выявила ни одной четкой черты. Может, он просто бесхарактерный? Возможно, я не знаю. Он симпатичный, но не особо, высокий в меру, умный – не знаю, опытный – точно нет! Я вообще считала что у него до меня девушек то и не было, но на нашем последнем разговоре я об этом решила спросить(терять было нечего, и если б ее ни разу не было, я бы только позлорадствовала в душе), оказалось, что была. Хотя я думаю, что это было в лагере. А все, что в лагере – несчитово, так как несерьезно – мое мнение.

Встречались ли мы вообще? Нет. Я его своим парнем не считала, он меня своей девушкой тоже. Мы об этом разговаривали. Я сказала что пока он не предложит встречаться, и пока я не соглашусь – мы не пара. Он так и не предложил. Мне это нужно было лишь так, для успокоения совести, чтобы я спокойно могла идти в тот же день на свидание с другим без зазрений совести. Нравилась ли я ему вообще? Безусловно, я в этом даже не сомневаюсь. Он сказал однажды по смс, что влюблен. Но я этому не верю. Это была ложь, хотя возможно он в это сам верил, но лично я – нет. Когда человек влюблен, он себя ведет по-другому. Влюбленому человеку по крайней мере(по моему личного опыту) хочется во что бы то ни стало видеть, слышать, проводить время с тем предметом своей влюбленности. Может я просто как-то не так понимаю слово «влюбленность»?!

После месяца устраивающих меня отношений, начались какие-то ляпы с его стороны. Он иногда не писал, никак не мог признать существования домашнего телефона, хотя потом опять звонил, что-от объяснял. Знаю, иногда врал. Инициативы не было никакой. Я его спросила, кто по твоему мнению должен проявлять инициативу, он сказал, что парень. Вот и я так считаю. Но все осталось как есть, если не сказать хуже. Никакой инициативы я от него не дождалась. Мне все чаще казалось, что он рассуждает примерно так: ну, есть она со мной – и хорошо, меня все устраивает, ну не станет ее – ну тоже хорошо, будет кто-нибудь другой. А мне хотелось кричать ему: Дурак, разве ты не видишь что ты теряешь? От чего отказываешься? Я ведь действительно могла подарить ему такой мир, такую сказку, такое счастье, такую любовь! И вообще я чувствовала себя при нем матерью терезой, которая дарит ребенку игрушку – это тоже было неверное отношение к нему, но как иначе при моей завышенной самооценке, при моеме личном опыте и при его отсутствии и того, и другого?!

Зачем мне все это было нужно? Ну уж конечно не для большой любви. Поначалу, я хотела влюбиться. Мне ой как было нужно влюбиться, я так давно этого не испытывала! Потом, мне хотелось просто красивых отношений, которые совсем не получились. Он просто не мог мне их дать. Но я сразу знала что дольше чем лето наши отношения не продлятся, хотя он звал меня к себе в НН поступать, жить с ним. Читать далее...

В колонках играет - Placebo - Infra-Red
Настроение сейчас - CrazY!!!

Клевый день))) Супер!!
Я решила не идти в школу по след.причине: мну вчера вечером(часов в 10) села учить биологию(3 параграфа), села читать последний(завтра-проверка должна была быть). Прочитав адЫн абзац, я поняла, что если прочту хоть еще адЫн, то усну…Мну не высыпалось уже неделю!!! Ну а еще предстояло делать 2 урока, нелегких…Ну вообщем-то аценки у мну gut(а какие собственно еще могу быть у атл-цы?))) Вот так я и решила не хАдыть! Родители отнеслись терпимо.
Утро субботы…Господи какой это кайф лежать, смотреть в потолок и никто тебя не трогает…будильник не званит…мобильник молчит…А молчит он так как связи нет на нем с 22 вечера вчерашнего дня…Он у меня такой: хочет – есть связь, не хочет – нет связи…Но на этот раз это только ему в плюс – никто меня не ругет из тех кто понадеялся на мои мозги и не стал ничего учить)) я вообщем-то даже никого предупредить не успела что не приду!
Валялася, потом пошла на танцы. Там нам вернули 83р.!! Круто!! Лишние деньги никогда не помешают!! Потом мне объвили что я помимо 1-го числа, выступаю еще и 20-го мая,!! И сказали что сегодня в полвосьмого репетиция на сцене. Вот не мог никто пораньше сказать! Может у мну свои планы? Но делать нечего, пришлось идти, так как это будет единственная репетиция на сцене перед выступлением! После танц поехала к Лерке(Мадам_Смерть)…та спросони свалила в ванну…Ко мне Кира(ее младшая сестра-блАндинка) приставала)) Мы с Леркой прогулялись вместе, потом я поехала по делам, потом еще раз репетиция….и ТуТ: Танька приехала!!! Я то думала она в ВС приедет, а она сегодня!! Йоу! Мы с ней уже 5 дней не виделись – соскучилась по своему зайчику))) Вообщем, к 21 я приехала к ним ко всем на площадь. Сидели у фонтана. Было человек 11-15…Кто-то приходил, уходил…Наговорилась я с Танькой…Я решила что коктели я больше не пью(такая гадость, как только раньше могла их пить?!), теперь пью Браму(пиво не люблю, но это терпимо)! Вот наверно выпила бутылочки 3…спустила все свои деньги, и ведь трезвая черт возьми! Танька выпила до этого коктель – ей хорошо! Еще бы, коктелем и одним напиться можно, а пиво н-нет, легкое, меня не берет. Ну и ладно, веселье ведь не в выпивке заключается! А мне было уютно, скажем так. Мама сказала чтобы в 22 я была дома. Ну а мы хотела пойти смотреть евровидение все вместе к Милову(Леркин постоянный парнеь-уже почти год вместе!!-рекород для Лерке, да, впрочем и для Милова!! Этот реально клевый чувак, хороший человек)) Как ни с транно мама меня отпустила. Нас было 8 у Милова. Евровидение неплохое. Мне понравилась Сербия конечно-же, Молдавия(выступала последними), Венгрия(тетка блюз исполняла), Болгария(барабаны). Ну результаты удивили. Я думала русский шоу-биззз… прокатят по полной, ан нет, Сердючке(!!! Клево отожгла!!!) дали 2 место, а Серебру(я думала они со своими бани-мани даже в 10 не войдут) 3!!! Вы видели франзуцов?? Чисто педики в розовом!! А UK? Стиль аля Бритни Спирс-стюардесса! Приехала домой в 2 с чем-то ночи… Довольная))
ПС:правда не всем довольная…Митя, я не говорю про общене, но мог бы хоть попращаться, все таки это мне не левый человек!!!
ППС:таня исполнила стихотворение – Резиновая Зина!! Круто!!!
Побольше таких дней и ПОZИТИVA!!!
Да здравствует ВеСна!!


[500x375]

В колонках играет - Avril Lavigne - Girlfriend
Настроение сейчас - Feel alive!!

Я решила что-то менять…Менять себя наверное, менять свою жизнь. По сравнению с кем-то, я прожила эти 16 лет жизни очень даже неплохо, очень так смело, дерзко, а по сравнению с кем-то очень мелко, наивно, глупо, бессмылсенно. И я вот решила сменить для себя ориентиры, сменить несколько ценности, попробывать жить по-другому этот последний год в Сарове (а потом настанет учеба в Мск), завести кучу новых знакомств и дружб в Сарове и не только, чтобы было к кому возвращаться. Я решила сменить краски своей жизни, сменить стиль, сменить свое отношение к жизни, поменять себя, возможно, свой характер. Какие-то основы уже заложены, но что еще можно украсить. Я хочу стать ЦеннОй для кого, для кого-то нужной, для кого-то полезной, а для кого-то незаменимой. Мой жизнь была какой-то чрено-бело-голубой, а я хочу чего-то более глубокого, яркого, возможно оранжевого, фиолетового.
Весна, да весну я теперь люблю. Раньше никогда не любила весну, и из принципов сейчас тоже зачастую говорю: «Нет, весна это не мое». Но кажется в эту весну я влилась, и она наконец стала по-настоящему МоеЙ. Обаяние весны, это солнышко, зеленые листочки – ну кто перед этим устоит?? И настроение всегда лучше, и личная жизнь)) П.С.: да, он такой милашка))) Раньше я частенько говорила: «Ненавижу солнца, люблю погоду без солнца и без дождя-серую такую». Но теперь все иначе. Хотя ливни, грозы, метели я по прежнему буду любить!
Теперь все, мой девиз: ПОZZZИТИFFF – 4EVER!!!!!!
Правда, кое-что я оставлю: Кто не рискует, тот не пьет шампанского!!!
Быть собой и менять – ДА!!!
Жду лета! Конец учебе, да здравствует отдых, солнце, загар, мода, позитив, цветы, ягоды, романтика под луной и мир улыбок!!
Идея фикс – достать в ЖэКе ключи от крыши своей многоэтажки, и там летом загорать и устраивать вечеринки, и пялиться ночью на звезды, на город, и еще много всего(вам не скажу))))
I LOVE THIS LOVE!!!

[584x413]

Глупая...ты - глупая!!!
Все получилось так глупо!!
больно.
больно.
больно.
капают слезы, я не вижу клавиатуры...

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь
Настроение сейчас - Ужасное

Она сидела у окна, забившись в угол. Она дрожала. От окна веяло холодом. Но ей было наплевать на это, она была целиком погружена в свои воспоминания…Тогда все было иначе, жизнь, казалось, еще была радостной и веселой. Она любила свою жизнь и все, что с ней было связано. У нее был парень, отличные друзья, хорошие родители. Ее любили и она испытывала по отношению к людям тоже самое. Все было замечательно пока…пока она была погружена в свой мир сказки. Однажды, гуляя по улице, ей встретился маленький мальчик. Была ранняя весна, еще лежал снег. Он был босой, на нем была скудная одежда, он был весь грязный и голодный. Он уже ни на кого не смотрел, он-то уже давно понял, что никому он в этом мире не нужен, и никто его не спасет. Он шел к мосту. Его взгляд и походку она запомнила на всю жизнь, а то, что он сказал ей, в корень изменило всю ее жизнь. Да, он остановился перед ней. Она тоже остановилась. Мальчик понял, что перед ним тот единственный человек в этом мире, который может видеть то, что не видят другие. И он решил поделиться с ней своей горькой правдой. И высказал ей всё, что он думает. Он рассказал ей свою судьбу и судьбу тех, кого он знал, он рассказал, сколько всего она не знает, живя с завязанными глазами. И ей стало страшно. Ему было только 8 лет. После этого он пошел вперед и бросился с мотса. На секунду ей показалось, что она видит его душу и ангела, принимающего его в рай. Со слезами на глазах она побежала домой. Ей хотелось, чтобы то, что сказал мальчик, оказалось неправдой. Но на бегу, она заметила сотню таких мальчиков и девочек, сидящих босиком у холодного камня в углах домов. И поняла, что это и есть та горькая правда жизни, которое человечество не в силах скрыть и исправить. Ей хотелось кричать. Она добежала домой и увидела, что ее родители считают ее сумашедшей, считают, что так и должно быть, что кто-то живет хорошо, потому что он это заслужил, а кто-то нет. Но она ничего не слушала. Она побежала дальше. Но все: ее парень, друзья, никто не мог теперь понять ее. Вскоре она отказалась от них всех и решила жить дальше, но больше без них, стараясь служить всем тем ангелочкам, которые несли за собой горькую правду жизни. Ее родители не знали, что и делать. И когда ее отец в очередной раз вышел из себя из-за поведения дочери, он подошел к ней и сказал очень серьезным тоном: мы не в праве выбирать себе жизнь и судьбу, и ничего с этим не поделаешь, ты должна жить, как положено тебе согласно нашему положению, ты должна, мы так делали всю жизнь, и тебе придется, мы не сами выбираем себе роли! Да, и тут она поняла все, откуда вся эта несправедливость, жесткость, равнодушие, ненависть и боль. Маски…куклы…восковые фигуры…Все ненастоящии, они лишь играют в жизнь, играют свою роль от самого рождения до самой смерти, не видя и не понимая сути жизни. Вокруг – пластмассовая жизнь. Они смеются, улыбаются, делают то, что им хочется. Им так легче жить. Они уже свыклись с мыслью, что свою маску им придется носить до конца. Тогда она еще не свыклась, но в тот день она ушла из дому и больше ее никто никогда не видел.
Год спустя в одну из городских клиник для психически ненормальных людей попала девушка. На вид ей было только 16. Она была грязная, голодная и шла босиком. Ее речи представляли собой бессвязный текст. На улице был мороз, беспощадно в небе светило солнце, дул сильный ветер. Люди проходлили мимо, морщась от сильного ветра, им было тяжело идти. А она смотрела на них из своего окна в одиночной камере и…смеялась. Да, она безудержно смеялась. Смеялась над их ничтожностью, смеялась над тем, какие они глупые…Смеялась…И вдруг она схватилась за сердце и перестала смеяться. За окном прошел тот самый мальчик, что год назад покончил жизнь самоубийством. Он шел с мамой и папой и…улыбался!!! И тут она осознала, что они смогут прожить жизнь счастливо, так и не узнав того, что знает она!!! Как только она это осознала, она умерла.
P.S.: написала сегодня ввиду ужасного настроения!


[595x490]

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь
Настроение сейчас - Надеющееся

Поздравляю всех влюбленных, Валентин и Валентинов, а потом и всех остальных с Днем Святого Валентина или со Днем Всех Влюбленных!

[700x525]

В колонках играет - Muse - Starlight
Настроение сейчас - Под впечатлением

Замечательный фильм! Оставил массу впечатлений, которые так сложно выразить все в словах. Блестящая актерская игра! Джулия Робертс и ее героиня великолепны. Еще раз утвердилась в том, что она или ее героини – мой единственный кумир! Если я и хочу быть в этой жизни на кого-то похожей, то только на нее. Такая таинственная улыбка, загадочность, некая оконченность действий, обаятельность, немногословность – совершенно не идеальный образ, но он всегда сопряжен с глубоким умом и остроумием, чувственным сердцем и, я не знаю, как это выразить, способностью любить (саму жизнь), помогать. Этот фильм заставил меня как минимум дважды поплакать. Трогает, правда. В нем есть что-то, что цепляет. Красиво воссозданная атмосфера 50-х, хорошие актеры. И пишу я эти строки, осознавая, что никто и не поймет, потому что я и сама не знаю как словами вложить ту истину, которую хочу вложить. Но я пожалуй соглашусь с большинством критиков, что фильм поймут не все. Для нынешних поколений он будет скучным, но для хороших людей с верно направленным сердцем, этот фильм затронет надолго. Вот как проверить подходит тебе человек душой или нет? А посмотреть с ним фильм, который трогает тебя, но который является непонятным для многих людей, и его реакция на этот фильм и будет тебе ответом, подходит тебе этот человек или нет. Говорят, фильм «Dead’s Poets Society» по сюжету напоминает «Улыбку Моны Лизы», но я к сожалению видела только отрывки из этого фильма, да и те на английском языке. Но очень бы хотел апосмотреть его полную версию на русском, но его очень сложно найти.

[267x400]

В колонках играет - Placebo - Every You Every Me
Настроение сейчас - sad

Казалось, все легко и просто. Ты живешь, ты любишь жить, та наслаждаешься этой жизнью, каждой ее секундой, не замечаешь как летят дни, не вспоминаешь, что когда-то было столько боли…Но вот твой сказочный мир рушится и падает в бездну, когда ты слышишь эти слова, которые горьким эхом отражаются в застенках памяти…И особенно когда эти слова произносятся устами лучшей подруги…С той раны прошло столько времени, более полугода, но я все не могу вот так посчитаться с тем, просто не могу забыть. Все кричит о той некрасивой истории. И уже так хочется выкинуть эту ситуацию из головы, невозможно даже поверить, что когда-то я была даже рада тому, что со мной все это случилось, но не получается ничего забыть. Все и всё напоминают мне о случившемся. И это так больно, обидно, неприятно. Несказанные слова тяжелым грузом лежат в душе. Никто не знает, что делает тебе больно, все полагают, что все уже в прошлом, но как они ошибаются: каждым своим словом они наносят мне наживые ранения, заставляя вновь и вновь погружаться в ту тьму несчастливых воспоминаний. И как хочется уже перешагнуть всю эту боль, хочется стать равнодушной к тому человеку, который сделал твою жизнь несносной. Но я не могу быть равнодушной: слишком дорогую цену я заплатила. Слишком ущемлена моя гордость. Слишком долго я была с завязанными глазами. Пора все кончать. Хоть я давно всем все простила в душе, кроме одного: я не дождалась, что этот злочастный человек попросит у меня прощения. Я жажду мести! Мне нужны извинения! Я не могу вот так это все оставить!!
P.S.: Не играй в любовь, а то влюбишься...

[465x650]

В колонках играет - Сплин - Линия жизни
Настроение сейчас - Normal

"Каждый из нас есть Бог. Каждому из нас известно все. И нам следует только распахнуть свой ум, чтобы прислушаться к своей же мудрости". Будда.

[500x375]

В колонках играет - Lene Marlin - Faces
Настроение сейчас - Неплохое

Кто жил и мыслит, не может в душе не презирать людей. ( Фраза первоначально было вложена в уста Печорина из М.Ю.Лермонтова "Герой нашего времени")

В любви довольно одного слова, намека… чего намека! Взгляда, едва приметного движения губ, чтобы составить догадку, потом перейти от нее к соображению, от соображения к решительному заключению и потом мучиться или блаженствовать от собственной мысли. Логика влюбленных, иногда фальшивая, иногда изумительно верная, быстро возводит здание догадок, подозрений, но сила любви еще быстрее разрушает его до основания: часто довольно для этого одной улыбки, слезы, много, много двух, трех слов – и прощай подозрения. Этого рода контроля ни усыпить, ни обмануть, невозможно ничем. Влюбленный то вдруг заберет в голову то, чего другому бы и во сне не приснилось, то не видит того, что делается у него под носом, то Проницателен До Ясновидения, то Недальновиден До Слепоты.

Женщина охлаждается, когда мужчина выскажется весь…

Никогда не посягай на личность женщины ни словом, ни делом. Оружие против женщины – СНИСХОЖДЕНИЕ, наконец, самое жестокое – забвение! Только это и позволяется порядочному человеку.

Вы без милосердия вонзаете свой анатомический нож в самые тайные изгибы моего сердца.

[406x500]

В колонках играет - Green Day - Boulvard of broken dreams
Настроение сейчас - Философское

Разбитые мечты или разбитые сердце?
Я давно рассуждаю над этим вопросом, и пока что пришла к однозначному выводу: разбитые мечты переживаются тяжелее разбитого сердца. И это не только мое мнение. (Даже у того же Гончарова в «Обыкновенной истории» Александр Адуев сильнее страдает из-за того, что рухнула его мечта стать писателем, нежели из-за разбитого сердца.) Только я не говорю о несбыточных мечтах. Они приходят и уходят, и ничего с этим не поделаешь. Я говорю о мечтах, которые становятся для вас главными целями близжайшего жизненного отрезка, вы уже не только верите, что они могут исполниться, но и убеждены, что они вот-вот скоро осуществятся. Вот какие мечты я имею здесь в виду. Представьте, что вы вот уже какой-то промежуток времени идете твердым шагом к этой самой мечте, и вдруг эта цель рушиться, впереди вас пропасть…и чем дольше вы шли к этой мечте, чем больше времени потратили на ее осуществление, тем больнее, тем сильнее утрата этой цели. Впереди тьма, сзади – потерянное время, годы, вообщем-то тоже тьма….И вы стоите на маленьком островке посреди бездны…Вам бесконечно жаль свои труды, свою наивную душу, которая поверила слепым надеждам…и не помогут тут советы… И будете вы томиться на этом островке, пока впереди не загориться спасительный свет очередной цели-мечты…Вы будете осторожнее…И не поверите вначале, что к ней можно идти…Но что вам остается делать? Выход только один: поверить очередной мечте, надежде, нельзя же стоять на месте? Что-же получается: неужели наша жизнь устроена так, что мы как глупцы верим всякому свету мечты, и постоянно оказываемся на маленьких островках посреди бездны? Бездна-дорога-бездна-дорога….Замкнутый круг.

[400x267]

В колонках играет - James Blunt - You Are Beautiful
Настроение сейчас - ПРекрасное

Сказка о потерянном времени.
Они смотрели друг на друга с разных концов школы, как с разных полюсов…Кудрявый голубоглазый мальчик был для нее, чем-то таким недостижим, таким далек, чем-то вроде голубой мечты, чем-то вроде полубога. Ей нравилось ловить его затуманенный взгляд на себе. Она умирала, когда его пронзительный голубые глаза скользили куда-то мимо…Полуулыбка, обращенная к ней, была для нее всем. Когда она ее не замечала или не видела, ей казалось, что за окном идет дождь, и настроение неизменно падало. Ему нравилось ее непредсказуемость: она могла посмотреть на него, могла пройти мимо, могла случайно коснуться и обдать ледянным взором. Ее губы кривились в усмешке, но даже это, казалось ему прекрасным. Для него, все в ней было красиво, притягательно, но как-то странно. Когда кто-то из них хотел было заговорить с другим, оба смущались, ухмылялись и…проходили дальше. Шли месяцы, а они молчали… Стена тишины, разделяющая их, была своеобразной игрой для обоих, и им с этой стеной было даже удобно. Стена тишины была прозрачной, она придавала романтичности их странным отношениям. Им хватало взглядов, улыбок и случайных прикосновений, но они продолжали молчать… Голубоглазый мальчик, вращался в компании, в которой его глаза были единственным украшением, по ее мнению. Странная девочка, видя каждую ночь его глаза во сне, выбирала себе других спутников. Шли годы…и все замолчало, даже стена из прозрачной стала бетонной, и они больше не видели друг друга. Странная девочка стала обаятельной женщиной, а кудрявый мальчик – сильным мужчиной. Они жили в соседних домах, но даже не знали об этом. Они просто не замечали… Однажды, когда шел дождь, эта женщина бежала домой, а он выходил из своего. Они столкнулись друг с другом…и узнали друг друга. Она снова погрузилась в его глаза, заметила улыбку…Память быстро вернула их в прошлое. Они окунулись в него…Что же они натворили?? Да они просто не знали, что в мире для них было по-крайней мере хотя бы одно любящее сердце – сердце каждого из них…
P.S.: написала моя подружка сегодня, а я отредактировала!

[237x237]

В колонках играет - что-то ужасное...
Настроение сейчас - неплохое

И вот эта жизнь…И она бежит, и, кажется, что за ней и не успеть. Время… Ощущение, что ты, как никогда ничего не успевал, так никогда ничего и не успеешь сделать из задуманного. Так было всегда и так будет всегда.

[353x500]

В колонках играет - Tokio - Кто я без тебя
Настроение сейчас - супер!

Кто я без тебя?

Однажды ты устанешь,
Уйдешь, закрыв все двери.
Ты больше не прощаешь,
А я больше не верю.
Мы разошлись так быстро!
Всего лишь за секунду.
Казалось, будет проще…
А оказалось трудно.

[460x326]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Норм

Вода.

Вода стекает по рукам
И режет сердце на куски.
И за тебя я все отдам,
Но этого не хочешь ты.
Как не любить, но быть с тобою?
Ответ, прозрачный как вода,
Стекая, превратиться в боль,
Я не узнаю никогда…

Все прошло…
Теперь лишь вода между тобой и мной навсегда…

В глазах твоих бушует море,
Но больше нету в них меня.
Тебе не нужно быть со мною,
И по щеке ручьем вода.
Хочу я превратиться в каплю
Того осеннего дождя,
Чтобы холодной темной ночью
В руке согреться у тебя.

[400x400]