да, опять занималась с ним сексом сегодня перед поездкой в кино. и в среду, когда он почту завозил. опять не хотела, опять ждала скорее бы кончил. зачем? не могу отделаться от чувства вины. что предала, что использовала, что бросила на произвол судьбы, что плохо и одиноко ему теперь, что потерял он смысл жизни и находится в состоянии апатии, близкой к дипрессии. я это вижу в его глазах..
сидим пьём коньяк у меня на кухне:
я: - давай выпьем за тебя, чтобы ты оставался всегда таким же чистым и душевным, не смотря ни на что. таких как ты мало, и у тебя обязательно всё будет хорошо. я хочу, чтобы у тебя было всё хорошо.
он: - спасибо за добрые слова, что ценишь во мне эти качества. но я наверное так и умру в одиночестве, до конца никем не понятым. плохо мне, ничего не хочется делать, с работы приезжаю, забиваюсь в угол на диван и смотрю телевизор пока не усну. надеюсь, время вылечит..
моё сердце сжимается, а к горлу подкатывается комок. совесть просто выгрызает из души огромные куски, оставляя рваные и щемящие раны... стараюсь об этом не думать. жизнь одна, нельзя поддаться жалости, нельзя пренести её в жертву ради того, чтобы кому-то сделать хорошо, а самому страдать. может это и звучит эгоистично, но если так поступить, то можно сойти с ума. каждый день проглатывать раздражение, сдерживать готовые вылететь слова о том "как ты мне надоел" и "какой же ты зануда", молчать и делать вид, что всё нормально, когда хочется кричать "оставь меня в покое, не трогай меня", сидеть до часу ночи в и-нете в надежде, что он уснёт и удастся лечь так тихо, чтобы его не разбудить и избежать секса. кто-то хочет такую жизнь? не я. каждый такой прожитый день оставляет на сердце шрам, который никогда не заживёт и не исчезнет бесследно. душа замирает и готовится к побегу. ей нужен повод, она уже не в состоянии адекватно воспринимать людей и ситуацию. ей нужна свобода и смена обстановки. в моём случае выходом оказался МЛ (молодой любовник).